23:13 

в первые дни, будто в бреду, думал лишь об одном: надо бежать, бежать, бежать как можно скорее. это место убивает меня
бессонница. три дня подряд резался и жжег руки, ноги, бил себя по лицу, делал прочие вещи, но ничего не помогало. одну ночь, когда наконец сбил лихорадку, и вместе с этим осознал, что мне так хуево далеко не из-за простуды, примерялся у дверной ручки, чтобы вздернуться, - держит крепко.
вскоре написал тот совращенный мной малыш, пьяным звонком признаваясь, что влюблен по уши и не может спать, мол, сердце в пятки падает. я все еще чувствовал себя херово, и не был готов встретить его тем же вечером, поэтому он приехал на следующий день, и с ангелом. подбухнули в парке. когда ангел отошла за новым бухлом, давая тем самым добро, я позвал его к берегу, и мы сели на свисающее над водной гладью толстое, старое дерево. поговорил с ним, как мог, но ходил он кислый, ворча, что ему стыдно и зря он послушался признаваться, пару раз выкобенивался. чувствуя себя родителем, лишь переглядывался с ангелом взглядом "эх, верните мне мой пубертат", она в ответ сочувственно пожимала плечами "ты ведь знаешь". под конец поправил ему куртку, крепко обнял. он заметно расслабился. в любом случай, ангел права - не он первый: это пройдет.
о, вавилонская блудница, скажи, мне что, и вправду ни с кем нельзя поразвлекаться, чтобы потом не попадать в эти сети? боже
сегодня проснулся умиротворенным - в голове наконец кристальная чистота, будто сон был очищением от тех паршивых мыслей, всех, всех, всех мыслей. да и с простудой остался только кашель, ноев потоп в носу и слабость, поэтому, размявшись и попрыгав, принялся за заказы. думаю, до двадцатого-двадцать пятого числа буду сидеть над листами безвылазно.

гулял этим же днем с тедом в лесу весь вечер, было красиво. закатные, оранжевые и яркие лучи падали на сосны и пруд, сочная, мягкая трава, - будто картинки с инета. тед спиздил мангал с углями, я наебнулся с бревна. хотел купить пива, но тед попросил не делать этого. сидели на каменном выступе, рядом проплывали лодки, в воду ныряли большие, упитанные чайки, а наш редкий разговор заглушал инди или громкий, хрипловатый смех над случайными шутками-выстрелами. сигарета шла одна на двоих, и тед говорил:
- мы в дерьме, поэтому все так.
- не. я недавно понял, что это не дерьмо. мы просто ленивые нытики. поколение нытиков.
- ну да, и что дальше делать? предположим, приняли это, ок.
- хуй знает.
к нам рвался годовалый ребенок, заливистый, румяный. украдкой скорчил рожицу, получив еще порцию смеха.
-просто, бля. - сказал тед, проведя рукой по горизонту. - надо замечать хорошие вещи. как сейчас, чувак.
я кивнул, жмурясь от солнца.

пока возвращался домой, мальчишка лет восьми, заметив меня, резко прижался к забору, зашептав брату и готовясь к бою:
- тшш, тихо! зомби...!
смотрел на меня впритык. я нагло хмыкнул, усмехнувшись, и он громко зашипел. хотел испугать мальчугана в ответ, но рядом стояла его мамаша-локомотив.

так как принялся за работу, чувствую себя гораздо лучше, что даже немного, но искренне счастлив.

09:49 

пизда я заболел. середина июня ало погода
озноб ебашит то ли от простуды, то ли от похмелья

мне кажется, или плохой иммунитет напрямую связан с психологическим состоянием? не знаю, зачем делал вчера все эти вещи, зачем вышел из дома. почему не вылил остатки водяры, вина, и зачем купил еще
начал бухать еще с поездки к деду, потом успокоился на пару часов, но кто такой умный решил глянуть всего патрика мелроуза? плюс минус еще несколько вещей, и я подумал, что или пойду бухать, или пойду вскрываться. пошел к теду. он встретил меня у подъезда с полотенцем на голое тело и словами о том, что они переходят на зож.
вернулся домой к полуночи: шел по улице и думал, что если сейчас получится зарыдать, то я буду самым счастливым человеком в мире, потому что, кажется, это спасло бы меня. дома оказалась семья, которую я так и не успел встретить, они спали. из-за того, что мешал водку с пивом на голодный желудок, блевал.
снова ушел в разврат с малознакомыми людьми, снова, как не пытался, все разговоры и шутки сводились к суициду. колкий язык и едкий сарказм, от которого раздается оглушительный хохот компании. я чувствую себя ущербным, ничтожным, опущенным. я думал, что алкоголь мне поможет, но я стал делать все эти вещи, надеясь перекрыть ощущения пустоты и омерзения к себе, и пометкой для будущего: это никогда не помогает, чувак.

они говорили, что по моей шеи будто проехали шинами, и что они боятся моих шрамов

снился долгий, неприятный и липкий сон, с вечерними огнями квартиры. самые последние и самые незначительные фрагменты: вся кухня разрушена в каком-то ремонте, и я никак не мог понять, что происходит - ремонт или реально разруха. и все, к чему бы я не прикасался, ломалось, падало, разбивалось. я пытался собрать, трясся, предчувствуя, что за тако ущерб - по осколкам разлетались и столешница, и потолок, и светильники, особенно громко шумела керамика, все, совершенно все, - меня будут гнать взашей, если не убьют на месте. сзади пришел дед, улыбнулся, похлопал меня по согнутому плечу. сказал, что ничего страшного. следующим отрывком: они с ба курят на балконе, а я рядом сижу, среди обломков, где-то посередине помещения. сижу как в детстве, словно все реально нормально. они почему-то слушают мою музыку. им не особо нравится, но неожиданно дед переключает на какой-то трек и начинает качать, а дальше наркомания, с зимними метелями, шансонье, брайаном молко и просыпанием

09:15 

пьянство и разврат, как неотъемлемый орган жизни

совратил четырнадцатилетнего мальчика, бум! шуточки о тюряге летели со сверхзвуковой скоростью. проспал пару часов, остальные еще у морфея. похмелье почти ушло, уже сейчас хочу поехать и сделать все дела. вместо пищи - алкашка, вместо здравомыслия мразотность
на повестке дня: как скрыть синюю шею, если обещал своим, что не буду тусоваться?

20:36 

чем ближе ночь, тем страшней. до последнего говорил себе, что выдержу, но с каждым часом прислушиваюсь к каждому шороху дома. шорохи не наводят на хорошие мысли
за любой музыкой шаги, за любым шуршанием одежды дыхание

съездил, все сделал, убрался немного, разобрался со стиральной машинкой, ауе. бабушка в прошлый правильно подметила - меня не напрягает уход или обязанности, а напрягает сама дорога, и я тогда был так шокирован, и был готов расцеловать ее, потому что она поняла. не сказал ей, но на самом деле чувствую себя счастливым, когда помогаю. встретился с бывшим однокашником, он вроде хотел базарить, но нечего было отвечать. привет, я официально лох? дома выпил пивка, заштопал дырки на майке, пытался смотреть фильм, но он был скучный, резанулся контент
думаю еще успеть резануться

с одной стороны чертовски хочу побыть один, заняться письмом, но тревога не дает, затмевает всю голову. намечается бухаловка. очень сильно мечтал с бейбой, и вроде это было ответно, но она не может. все чаще я уверяюсь, что меня не должно быть в ее жизни, что если я снова появлюсь, то все разрушу, что она все потеряет
то, что произошло в апреле, еще разрывает меня, и на самом деле я не знаю, что делать. могу ли я вообще теперь что-то делать? имею ли право?

сегодня кинули еще один заказ, те же три, но без копировки, и, сука обидно, гуашью. по-сравнению с акрилом манда днищенская
я - самое настоящее ничтожество

думаю, никуда не пойду, всмысле в пнд, потому что это пустая трата денег, времени, потому что это зашкварно и тупо. логика чрезмерно простая - таблетки стоят нехилых баблосов, особенно если пить по выписанной схеме. к тому же, скорее всего, меня заставят идти на обследование по старой болезни, а там еще больше денег, если вообще не операция, после которой опять таблетки.
я сам справляюсь, нахуй
пнд для слабаков

08:10 

слишком рассеянный для этого мира

остался один на два дня, мои уехали на дачу. не считая поездок к деду, райское время. думаю, бухать-не бухать на вторые сутки
проснулся через час посреди ночи из-за каких-то жутких звуков. сначала подумал, что сестра мякает, но это раздавалось за окном, среди скрипа от авто и еще какого-то не менее тревожного дерьма, и перешло в ритмичный скулеж

итого за полторы (две?) недели сделал один портрет, три арки а4, два декора, две копирки художников. остался еще один портрет с женатой парой, но он к двадцатому числу, так что пока лежит нетронутый
пример из трех составных, который вроде не так стыдно показывать лел
декор, гуаш
снова сезанн
ван гог. разные освещения, поэтому
раз
два
я вообще не доволен проделанной работой, можно было куда лучше + хуже, чем в прошлый раз. но это заказы, так что похуй. снова хочу попробовать ван гога (миндаль, моя любимая! или ваза с белыми розами, но из-за дешевого акрила не думаю, что пойдет)

отчет
1 день
2 день
3 день

оказывается, мой цвет глаз называется оливковый. это когда все вместе и многое зависит от освещения. прикольно
хочу быть человеком-оливкой. чтобы нравиться богатым старикам, средиземноморским вдовам и странным детям, и всегда присутствовать на праздниках исключительно лакомой закуской к бухлу. и признание в любви, как фраза: "боже мой, я окончательно повзрослел/а".

прочитал, что один из признаков близкой смерти по поверьям - две черные родинки посередине спины ниже лопаток на десять см. говорит о трагической смерти, скорее всего, пожар
короче, я жду

@музыка: Gorillaz Strobelite (feat. Peven Everet)

04:33 

даже расписывать стыдно, лол

не в тему: перешел лезвием на голень. из-за чистого места вытекло дохуя, хоть и не ебашил глубоко, и из-за того, что отвлекся, 1. не заметил, что под ступней натекла лужа, 2. размазал все по полу. чувствовал себя декстером, пока вытирал это кровавое месиво ахаха
кровь резко, но приятно пахнет, сразу же заполоняет помещение. пахнет летом и юностью. на короткий, но яркий момент поднялось настроение и пришло чувство легкости и внутренней чистоты.
_______
так, ладно, надо чота делать со всем этим.заебался уже
сразу не получится, но попытаться стоит. сделаю план на неделю, которому я должен следовать, и надеюсь, это приведет меня в чувство. или каждый день, или каждые два буду сюда чекать итоги.

каждый день:

возвращаем питание.

фрукты, все возможные овощные блюда, потому что это пизда как вкусно. наседанию тети и других не поддаемся, - сжимаем зубы и игнорируем. в этот раз тебя не сломают, пиздюк.
для помощи - порезы, холодный душ, отжимания

саморазвитие:

или рисуем, или пишем, или читаем.
теперь это должно быть более собранно. наброски, хоть и каждый день, нахуй нам не сдались. делать так, чтобы можно было на публикацию. поэтому:
рисование - от эскизов до полноценной работы
текст - от одной страницы.
чтение - от десяти страниц.
разрешается один день отдыха в неделю, чтобы расфасовать усвоенное.
+ бонусное - один раз в две недели учим стихи.

определенные дни:

косплей на мистера пропера:

пн - в комнате.
чт - генеральная.

водные процедуры:

пн и чт

выгул:

самое сложное. два-три раза в неделю. в лесу и по району, один обязательно в город.
если не выходит, то час гимнастики, бонусное и холодный душ.
чтобы не скучать в одиночку, берешь блокнот/можно пивка или немного водки.
предполагаемые дни:
вт, ср, (выходные для города).

бля мне пизда.

04:31 

ради прикола

всю ночь пересматривал отрывки с мэрилин, а заметил такой кадр: читать дальше, оч сильно улетел с поз и не понимал, чем же зацепило. пока не вспомнил картину, где медея убивает своих детей: читать дальше
ну с первого взгляда хуйня, не похоже, но эх, может тоже в анатомии поупражняться?

17:52 

заказали нарисовать триумфальные арки на а4, я как раз успеваю между другими рисунками. ненавижу кропотливую работу, и постоянно бесили всякие взрослые раскраски с цветом или какие-то узоры, потому что я говно в плане симметрии, НО вот эти арки самая-самая арт-терапия. напрочь абстрагируешься от мира, познаешь дзен, хуен и дизайн. пизда как кайфово

раз
два
три

однажды в 11 классе, когда я ходил на курсы по художке, то забрел на самый последний этаж.
нравилось засиживаться допоздна в том универе, он был огромным и старым, с очень скрипучими полами и огромными помещениями, которые добротно строили в советское время. всегда было тихо и спокойно, а временами вдалеке глухо звучали хор или оркестр. и вот, решаю чот проехать по лифту, а не спускаться по лестнице (до нее было очень долго идти, сквозь какие-то залы, змеиные коридоры). захожу в лифт, смотрю на кнопки. и типо: оп, какие кнопочки. а кто это у нас тут на самом верху, кнопочка?
двери открылись сразу же в галерею, без каких-то проходов. по-настоящему огроменную галерею. на стенах висели громадные картины и картины поменьше, в толстых рамках, по углам скульптуры, странные такие, кривые. большинство оказались подарками от художников, которые учились/посещали уник. в центре за маленьким столом сидел маленький, старый смотрильщик. он обрадовался мне, да и я подумал, глупо уезжать из-за чужого присутствия. около часа мы проходили ту залу, он рассказывал истории тех или иных полотен, просто болтал. в конце сказал, чтобы я приходил еще. а я как-то не пришел.
там была одна картина, мрачная, с бытовым сюжетом: в ночной комнате в бедном углу сидит русский алкаш, - может, творец, а может, просто алкаш. что-то в ней было, что я дольше других застоялся.
почти забыл об этой истории.

а еще некоторое время я прогуливал. не знаю, почему (окей, дорога), хотя на успеваемости никак не сказалось. и так как домой я должен был приходить под полночь, то все время гулял в лесу и часто сидел перед церковью, у дворца. сидел, ежась от холода, курил, рисовал ее в любимый блокнот, - который потом спиздили в школе, - пока еще позволяло освещение.
а в одиннадцать вечера возвращался домой сквозь сумрачную лесную дорогу, с тем огромным и неудобным планшетом подмышкой. было классно

22:23 

о бесхребетном, аморфном лошке

лады, если зашел сюда, то можно чекнуть чо нить?

отрывок монолога. наконец нашел, куда втыкнуть эти размышления, еее. надо поскорее закончить заказы и приняться за новую главу

все еще сижу с сестрой, почти сросся. вообще она жутко капризная и крикливая, но стоит нам остаться вдвоем, как наступает тишина, - сидим в разных углах квартиры, без напрягов прислушиваюсь повременно. пару раз позовет покормить, помыть, еще что по мелочи, а в остальном самый спокойный и ласковый ребенок в мире азаз.

о маленьком прогрессе: она походу реально говорит теперь "спасибо", хотя это сложно так назвать, и слово смазалось на тихое "сваси", но произносится с закономерностью и сразу понятно, что и за что. всегда отвечаю "пожалуйста", стараюсь каждый раз похвалить, погладить, чтобы она видела, что это хорошо

кажется, суицидальный настрой и тревожность идут в один шаг, потому что снова начал дергаться, пугаться, оглядываться по сторонам и чуть ли не вскрикивать, встречая кого-то в коридоре. каждый раз ожидаю, что увижу их, и это происходит буквально в одну секунду, что я сам изумляюсь испугу. не стоило удивляться, что вскоре снова думаю об одном и том же. иногда вижу это глупостью и этапом, как сейчас, иногда готов доделать все до конца
оу е, вчера была такая паршивая ночь. это похоже, когда температура сорокешник, и ты не можешь ни спать, ни встать с кровати, тошнит и все очень, очень погано, что смерть - врата рая
только вместо жара - навязчивые мысли и ненависть к себе

откуда это дерьмо берется? почему просто не могут быть нормальным?

дни тянутся, как на нептуне. ощущение последнего дня в самом худшем плане, потому что с каждым новым утром все начинается заново и ощущается как в первый раз, нет ни намека на привыкание. иногда хочется проломить себе череп, чтобы наконец избавиться от
понимание того, что это длится больше года без выходных и праздников смутное и неестественное.

сегодня встретился с тедом, отдал ему взаймы пиджак, рубашку, ремень, долго выбирали подходящий галстук. он снова сидит на наркоте. чувствовал себя жалким и лишним рядом с ним. он шутил про то, что у меня самый унылый видок в мире, - было неловко, отшучивался в ответ и скидывал на недосып. бля, я пытаюсь не подавать вида, потому что это еще более жалко, - показывать, что ты жалкий

бегал за акрилом за метро, ветер зверский. когда выходил, до последнего верил и повторял себе, что все будет хорошо. но это как позорное шествие серсеи
иногда хочется просто остановится посередине улицы, упасть и, свернувшись эмбрионом, беспомощно рыдать. остался бы там навсегда, стал бы каким-нибудь памятником, про которого потом будут писать на сайтах "самые смешные памятники в мире, топ 10"

10:38 

фильмы:
(пытался смотреть "аннигиляцию", но скучно, еле вытерпел десять начальных минут. зато пересмотрел "Суинни Тодда, дпсФС". такая атмосфера. помню, как в девять-десять лет увидел по телеку, когда там еще субтитры крутили и без озвучки все, я был просто, тыкаясь носом в экран, "вау, это так мрачно и так волшебно. увижу ли я когда-нибудь еще этот фильм?". )

"Мы - легенды" - французская комедия. атмосферно, забавно, хотя хотелось более ударного конца, но это не в минус

"Фантастические твари" - наконец полностью, а не обзорами и отрывками

"Я худею", "Армагеддец" - читать дальше, "Типа крутые легавые", "Призрачная нить" , "Сияние", "Зеленая миля" - читать дальше, "побег из шоушенка" - читать дальше, "твое имя" - ну чо пацаны оняме?

сериалы:
"рассказ служанки" - 6 серий, потом стало скучно, потому что не было особого развития, все одно и то же "настоящее, флэшбэки, настоящее, флэшбэки", и там, и там вроде переворот, ужасы, но как капля в море повседневности, слишком затянуто.

"13 причин почему" 2 сезон, -

не знаю, зачем выкладываю сейчас, потому что не хочу ничего описывать

___________

прогулочка

15:42 

чуть не уронил кружку с кофе на последний заказ из-за трясущихся рук

закончил! закончил дадада!
такая срань
пять заказов; три первые простенькие, гуашью, один вообще декоративный, а это почти как раскраска, хотя рисовалось все это муторно и долго, намного дольше прошлых разов. я почти двое суток уделывал на каждый из них
удивительно, но сложные, которые шли акрилом, рисовались намного приятней, тк быстрее и легче. это как с порезами, маленькие щиплят и раздражают, а чем глубже, тем ахуенней чувство. с красками в конце я уже нахуй пошел, измазал все, даже рожу себе запачкал. белил почти не было, как и красного цвета, пришлось брать гуашевые (хотя и там белил почти не оказалось, чуть ли не на пол ногтя, так что под конец пришлось спиздить у сестры ашановские), но вроде не заметно, что другая текстура. черт возьми, белила всегда такое адище, постоянно меня напрягают, потому что на однин стандартный набор ими нужно как минимум закупаться по две банки или три тюбика. и я осознал, что мне срочно требуется палитра, с ней таааааак удобно

кину последние, тк остальные неинтересные
тема в том, что у них там в унике надо к сессии копирнуть натюрморты художников известных, я сначала попускал слюни на винсента и хем яна, но выбрал самые легкие. маленький лайфак: лучше брать натюрморты у тех, кто на них не специализируется. сначала покекал с малевича, но за такое по голове бы не погладили, азаз
с виду мб вроде более или менее норм, но стоит посмотреть на оригинал, как понимаешь, что у меня руки из жопы.
копирование сезанна
копирование моне

ща вот чел прошлый тож попросил, декор и две копировки. очень, очень встает на ван гога, но у меня столько краски не хватит все его мазки повторять, реал (

07:23 

Если тебя окружает кровь, которую не стереть, то глупо провести всю жизнь, проблевываясь всякую секунду от ее вида, - умнее выпить ее, обозначив пищей тела, или, преобразовав в пищу духа, создать первую линию.
Но нужно понимать, что когда-нибудь тебе понадобиться больше крови, чем она имеется, если пожелаешь создать шедевр, - и в то мгновенье ты вытащишь лезвие.

убейте меня нахуй бляяяяяяяяя

09:29 

18:13 

в последнее время стал часто налетать кашель из-за сигарет. неприятная херня, дышать сложно, в кашле вообще задыхаешься. раньше это было только после запойных бухаловок - хотя уже тогда он ебашил обильно, до боли, что не продохнешь, не говоря о том, чтобы говорить длинные фразы или вообще смеяться (в такие моменты я чаще всего заканчивал ночевки).
ща пытаюсь смочить водой, хотя хз, это вроде как не должно помогать. наверное, надо каким-то образом снижать, хотя бы до пачки в день. ну или на легкие перейти, потому что чувствую, дальше может начаться адище.

еще стал замечать, что, стоит пренебречь сном хотя бы на сутки, как тут же по телу сильно вздуваются вены, особенно на руках. хотя, может все из-за тех же сижек
бля ебись оно все конем, тело стареет

пару раз снились сны, и каждый раз мимо цели - только кошмары. оу, кстати о сне:
сегодня я должен был поехать по делам, но, боже мой, как же сладко было наконец заснуть. проспал часов пять, но это как идеальный таймер. уже не помню, когда в последний раз было так ахуенно. полгода назад? год???
готов не спать неделями, если каждый раз будет также хорошо
готов не просыпаться, если каждый раз будет также хуево после

19:19 

неделю не отпускает самогнобения. не помогают ни ожоги, ни достоевский. хочу все бросить, вскрыть себе уже все это ебаное тело и ебаный разум

неплохо вчера бухнули. сначала пошли с тедом в лес, взяли по легкой. пока отходили отливать, очень надолго залип на закат у тропинки. к вечеру пошли к близняшкам, посидев на кухне, решили сгонять еще за бухлом, своровали несколько конфет. тед рассказывал, что в прошлом некоторое время пил чай с каким-то старпером, и только сейчас, из-за какой-то моей фразы до него доперло, что походу дедок клеился к нему, я очень громко смеялся. немного посидели у входа в магаз на загрузочной площадке, болтали о зрении, свистали прохожих. уже, пока курили в пролете и бухали винчик, пришла женя, ее провожала девчонка. я был подбуханный, и девчонка мне очень понравилась, - шестнадцатилетняя блондинка, в платье из ситца, с той фигурой, которую только и остается, что писать на холстах. не раздумывая, разговорился с ней, предложил винчика и в итоге без особых проблем мы затусили шестеркой.
часть ночи шлялись по улицам, я с ней много разговаривал, рассказывал о вдохновении и о районе, пересказывал часть размышлений о том, что каждый человек ценен вне зависимости от того, муза он или творец, и о реинкарнации. она мне нравилась в том плане, чтобы вдохновлять и, если повезет, задружиться. ей сильно вкатывало, что женя чуть не дала мне подзатыльник, так как я почти довел их подругу до слез, ха-ха. мы успели подцепить еще одного чувака с собой, заблудившегося на случайном районе после несколькодневной пьянки, вновь сменяли магазины, продолжая закупаться алкашкой и воровать конфеты, болтали с другими пьяными компаниями, залезали на машины, переключали плейлисты на мобилах, дрались, говорили громко и быстро от животрепещущих тем и сходили на лай, пение, клич. встретили у метро, сидя на бордюре, мужиков, один из них, увидев мои руки, снял толстовку и показал свои, такие же шрамированые, мы отдали друг другу потюню. нас угостили глазными каплями, навевая воспоминания, как в больнице давно-давно мы также развлекались, ловя легкие приходы.
в какой-то момент а. увидела парочку, идущую по пустой дороге босиком, и у нее загорелись глаза, тогда я, смеясь, снял ботинки, и все последовали за мной, ступая голыми ступнями на пригретый асфальт. мы перецеловались, улюлюкая, ради хвалы пьяного чувства влюбленности делали тройные поцелуи, не далась под руку только женя, так как, оказывается, она была чистая.
вскоре мы пошли на хату. столпившись на маленькой кухне, готовили жрачку, пили на брудершафт, тед без конца, такой же подбуханный в срань, как и все мы, повторял: "чувак, зачем ты набухал меня, чувааак", пока я подливал ему новые порции. наш новый знакомый дал обещание следующим днем набить ему партак. к часам четырем мы легли по кроватям.
на деле, я уже хотел уйти домой, так как осталась привычка не любить ночевки. тед уложился с близняшками, парень спал с собакой, так что последняя кровать осталась для меня и а. я надеялся, что она быстрее заснет, и я уйду на кухню, а к часа шести пойду домой, но, походу, она хотела совершенно не этого. я всеми силами пытался делать вид, что не вижу ее попыток и взглядов, но в итоге отделался петтингом и поцелуями, и уже потерял к ней какой-либо интерес, - то ли из-за ненужной интимности, как это часто бывает, то ли из-за того, что трезвел. мне было мерзко, я молил лишь, чтобы она быстрее кончила и, наконец, заснула. она пыталась набухать меня снова я и сам был бы рад набухаться лол, но отмахивался с усмешками, так как израсходовал лимит. некоторое время мы просидели на пролете, и она все пыталась отобрать у меня сигареты, так как ей не нравилось, что я курю одну за одной. мне не нравилось, что она кокетничала - я всего лишь хотел общения, и зарекся больше не восхвалять девчонок и, тем более, не целоваться с ними, чтобы снова не дойти до лишнего сближения. с одной стороны, привык, что всегда эта было развлекаловкой, и все, с кем развлекался, понимали это без проблем, с другой, как-то забыл, что я просто мудак.
утром мы все же заснули на пару часов. когда проснулся, обнаружил, что чертовски дерло горло, такое часто бывает после бухаловок - почти задыхался от кашля, поэтому, особо не задерживаясь, решил сваливать, чтобы всех не перебудить лаем. а. хотела пойти вместе, но под конец решила остаться и доспать, я выдохнул.
у дома встретил обжшника, выгуливающего собакена. было неловко, - я, когда-то тихий и максимально держащий роль нормального школьника, - теперь настоящий: помятый, курящий, исходящийся сухим кашлем сопляк, поэтому улыбался ему с сижкой в зубах во все тридцать два, он ответил мне с той же озорной насмешкой.
уже днем а. написала мне "ты прекрасен, не могу перестать думать, тралала", отговорился от подкатов как можно деликатнее, хотя вышло паршиво.
ладно, если не брать линию с ней, то хотя бы на одну ночь вышло полноценно отвлечься от загонов. заметка: не сближаться или хотя бы не кадрить

вообще вчера был концерт, на который так и не смог пойти, вспоминая жару в метро, и понимая, что одному мне там делать нечего. сегодня рассчитывал пойти с бейбой в третьяковку, но она так и не написала, но не хочу думать об этом.ч. убрался в хате, так как завтра с дачи приезжает дедон. пытаюсь отойти от грязного чувства
ощущаю себя днищем

05:04 

Сука, как же нахуй вымораживает эта ебаная, блядь, бессонница. Даже алкашка не помогает. Сука, сука, сука

16:56 

посвящу этому отдельный пост

"призрачная нить" - изысканность во всем. диалоги и вовсе будто вышли со страниц романа, а к концу фильма полностью повяз в чувстве, будто не фильм смотрю, а читаю гребаную классическую литературу.
блядь, временами я просто улюлюкал или исходился на хлопанье, как счастливый ребенок, увидевший в детском спектакле свою любимую куклу, так детально он был прописан в атмосфере: в мимике, словах, паузах, движениях, в человеческой сущности. и особо в душу впали манипуляции посредством как раз-таки этого вида действия, - маленькими, почти невидимыми изменениями, как звон кружки о блюдце или чуть больше слов в очередной фразе. я был просто: "о ля ля! вы видели, видели? как у него дрогнула губа? зуб даю, он просто вне себя от злости, хахаха, потрясающе!"
суть в том, что главный герой законсервирован. он выстроил вокруг себя идеальный, тоталитарный мир перфекциониста, и капризен в нем не хуже младенца, - результат переживания потери матери, и оттого же его нездоровая, фетишистская углубленность в свою работу, которая, что логично, и дала ему мать, но тут оп, и в его жизнь вливается образ молодой, своевольной женщины послевоенных годов, а это перечеркивает всякую покорность, суеверность и примитивную, ровную тактичность (важно, что примитивную, потому что тактичность в ее действиях есть, но она иная, бойкая, любительская, молодая). уже с точки психологии этот фильм потрясающий. спойлер.
и если честно, серьезно, я влюбился, как всегда влюбляюсь в подобные фильмы (та же "молодость"). в некоторых местах, в ритмике сцен, он самобытен, и это заставляет даже мое рассеянное внимание собраться в один клубок в ту же секунду, как чувствуется эта самобытность, и устремить полностью на происходящее на экране: внимать тишине или мелодии, каждому дрожащему мускулу лица. если это и вправду последний фильм дэй-льюиса, то он постарался на славу, и ушел чертовски красиво со сцены кино.

00:56 

бля, прочувствовать героя, это когда на экране обнимают гг, а ежишься ты.
чота в последнее время стал запоминать сны, хотя уже не уверен, что этот трэш стоит помнить. снилось, что был с бородой, которая выглядела просто отвратительно, и как у бомжей, разрослась по скулам. прикол в том, что я никак не мог ее сбрить, и, сука, дошел до паники, хахаха
ловлю какой-то творческий кризис с письмом. переосмысливаю историю и думаю, что это серое, бесполезное дерьмо, которое не цепанет, поэтому не выходит взяться за новую главу. хочется кардинально все поменять, оставить только двух главных героев, начать с чистого листа, более мрачного и сконцентрированного, более близкого к моему мышлению - где никогда нет видимого, четкого сюжета.
закончил рисунок, ватман с двадцатью лицами. на каждое лицо уходило от сорока минут до часа, а цену поднять так и не осилился, оставил на полтора кэсах. в любом случая, я дешевка. блядь, когда рисую чьих-то жен или мужей, всякий раз думаю, что рисование людей очень интимная работа, настолько сильно, что о ней мало кто задумывается. давно осознал, что, чтобы хорошо сделать, мне нужно влюбиться в предмет внимания - даже если это простой натюрморт или здание. я постоянно заползаю внутрь, в каждую асимметрию, под кожу, просматриваю движение мышц и жировые складки, чтобы оживить человека в голове и тем самым понимать, какие стороны выделить, а какие можно отодвинуть на задний план. как прорисовывать контур глаз или тень на губах. понимаешь? чтобы их оживить, их необходимо прочувствовать. это интимнее секса или свиданки, это сокровенное тианство, и порой, если я слишком долго работаю над чьим-то лицом, то не могу отделаться от мысли, что знаю его лучше самого хозяина, что я ближе к нему, чем его любовь

все от другого: наверное, человек, который задумывался над этим, должен быть очень храбрым, чтобы позволить рисовать свою любовницу или жену кому-то, кроме него

17:38 

вчера катался на вписон. планировка была уже несколько дней, но в последнюю ночь почти отказался, так как словил нехилый срыв отвращения к себе, успев въебашить по рукам до синяков, и из-за загонов проспал от силы три часа. но я поехал, потому что обещал, и потому что необходимо было выйти из зоны комфорта.
это была пьянка в честь сватанья двух парней, они типа решили отпраздновать и поэтому сказали ангелу, чтобы она брала всех, кого захочет. один из них был мне ровесником, назову его соней, второму шестнадцать, и он делает чертовски крутые фотосеты - пусть будет малой. из компании в четырнадцать людей я знал только ангела и на пару часов одну девчонку, с которой мы бухали год назад (и не помнили друг друга). сначала мы все рассчитывали пойти в лес, но из-за неудачного стечения обстоятельств почти сразу же свалили на хату.
тусовались с полудня, уже тогда, перекуривая у метро в ожидании опаздывающих, махнул с ангелом первые несколько глотков водки, чтобы забить в себе социофобию и расслабиться. день был жаркий, стоя в коридоре, в толкучке, каждый первый обмахивал себя всем, чем мог. сначала долгое время я чувствовал себя чужим и лишним, и сговорился лишь с пятью людьми, которые должны были уехать рано (предполагая, что свалю с ними). часть дня я просидел с ангелом, нурой (той девчонкой) и ее парнем "под столом", распивая вино и болтая о профессии барменов и о лете, но довольно быстро к нам подсели соня с малым, притащив еще пару бутылок вина и сигареты.
парни включили плейлист на лане дель рей, мадонне, леди гаге, временами это перемешивалось с сектором газа и стрыкало, в итоге еще одних гостей мы встретили с гейской порнухой на плазме.
на самом деле, я никогда не видел такое большое количество алкоголя, черт возьми. стоило опустошить всем одну бутылку, как на ее замену водворялись две новые, и к концу тусы мы выкинули около четырех пакетов, под завязку наполненными выпитой алкашкой. мне было похуй, отпустил себя, перепробовал все, смешивал, так как надеялся уйти в говно, хотя не ушел, и скорее приобрел головную боль, но в плюсе, что попробовал лакшери напитки, которые в моей обыденной жизни скорее всего не смог бы приобрести. к вечеру атмосфера разрядилась, мы переиграли несколько игр, особенно харизматичны были звонки-наебки бывшим, которым хотели отомстить те или другие люди, опустошили который раз свои стаканы (рассевшись по комнате кругом, наливали друг другу и катали их по полу в разные углы). я попробовал черногорское розовое вино со спрайтом и угостил других, всем зашло и также довольно быстро расхвасталось. джек на вкус оказался дерьмом, поэтому из крепкого или мешал, или просто пил водку. к вечеру, скинувшись, пошли за добавкой ангел, я и хозяйка квартиры, и так мы сдружились с ней довольно хорошо, к концу вовсе сидя вместе, гладя котенка и, пытаясь перебить шум, болтая о чем-то. к тому моменту я полностью осознал, что те, кто казались мне высокомерными, оказались неплохими людьми, с которым мы шутили на пару и делились стаканами, - простые люди, без короны на голове, все такое.
в итоге, уже к восьми спокойно разговорился со всеми, многие были набуханы в пиздючелу, пошли задушевные разговоры на кухне, у парней и пары девчонок доходило до слез, мы все наперебой ебашили тему о гомофобии, учебе, о чувстве растерянности перед взрослением, о драках, лавровых листах, аутоагрессии и родоках. был парень из донецка, рассказывал о войне, о трупах, он работал там то ли санитаром, то ли еще кем, не помню. удивительный факт, но он оказался единственным долбоебом, даже не контуженным - просто ебанько, поэтому все слушали через раз, подозревая, что о многом пиздит, так как слишком уж сильно простые рассказы переходили в бухой выебон, от которого сложно не закатить глаза. не знаю, мне кажется, что тем, что реально происходит там нельзя выебываться, об и говорить порой сложно. пару раз ко мне цеплялась какая-то девчонка на перекурах, но я аккуратно отказывался, так не хотел ни перепихона, ни тем более отношений, но и она вроде не обиделась, что порадовало. часть людей к тому времени начали собираться, соня предложил ночевку на другой станции, на квартире у малого. сначала я согласился, но вспомнил о заказах и пришлось отказаться. где-то до одиннадцати мы сидели уже рассосавшейся компанией на кухне, курили, доедали курицу, болтали и гладили котенка. по-тихому я начал помогать хозяйке собирать мусор, девчонки надевали лифы, кто-то обратно менялся одеждой, самые большие остатки алкашки по-быстрому допивали. соня почти весь день проходил из-за жары в трусах, временами после игры девчонки сидели в нижнем белье, я часто умывался холодной водой или мы просто брызгали друг в друга из распылителя, поэтому приход прохладного вечера был как божеский дар.
свалили все через полчаса, прощаясь атмосферно и крепко. уже садясь с чуваком в вагон, я не мог отойти от мысли, чтобы сорваться и догнать оставшихся, пока вагон стоял. скорее всего, в этой мысли был не один, так как за пару секунд до закрытия дверей вдруг появились запыхавшиеся соня, малой, ангел и кола, и я, не раздумывая, выбежал к ним в улюлюканье и объятья.
по пути успели с разгона прокататься на тележке, свистаясь, разбить несколько оставшихся бутылок и встретить начало грозы. с малым и колой мы довольно близко сговорились, и, перекидываясь улыбками, нам было комфортно в компании друг друга. до трех ночи также сидели на кухне, малой сделал мне сладкий чай от головной боли, ангел переписывалась со своей девушкой, звонили какой-то стерве из их тусовки, чистили звонки, шутили. у малого, к слову, классная комната, на шкафу висела надпись "нет войне", на стене пару фоток с подругой и сорванный листок из книги со проникновенным стихом без авторства, который я не успел записать. играли на гитаре под шум грома, объедались конфетами, пытались скооперироваться, где и с кем спать шести людям - матрас на полу или кровать. кола, смеясь, говорила, что мы как в коммуналке.
часов в восемь утра вдоем с ангелом быстро проснулись (поэтому люблю спать после бухаловки, так как из-за дремы просыпаешь от любого движения и чувствуешь себя на удивление здоровым) и, крепко, дружно попрощавшись с проснувшимся за нами малым, уехали.

голова не болела вовсе, хотя, пока ехал до дома, чувствовал себя пиздец опухшим, но чувство было ахуенное и легкое. понимаю после этого, что мне и вправду комфортнее в "аутистических" компаниях, так как среди большого скопления ощущаю себя потерянным и лишним, и норовлю оказаться где-то, где людей меньше - на улице, кухне, в свободной комнате. насчет алкоголя, как и подозревал, я уже давно научился пить и знать свою дозу, и, скорее всего, как бы не старался, не смогу уже набухаться в такую срань, чтобы проснуться на другом конце города и ничего не помнить. из всех попыток организм обходиться только головной болью, на самый последний и крайний случай, тошнотой, а рассудок остается трезвым. с одной стороны, это хорошая привычка, так как не надо тратиться или исходиться.
сожалею ли я, что у меня раньше не было таких дорогих вписок в жизни? или не было вписок с выбитыми дверями и оргиями? да нет, на самом деле, ничего особенного. простая тусовка, не то, о чем так восхваляются. скорее всего, они созданы для экстравертов, потому что для них это и вправду идеальное место, потому что они могут насладиться этим.
Думаю, в общении с кем-то мне постоянно требуется откровение, и, скорее всего, интимность. Не скажу, что в толпе нет откровения, но точно нет интимность, нет того личного и покоряющего, что всегда, в любую минуту неминуемо приковывает взгляд и сердце к твоему собеседнику.

какого-то черта снова снилась адель,
наверное, весна. сегодня хотел купить с тедом гашика, но нам стало лень. к удаче, так как на полу все еще лежит незаконченный заказ, кек

@музыка: ANOHNI – Drone Bomb Me

19:08 

кстати, я научился гладить людей, если случайно сказал что-то не так. и это, блядь, работает.

сукапиздец

главная