• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:11 

вышел в часов десять, проебался по району, понизил градус. на районе оч хорошо и было жарковато, в общепите успел порисовать, встретил знакомых, но не окликал. не задержался долго, инет не ловил и пошел вновь шляться по улицам и добухивать. первые часа полтора было тоскливое состояние, но умиротворяющее - на каждом шагу, буквально, пьянки и очень хорошие люди.
несколько раз встречал ментов, разъезжающих внутри острова - я предположил, что они искали одного торчка рядом с точкой продажи, ибо чувак чрезмерно буянил под дозой. рассчитывал, найти компанию или нет, как никак, через раз это молодежь. в полночь заебался от скуки, был достаточно пьян, чтобы показалось, что дома будет спокойно и я смогу быстро заснуть.

к удаче, прямо у дома встретил мужика, который расспросил место, где продадут алкашку и мы решили дойти вместе и тем самым удленить себе время к дому. он работает по той же профессии, что и мой дед, потому было о чем поговорить. в магазе перекинулся парой слов со знакомыми-продавцами, но с ними бухать нельзя. пока ждал мужика и курил, от одной тусы в магаз прошла девчонка - очень красивая, в моем вкусе. глаза до пизды пронзительные. попалили друг друга, я уже хотел окликнуть перед выходом, но не успел.

проводил мужика обратно на место, отказался от приглашения бухнуть с ними, ибо горел желанием или пойти домой, пока есть возможность, или вернуться к девчонке. почти дошел до подъезда и неожиданно сорвался назад. однако, одержал неудачу, тк увидел, как та уже собиралась уходить да и окружали ее пацаны, с которыми мне соревноваться бесполезно.

оставались еще две девчонки на скамейке и пацан, - курил и разглядывал их, раскидывая, стоит или нет, фортуна-то ушла. еще пошлялся по району. иногда нападало желание почитать , но понимал, что не то.
перед падиком завладела мысль, что чувствуя себя сейчас максимально в безопасности, и что на ночной улице я как дома, потому что темно и спокойно.

лучше бы остался там же. попытки заснуть провалились с треском, вновь пришли жесткие нервы, шум телека не отвлекал от пустой квартиры, потому что опьянение спадало. решил глянуть "логана", ибо он должен был захватить и отвлечь и как раз к концу начало бы рассветать.

не помогло. я очень хочу уже наконец избавиться от этих ебаных нервов, хоть с таблетками, хоть с чем другим. это пиздецки заебывает. заснул около четырех-пяти и проснулся почему-то в пол восьмого. это, кстати, хорошо, что так мало проспал, еее

а еще жизулечный мемес придумал, пока засыпал.
"степень тревоги: пересраться до смерти от звука вурчания собственного желудка".
и неожиданную мысль:
"если бы у него был пистолет в этот момент, он бы непременно застрелился. но вся фишка заключалась в том, что пистолета не было".

19:00 

намереваюсь сегодня, как стемнеет, пойти гулять и вернуться только после рассвета, ибо один дома не выдержу, а оставить кого-то на ночевку сеня нет возможности. после такого начинаю думать, смогу ли я жить один? а если и буду, то что - все ночи шляться по городу? или приглашать к себе каких-то людей?

наверное, буду бухать. у нас вроде один общепит до трех ночи работает, там прогреться и подремать

такс спустя прау часов сделано первое
я прибухнул
идея - может просто набухать на хате и норм ночь переживется? хмм любопытно
буду орать на шумы, что мне похуй и слушать на максимуме какой-нибудь ниггерский репчик

15:18 

не мог заснуть из-за тревоги, лежал часа два, три и состояние ухудшалось, хотя за окном светало и это должно было помочь. плакал, рассерженно понял, что это не помогло заснуть и пошел курить, не чтобы курить, а чтобы засадить по самый окурок
долго думал, в ногу или в локоть, выбрал локоть

о довел себя до панической атаки! сколько лет, сколько зим! господь, ору, - называется, успокоился блядь

после па, свесившиссь с балкона, вдыхал безлюдные улицы, - внутри еще все дрожало и с трудом успокаивалось - я уловил то незыблемое, что чаще ловил в Рязани - запах, прохладу, умиротворение рассвета

02:27 

побухали с бейбой на вечерне-ночном районе. встретились где-то в девять,в пол десятого, прям равнехонько на нашем повороте. как стало принято: пиво и две пачки сигарет, улетевшие без остатка. а еще я до сих пор бухенький и сложно набирать текст

говорили о многом (реал о многом, несколько часов рассуждений, дилемм и громкий возгласов) и доперли до новой идеи. но сначала о первом.

у нас в последнее время обострились симптомы, и почти (если не полностью) идеентичны, заговорили об этом. сидели на скамейке в одном из безлюдных площадок, у дороги. свет красноватый, шум умиротворяющий, атмосфера наша - на улице только такие же люди - пьяницы и одиночки. у нас тревожное состояние, у бейбы начались ночные пан.атаки и это страшно, впервые по-серьезному поговорили о психиатре, я оч настаивал и она была единогласна со мной искренне, ибо это уже пиздец. у меня просто тревожное состояние, ибо несколько недель, начинай с момента, как перестал ощущать время (месяцы, часы, иногда года) и теряюсь, когда, сколько и спал ли вообще, то вообще перестаю следить за качеством и долготой сна, за приемом пищи и потому не замечаю, что бессонницы, голодовки и обратное. у бейбы похожие в том смысле, что я дней пять, а она дня три ловим боковым зрением какие-то движения:вспышки, тени, мелькания и потому все на нервах без прекращения, дергаемся, как ебанутые, буквально каждые пол часа.
говорили о том,что пора что-то делать, но стоит ли, если страдания приводят к просветлению, но ведь фазы то ухудшаются во всех смыслах: у меня в параличах, у нее в панических, в порезах, ожогах, самоуничтожении, говорили о психологии, родителях, воспитаниии, психиатрии в россии, о безысходности, боли, привыкании, толерантности, ухудшении, гениях, творцах и развитии, о том, что в ее брате вдвоем стали замечать просветы нашего, и что он вступил в тот самый возраст, когда начинает полностью познавать нашу эпоху (15 лет) и друзья-гопари наскучивают ему и тяготят прямолинейно, в лицо, говорили о том, что теряем почти леху и о том, как это горестно и страшно, ибо до этого мы почти смогли сделать из него мыслящего (замечай, как постепенно он сам прислушивался в пол оборота, как ввязывался в разговор, как мыслил, рассуждал и был совершенно кристален в разуме, как писал и создавал, как почти-почти-почти был нашим, но после ушел не в ту компанию и на наших глаза потерял себя, и на глазах ее брата также, и это правда горестно), говорили о том, что жажда самоповреждения стала совсем уж невыносимой, и о потери чувствительности и о том, что нас уже одолевает без шуток желание резануть до костей или хотя бы до мяса в том смысле, что мы видим это нормальным и правильным и держать под контролем себя очень сложно с каждым днем все больше и больше, и что жажда изрезать себе те части тела, которые мы запрещали (начиная от лица, заканчивая гениталиями), и это правда страшно, ибо, сами не видя, мы уже перешли границы прошлой и позапрошлой и прочее годности, и что будет дальше? вновь перешли, что суицид будет дальше и громко смеялись
говорили о бытовухе, о том, что безвылазно сидим дома, о симптомах, в которых ипохондрия, о людях, об опыте, о тревожных (?) ногах, немного о творчестве, о ебануости, о таблетках, о старении, и что организм совсем начал сдавать, еще о многом, что я уже не припомню, а также о принятии себя, и хотя бы о попытках принять себя, о людях, о заигрывании, о том, что есть много вещей, которые мы считаем более, чем нормой, но нормой оказывается на деле не является и потому часто сталкиваемся с этим с людьми, о психосоматике и что жить бывает до пиздеца, но хрипа, до смерти сложно, о классификации слез, о ярости, о срывах, что вот-вот бывает маячат перед нами, о семье, о многом, многом, многом, о нашем знакомстве, о нашем общении, о родственных душах, о том, что места, в которых мы познакомились, стали эндохондральными - и после воспринимаются нами, не как общественное место, а как личный и неприкосновенный дом, в который впускать кого-то то ли не хочется, то ли впускаешь, подобно гостям (к примеру, подъезд и лес), и что остальные теперь воспринимают это так же, именно нашей территорией, а не общественным местом и первом делом говорят "твой лес", "твоя скамейка", "твой поворот", - о поразительной хрупкости человеческой, о границе смерти и жизни, о миге, мгновении и времени

важно конечно же то, что мы не просто говорили,а рассуждали и пропускали сквозь себя, и если всегда мы и можем позволить себе говорить о чем-то старом, то для того, чтобы привыкнуть к этой идеи полностью, или отшлифовать ее идеально, отсекая все лишнее с опытом и прибавляя нечто новое, а с этим новым дойти до озарения, и то правильно, ибо в бесконечных темах у нас есть повод сопоставлять, а значит, анализировать, предполагать и думать, думать, думать

вообще, не смотря на скамейку, мы много шлялись, ибо была та самая стадия опьянения, когда хочется шляться, но к скамейке еще вернулись, а после отошли совсем далеко и было очень легко внутри и очень нам хорошо вдвоем

и то, до чего мы дошли где-то в середине.

реинкарнация. хрупкость человеческого тела - вот, он здесь, говорящий и строящий планы, а потом оп! и его нет, мертв, то ли машиной сбитый, то ли задохнувшийся слюной- и его больше нет, один миг - ничего нет. мы дрожали в иступлении, буквально как один организм, чувствуя все до деталей одинаково между собой, каждую секунду, в выкриках ремарок и стонах, и хрипах, и взглядах, и она сказала: душа, что есть душа в этом мертвом теле? и я сказал: а ежели души нет, а ежели нет никаких других миров, что если вот был человек А, что умер, и человек Б, что видовал его смерть, и что если человек А заложил в человеке Б часть себя (как и в других своих знакомых), и человек Б с другими знакомыми после жили с этой частью и видели, создавали мир под призмой этой части и тем самым именно так произошло твое перерождение - не где-то в загробном мире или во вселенной, а здесь, среди нас, благодаря эффекту бабочки и пяти рукопожатий, вот и вся истина,
вот и вся реинкарнация. ибо в человеке нет души, но есть идея - и эту идею после его смерти несут далее, пока не рожден будет новый человек, созданный миром под влиянием этой идеи и не окажется новорожденный тем самым, что покинул мир

и с этим мы вновь поняли, насколько мир многогранен и сложен, и насколько тем самым восхитителен и поразителен


о творцах и о даре творца, что он может описать неописуемое, ибо творец создал метафору и благодаря ей смог описать то самое неописуемое, ту мысль, что является чувством и что в материю не выразить, ни словом, ни текстом, но, что, в конечном итоге, будучи творцом, осознать это образами и образами высказать миру - не гениально ли это, не дар ли это, не прекрасно ли это?

13:23 

блядь

хочу иметь свой театр, маленький, на пятьдесят, максимум сто мест, с маленькой сценой и большим закулисьем, и играть в нем пьесы, а по ночам оперу, и чтобы по приглашениям, и разведывать новые таланты, не знать морали и провозглашать новую драму. работать сквозь кровь и пот, сутками напролет, без сна и отдыха, полностью отдаваясь искусству
обязательно красные и тяжелые занавески, самодельные декорации и премьеры через пять рукопожатий, а еще бесплатные билеты, которые можно приобрести, только имея при себе алкашку и портсигар

01:29 

блядь блядь блядь

услышал топот в квартире. все спят, был на кухне, попить пошел. и тут раздается сначала звук хлопнувшей двери и словно кто-то то ли рысью тяжелей проскакал, то ли спотыкнулся, упав. господи, блядь

сука лишь бы это был просто глюк моего мозга пожалуйста пожалуйста пожалуйста

потому что сегодня я отчетливо слышал, как меня из комнаты днем звали громко, а когда вышел и переспросил, никто мне не отозвался, а семья не шумела

20:48 

XXXTENTACION

"неуместно, отвратительно, мерзко", как говорят взрослые. это прогнившее, блядь, поколение, с агрессивным битом, полным отчаяния и ненависти, это голос поколения, которому уже нечего терять - эпик любого разложения, начинающегося изнутри, и это прекрасно, это именно то, что я хотел услышать. потому что это не красивые и интеллектуальные саунды о бедных и покореженных, это буквально вопль, и за этими

то есть буквально многим хочется бежать от этой музыки, потому что такая музыка не должна нравится, она должна завлечь тебя битом так, что тебя начинает сотрясать изнутри и после отпугнуть тебя разъяренными, похотливыми, часто неграмотными и пиздецки гнусными текстами, смешать это вожделение с омерзением, потому что именно это происходит здесь, среди нас, в нашем общении и в нашем образе жизни.

эта музыка дышит, она живая, потому что "вызывает гнев и проблемы", точно ты слушаешь не трек, а монолог (?), и музыка более похожа на человека, чем на саму музыку, потому что дает внутренний резонанс, который вот-вот готов перейти в вфизический, понимаешь?

это наркота, бесконечный круговорот шлюх, перестрелки, драки, гон и полная аморальщина не потому что это круто и пафосно, а потому что это самоуничтожение - и в его текстах нить проходит очень явно, от "я потягиваю чай у тебя на районе, какого черта?" (как прямое рвение на конфликт) до "она отшила меня" (эта тема часто у него поднимается, и если посмотреть глубже, то обнаружится проблема брошенности и озлобленности от того, что он разбит и одинок (и таких примеров можно найти множество, где за пустой фразой скрывается стоящий смысл)).

этот чувак - собирательный образ каждого из уличных, стоит снять всю поверхностную мишуру (которая чаще всего и ослепляет, не давая углядеть важного) из пафоса и гиперболизированной агрессии (как и надо делать с самими уличными при общении с ними). поэтому я не удивлен, что ему 19, потому что это почти тот самый возраст, в котором создается нечто подобное и в котором ты еще в силах понять нечто подобное полностью, всем естеством.

то есть, как бы парадоксально то не звучало, но именно у этого исполнителя, который у многих знается отупляющим и не имеющим смысла, проявляется лучший образ настоящей, экзистенциональной трагедии. бум!

18:20 

здесь наверное можно о таком дерьме говорить

я разучился веселиться. я не говорю о веселье в компании, или с кем-то, а о веселье одиночном. вчера вновь поймал себя на том, что начал задыхаться, потому что хотел смеяться, а не знал, как смеяться (не знаю, как объяснить состояние), меня очень сильно переполняли положительные эмоции и восторг, и я буквально начал страдать от них, потому что просто не знал, что с ними делать и как высвободить из себя

не смотря на то, что это давно так стало, все еще в некой растерянности?

00:42 

выложил фф. очень тухлое будум тсс


теперь я готов об этом поговорить, лол

16:57 

тургенев, письмо к толстому

Автору трудно почувствовать тот час на сколько его мысль воплотилась — и верна ли она и овладел ли он ею — и т. д. Он как в лесу, в своем собственном произведении.

14:27 

ожоги почти перестал чувствовать. тревожит. рука не дергается даже при первой секунде

пил мохито вчера и научился его делать. оч сладко, но все равно вкусная штуковина

а еще одна телка встретила в питере мишгана и стрельнула пару сиг. одну из питера прям мне, в московскую хату передали. LOL. мол за признательность, что делаю кул тврчств и побрататься через версты. я никогда так в жизни не угарал

пишу, смотрю мультики и читаю дореволюционные письма для текста. назову "тоской". кайф.

17:35 

чот всерьез подумал о вопросе гендерности, но не о мж, а о бесполой юности (бесполое несовершеннолетие, как правильнее?). я уже писал, что поднимал эту проблему с мирой, но там было сравнение, нежели прям реальная отдача внимания, которое она заслуживает.
интересная тема, поискать бы статьи какие, исследования. тут можно и самом разобраться, ибо все-таки философия, но любопытно, есть ли те, кто тоже думал об этом и не поскупился своими взглядами

приснился недавно сон, несколько частей. сначала ядерная война, но не умер, скорее покалечился от прямого огня. опять безвыходное состояние того, что не смог облегчить приближающуюся смерть. секу фишку того, что мозг пытается мне сказать.

потом очень горькое, тоскливое, связанное с недавней идеей фф - бейба сказала обязательно начать писать. думаю, стоит ли и когда. но отрывки были восхитительные, прям в самое кокоро

ангел хочет переночевать. недавно произошла стычка, я высказал некоторые свои слова не в защиту. ей типо поддержка нужна, но я сказал правду и причину, почему все так. было грубо, но отрезвило. интересное замечание: у бейбы подружка с колжа, и она такая же - но тут все сложно, не на два предложения. психология, йоу
у всех свои демоны, ничего не попишешь
но все же хотел ближайшие дни уделить одиночеству, самоуничтожению и чтению. доучить, наконец, "пьяный корабль?" или досечь на теле?

экспериментирую с музлом, ремиксы, биты всякие чекаю

02:29 

ОХ ФКН ЩТ

Джекхад! Госпди, блядь, идея! Я сделал его своеобразным писателем, который пишет: статьи, что и выкладывает публично: детективы, которые пишет месяцами на реальных событиях ради развлекухи ( -как раз в сериале он это и делает) и настоящее творчество, которое он никому не показывает. но до этого я все еще не думал описывать, про что именно тот пишет в своем реальном творчестве, предполагая, что это будут наподобие эмоциональных очерков.
и до меня блЯдЬ дОШлО

"сара" и будет его история. книга ведь сама идет со взгляда иеремии, так что все сходится: переехав в ривер, джекхад вскоре начинает создавать свою автобиографию. поэтому он никому ее и не показывает. фух, вот ета да, вот ета удача

18:45 

настолько часто стал неосознанно мыть руки, что кожа превращается в наждачку. бля, чо? такс такс такс ты совсем ахуел? а ну ка присмирел с этим дерьмом

18:09 

Рахманинов и Шуберт, как откровение нашего района. Те времена, когда, молчаливо склонив головы к коленям, мы в три-четыре человека сидели на промерзлом пролете подъезда и слушали композицию за композицией - с легкой дымкой вина в голове, тоской, одиночеством и усталым, безжизненным холодом улиц, пробирающим до костей.
парни и девчонки, забывшие на время о вписках, о побоях и о реальности.

потом - опера в черной комнате на полу, где у половины глаза в ободе крови и бессонницы. представление о гробу, покое и забвении. долгое молчание после окончившейся арии. желание то ли резануться, то ли подраться, то ли выпить.

13:29 

мы бились над этим вопросом почти с самого знакомства. а стоило выпить пивка под ночь в тихом месте, как догнали.
жизнь - судьба или случайность? у нас произошли три ассоциации: может, это тот случай, когда человеку дан выбор, что видеть в тот или другой момент: судьбу или случайность. бейба, рассчитав, воспротивилась, я согласился с протестом. потом бейба сказала: если будем брать со взгляда судьбы, то возьмем клубок нитей, от которого идут бесконечные нити. мы предположили - клубок это судьба, а нити- случайность. потом немного порассуждали, поплутали, я подумал
а если судьба и случайность более разные явления, чем нам кажется? может, ошибка заключалась в том, что мы их считали одинаковым механизмом
и мы просто
просто бля задохнулись, поддавшись друг другу и я сказал:
представь карту мира (которую можно рассчитывать за клубок), и карта - это судьба. а теперь представь, что каждое действие на карте - это случайность (нити).
сущее - судьба, а случайность - существующее!
и мы просто
это было ахуенно. ахуенно догонять до новых понятий

много говорили и было зачетно. перескакивали с темы на темы, как в прошлом, все так же ебануто и хаотично. перебрали много тем и проанализировали опыт, который успели нахватать. и ебать как шикардосно шутили. что-то на подобии
- ...плохо следила "фантастическими тварями" и не поняла, почему грейвс вдруг постарел и поседел, тип, чооо?
- иди и смотри.
секундная пауза и взрыв хохота.

и бейбе приснился просто, блядь, ахуитительный кошмар. страшный, эстетичный и горький. я давно так в описания не погружался.

18:00 

чувство, будто зима была неделю назад. максимум, две. может, и вправду была

а вообще творческие кружки то еще отбитое дерьмо для отбитого дерьма. и поэт.вечера и все эти сборы после выставок - лохотронство, снобство и скукота. там правил и напряжения больше, чем в любом социуме. на них если и ходить, то только ради пьянок - пьянки и вправду получше, поярче, хоть за этим скрывается все то же отбитое дерьмо.
короче. даже не стоит.

а еще я думаю, что наша система - одна огромная и дохуя простая, но верная ловушка. сад, который ты ненавидишь и жаждешь школы, ведь тебе говорят, что ты будешь взрослым и умным, потом школа, в которой ты не стал более взрослым и умным, и которую ты ненавидишь, желание вернуться в сад или поскорее бы в универ, ведь все говорят, что в универе ты станешь взрослым, свободным и умным. универ ты тоже ненавидишь, потому что он стал еще хуже всего пережитого, а впереди у тебя работа и черт его знает сколько еще такой цикличной лжи.
мы с нашими просекли фишку после первого же наебалова и к девятому классу стали понимать, что тут что-то не чисто и в универ не торопились. но одно дело - подозревать, а другое - признать за факт, и признавать мы боялись, надежда ( видишь? она все так же ни к чему хорошему не приводит) не угасала. это как бежать, а после перейти на рысь, так и не остановившись. удар по ебалу от новой грабли все получили, хоть и принятый со смирением смертника.
страна заставляет нас бежать, сломя голову и ни единого в голове "может, остановиться?", "может выдохнуть и перекурить за углом этого ебучего времени?"

12:21 

есть несколько видов русской современной прозы.
несколько из них:
- у кого место действия - другая страна.
- у кого место действия - россия.
последнее тоже делится, и вот одни из:
- современная стилистика (можно часто можно встретить андеграунд [сточные буквы, обрывочные или зачеркнутые фразы, чрезмерное употребление лит.приемов])
- стилистика до нулевых (или пережиток совкового времени)

в первом случае, это удачный постмодерн. во втором, неудачный модерн. и если честно, пиздец какой неудачный! по-крайней мере, для меня это беспросветная, угнетающая, неприятная атмосфера непонятно чего - с привкусом дешевого пивка перед телеком, жиреющего тела под сорок и сальных, изрядно поредевших волос, ковров на стенах и запаха нафталина. это текст, почти или полностью лишенный эстетики. что-то очень пустое. так пишет лукьяненко, и, черт побрал, сколько бы он не делал сюжет или историю хорошими, но после книги остается лишь это гадкое послевкусие. я сначала путал все с тем, что, ну с кем не бывает - не нравится описание этой современной россии и ее быта, все эти русские имена, станции метро, улицы и русские привычки 21го. но я глубоко ошибался, когда увидел современную стилистику, где были и русские нравы, и русские станции метро и эти до одури нелепые фамилии. и все это выглядело так, как нужно - ласкало изнутри каждой строчкой, что не начитаешься, понимаешь?
все еще с мерзопакостным ощущением вспоминаю сцену из "ночного дозора", где они бухали на даче. и сцена на деле вполне хороша, но стиль, этот ебанный стиль - то, как, и то, что именно описывает автор - хочется хорошенько осквернить от первого до последнего слова и выбросить в мусорку.

просто встретил на днях в кф "нулевой километр", и отзывы вроде норм, и даже один хороший автор неплохо о нем отозвался, но я не выдержал и третей страницы - потому что там все эта же чертова атмосфера гнетущей, кривой и неудачно списанной россии. и я о том, что можно описывать те же места и те же действия или детали, и все будет изящно, литературно, притягательно и остроумно - стоит лишь поменять стилистику.

и я говорю о стиле, как об атмосфере, потому что сам текст может быть написан отточеным, неординарным языком.
крч просто не нравится, и я знаю, что кому-то похуй или наоборот оч по кайфу, это нормально. но чот жалко, что приходится удалять из списка хорошие истории просто оттого, что написано это ...как именно? не могу подобрать подходящее слово. но, думаю, все равно ясно. кек.

поэтому эту бутылку поднимаю за острое лезвие русского постмодерна! гребаный сукин сын, как ты хорош!
_________
и еще одно размышление по цитате из книги:

"Пусть качественная литература, - по совету Аллы Латыниной, - по-прежнему держится высоких традиций "милости к падшим" и социального критицизма, рассказывая "либо о том, как люди себя должны вести (героический эпос, легенда, наставление, трагедия), либо о том, как они ведут себя на самом деле - не должным образом".

думаю, что для современного общества, который в настоящий момент является разбитым и подверженным сильной волне депрессии (- и просто гнетущего состояния) это не будет верным шагом к изменению народного сознания в лучшее будущее, которое все так жаждут (не об утопическом будущем, но о нравственном). не думаю, что Алла была бы хорошим психологом, ахаха
ладно, долой низкие шутки. снова к теме: обществу сейчас непременно нужно в первую очередь буддистское принятие себя и мира (-только после которого возможен катарсис и первый шаг к изменениям). время хлыста закончено, но пряником тоже кормить не стоит - русский народ, как это всеми давно уже признано, хоть и любит их, но для них не создан, - сейчас это как один полу убитый, если не полностью убитый человек ( -ребенок), который просто устал и которого просто надо перестать пичкать самоненавистью, вечным недовольством и непрекращающимся потоком "ты жалкий и смешной падший, делающий ошибки на каждом шагу" и заканчивающееся "но я, великий творец, так уж и дам тебе, смилясь, пример правильного поведения". о, нет, нет! творец сейчас по-большей части должен быть материнской рукой и дружеским словом, но не карающим надзирателем. народ требуется в поддержке. и только искусство это может дать ему в полной мере, потому что только искусство заглядывает глубже сердца.
а все эти наставления "высших традиций" хватает россии и в других сферах.
*
поправка: варианты "правильного" и "неправильного" пусть остаются перед читателем, ибо это, в некоторой мере, более, чем правильно, но читателя не должны кидать в них, будто в зассанный ботинок. должна быть хоть бы видимость выбора

но это все стоит рассматривать со стороны творчества, как процесса помощи людям.

06:51 

бога нужно понимать, не как создателя, а как часть себя, потому что если ты будешь признавать его своей частью, то признаешь создателем самого себя - это истина. если убрать религию и взять начало, от которой произошла религия - веру, то вновь стоит подумать о боге и увидеть, что бога в принятом значении не существует, это лишь образ нашего чувства и нашей веры - как плод мечты, надежды и поиска. мы долго с друзьями говорили о боге, как о явлении общего в себе, а с бабушкой пару лет назад говорил о боге, как о собирательном образе, который на деле, как мы пришли вместе к умозаключению, есть все - бытие и природа [сущее и существующее] (то есть это не человек или не сверх человек, а нечто, более приближенное к бесформенному существу, не имеющему ни лика, ни времени, ни начала, ни конца)
значит ли, что бог - это все, что тебя окружает? если это так, то бог не имеет ни правил, ни требований, ни границ - мы вновь приходим к тому, что в первую очередь сами являемся богом [к тому же образ бога первоначально создан как самовыражение, подобно творческому действу], ибо сами создали бога, а все, что создается нами - создается вначале внутри, а после выходит наружу, - и все правила, требования и границы есть только наши мысли и наши желания.

о том, что образ бога является прекрасным, если убрать от него все грехи, нанесенные человечеством [- грехи страха, сомнений, жадности, пр.] и увидеть его девственно-первоначальным, при самом рождении. тогда и само понятие слова "бог" меняется и, думая о нем или произнося его, тебе не хочется харкать под ноги или корчить лицо, потому что чувствуешь, как произнося это слово, на языке играет чистая и нетронутая вселенская истина, подобная слезе младенца и рукам роженицы, и как мироздание очищается и проясняется, открываясь тебе таким, каким оно было задумано самим собой - трогательная взаимосвязь и безграничное доверие природы к тебе, ее ребенку, которого она ставит наравне с собой, ведь ты и есть само мироздание.

22:01 


сукапиздец

главная