• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:28 

фух наконец выговорился

ба задумала ремонт. изначально я просто предложил купить мне новую кровать, самую дешевую, потому что моему дивану больше двадцати лет, он весь в дырках, "проталинах" и жуках, которых уже не вывести, и с которым мы уже месяц мучаемся, и в частности из-за последнего я решился сказать об идеи. моим идея понравилась, но через два дня я начал слышать, что они разговаривают между собой о том, что надо сделать потолок, стол тоже поменять, я надеялся, что это просто размышления, но через два дня реально объявили, что уже заказали. я пару раз пытался отпираться, потому что не вижу смысла делать ремонт, если ничего не сломано, а то что не доделано там что-то или просто старое, ну и чо? главное ведь, что рабочее. но они быстро это все пресекали, поэтому все, что было в моих силах - это, когда они подзывают выбрать что-то, показывать на вещи, которые самые дешевые. ну два раза вышло, остальные два они запальнули и сругались, чтобы не пялился на цены.
причина, по которой не люблю ремонт в своей комнате - то, что ба все время там, ну то есть она зайдет что-то измерить, и пока мы туда-сюда ходим и высчитываем, она уже успеет и в шкаф заглянуть, и в рюкзаке "делекатно" порыться, и все осмотреть пренебрежительно, высказать, что у меня здесь сральник, все на виду, углы забиты бумагами, как у бомжа, оглянет там полку и скажет "мда, зря я тогда тебя послушалась насчет этой полки, она тут все портит". я и сам потом оглядываю комнату и реально понимаю, что вокруг какое-то дерьмо, руки из жопы, к чему не притронусь, как-то все зашкварно выглядит. поэтому стараюсь не ввязываться в выборы, что им приглянется, то пусть и берут, так меньше вероятности, что меня потом будет тошнить от этой вещи.
тетя сотый раз налегает, что мне мои книги нахуй не сдались и занимают много места, но их отстаиваю. это единственное, что мне нравится в комнате, если я это потеряю, то, наверное, ну бля
иногда, когда очень сильно прессуют и начинаю злиться, хочется спросить в лицо, понимают ли они, что все эти деньги у нас есть, чтобы ремонт делать, машину починить и вообще покупать все то, что мы покупаем в последнее время только потому, что я отчислился?
но так нельзя делать. ненавижу себя за это дерьмо

на самом деле ба любит делать ремонт, не помню, рассказывал ли я здесь это. у нее это некий антидепрессант, она может решить обои в коридоре переклеить или что-то купить новое просто так, без особой надобности. однажды она мне призналась об это сама, сказала, что когда раньше чувствовала себя очень плохо, в плане, что ей до смерти заебывала квартира, и жить даже не хотелось, что все претило и не менялось, и тип она злая становилась, кричала все время, то начинала это менять и все как рукой. ну я и раньше замечал, что вот да, когда она прям совсем злая, каждую секунду, каждый день срывается, и вообще в семье ад происходит, то буквально через недельку у нас в прихожей уже стоят новые покупки. я из-за этого и не возникаю больше, потому что понимаю, что она сейчас это все делает не ради кого-то, а ради себя, так что надо, наверное, только поощерять и не высовываться.

с братом в последнее время, около полугода какая-то хуйня творится. это похоже на то, что у него было в переходный возраст и что вообщем-то сейчас происходит с сестрой, но он-то мой ровесник и это точно не переходняк. типо стал пиздец какой агрессивный, каждый божий день, каждое утро он начинает все крушить, кричать, драться. я сам это часто вижу, тут просто беспричинно, вот он залипает себе тихо в телефон, крутит какое-то видео, его никто не трогает и вообще все спокойно, и он резко начинает по всему бить, очень сильно злиться, драться лезет. семья уже на нервяке до пизды, никто не высыпается, потому что это происходит часов в шесть утра, все в синяках ходят. таблетки не сильно помогают, я стараюсь выбегать, как только все начинается, чтобы он ба не трогал, но все равно от этого ничего не меняется. врачи уебаны, говорят свое "пейте таблетки, пьете таблетки" и все, да и вообще медицина просто пиздецовая у нас такая, каждый раз бомблюсь. такие дауны там сидят, хуею

ну в целом сейчас такой, не лучший период. тетя в последнее время очень часто на мозги капает, чтобы я нормально жрал и по всяким мелочам бытовым, дед тоже злой, агрится и ни с кем не разговаривает. сестра только не меняется, хах
кстати, очень хорошие новости с сестрой: недавно ей поставил тарелку супа на стол, и она пробормотала "св`асипа", я так блядь удивился! а мне не верили! это было потрясающе. я же говорю, что они могут научиться говорить немного, просто к ним подход нужен. она уже не первый раз при мне такое делает, но в этот раз прям очень разборчиво. при остальных она молчит, но я надеюсь, что не забудет снова, как было в детстве.

с бейбой чота тоже какие-то проблемы. но это полностью из-за меня, просто я не знаю, что делать. типо мы выходим погулять и в процентах восьмидесяти прогулка тухлая, потому что ну я уже говорил, в последнее время сложно говорить, улыбаться, шутить, чувствовать себя на месте. и мы отдаляемся. иногда мне хочется сказать ей, что чувствую сейчас, о чем даже сюда не пишу, и что на самом деле я чертовски нуждаюсь в поддержке, но это отвратительно и мерзко, так делать и тянуть ее вниз. все кажется, вообще, неправильным, ошибочным, идиотским, какой-то жалкий, неуклюжий, бесполезный период.

тексты не выходят по той же причине. не хватает смелости, рвения, сил, ума. поменял сюжет для гольфстрима, собрал достаточно инфы, но так и не взялся. две недели ломает по лезвию, но интуиция подсказывает, что пока не следует этого делать. хреново сплю, очень хаотично, то сутки без сна, то через три часа проснусь, то просплю дохуя времени, сосуды лопаются через раз. пытаюсь восстановить режим изо всех сил, но организм не слушается. снова снилась женщина, только лишь образ. никогда не могу увидеть ее лица.

смерть, смерть, смерть, на языках мира, о чем поет вселенная, - забери меня, забери меня, я стал тяжелым грузом этого мира, прошу, мое время ушло, так будь ко мне милосердна, если каждый равен перед ликом твоим

черновик, который останется черновиком 0.1

черновик, который останется черновиком 0.2 (ахронология)

05:21 

19:48 

заметил, что "dream" очень созвучно с "дремать". особенно в "dreamily", стоит только ударение переставить и расслабить гласную. языковые заговоры уууу обожаю такие штуки

В древнеегипетской мифологии был бог Бес - бог-карлик и весельчак, шут богов, покровитель домашнего очага, божество счастья и везения, а также главный защитник бедных, стариков и детей. Он изображался с большим членом и в честь него занимались сексом в специальных "палатах Беса".

_______Про Простицую и Секс В Древние Времена_______


Финикия

Религиозная проституция была завязана на культ богини Астарты (любовь и власть). Девушки, обитавшие в храмах, также «обслуживали» иностранцев. Кроме того, существовал обычай, согласно которому раз в год за определенную плату переспать с мужчиной во имя Астарты должна была каждая жительница Ханаана.

богиня

+ В текстах Угарита она упоминается как одна из главных богинь и почитается как мать богов — покровительница царей, богиня моря и изображается как обнажённая женщина, кормящая двух младенцев.

Есть основания полагать, что помимо девушек-блудниц в финикийских храмах можно было встретить «кедешей» – юношей, отдающихся мужчинам за деньги.

- также Кетеш (или Кадеш) — халдейская богиня красоты, любви и секса и/или богиней плодородия и сексуального удовольствия. Её культ был распространен в Древнем Египте в эпоху Нового царства. Семитский корень Q-D-Š означает «Священный». Эпитетами в отношении Кетеш были «Госпожа всех богов», «Госпожа звезд на небесах», «Возлюбленная Птаха», «Око Ра» и другие. Другие её варианты имени — Кудшу, Кодеш, Кадеш, Кадашу, Кедешет.
интересное изображение
+ "кедес", в библии предположительно означает "святилище".

Греция

Помимо приличных женщин были и публичные – порнаи (рабыни-проститутки), свободные блудницы (карьерно подросшие порнаи) и гетеры. Последние представляли собой западный аналог гейши. Они развлекали мужчин беседой, пением и танцами. Секс не входил в стандартный пакет услуг.

Поскольку плотские утехи не вызывали у греков чувства вины или стыда, бордели у них работали совершенно легально и даже платили налоги. Храмовая проституция тоже существовала – жрицы любви жили при храмах Афродиты и обслуживали чужеземцев.

Кстати, некоторые историки считают, что в Спарте блудниц не водилось совсем. Что касается гомосексуальных отношений, то они были распространены повсеместно. В Спарте каждому местному подростку по закону полагалось иметь «поклонника» – взрослого мужчину, любящего мальчишку душой и телом и отвечающего за его поведение.

В жизни эллинов присутствовал и ритуальный секс – в основном, в форме массовых оргий в честь богини любви Афродиты.

Рим

Как и греки, римляне не делили связи на гомо- и гетеро-. В латинском языке не было соответствующих понятий.

Помимо бань, проститутки работали в борделях, театрах, цирках, храмах, на кладбищах и просто на улицах.

Египет.

Миф о появлении орального секса, это легенда об оживлении бога Осириса (бог возрождения, царь загробного мира в древнеегипетской мифологии и судья душ усопших) его супругой Исидой. Ей удалось собрать все части разрубленного на куски мужа, кроме пениса. Поэтому Исида слепила его из глины и вдохнула жизнь в Осириса именно через член. Чтобы подчеркнуть свой опыт и искусство в оральных ласках, древние египтяне обоих полов использовали ярко-красную помаду.

_______Про Рабов_______


В Риме

по закону все невольники, которые жили с господином под одной крышей, должны были быть казнены, если их хозяина убивали в стенах дома.

Египет

в некоторых правовых актах невольников называли "мертвым членом семьи", что исследователи связывают с особенностями религиозного мировоззрения жителей Древнего Египта.

____

Как эмблема смерти - помещенная над дверью смерти и означающая рождение - или взаимовмещения двух противоположных принципов в одном. Спаситель считался муже-женщиной. (предположительно, библейская трактовка)

Мут или Моут было египетским прозвищем Венеры (Евы, матери всего живого) или Луны.
Вместе с тем затем существует двойная игра слов со словом Мут (где под "Боху" цитируется Фуэрст), с помощью которой оккультно осуществляется действительное намерение... грех, смерть и женщина едины в этом глифе и соответственно связаны со сношением и смертью.

БОХУ -

как покровитель мертвых, злой зверь, пустота, уничтожение,
и вместе с тем благожелательный символ, устрашающий всякую нечисть
и первичная субстанция.


Байху, Боху («белый тигр»), в древнекитайской мифологии один из духов четырёх стран света (наряду с Цинлуном, Чжуцяо. Сюаньу), зверь - покровитель Запада, где находится страна мёртвых. Б. также называлось одно из созвездий (из семи звёзд). В ряде древних текстов Б.- злой зверь, приносящий вред людям. По другим поверьям, появление Б. устрашало всякую нечисть и одновременно рассматривалось как благожелательный символ. Согласно легенде, Б. однажды при династии Хань (3 в. до н. э.- 3 в. н. э.) был пойман и в его честь воздвигли храм. Б. часто изображали на стенах погребальных сооружений, на знаменах, которые в походах весли позади войска (впереди несли знамя с Цинлуном).

Финикийская космогония связала Боху в олицетворенное выражение, означающее первичную субстанцию (пустоту (хаос)).

блля!!! вот это пиздец:

Эти слова – «тоху ва боху», תהו‎ и בהו‎ - упоминаются во втором стихе «Бытия» и переводятся обычно так: [земля была] «безвидна и пуста».

Сейчас их принято понимать так, что речь идёт о состоянии первозданного хаоса, беспорядка – что, в общем, довольно безобидно.

Но те же слова встречаются в Библии в книге пророка Исайи, где описывается грядущее уничтожение Богом страны Эдома. В стихах Исайи 34:8-10 сказано следующее:

«Ибо день мщения у Господа, год возмездия за Сион. И превратятся реки его в смолу, и прах его — в серу, и будет земля его горящею смолою: не будет гаснуть ни днем, ни ночью; вечно будет восходить дым ее; будет от рода в род оставаться опустелою; во веки веков никто не пройдет по ней. И завладеют ею пеликан и еж; и филин и ворон поселятся в ней; и протянут по ней вервь разорения (тоху) и отвес уничтожения (боху)».

... . Поэтому правильный перевод второго стиха книги Бытия таков: «Земля была разорена [разграблена] и опустошена [сделана непригодной для жизни]».

Учитывая же, что это – второй стих Библии, сразу после «вначале сотворил Бог небо и землю», и что Творец не стал бы творить «опустошённую и разрушенную» землю, можно предположить, что разграбление и опустошение земли совершил сам Бог, и что между первым и вторым стихом произошло много такого, о чём автор цитируемого сочинения предпочёл умолчать.

17:47 

идя домой, самым правильным решением окончить этот вечер казалось лишь одно: зайти в подъезд, покурить в пролете и вздернуться на ремне. я вдруг четко и уверенно понял, что повеситься не так страшно, как кажется.
самое неприятное видеть, что вся эта ненависть и эта усталость от себя, разочарования или припадки отвращения, которые буквально заполоняют весь день и скачут через каждую вторую мысль, не давая продохнуть и отвлечься, - что это не зависит от того, напряжен ты, учишься ли, в стрессе ли, социален ли.
когда вот так, в спокойном темпе, это продолжает тянуть тебя,
нахуй это все пустые слова. могу сказать хоть тысячи слов, но ни одно из них никогда не обретет смысл.

ты - одна огромная проблема всего в этой жизни.

07:46 

больше недели хочется говорить, но не получается. с бейбой или просто в компании знакомых, о чем угодно, даже здесь, стоит только слово начать и все, что раньше казалось интересным и чего было очень много, испаряется, становится совершенно бесполезным и неловким. мир - одна огромная сеть, паутина, так поразительно видеть, как все связано, совершенно все. болезни, люди, природные явления, космос, бытовуха - буквально все пронизано связью, каждый атом этого мира.
от нового рациона организм от неожиданности берет лихорадка, ощущение повышенной температуры, сильная сонливость, суматошное состояние. и походу сильная раздражительность на пустом месте, типо, стоишь на кухне, ждешь, пока закипит чайник и неожиданно хочется ударить брата, или себя, или сорваться на улицу без промедления, в рваной майке и носках. вчера проспал два часа, проснулся, в шесть ушел гулять с бутылкой пива. побродив, дошел до второй станции метро, постоял на мосту, пока светлело. было очень красиво, как будто где-то в рейкьявике на мрачном миноре. еще понял, почему перестал любить гулять один: фактически, я остаюсь наедине с человеком, которого презираю. все в снегу, скользко, в шумах дорог и влажных, тонких звуках тающих крыш. еще зашел внутрь одного острова и подумал, что если и рисовать городские пейзажи, то здесь, в тихой аллее и ее рамке из черных, переплетенных деревьев, темно-синем покрове на серых, безмолвных пятиэтажках и в покойном, совершенно умиротворяющем состоянии. разглядывал людей и прислушивался к музыке.
факт, который выявила бейба: чем меньше смотришь в зеркало, тем меньше возникает самоненависти. если не смотреть в зеркало хотя бы три дня, то перестаешь помнить, что ты существуешь. мелькание в глазах каждый день, но они почему-то не пугают, только отвлекают немного. погуглил, но не обрадовался, буду склоняться к тому, что сказала ангел, типо, это от нервов, потому что больше походит на правду. на самом деле не особо опасаюсь, просто реально интересно, почему и что это, но это не отсекает то, что я эгоистичный, самовлюбленный ублюдок. хочу удалить одного из заказчиков, дочитал книгу, фильмы, еще была маленькая авария, посмотрел недавно "восьмое чувство" и уже какой день хочу рассказать, какой он крутой, но походу не выйдет. это реально искусство, этот сериал.
так много всего происходит, не много, окей, но происходит, но бля
бля

21:41 

как же сложно оказывается настроить рацион, когда неправильно спишь. ну как я понял, между тремя приемами пищи должно проходить 7 часов. на крайний случай можно устраивать перекусы, это три часа после основного приема пищи. мэх ненавижу систематизировать жизнь это так уебищно как будто какой-то богатый старпер, который по выходным еще и в горы выбирается и всегда смотрит процент жирности на молочке зашквааар

но самое сложное, это перевоспитать аппетит. тошнотно смотреть на еду, когда раньше ел один раз в день, а теперь надо три и даже больше воу

18:45 

очень долгий сон

отрывками: ночью на площадке, в другом городе, среди взрослые людей, какое-то важное дело. объясняю, как поставить здесь сцену для оркестра, рассчитываю метры для обзора, понимаю, что мы знаем слишком мало для того, чтобы полагаться полностью. рядом кто-то говорит, что это будет провал, и я не понимаю масштабность. продолжаю стоять на своем, ставлю одного человека в центр и остальных беру с собой, отходя на несколько метров, говоря, что вот то, что мы будем видеть. чувствую неуверенность из-за того, что мне не доверяют, но при этом что-то внутри говорит, что все идеально, это то самое, и только на этом голосе я продолжаю спор.

в чужой квартире, старой, из нулевых. полдень. со мной один взрослый, не помню пола. мы на кухне и я говорю, что в последней комнате лежит предполагаемый труп, но не решаюсь показать сам. мы медленно идем туда, комната рваная, белая, в воздухе чувствуется пыль. на железной, советской кровати лежит мертвый мужчина, и я почему-то думаю о поэтах. взрослый говорит, что здесь должен быть еще один труп, но отвечаю, что здесь только он и больше я никого не видел. дышать трудно, воздух затхлый и пахнет прошлым. в голове образ худощавой, такой же белесой, пыльной девушки. следующим отрывком, как стою на кухне, взрослый куда-то ушел, и я один в этой квартире. из проема выходит та самая девушка, что-то говоря мне. она настроена враждебно. третьим отрывком, как открываю окно, выглядываю, дышу. знаю, что она не достанет до меня, и у меня есть время спрыгнуть. девушка продолжает говорить, что я был не прав. говорю, что она ничего не добьется, потому что у меня есть окно позади и правда, и во всех этих случаях я выиграю.
последним отрывком, как рядом с женщиной оказывается тот самый взрослый, и он говорит, что нашел второй труп, шутя, что я подслеповат для такой работы. и я вдруг сам вспоминаю, где именно она лежит, в соседней комнате, а значит, все-таки видел ее.

с ночной улицы вхожу в бар, лихорадочно хожу между столиков и продолжая объяснять кому-то рядом со мной важные вещи, временами цепляю у посетителей алкоголь, то выпивая, то показывая что-то, когда перемешиваю их. чувство надвигающегося конца и того, что никто не может понять. вижу знакомые лица за столиком, один из них, бородатый мужчина, встревоженно смотрит на меня, прерывая глоток пива. я нервно и зло отмахиваюсь, выпиваю еще, все вокруг становится нереальным и смазанным, сердце бьется у самой глотки.
в судорожном состоянии выхожу на улицу.

00:27 

как же, бля, холодно. кажется, впервые за два года так тепло одеваюсь и впервые за три года застегнул куртку. вроде бы и градус не большой, но ветер зверский, проникает под кожу, зубами своими стачивает каждую кость. впервые за очень, очень долгое время рисую, не так, как заказы, а по-настоящему, по желание руки, хотя бросил это дело окончательно, как пришел в вуз. кайфово

очень сложно находиться среди людей, неловко, внутренняя изоляция начинает заражать наружный мир, чувствую себя не тем. говорили о снах во снах, пиве, фильмах, компаниях, ответственности перед человеком, с которым бухаешь и закономерностях. пытаемся с бейбой и лехой вытащить ее брата в нашу компанию, но ему пока сложно выходить из дома. впервый раз отвлекали его, бейба берет буйва за руку и говорит
- сейчас будет фокус. смотри. - загибает палец, - а теперь...ох, я забыла, лех, помоги.
леха растерянно смотрит на руку, я загибаю второй палец и говорю:
- я помню, что вот так надо. а теперь...теперь...
леха оживает и берет его ладонь полностью, жмет пальцами вовнутрь, приговаривая:
- ...да, да, вот оно...
и когда буйв понимает, что мы пытаемся сделать, дверь его хаты уже закрыта на ключ. но вскоре у него вышло сбежать.
во второй раз нарисовал ему наколеночное приглашение, назвав того "принцессой, которая слишком красивая, чтобы не бухать с нами". втроем красиво обернули эту бумажку, подожгли сигами края ради черной рамки, покапали духов и замотали красной веревкой, найденной в портфеле. бейба сказала, что если бы ей давали такие приглашения побухать каждый раз, то она бы спилась, потому что не в силах была бы отказаться

10:44 

я выбрал не тот лист он слишком тонкий карандаш выглядит как размазанное говно помогите
тревожно перекуриваю в углу балкона ненавижу портреты мечтаю о пистолете во рту

17:0 разобрался, и походу вышло даже интересно. скилл повышается, пальцы по привычке два раза использовал, а остальное все как по маслу заштриховывал о даа
сосуд опять лопнул, лееееееел. ты шо дурачок я не особо то и не спал

а да да да кстати на фоне слушал новости весь день, было даже прикольно, там было пару новостей о морских делишках и об исландии, Но короче повторно пускают очередную речь путина и вдруг слышу, как он своим монотонным, отвлеченным голосом где-то между "материнским капиталом" и "новая программа" зачитывает "иди ко мне, котик"
ля как ору знаю что это показалось но это было !так! реально, очень закликал. отвратительно, мозг, просто отвратительно

вспоминаю о первой мировой. молитва, которую поет земля звездам: любовь, бог и прощение.

05:14 

любое чувство, осознанное человеком - искусство.

потому что самостоятельное чувство (представление без взаимосвязи с человеком) не может быть таковым, но если оно осознается, - то происходит слияние чувства и сознания, двух вершин человеческого существования - то же, что и совокупляемость, из которой и рождается великий итог действия, и даже более - то действие, что отображает мотив, как апофеоз человеческих возможностей - материя, как труд, и душа, как желание, а значит,
само искусство.

2. но это искусство чувства, а искусство человека происходит тогда, когда он само это чувство может не только осознать, но и отобразить во всей его подлинности

18:59 

01:46 

бывшие одногруппники стали такими злобными и скучными. грызуться между собой, как собаки, даже на меня пару раз сорвались, ничем уже больше не увлекаются, не шутят и никаких тусовок не устраивают, и это так жестко, когда понимаешь, что это на постоянной основе и что учеба реально делает из людей каких-то безмозглых, безликих быдланов и стерв

появилась идея насчет того, как заполучить камеру
короче, летом или весной и точно на другом районе, супер далеко от нас, чтобы случайно не пересечься, найти очередного шейму, узнать, если ли у него карта, потому что в процентах шестидесяти они все расплачивались картами, и карта всегда означает, что есть бабло, с бейбой набухать его, отвести в магазин и уломать купить нам камеру
с одной стороны не так сложно, бухими они по две тыщи без оглядки спускают, и если бы не наше добродетельное "остоновись, подумой, тоби пизда будет", то было бы намного больше
хз покрутить его после, набухать уже до крайняка, слегка увеличить трафик, если потребуется - дрочка? ну да, вполне сойдет, бухие взрослые вообще на самом деле тугодумные, как пиздец, а когда он начнет приходить в себя, от нас и след простыл

надо будет с бейбой разобрать, потому что тогда у нас будет ебаная блядь камера бляяя ахуенно

окей, ну серьезно, кому нравится голое человеческое тело? мы говорим, что члены некрасивые и кому вообще захочется отсасывать это дерьмо, но мы не говорим, что вагины такие же уродливые, лел. в плане, давайте разденем человека не зависимо от его комплекции и мы узнаем, что люди - это бля некрасиво
я час смотрел видео, где показывали голых людей и это так удивительно. когда они не двигаются, то они кажутся несуразными, но, стоит им начать идти, как мир словно обретает реальность их тела, ну то есть они перестают быть некрасивыми и ты будто чувствуешь, что можешь чуть ли не прикоснуться к ним, потому что ты видишь жизнь в их движениях, то, как стягивается и морщится кожа, мышцы, которые напрягаются под ней и перекатываются, или мягкий жир, будто вата, который переливается, как вода в пакете, и каждую деталь, буквально, каждую пору, все эти морщины, родинки, шрамы, выемки и бугорки, растяжки или волосы, и это поразительно
они начинают завораживать, как завораживает водопад - человеческое тело похоже не воду. но это неправильно, потому что человеческое тело надо воспринимать, как человеческое тело, а не как воду
интересно, а что если все тоже не представляют его как тело? что если все люди живут на иллюзиях и только поэтому считают их красивыми, потому что они видят не тело, а то, на что похоже это тело
но я пытаюсь привыкнуть к голым телам, потому что не хочется прикасаться к ним и смотреть тоже особо, когда начинаешь смотреть так, как смотрят другие - но я не хочу уметь смотреть только как врач или скульптор, я хочу уметь видеть во всех ракурсах и принимать человеческое тело в сексуальном плане так же, как в природном

господи святые иосиф анна дева мария и младенец иисус я все еще т а к удивлен тем фактом, что это и вправду считается красивым, самым красивым и этому поклоняются миллиарды, биллиарды, секстиллионы людей из века в век

это ведь всего лишь тело, как камень или земля

кто захочет трахнуть землю?

хотя

18:58 

у меня эмоциональная импотенция, а моя виа гра - алкоголь

ля что такого непонятного делаю во сне, что порвал наволочку на подушке? по всей, бля, ширине

когда заметил это только сейчас аахах. выложил дерьмовую и реально чертовски кривую работу.она мне нравится, но если понимать, что это, бля, не черновичек и всем похуй на пиздострадания, то остается просто несуразная и непонятная хуета с непонятно откуда взявшимся отп и прочее.

короче, какой-то жесткий застой. такое ощущение, что деградирую, потому что больше ни лойсов, ни отзывов, ничего, даже в личных группах, и я просто хочу понять, что это такое, потому что люди молчат и хрен знает, им просто похуй или я реально скатился? хотя это вполне синонимично
это довольно неловко лел

короче, надо следовать первичной и старой заповеди - не думать об этом. как начинал писать для себя, так и продолжай, по-другому просто загниешь. это, братишка, не первый раз, да?

ой, да, ба сказала, что ей нравятся мои волосы, потому что теперь на лице есть хоть что-то, что темнее кругов под глазами. я так заугарал. три дня пытаюсь обнять ее, но не знаю, как подступиться, потому что ну типа в нашей семье это не принято
этот план намного сложнее планов по ограблению мафиозного банка

04:37 

господи ебать какой я злой

злость очень похожа на влюбленность, она такая же неприятная и как мышьяк

давайте просто улыбаться друг другу среди людей, спрашивать как дела у незнакомых людей и говорить, что они сегодня очень милые, быть добрыми и не делать пакостей, к примеру, подмешивать что-то в алкашку, чтобы трахнуть девчонку или преследовать малолеток, чтобы грабануть их дома, реально, давайте будем сидеть на скамейке в четыре утра, говорить друг другу о любви к миру и о прощении, и это будет гребной блядь правдой

взрослые пидоры

22:47 

не зря позавчера дарил поцелуи судьбе. люблю эту чертовку!

15:41 

13:16 

о черт, я ошибался насчет мыслей о сочувствии и жалости! увидел точное определение слова "жалость" и оказалось, это даже совсем иное чувство, не то,которое я сам видел. я видел почему-то сочувствие просто с налетом стыдливости и вины за то, что человек такой или то, что ты начинаешь как бы сам создавать для них привилегии рефлекторно, мол, проблемно разуверивая себя, что человек такой же, нормальный, неотличимый в плохом и я тогда говорил о вот этой борьбе между тем, чтобы видеть человека слабого и беззащитного и тем, чтобы понять, что он равный. ахуеть, тогда те свои слова отменяю. дурак!
сочувствие - сопереживание и разделение чужой беды,
жалость - это намеренно ставить на человеке клеймо неудачника или калеки, проч, и тем самым возвышение себя, некое снисхождение к убогому.

черт, прояснение, так что да - сочувствие все еще остается истинным чувством.

07:24 

бля, ебаные американские горки. бля не хочу, правда не хочу, все было так ахуенно, я спал, и круто просыпался, и несмотря на плохой сон в эти два? дня, мне даже сны начали сниться, и такие угарные, и я даже не плакал две недели и было ТАК ахуенно, ну прям даже пара дней были УВАУ, ну ебана в рот
устал сука устал. было бы круто, если мозг такой: ладно, ты платишь мне все деньги с заказов, а я даю тебе еще недельку побыть супер-счастливым, или короче отрезаю у тебя пару пальцев, и тогда в конце каждой недели (двух недель, окей) будет полностью АХУЕННЫЙ день, который не зависит там вообще от ничего, я бы реально согласился даже на ампутацию руки бля
не знаю как остановить этот спуск вниз, сначала думаешь раньше: хм, может, если я начну замечать взлеты и падения, то смогу управлять этим? Соси писос, пидор, !соси! !писос!

не хочу опять бояться подходить к балкону

бум! кстати, заметки:
мушки перед глазами не пропадают, как и дерганья, насчет первого мы думаем, что это может оказаться просто отслоением сетчатки, то есть ничего страшного, а второе происходит чисто от первого (есть не только мушки, но это прям такое, мне кажется, чисто уже от самовнушения)
порезы теперь вообще не помогают, вообще, ничего не чувствуешь нигде - тело или голова. на самом деле это чертовски грустно. есть идейка о том, что если начнут помогать по-серьезному глубокие? адреналин ведь подскакивает, вроде как затмит голову. это старая идея, но сейчас она уже прям кажется реально стоящей своей попытки
начал путаться в буквах оч сильно, пишу и понимаю, что буквы переставляются в словах сами собой (или не то слово пишу, но это редко), очень бесит, приходится переписывать предложения и все такое. иногда упорно удаляю и пишу снова и снова, прям в голове видя слово и диктуя себе, а пишу все равно не так, на третий-четвертый раз уже налаживается. начинаю печать или писать теперь как старпер, ну, знаешь, одна буква - секунды три, ха-ха, но это не часто прям, сейчас вроде нормально. интересно, это типо такая рассеянность?
какие люди красивые в позднем метро. короче напротив сидели две девчонки, я всю дорогу делал вид, что спал, и мне казалось, что они смеялись над нами, но потом, вставая, я посмотрел на них уже прямо и они очень умильно улыбнулись, даже голова перестала болеть, обожаю! добрых людей, вот ради этого мир и существует
видел собаку, которая была очень похожа на ленивца, забавная

13:50 

ссыкатно что ничего не выйдет ух

04:03 

фильмы:

"фонтан" - фильм показался нудным, но это субъективное огрязнение, просто я ненавижу атмосферу тех времен (она еще чувствуется, к примеру, в "эффекте бабочки"), и еле досмотрел, потому что паршиво даже от съемки, и вся та мода и те люди из тех годов, ну короче прям не удачно. ну и плюс я сильно затупил и начал полагаться на этот фильм, ожидая чего-то увау! из-за некоторых критиков, хотя в итоге все было просто, без всяких катарсисов.
ну он хороший, просто не мой. для массы, думаю, вообще самое то.

"телекинез" - чтобы рассеить осадок из прошлого фильма, решил глянуть чота современное. чисто для подростков нормас, даже интересно (не сильно), хотя и тривиально. атмосфера напряжения (как психо-давки), кстати, на удивления хорошо держится. видел раньше по телеку, но забыл, что там снималась джулианна, было приятным сюрпризом.
кстати, сама идея (проявление телекинеза в семье фанатиков) зачетная (то, как ее раскрыли в фильме говорить не буду, в любом случае это подростковая мистико-драма, так что мэх).

мне кажется, смотрел что-то еще, несколько фильмов? но ничего не помню

"стыд/скам" (сериал) - не помню, писал ли здесь о нем. он оказался ахуенным, но второй сезон подсасывал, остальные были на высоте. честно, лень здесь писать о нем, в жизе уже разобрал и остыл.
короче смотреть стоит, к тому же он еще и настроение поднимает

"странные дела" (сериал) - воу, а это было очень приятным подарком. сериал крутой, шериф теперь мой самый любимый перс. они хорошо играют на штампах, радуют отсылками, у них интересная структура в поведении персонажей, профессионально играют на психологии зрителя, держа в напряжении и доводя до искреннего, облегченного восторга, когда все складывается в единый пазл. то есть тут все на уровне - и проработка персонажей, и сюжет, и эстетичность картинки, прям гармонично.
второй сезон чутка подкачал, но я так же ставлю это скорее на мою субъективность, просто я увидел, что персонаж одиннадцатой вышел (ну или вырос), ну бля, я короче такой тип личностей не люблю в жизни. и когда такой тип в сериале в главной роли, хочешь не хочешь, а восприятие сериала портится, к сожалению.
не знаю, будет ли третий сезон, но если будет, то, кажется, он с большой вероятностью скатится.

тексты:

"самсон-борец" Джон Мильтон - ну такое, я это скорее как комедию читал, так больше толка. самсон какой-то отбитый чувак, уважения не вызвал, тем более, сожаления. из героев немного вызвали симпатию горячая Далила (но только частями) и Маной, его папка. было ли что-нибудь привлекательное в высказываниях? неее
приметка: старикам вообще нельзя писать даже очерки. реально, не давайте им чернила, бля
приметка2: толстой, античники, гюго и еще пару подобных лиц - не считается! у них нет возраста, у них есть знания.

"потерянный рай" он же - красивый язык, но скучный, ну или это я скучный, поэтому все скучное. чисто для ознакомления можно прочесть. есть несколько интересных мыслей (можно закрыть на бОльшее количество штампов, похуй), но по-настоящему любопытными они становятся, если их рассматривать как раз со стороны "отображения политической жизни" того времени (и со мешком любого времени, потому что ничего не меняется). история все равно читается с сильным скептицизмом (не о существовании бога, а о поведении героев), однако можно простить, если помнить, что Мильтон писал ее чисто по библейскому сюжету, не внося своих вправок, так что, если и страйк, то не в его сторону.
наверное, верный подход (как и к библии) - читать, будто сказку.

маркиза де сада бросил, откуда спиздил эту книгу? покупал ли? на заметку, перед тем, как тащить что-то домой, обсосок тупой, погугли, о чем эта вещь, чтобы не пылилась потом, ну бля

как сделать так, чтобы в семье не было скандалов? закрыться в комнате! профит, инфантильный ублюдок
все еще хочется (много хочется, уеба) играть в стрелялки на улице

__
чувство сильного одиночества, какой-то изоляции. это наверное от того, что мы недавно говорили об этом. пили пиво на детской горке поздно вечером, рассказали друг другу вещи, которые, казалось, никогда никому не расскажем, и которые хранили в себе годами. страшные и мерзкие, от которых даже нет облегчения, что их рассказываешь, но после все как будто наладилось. поговорили еще о том, что с годами начинаешь все четче и чаще сидеть на образах: придумываешь себе невидимых людей и общаешься с ними, живешь, потому что чертовски херово, когда неделя за неделей и год за годом ты остаешься один, и это единственное, что спасает - не вывернуть кукушку. и в какой-то момент эта глупая, детская выдумка превращается в неотъемлемую часть твоей жизни. все эти невидимые люди, которые просто могут находиться рядом, даже если почти не говорят - все чаще и чаще единственное счастливое, что происходит за сутки.
это особо чувствуется, когда засыпаешь один - может даже после того, как засыпал с кем-то, а потом вновь возвращаешься к бесконечному засыпанию одному, и просыпанию, и что неделю временами сидишь дома и за неделю скажешь от силы слов десять или двадцать, если видишься случайно с семьей, пока наливаешь проточной воды на кухне.
и вот иногда ты просто представляешь, что засыпаешь с кем-то, - что это возможно, нормально заснуть с кем-то, чувствуя комфорт, по-настоящему расслабиться, понимаешь, по-настоящему. представь максимально четко, что рядом, в паре сантиметров от тебя, есть хоть кто-то, словно бы все нормально, нормально, нормально.
а потом это "иногда" превращается в "каждый день".
страшные дни, когда это не помогает. когда остаешься совершенно один, с пустой головой, и очень страшно понять, что эти люди на самом деле образы, когда ты так к ним привык, и что вот откроешь глаза и только пустая, черная комната, и если бы был сон близкий, но впереди - целая ночь, и целое утро, которые кажутся неизбежными и от которых уже ничего не спасает

сукапиздец

главная