• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:37 

ночь раскрывает всех. они все хотят секса, денег и алкоголя. как бы человек не выглядел, чтобы он не говорил, и чтобы он не делал, но под рассвет они грубы, похотливы и жадны. мамочки, папочки - без разбора, все они хотят одного и того же.
никаких надежд, никакой веры. взрослые - пропащий, мерзотный мир, который питаем мы же.

это они - наши отцы и матери, тети и дяди, бабушки и дедушки, наши старшие братья и сестры - это они, они, ибо пощады нет ни судье, ни учителю, ни мошеннику, ибо у всех у них грязь внутри и жажда мяса и крови,все они под покровом ночи - животные, что пасуют перед достоинством.

правило ночных гуляний номер один:
никогда не гулять со взрослыми повторно. в первый раз их можно одурачить, рукой не пошевелив, и можно закрывать глаза на их завывания, но во второй они просят оплаты.
потому что мы молоды, мы обесценены, мы продажны.

"Жизнь, везде жизнь, жизнь в нас самих, а не во внешнем. Подле нас будут люди, и быть человеком между людьми и оставаться им навсегда, в каких бы то ни было несчастных ситуациях, не уныть, и не пасть — вот в чем жизнь, в чем задача её. " Д.

12:16 

быть здоровым - это дорого. смари, ты начинаешь нормально (а значит много) питаться, начинаешь мыться часто, а это деньги за воду и всякие гели, мыло, заботишься о том, как выглядишь, а тут дохуя овер бабла на одежду там, на парикмахера, потом еще я слышал, нормальные люди балуют себя, а это еще какие-то бесполезные побрякушки в магазе купить, еще всякие там отношееения, а там нужно деньги тратить вдвойне больше, еще и билеты покупать на концерты, пати, вечеринки, а ведь ты заведешь много друзей и знакомых, а они ведь тоже здоровые будут, а значит и им нужно дарить подарки и всякие побрякушки, и ходить с ними на концерты! у тебя просто столько денег в жизни не найдется! короче. здоровым быть оооочень дорого.

10:15 

проблема в русских похоронах - театральность. крики, визги, падения на колени, эти наигранные монологи, эти "держите меня, не то прыгну за гробом!". от них становится так жутко неловко, и каждый раз как новый - и вообще похороны очень суетные. не успеваешь обернуться на гроб, как вы опять куда-то идете, тебя кто-то постоянно трогает и дергает, ты хочешь быть где-то далеко, не среди этой толпы чужих людей и с этой растерянностью, пока рядом визжат взрослые и временами незнакомые тетки

02:40 

в голове какие-то огромные, мощные мысли, которые не получается обличить в слова. тяжелые, как вес мира, как бессонные глаза, мысли инстинктов, где вместо слов - чувства.
у тебя было такое ощущение, словно ты ощущаешь мироздание? что ты - само мироздание? когда весь мир проясняется
совершенно

тревога вновь наступает. уже неделя предупредительных флажков - неожиданные мелькания в боковом зрении, движение предметов, беспричинный страх отражений и тишины

во-второй раз это переживается легче.

15:40 

в квартирах холодрыга пиздец, отопления не дают, все на грани заболевания, бейба уже болеет. согреться невозможно, сидим в падике, прижавшись к друг другу, как щенки, и не отлипаем. красный пытается отогреть руки, которые проебанно ледяные. но в какой-то мере мне это нравится, холод крутая штука, если забыть про простуды.
красный почти влился, он начинает понимать наши шутки, наши правила и законы, и почти не перестает улыбаться
было круто, наперебой болтали о ранней религии, армянском православии, язычестве, буддизме и равноправии, а потом в разговор юрко вклинилась бейба и уже втроем говорили об античном спорте, евровидении и их назначении. я сказал, что мы прямые потомки афинских подростков и мы долго и воодушевленно смеялись
завтра намечен день конца, семья в ожидании приезда ба и начала постоянных скандалов. я по-серьезке думаю уезжать к старому деду и жить у него, потому что мы с ним вроде как нашли общий язык - любим пиво и не любим разговаривать, хахаха

дали три заказа, один из них -эскиз татухи, очень ответственная херня, поджилки сжимаются

но все хорошо, все хорошо, этот день хороший, хороший, я хочу дышать и видеть

07:14 

Я знаю ответ, почему еще не сделал это.
Я должен дойти до грани, и я чувствую, что это еще не грань. Может быть, близко, я не знаю, не знаю, может быть.
Я хочу увидеть ее. Хочу понять, способен ли я встретить ее или увидеть. Иногда я чувствую, что хожу очень рядом, безумно рядом - но туман реальности, в котором нет маятника, нет звука, кроме собственного дыхания, нет ничего, - временами я отступаюсь, и временами я останавливаюсь, но чаще я продолжаю идти.
Это похоже на состояние тех самых кошмаров, которые не простые, другие - за гранью простого сна и реальности, где нет образов или картинок, где ты чувствуешь лишь собственный разум, - чувствуешь, как в висках полоумно бьется безумие - вот вот и снесет дверцу в мозгу, и ты просыпаешься, не успевая дойти до двери.
потому что от такого страха можно или слететь с катушек, или схватить инфаркт.

и каждый раз, стоит отдышаться, ты грубо материшься, потому что если просыпаешь не ты, то твое тело - оно слабее желания и часто не выдерживает стресса, - и каждый раз ты жаждешь узнать, что там - за той дверцой твоего сознания. это смешно, как-то иронично и глупо смешно, что все это - ребяческое, бездушное любопытство над самим собой.

резать с внутренней стороны руки не приносит боли и вообще не чувствуется ничего, может немного пощипать. шрамы там глубже и обширнее из-за неудобного расположения, но если резать там, то только с целью наказания, как уродства. не чувствуется на нажима лезвия, ни движения лезвия, ни расходящейся кожи, хотя, казалось бы, нежное место
а на деле кожа там бесчувственная, как животная, выпотрошенная тушка, как будто даже не себя режешь. то же самое с ногами, но ближе к коленям нервы уже отзываются, там хорошо играют ожоги, ярко и точно. сгиб локтя тоже бесчувственный теперь, как и рука вся, кроме запястий или ладони - ладонь самое хорошее место, люблю делать там ожоги, зачетно, шея тоже бесчувственная, ступня - вся, со всех сторон, - тоже, а вот под коленкой хорошо, но под коленкой неудобно, удобно с лодыжками, но они такие, еле живые на боль, и ноги ближе к бедрам - там тоже херня, как будто не твое тело
и я подумываю насчет перехода на живот, там то целое туловище,ни разу как-то не пробовал.

короче, самые "нежные" места на теле, как оказывается, самые бесчувственные на боль, удивительно.

а еще бы я не прочь пожить ради куска лазаньи, лазанья с грибами - лучшее, что сотворило человечество с едой.

02:24 

на самом деле я ушел от адель, потому что тянул бы ее за собой. потому что я привлекаю людей внутренними побрякушками и яркими словами, чем-то, чего сам не знаю, и на что все они летят, а потом пожираю. потому что я видел, как адель начинала привлекаться, что ее затягивало. как бы я не любил их, но в этом проблема: я любил их.
всех, кого разрушил и кого разрушу. они говорят, что я спаситель, и как мир живет без меня, все они милуются и пытаются добраться мне до костей, поэтому я один, потому что я не спаситель, потому что я надеюсь, что вскоре мир будет жить без меня, потому что внутри нет никакой трагедии или разгадки. я пуст, омерзительно и бессмысленно пуст.
может быть, не знаю, может во мне и вправду что-то осталось от того доброго и хорошего человека из раннего-раннего детства, но теперь это ничто. теперь я лишь еще один балласт мира, не приносящий света.

одиночество и полное отречение от любой близости - то, о чем я должен помнить.

Я забыл, что могу писать сюда все, что захочу. Я в реальности всегда говорю на ступень хуже, чем есть, потому что стараюсь рассчитывать на будущее и не быть обманутым, или почем зря не обнадеживать тех, кому это сделает хуже, а будущее - это надеяться на худшее. Но здесь я говорю правду, поэтому должен признать, что я боюсь.
Но я ничего не чувствую от этого страха.
Ничего.

Это словно какой-то механизм, который работает на рефлексе. Который просто есть, но уже не останавливает тебя, у тебя ни дыхание не перехватывает, ни сердце не останавливается, даже руки не дрожат, ничего. Какое-то неживое, пустое безразличие. И когда я думаю об этом, когда понимаю, что мой организм устал бороться, что он больше не вырабатывает инстинкт самосохранения, когда потерять равновесие, слишком сильно перевесившись за карниз, теперь ощущается, как перейти дорогу, или как переступить бордюр, и что это заманивает и утягивает - бездна этажей, и у тебя внутри словно все стеклянное, прозрачное, холодное, застывшее, нечеловеческое, - а ты продолжаешь покачиваться, не дотягиваясь ногами до пола, и не торопишься сползти обратно, и каждое движение равносильно толчку, а ты смотришь и смотришь, как какой-то любопытный ребенок, склоняясь все ниже и ниже, - когда я думаю об этом, то я больше не чувствую страха, я чувствую какую-то серую, легкомысленную растерянность оттого, что место теперь пустое и что я не знаю, что надо делать в таких делах.
потому что в таких делах люди умирают.

и сегодня я чуть не упал.

01:49 

на первую попытку не взяли, потому что я имбицил, забывший, что их обязательная форма - короткие рукава.
вчера (точнее уже позавчреа) еще раз проебали работу, исходили весь район кунцевской. было весело, несмотря на неудачу. в метро я отвлек ее в первый раз и сказал:
- давай поиграем.
нам было очень хуево. ее глаза засветились.
- давай! во что?
я окинул вагон и сказал первое, что пришло на ум:
- видишь людей? придумай про них историю. как в фиках.
так мы проиграли до самого конца, делая паузы лишь на остановках, если обсуждали рядом сидящих. потом искали дом по навигатору, но навигатор глючил и мы не успели. уже темнело. бейба рассказывала, как л. когда-то предложили подработку, побыть моделью. только оказалось, что дом жилой и что она одна там с мужиком, который сразу запер дверь. попросил ее наголо переодеться перед ним, пофоткал, а потом наложился и стал лапать. л. попросила прекратить, и мужик оказался новичком, поэтому струсил, отпустив л.
я подумал, что это дерьмовее некуда. рассказывая, бейба придумывала, что делать, если окажешься в такой квартире. мне казалось, она не понимала всего ужаса. потому что никто из нас не должен даже заходить в подъезд.

мы сидели на тротуаре между припаркованными машинами, с одной бутылкой на двоих на последние деньги и хорошей усталостью. все так же, ничего не евшие и на ногах с полудня, проспавшие от силы пару часов. говорили о том, что можно выйти из страданий. что мы уже почувствовали это, говоря о недавнем Новом Осознании. что можно излечиться. я словил большого, тонконогого паука и мы отпустили его на траву, чтобы его не убило прохожими.
она говорила, что люди могут сами выйти. что не важно, есть ли цель. мы не понимали друг друга. она надеялась, она говорила, что ей стало лучше, значит будущее существует, а я говорил, что делать, если уже нет ничего? ничего, понимаешь?
она говорила, что что-то должно быть.
мы говорили о специфике самоуничтожения. что вскоре из войны "ты" и "уничтожение" придет слияние. я думаю, это и есть "в войне побеждает война". вскоре ты уже становишься болезнью. я боюсь, что я стану ею, и вместе с тем, я хочу этого, потому что это достойное окончание.
сказал, что чувствую, что я на грани, и я боюсь, что это правда.
бейба говорила, что поможет мне. что у нас все выйдет. мне было хуево, потому что я слышал слишком явное и дерьмовое: она не верит в эти слова.
пол пути до метро мы шли в напряженном молчании. я чувствовал себя как никогда паршиво. за то, что испортил вечер, что нужно было промолчать, что не могу сейчас натянуть хоть какую-то блядскую улыбку, потому что бейба не улыбалась, и это било сильнее. выйдя к людям, мы наконец пересилили себя, разговорились и помирились, и вскоре снова стали веселыми и обезбашенными. нежась и воркуя, отвлекали друг друга от полных вагонов.

все очень дерьмово.

15:19 

почему каждый блядский раз, когда остается поспать пару часов, сняться кошмары? каждый!ебаный!раз!

еле проснулся. когда у тебя бессоница и ты засыпаешь на спине, вероятность сонных параличей увеличивается почти до ста проциков. а еще я такую мясорубку сотворил с недавним ожогом, и еще мы гуляли почти сутки без еды и сидели в какой-то казачьей кафешке, пока красный наполнял живот, а мы наполнялись мемами, и там была очень миленькая официантка, которой мы сделали веселый смайлик из остатков еды. мы так и сказали: "его зовут джонни, и у него волосы из укропа"

на улице бррр холодяга, особенно на отходняк

тетя такая, пока на кухне был:
- вон там супчик, рыбу сделали.
я поблагодарил, но сказал, что пока не хочу есть. ухожу и в коридоре слышу:
тетя: такой едок, хрен пойми, что ест, вообще ест что-нибудь?
дед: экономит.
и я такой еах!, потому что всю жизнь мучаюсь от чувства, что объедаю своих, а тут держу прежнюю планку йоуйоу

а еще простые люди такие тактильные и иногда забываешь об этом, и они обижаются на похотливые шутки, нужно быть аккуратней, хотя они сами виноваты, если продолжают прикасаться, когда говоришь сотый раз, что не любишь прикосновения
если я оближу тебе лицо, ты не обидишься? тогда не жми мне плечо, мудила

05:55 

бессоница, пошла нахуй!

ХХОС - Мне много не надо

20:22 

люди сами создают закономерность, поэтому глупо и бессмысленно утверждать, что закономерности не существует.

сама бытийность (все еще не нахожу этому определения, всеобщему, что это - вселенная, бытие, сущее?) по себе случайна, ибо случайность - есть самое великое и самое генильное, мощное, - но бытийность не исключается закономерности, однако, не как собственное дите, а как порождение человечества.
не будь человечества, хаос бы оставался. мы для земли, как взрыв для вселенной - в хаосе упорядочили порядок.

понял это, пока думал о карме и существует ли она, (в значении широкого спектра, и как божеское наказание, и прочее), и понял, что кармы не существует, как явления вселенной или чего-то высшего, а мы сами карму создаем. человек, сделавший плохо, может раскаиваться в глубине души (глубже бывает, чем он сам видит) и потому приходит к тому, что наказывает себя - хотя с виду бы казалось, что это случайная карма. но это подсознательный ход к плахе, не более.
у людей номер два, что сделали плохое и не раскаиваются, возмедия не существует, как порядка. поэтому в мире так часто встречаются истории про отпетых ублюдком, что умерли со счастливым духом.
и я подумал, что ежели ты видишь плохого человека, который стал страдать - то знай, что это его раскаяние, даже есл сам человек этого не знает, ибо он сам на себя это воздел. и потому прощай их.
тех же людей, кто счастливы во грехе, - отпускай.

но потом я подумал о том, что мы не самостоятельные существа, и что мы живем в "законах" вселенной, и что вселенная правит случайностью, и потому бывают исключения, когда счастливые грешники наказаны, - и встает вопрос, как понять, где случайность, и где закономерность?

и вот тогда-то я понял, что полюсный нигилизм плохая формула для осознания мира, потому что раньше мы или исключали случайность, оставляя порядок, или наоборот.
а истина в том, что есть и хаос, и закономерность, но так как хаос является частью вселенной, мы исключить его из нашей жизни не можем, вселенная сильнее нас, сегодняшних.
но мы можем исключить закономерность, отрекаясь от человечества и отдаваясь вселенной.

а еще мы вчера всю ночь говорили о Новом Осознании, совершенно Новом. и я хотел, только придя, написать сюда, пока оно было четкое, или как проснусь, но уже вечер и чота как-то не идет
надо собраться и написать, собраться и написать.

16:15 

Нет, думаю, почти все, если не все экранизации "Анны Карениной" хороши, и русские, и заграничные, мне все пришлось по душе, ибо везде это душа была. Но единственное, что я так жажду увидеть и до сих пор не вижу - сам образ Анны. В плане, на размышления заново подструнил трейлер нового фильма, русского (думать о нем пока еще рано, все там довольно странно без знания всего фильма и вымученно), но что же мешает актрисе набрать немного веса для фильма?
в плане, я помню английскую "Каренину", но злиться было невозможно и глупо, ибо, хоть Натали и чрезмерно худа для подобной героини, но игра актерская была неподражаема и, как мне кажется, она прекрасно (может быть, и не полно, но, признаться, пусть, пусть) раскрыла ее образ.
Ну вот как я ее вижу, и вот она сама описана, и как она очаровательна в этом ее портрете:

"Анна была ... в черном, низко срезанном бархатном платье, открывавшем ее точеные, как старой слоновой кости, полные плечи и грудь и округлые руки с тонкою крошечною кистью. ... . На голове у нее, в черных волосах, своих без примеси, была маленькая гирлянда анютиных глазок и такая же на черной ленте пояса между белыми кружевами. Прическа ее была незаметна. Заметны были только, украшая ее, эти своевольные короткие колечки курчавых волос, всегда выбивавшиеся на затылке и висках. На точеной крепкой шее была нитка жемчугу."

или же

"Она была прелестна в своем простом черном платье, прелестны были ее полные руки с браслетами, прелестна твердая шея с ниткой жемчуга, прелестны вьющиеся волосы расстроившейся прически, прелестны грациозные легкие движения маленьких ног и рук, прелестно это красивое лицо в своем оживлении; но было что-то ужасное и жестокое в ее прелести."

так почему же берут модельных актрис, с осиной талией на треть предплечья, таких тонких-тонких, красивых конечно, грациозных, но грациозность была не в талии, а в движениях, и в темпераменте, и я уже очень истосковался по желанию увидеть наконец настоящую Каренину в экранизации. Если бы кто решился! Ну ведь пять-десять килограмм девочке плохо не сделает, зато какая нежность будет, какая правдоподобность, и так же изящна, и так же хрупка, и так же женственная на фоне любого Вронского.

я так даже подумал, она ведь "черноголовка", как я их зову, и как вспомнишь экранизацию Идиота 58 года, где у Настасьи Филипповны была эта очаровательная, темная вуаль над верхней губой, которая так хорошо смотрелась с ее отчаянным нравом и черными, пышными волосами, - так и подумаешь, ах, как очаровательная была бы и Каренина с этой вуалью, потому что то и есть правдоподобность, так и веришь, что на экране женщина настоящая, а не кукла, кою гримеровали перед сценой часа три.
Вспомнил кстати, у Татьяны Самойловой (67го года) была эта вуаль,но почему-то сама игра меня не зацепила. какой я привередливый, гадость.



+ у Дементия хорошие иллюстрации. Повезло, что нашлась книжка именно с ним.


фигуры

01:29 

это не пугает, но

но ты чувствуешь, что здесь что-то не так. беспокойно? не знаю.

лень резаться, унылая лень, та самая, когда не можешь встать с кровати, когда встанешь неожиданно посреди комнаты и не двигаешься с места, хотя минут пять как назад нужно было бы выйти из дома, а может и все двадцать, а ты стоишь и стоишь, и не можешь сделать шаг или двинуться, а потом врешь, что задержали предки или захотелось посрать/поссать/пожрать, и стараешься не замечать, что таких остановочек становится все больше и больше

думаешь, что эта лень не даст убить себя. кто умирал от лени? кто умирал от пассивности? мы никогда не будем первыми в истории

раньше это успокаивало, когда нарочито медленно достаешь упаковку, ищешь платки или идешь за туалеткой, когда посидишь, поиграешь в руках лезвием, попялишься в стену и в руку, поищешь чистого места на коже, а если очень плохо, то и под огнем продержишь, и подумаешь, подумаешь, подумаешь, пока не уйдет бешеный пульс. это позволяло не делать все на чувствах, позволяло не вскрыться в припадке скандала или отчаяния.
а теперь и сил нет все это подтирать, переодевать, ждать. сил как-то внутренних, такую усталость всегда сложно описать, и она всегда хуже телесной - зачастую мерещится смертельной, пустой, такой осадочной и отвратительной, от которой не уйти и никуда не деться, кроме балконной двери.
а потом, стоит представить упаковку, в голове непроизвольно, подробно и ярко, как вспарываешь себе горло, и как быстро рука может заскочить в гости с плеча на кадык, что и одуматься не успеешь - в этот момент выдыхаешь и от лезвий отказываешься.
сил бороться с импульсивностью тоже нет

хотя я убрал ковер. паркет легко отмывается.

нельзя.

00:33 

да, жизнь жестока,
но мы сами сделали ее такой,
мы, с клыками вместо зубов
и красными глазами,
полными ярости и отчаяния,
стачили камень собственными руками,
окрасив его в багровый.

ты думала, что я любил тебя?
детка, мое сердце дрожало только при трех вещах,
и ни в одной не было тебя.
предвкушение, страдание и оргазм,
ни в одной не было тебя.
да, я мудак,
но я управляю своими чувствами.

ты реально думал, что я влюблен в тебя?
пацан, не будь так самовлюблен,
чтобы говорить, что видишь меня насквозь,
моя ширинка взбухала только при трех вещах,
и ни в одной не было тебя:
предвкушение, разрушение и экстаз,
и ни в одной тебя.
да, я продажная тварь,
но я управляю своей похотью.

люди скучны,
но их тела прекрасны,
однако я не рассматриваю их,
как плод животного желания,
люди скучны,
но их глупость прекрасна,
однако я не рассматриваю ее,
как проявление влюбленности.

Порождение рода, малышка,
не думаю, чтобы ты хотела увидеть выродков,
которые породятся из моего ДНК,
это будет настоящий конец света,
наполненный театральностью и третью лица.

предвкушение,
достижение
итог

пока я способен убить себя,
и пока я способен жить сейчас,
я Бог,



в мире которого смерть,
- его третий глаз.

18:54 

единственный минус в долгом селф-харме - быстрая приспосабливаемость тела. регенерация ебаная соси хуй
порезы на среднюю долготу и ширину ну, не знаю, 3,5х0,5 см, до дермы, и если нормально вычистить (не оставлять внутри много крови), то затягивается меньше, чем за сутки, полностью. остается даже временами тонкая-тонкая полосочка, как будто от какой-то лесной ветки порез.

те, где остается кровь, которая вскоре засыхает коркой - заживает дня три полноценно. если сорвать корку на четвертый день, то крови уже не будет, осталось только белеть шраму, н и немного может покрываться пленкой, которая чешется.

если заражается, то буквально заживление замедляется на день, максимум полторы. при сильном гноении заживает две недели, если не ошибаюсь (мб две с половиной, смотря от размера и как с ней обращаешься)(но это если вообще не обрабатывать и самому чистить от гноя простыми бумажками)

о крови, бля, отдельная тема, нахуй, заебала уже. сворачиваемость ахуеть какая быстрая. вот от того же стандартного пореза в целом уходит полтора платочка, а это мало, то есть по-другому две маленькие струйки или даже одна (проверено, она даже не капает, а так, бля, и высыхает, то полупадающей каплей (прям нахуй в полете застывает, господи!), то простым сгустком на коже). нет, от среднего пореза кровь все-таки не капает, ее просто не хватает, но если взять поглубже или пошире на еще 0,5 см, то да, вполне может. это, конечно, поразительно, особенно когда все-таки много крови и ты прям на глазах видишь, как она засыхает в полете, но, ей, я зачем это все делаю?! это как гребаная алкашка, которую, сколько не покупай, не набухиваешься

в последнее время стал замечать, что те порезы, что мы делали года два назад, и где требовался целый платок - сейчас оттуда даже кровь не льется. бывало даже пару раз, что ее было так недостаточно, что рана так и не наполнялась и оставалась полностью белой, КЕК

16:26 

иногда хочется заботиться о ком-то, заботиться до изнеможения. не в том плане, не в плохом, это сложно объяснить. заботиться так, как я не смог позаботиться о себе.
я иногда чувствую внутри огромный шквал терпимости и безликой, безграничной любви к миру, любви, полной трепетной нежности и смирения, чего-то святого и мощного. такого мощного, что сжимает грудину и сложно дышать.
но, господи, если бы я мог это сделать и если бы я был пригоден! если бы не это дерьмо! с семьей я слишком чужой, а бейба, как я сам - мы этого не любим в количестве больше процента.
но я вижу, подчастую, невидимое и несказанное, а чаще - видимое и сказанное, как простые, нормальные люди требуются в поддержке и любви, которая ничего не будет требовать, ни красоты, ни доверия, ни обязательств, ни взаимности. как они гнутся и пустеют оттого, что мир вокруг жесток, и что вся любовь и нежность - корыстна и обманчива, и мне больно и горько от этого, от этих лиц в толпе, и я знаю, что наша человеческая ошибка - не уметь отпускать и не верить, что все конечно, что создано и рождено от человека, - но этому всегда можно научить, это всегда можно показать и примириться, но оно остается - осадочное, горькое и анархичное в них, этих простых людях, которым не хватает любви.
если бы я был способен по-настоящему любить и доверять, чтобы отдать этот шквал кому-то легко и быстро, пока он не канет в бездну или не превратится в нечто уродливое и губительное.

но разве кто-то возьмет это дермище? девятнадцатилетний неудачник, чьим ровестницам это не надо, а взрослые считают это неправдой, потому что они отчаянно ищут своих ровесников.
я бы мог отдать все адель, но я впервые решил прервать плохие связи, потому что они говорят - это унижение себя, быть под ее каблуком, но я решаю молчать, как молчат в снафф-порно, потому что наши отношения напоминали эти голливудские снафф в стиле "Head fuck!", и еще я думаю, что не в шутку асексуален и это унизительнее, чем быть под каблуком
наверное

но жизнь стервозная штучка. у меня в знакомствах с простыми людьми, добрыми и счастливыми, лишь две стадии - агрессия и безразличие. а потом они становятся такими же, как мы, агрессивными и пустыми, и, признаться, вся линия жизнь - кольцевая, блядская композиция.

08:53 

ночью вновь тусили, было атмосферно, на этот раз никого чужих. танцевали на трассе, на огромных булыжниках, на дорожных заборах. рассвет был розовый, как сахарная пенка. триповали под XXOC и Антоху МС.

спать не ложился, ибо обещал, что утром пойду с ангелом в кино на кингсман. написал в доках, чтобы зыбаться в голове: чд. ехать было сложно, я немного от волнения потерялся в метро, пару раз пропустил вагоны и-за толпы, но на удивление не опоздал. просил ангела ничего не дарить, умолял просто, как и всех, кто мог подарить. все прислушались, даже бейба! я на др ничего не получил, даже, благослови боже, от семьи, и оч был рад, но ангел решила, что это я такой глупенький и бля все-таки подарила подарок. теперь я обязан сделать что-то в ответ, боже! почему люди такие?
купили пива, хотя пить не успевали, мороженого дешевого пожрал, говорил о телепорте во времени во имя мемов. перед входом в метро снова танцевал, танцевал, танцевал. кингсман был ахуенный, в кино не люблю есть или пить, и поэтому о бутылке джа не думал. концовку слили, но в остальном каеф. драки и джулианна, ван лав

но все же пару слов о кингсмане: в первом цепляла именно чувственность, во втором же экшен. остальное


шлялись по центру, от метро до метро. удивительно, у нас, чтобы от начала до конца района дойти, ночи не хватит, а в центре буквально за пару минут от района до района доходишь. прям ощущаешь маломестность. танцевал, наплевав на людей, ментов, но они были добродушные и улыбались в ответ. ментов в центре оч много. труба, фрэнк синатра, водка, от которой все равно почти не напился, выдув треть. в центре скучно.
но возращаться домой бухим было ахуенно. волнения не было, мир был хорошим. хотел сначала в кайф медленно пройтись, наслаждаясь таким миром, но, посмотрев на время, поторопился домой - там за сестрой смотреть пора уже было.
но никто не спальнул, что я утром бухал и в целом, даже не смотря на легкий нагоняй, вышло воообще потрясно. люблю людей

20:18 

ну короче мы вчера ночью встретили ахуенного чела, впервые такого чела за подобные встречи

ну типо гуляли, пивка разного взяли, зачетно затусили на десятках площадок и творили всякую несусветную хуету, зачикинили лестницу на крышу, но лазить пока не стали, только до второго этажа. к концу ночи уже решили идти обратно на свой остров, но снова потерялись и пока оглядывались, куда свернуть, подвязался чувак. я подумал, он даг из-за косматой бороды, но оказался армянином, нашей крови короче. чуваку лет тридцать, пока шли до метро, разговорились (точнее я как уеба молчал, а болтала с ним бейба), ну мы то думали сначала, что он такой же чувак и даже не рассчитывали долго бухать, поэтому, когда бейба завела тему, что мы встречаемся, то я подтвердил. ваще мы много ему спизданули ради чисто угара, как всегда это делаем, чтобы не скучно было, ну или не много, и хоть этот пиздешь был бесполезный и особо ничо не значил, но в конце было неловко, потому что чел р е а л ь н о оказался хорошим человеком.
ну мы купили пивка еще, сижек, засели на площадке. он родился на родине, но здесь живет уже восемь лет, работает нелегально (не буду говорить, где, но работа зачетная), типо даже сидел пару лет за это дерьмо. оказался за свои тридцать довольно многообразным и без типичных хачевских загонов. на самом деле, стоит его пять минут послушать, как понимаешь, что у него душа чистая и добрая, даже удивляешься, что люди, блядь, еще такие есть. я долго сомневался, искал подвоха в словах, поведении или историях, но это, наверное, правда - он очень добрый. акцент есть, но уши не режет, на самом деле чувствуется, что он здесь долго живет. и сама речь у него интересная, как и жизнь, типо:
- я люблю людей. я не хочу драться, не могу понять, как можно поднять руку на кого-то. если так (намекает на активную агрессию) то да, раз, другой (ударяет по воздуху), но драться я не люблю. я женщин люблю, и уважаю, они ведь нас рождают, мужчин, как их нельзя любить? как их взять и бить?
и он рассказывал о своих близких подругах-лесбиянках, которые помогли в свое время ценой жизни и смерти, и он так говорил о них с любовью и нежностью, и что они каждый день звонят ему, беспокоятся, и о матери, и о друзьях, которые остались с ним - и ты бля сидишь и прям сердечко такое растапливается от человеческой доброты. он побывал в париже и германии, рассказывал, как изучал русский язык и всякие смешные вещи, которые происходили с ним за это время. просто болтали о жизни, о боге, о любви, о сексе.
на площадку пришли новые бухаловки, но мы друг друга не заебывали - мелкие сидели на противоположных скамейках. иногда я заглядывался на них, как они танцуют и подпевают песне из мобильника. потом начало светать, я начинаю приглядываться к одному чуваку, тк кажется знакомым, и это бля вадим! не видел его лет сто.
сначала болтали в четыре рта, потом с вадимом отошли, болтали чисто за старое. ну я слушал скорее, ему нужно было выговориться. он отходил от марок и поэтому часто заикался. компашка его гнилая, но он сильно одинок и сказал честно:
-они сейчас разойдутся по домам, и плевать, что я один останусь на улице, они только жопы лизать умеют. они даже стакан воды не вынесут. я с ними гуляю...
я ответил с согласием, поглядев на них:
- потому что никого других нет.
он горько кивнул:
- да.
и я сказал ему уверенно, посмотрев в лицо:
- нахуй их. нахуй таких.
я почти верю, по-настоящему верю, что его ждет хорошее будущее, или по-крайней мере хочу, что так было, потому что у него сердце тоже доброе и бескорыстное, и он, блядь, достоин этого. вад говорил о тупаке, который ведь тоже жил в этом дерьме, в таких же хуевых районах, как наш, но он же стал таким, каким стал, значит у нас тоже есть шанс. сказал, что когда смотрел документалку о нем, заплакал в конце и мы очень долго материли правительство (в которое любой нормальный чел плюнет), и я понял, что тогда произошло. его максималка - месяц на улице. говорил, что больше не может быть дома, там совсем невыносимо в этих скандалах. мы понимающе посмотрели в друг друга, ибо знает, что у меня такая же хуета. он сказал о том, что нашел, куда хочет пойти на работу и что хочет уйти с колледжа, сказал:
- я просто хочу когда-нибудь придти домой и чтобы отец мной гордился.
я поддержал его, помог советом и словом просто, насколько мог, распрощались мы в крепких объятьях. отойдя на метр, он вдруг остановился и крикнул:
- когда я прославлюсь, я тебе первым отдам диск!
я победно поднял кулак.

сел обратно к бейбе, они пили за трубы. поцеловал ее в плечо, внутри было хорошо. вскоре и с челом распрощались. солнце уже поднималось над лесом, и мы пиздецки хотели жрать.

22:34 

интересно, если завести собаку, это будет считаться за дружеское сопровождение? типо, я буду говорить команды"погавкай" или "отвлеки меня, погрызи мне ботинок пжлст", "порычи на людей, они ходят слишком близко", а потом мы будем сидеть на скамейке и есть мороженое или сосиски до утра
хотя больших собак не водят в метро(

20:04 

ура! Наконец выучил, очень уж хотелось, настолько это ахуительный монолог

ушел час или чуть меньше, но на удивление вполне не сложно. по-большей части потому что был один и мог громко и эмоционально читать, а это очень помогает запоминать. только к "подагра злая" пришли мои и, хоть не особо тихо, но пришлось вести себя цивильнее - короче училось потом потуже
приятно замечать,что хватка не ушла: от начала и до "голову ему разбей" училось прям налету, хватало двух прочтений. ух, чувствую свой мозг живым, каеееф
монолог Тимона Афинского

сукапиздец

главная