12:41 

сеня, только проснувшись, первое сообщение, которое увидел, было от бейбы:

"Ля, на этой фотке он как мы выглядит, когда не спим и ещё отходосыыы:

"

овер косплей на нас, чувааак

18:33 

12:40 

блядь как же хочется бухать сука

ебать теперь, стоя, могу дотянуться пальцами ноги до лопаток

нашел фотку, где спиздили мой домашний стайл

а еще я так хочу заняться математикой (привет, вчера родаки на дачу уехали, не хочешь позаниматься математикой?). даже алгеброй, геометрия позверее будет, и вот к последнему школа все-таки убила интерес и родила ненависть и отвращения. из этого можно сделать вывод, что я - геометрия.
на самом люблю этот предмет, эту науку. в школе, будучи двоечником по нему, я усваивал новый материал за один урок и мог к концу уже решать примеры и формулы, проблема была в том, что я просто не запоминал - мол, понял, теперь можно и выкинуть из головы. и что стыдился. поэтому, когда ко второму уроку по очереди вызывали к доске, то я просто стоял, держа мелок дрожащей рукой, покрывался десятым потом и садился обратно за парту с красивой, как тонкая веточка, единицей в журнале и фразой девчонки сзади с рыжими волосами: "ты выглядел, как будто вот сейчас в оборок упадешь. не беспокойся, в следующий раз исправишь.". временами я даже два на два не мог умножить из-за этого, лол

но когда тебя сажают за последнюю парту, как самого буйного и тупого, без всякого налегания, доски, контрольных, и говорят: "вот тебе экзаменационные варианты, время на два урока, если закончишь быстрее - сиди тихо или попроси еще. я не будут ставить плохую оценку, но если сделаешь половину правильно, то хорошую поставлю". и ты сидишь, тебе не надо торопиться, в классе, скорее всего, почти никого нет, и такое удовольствие решать все это дерьмо, подсчитывать, разбирать варианты исходов, или распутать формулу на пол тетрадки до однозначного числа, боге! и между всем этим без напряга попялиться пару минут в окно на тихое утро и полеты черных, маленьких птиц, погрызть ручку, разрисовать поля в профилях учителей, глазах и мультиках. очень успокаивало

может, поэтому математичка еще держалась за меня и дотягивала чуть ли не до пятерки, хотя остальных оставляла на крепкой тройке. бл\, вспомнил наше первое знакомство, после этого я и весь класс считали ее около полугода ебнутой. типо она пришла к нам в классе десятом, начала знакомиться, осматривать тетрадки и взяла мою, а у меня такая штука, что, не считая русской языка, я никогда не попадал в клеточки и писал, как на чистом листе: предложения и цифры то вверх летели, но вниз, то волной, и сам почерк тоже ебнутый, большие, маленький, с наклоном и без наклона буквы - все в перебой, короче полное безумие. и она такая что-то наподобии:
-что у тебя с почерком? ты знаешь, что не попадать в клеточки признак психически больных людей?
или тупых, короче чота такое. это было обидно, перед всем классом и все такое, но я понял, что она не со зла и это некомпетентность, и заугарал. но остальные прихуели с нее знатно ахахаха

эээх матемааатикаа

06:10 

бля такой ответственный день вчера был ууу

я почти весь день провел в метро. ну короче в норм состоянии, не спавший и не евший, уже как традиция -
поплакавший, докончил серию рисунков и первая остановка была в часе езды, чтобы отдать заказы. я по даунски приехал на пол часа раньше, так как боялся опоздать и не рассчитал, остановка там открытая, уличная, еще чел опоздал на те же полчаса и в итоге я простоял час на зверском холоде, но это все отплатилось мони-мони и тем, что чувак реально оказался классным. я не прочь был бы с ним забрататься или дать в жопу. он пиздецки поднял настроение, улыбался и намекнул, что, может, объявится еще. потом я должен был поехать быстро к ангелу на станцию, забрать тонику для бейбы, это еще час езды. пробла в том, что в ближайшее время мне должны были позвонить по поводу заказа (тип я заказал крутую майку, которую оч хотел всегда, за плевую цену, но там магазин только с доставкой), я оч ссыковался, так как у меня были большие деньги и нет времени разменять. я попытался сбегать наверх, но все, что я сделал - наебнулся с лестницы. было весело, скучал по своей неотесанности. на улице, кстати, которой я вышел - там были ледяные скульптуры, я оч хотел на пять секунд сбегать глянуть, но тик-так. и там была напряженная музыка с детским хором, как из ужастиков. примерно в это время начались загоны, все на меня пялились, в одном из вагонов, думаю, надо мной издевалась парочка со спины и мне пришлось выйти и ждать новый поезд, от нервяка я чуть не заплакал (почему я такой плакса в последнее врем?!) поэтому немного опоздал к ангелу. только уложив тонику, зазвонил телефон, я перессыковался, что ничего не успеваю, но все вышло более чем хорошо, мы разобрались с курьером и по цене, и по времени. я приехал на свою станцию, подождал и выглядывал, хотя она увидела меня быстрее. это оказалась милая девчонка лет восемнадцати, тоже на удивление добрая и улыбчивая. она почему-то смотрела на меня с восхищением, и я такой "что? что? п-почему ты так смотришь?", ну мы миленько распрощались и я наконец пошлепал домой. чуть не отморозил полностью каменные пальцы, если понимать под медузой горгоной зиму, а ее глаза - северный ветер , но был доволен покупкой и в целом вроде нормально, реально нормально, треть метро я вообще ехал, как отстраненный и влюбленный, не боясь смотреть на людей и дышать, может оттого, что вагоны полупустые и мирные, хз.
дома хотел разобрать елку, так как утром просили, но начался скандал, и я отложил на сегодня. рассчитывал на голод, но не мог заснуть из-за того, что сосало под ложечкой и доел рыбку.

открытые проезды, не станции, крутая штука - от них такое спокойное и приятное чувство, когда вагон освещается улицей, а не лампами подземки, у людей сразу глаза как-то светлее и светлее, сметается дымка смурного, мрачного отупления, стоящая в воздухе столбом отчужденность, и все, независимо от возраста, будто дети, начинают с любопытством заглядывать в окна, и ты сам смотришь на то, как живут районы, будто на картины мясоедова или репина, с умилением и любовью; как катаются семьи на снежных горках у трассы, как в зарослях распивают подростки тайной вечерей, на тихие, разрисованные, старые места гаражей, изнанки заборов, рощ и посадок, на красивый горизонт Москвы, усеянный верхушками деревьев, церквями, высоткам и умиротворением, чем-то очень родным.

11:40 

время хорошей музыки

Sufjan Stevens – Death with Dignity

Spirit of my silence I can hear you, but I'm afraid to be near you
And I don't know where to begin
And I don't know where to begin

Well, I suppose a friend is a friend
And we all know how this will end

What is that song you sing for the dead?
What is that song you sing for the dead?

I forgive you, mother, I can hear you,
And I long to be near you
But every road leads to an end
Yes, every road leads to an end

Your apparition passes through me in the willows
You'll never see us again
You'll never see us again



05:54 

смуглая шутка:
кто-то: давай, ложечка за маму, ложечка за папу...
ты: /умер от голода/

02:31 

простые мысли

чтобы не потерять, потому что уже сотни таких потерял: идея о прогнившем нарциссе (или перевернутом нарциссе)
юноша, испещренный болезней и страданиями, долго гуляет у реки, рядом растут нарциссы. вскоре он устает и решает испить воды, но, пока осушает ладонь, рябь успокаивается и юноша замечает свое отражение. оно кажется ему прекрасным, и он цепенеет в восхищении. так он сидит у реки несколько дней и с каждым днем замечает, что становится все прекрасней, и все больше не может отвести взгляда.
однажды, прогуливаясь рядом и собирая цветы, к нему подходит девушка, и говорит:
- что делаешь ты у реки?
юноша не отвечает, и она склоняется, чтобы взглянуть на него:
- совсем плох на вид, не уж-то утопленник?
юноша, не оборачиваясь, спрашивает:
- разве ты - это я?
девушка, испуганная, уходит от него, приговаривая:
- раньше красавца знала, теперь же уродца!
юноша продолжает сидеть так, смотря в отражение и, в одну ночь, когда луна становится круглой и освещает ему реку и его лицо в ночном мраке, он, приблизив лицо к самой глади, окунается в нее сначала по шею, после по пояс, а после и полностью пропадает под водой, потому что думает:
- если ты, кем был в первый раз - красота, то теперь должен отдаться реке и обратиться смертью, так станешь ты совершенным.
и, когда его тело начинает разолгаться, вода, полная трупного сока, поступает к растущим вблизи нарциссам, и те начинают гнить.

идея номер два, старая, но чутка сформировавшаяся (начеркну тоже черновиком):
начинается текст: "представьте, что вы начали работать. и, не пройдет пару лет, как работа осторчертеет вам. бывает, всколыхнется пламя, вы пару суток посидите над документами и, будто бы! не зря сюда пришли, время летит, все летит. но к концу недели рутина тянет вас вниз, вы устаете и сил не хватает на простую жизнь. представили? это хорошо, что представили. а теперь представьте, что вы пришли на работу не просто так, не от глупости, хотя, кто я такой, чтобы не называть глупостью нужду? у вас есть семья, жена и дети, можете представить престарелых родителей - без всякой разницы, поверьте! и с этой мыслью вы работаете еще несколько лет. за эти несколько лет, еще больше часов и чудовищное количество минут вы узнаете, что не одиноки: соседи по кабинету, и даже секретарша, у них и кожа стареет, виснет, броснеет, глаза тусклые, как лампочка в подвале. Представьте, что раз-второй к вам стучится в дверь один общительный коллега, предлагая выпить кофе за обедом, и вы теперь точно знаете - он такой, как и вы. еще через полгода вы начинаете замечать, как некоторые, самые смелые, заговаривают об увольнении. вы, дело ясное, считаете их за глупцов - куда они пойдут? кроме этой работы никуда не возьмут ни вас, ни соседей по кабинету, ни даже секретаршу. слишком высокий риск, что останетесь на мели. однако тут, пускай и платят меньше и меньше, условия хуже и хуже, но платят! условия есть! да и не забудем о семье.
спустя несколько месяцев разговоры об увольнении становятся реальностью. вы находитесь в расстеряности: страх, негодование, надменность и, не будем врать, соблазн и зависть. однако, вы видите, что некоторым в увольнении отказывают, а это в вас сильнее крепит страх! а какой, вы разберитесь сами.
теперь представьте, вы приходите на работу вновь, и работа вам теперь невыносима: раньше вы были терпеливы и покорны, теперь вы злы, раздражены и презрительны. приходя домой, вы и там не находите крошки покоя. пришли вы на работу в отвратительном настроении, причина простая: день назад, в воскресенье, вы много выпили, празднуя очередной праздник, о котором ничего не помните, кроме шума и усталости. где-то внутри в вас с самого раннего утра, стоило соприкоснуться ступням к холодному паркету, возгорает ужасная, премерзкая ярость. теперь вы знаете, что работа забрала у вас последнее, ради чего вы пахали, как лошадь - праздники.
и именно эта-то ярость и помогает укрепить вам силы! и тогда вы берете один бумажный лист, одну гелевую ручку, садитесь за рабочий стол и пишите заявление об увольнении.
к счастью, я оказался из тех, кому не дали отказ. что ж, пожелайте удачи! теперь я свободен."

мы видим, как мужчина отрывает грифель от листа тетради, и закрывает ее. его лицо спокойное и отстраненное. утро, он сидит в парке, в котором еще нет людей. мужчина кладет портфель себе на колени, убирает тетрадку и достает пистолет.

23:40 

может называть эти записи "сопли тринадцатилетней анорексички с недельной щетиной"?

сеня я обожрался как свинья

съел утром остатки овощного супа и яйцо
мандарин и чутка черного хлеба
все еще нормально, да?
вечером я выпил пива ииии
рыба, картошка, ломтик колбасы, ложка плова, два бутерброда с колбасой и сыром, два мороженных и сосиска

причины?
не знаю, я был такой злой от прогулки и грустный и подумал, что нахуй все надо, я просто обязан попробовать хотя бы чуть чуть из того, что найду на кухне и может быть обрету мир в своей душе
я обрел тяжесть в желудке, чувство своей тупости и понимание того, сколько мне придется заниматься часов и сколько дней не жрать
и я хочу шаурму

бля так неловко переписываться с психологом. наш диалог это примерно:
- как ты, дорогой?
- все прекрасно!!
- что хорошего было?
- великолепно! увау!!
- что собираешься делать, милый?
- жизнь такая классная!
- молодец! ...спокойной ночи.
- Я ЗДОРОВЫЙ приятных снов!

а еще у нас были такие отвратительные отношения с бейбой сеня, мы были, как чужие друг другу и за часы прогулки едва говорили, и я почти закатил скандал от ревности и бессилия (почти - это сидел на месте и дергал ногой, лол)
прощаясь на углу, не ожидал, что мы скажем друг другу хоть какое-то слово, но неожиданно, остановившись, мы обнялись и долго так стояли, держась друг за друга, и я понял, что это все пройдет
.

думаю об айрис мердок, снах, аллегориях и о том, почему шекспир так успокаивает. прочитал быстренько "откровение" днем, оказывается, та шикарная блудница на семиглавом звере - не просто образ, как считал раньше, а прямая метафора Содома. и боге, именно в "откровении" появляется конь бледный (и прочие три), ахуеть. он такой крутой
спойлер: концовку слили

каждую ночь тревожат звуки квартиры, я включаю наушники на максимум, пока не разболится голова, а потом максимальная громкость становится зависимостью, ее никогда не хватает. звуки слишком тихие или слишком громкие
если движения игнорировать, то они становятся реже. проблема - зацикленность. они заставляют тебя зацикливаться, чтобы увидеть их. это как сказки. если не верить в фей, то они начнут исчезать.

песня, под которую ассоциируется мама и под которую я писал "смех иеремии":
ØЯGΛZM – вела меня, вела

еще я долго и близко разглядывал ее фотографии и на одном снимке, там, где она держит младенца на руках, красивая, домашняя и улыбается, я увидел заживающую разбитую губу и продольный синяк на переносице. если бы я мог направлять агрессию на других, если бы я, блядь, мог

23:03 

бля думаю может поехать на каток? хочется потусить, но вписки и прочее зачеркиваются, потому что негде и не с кем хотя и хочется набухаться в тварину и устроить оргию а потом вскрыться в чужом туалете, полный блевоты и ссанья перфектум. а на каток можно и одному, еще и бесплатно. а еще оказывается у нас здесь прям рядом, в получасе ходьбы есть какой-то каток, но хз, открыт или нет
куплю водки, бухну и пойду летать по льду еее

ну а вообще типо вчера не смог заснуть, короче перед самым выездом поплакал (реально почему это так мемно) и почти передумал выходить, посидел минут пять со вдетой в одну штанину ногой, все-таки успокоился мыслями о ривере фениксе и переслушиванием fata morgana, похлопал себя по щеке и одевался, гордо отвернувшись от зеркала спиной. приехал туда к психологу, накупил много-много всяких вкусняшек ей, если она деньги не берет, ангел помогла, но она, оказывается, болела ангиной и я тупой, потому что норм люди звонят перед встречей, но я оч зассыковал и пришел так. ну короче не особо расстроился, типо зато погулял хотя бы, отдал пакет ангелу, попросил передать ей, что все хорошо и все такое. чуть не отморозил себе пальцы, на окраинах просто зверский ветер
метро, как и всегда, спуск в гиену огненную. в первую отправку напротив сидела очень красивая женщина, лет тридцати пяти, она пару раз взглянула на меня, потом я поймал ее взгляд и до конечной переглядывались с ней. занимаюсь, наконец снова проснулся более или мене аппетит, а то несколько дней почти не ел, и боялся, что это приведет к срыву, а потом и к последствиям срыва. даже не знаю, что хуже, боли в животе или запоры, лОл. делаю новую книгу, это очень успокаивает, но надо сбегать купить клея. еще линзы купил наконец. хочу понюхать клея
еще мы ходили в ашан с бейбой поздно вечером, это другая станция, пешочком. люди очень злобные и приставучие. купил шекспира, хотел купить бейбе книгу, но она сильнее меня в спорах и отказалась. еще у меня который день на улице мания, что мне все плюют в спину, и даже прогуглил, что это значит. нашел только долбанные цитатки
то ли на пидора похож, то ли на ублюдка, непонятно
возвращались на автобусе, так как все тот же холод вымораживал до посинения. не смотря на это, мы заговорили о том, что почему-то именно в такую холодрыгу, когда ты на улице, голодный, продрогший и грязный, с сигаретой в зубах, то чувствуешь себя живым, на своем месте.
потом психолог написала, чтобы я пошел в районный психоневрологический диспансер за направлением. и попросила скачать вотсап, чтобы с ней переписываться. я пока не ответил. еще я очень надеюсь, что мне не выдадут справку, ведь я здоровый. я почти начал верить, что это все неправда и что она передумает. стадия "отрицания".

и на самом деле почти две недели назад мне написал один чувак, Бурдин, он выпускает книги со стихами всяких старых и не очень людей, называется "Литературная Евразия". он сказал, что почитал некоторые мои стихи на сайте и ему понравилось, и он бы хотел, чтобы я публиковался у него. на первое сообщение я не отвечал три дня, потом ответил и спросил, что для этого нужно. он ответил, что надо выбрать стих, сказал цену, прочее. и я так и не ответил. боюсь, что наебка, но не знаю, как проверить. и я так долго молчу, что уже глупо отвечать. к тому же у него сдвиг по христианству, хз вообще, не думаю, что пройду по цензуре "экстремизм":D
ну правда без шуток думаю, что это развод, так что мэх, по больному местечку хах

09:57 


06:51 

ты все тот же - бесполезный кусок дерьма. я ведь и вправду ничего не стою. ничего
напридумывал себе, что что-то умею, а на деле сколько лет прошло, а я до сих пор ничего не могу, одна графомания, одни каракули, все это чушь, чушь, чушь
мне сказать теперь нечего, гадкому и пустому, без лица сидящего, так стоит ли бумагу мучить?
я несколько недель был очень раздражительным и срывался по любой мелочи, а вчера, на этой холодной, вечерней улице, полной неловкого молчания, я понял, что эта раздражительность от нее, от усталости.
я жить устал, по-настоящему. но если тогда еще мог это со смирением принимать, замалчивать и держать в себе, то сейчас не хватает сил - все живое, что приблизится, и что будет дышать и что будет расточать себя, все это злит меня, ибо они-то живы, потому что хотят того, а я только и мучаюсь, ибо труслив и ни на что никогда способен не был

00:00 

в физическом плане, с удивление вдруг оглянувшись, подумал, что тело становится все ближе к идеалу, к нашим предкам, греческим богам. атлетическое, пропорциональное, совершенное
пропадает ломкость и аморфность - единственное, чем прокляла подростков юность
еще немного и мы станем ими, детьми Афин

когда начитался псалтырей

03:38 

я хочу новый алфавит! букв слишком мало
вот где у нас например буква со звуком между "а" и "о"? где она?! не говоря, что их уже должно быть две - "ао" и "оа"
скорее всего будет четыре типа, первые два - звуки сплетаются, не выдаваясь, как один (редуцированный тип? не не там есть какое-то более подходящее, но смысл вроде понятный), а вторые два - где одна из букв будет активней, то есть сильнее выделяться и звучать, но не настолько, чтобы отделиться и стать самостоятельным звуком
этот звук существует в фонетике, но этого слишком, блин, мало. он заслуживает местечко в таблице!

03:16 

бля ну реал почему библия такая красивая? только прислушайся

(перетасовано)

я несчастен и истаеваю с юности;
несу ужасы и изнемогаю.
надо мною прошла ярость,
устрашения сокрушили меня,
всякий день окружают меня, как вода:
облегают меня все вместе.
ты удалил от меня друга и искреннего;
знакомых моих не видно,


это - прекрасный венок для головы твоей и украшение для шеи твоей.

ноги их бегут ко злу и спешат на пролитие крови,

премудрость возглашает на улице, возвышает голос свой:

будут звать меня, и я не услышу; с утра будут искать меня, и не найдут меня

00:18 

истина твоя - в месте тления.

Разве над мертвыми Ты сотворишь чудо? Разве мертвые встанут и будут славить Тебя? 12 или во гробе будет возвещаема милость Твоя, и истина Твоя – в месте тления? 13 разве во мраке познают чудеса Твои, и в земле забвения – правду Твою?



хахах лол
с бейбой был красный, еще был глинтвейн. отношусь к красному до сих пор подозрительно, хотя сеня вел он себя очень хорошо, до пизды как хорошо, и с ним тусит бейба, как я тусую с ангелом, поэтому стараюсь закрывать глаза и просто отпускать - это честно и справедливо. типо, гулять не гуляю спецом, но если совсем некуда деться, то встретиться не откажусь, такое себе. в какой-то момент, взволнованно он начал:
- у меня есть предложение...
и он попросился жить с нами, когда мы будем снимать хату. многие знают, что мы с бейбой планируем снимать хату вдвоем, если все получится, и он такой - давайте втроем, пожалуйста, буду, мол, доплачивать больше и вести себя примерно, сделаю все, что захотите, на все готов, хочу жить с вами, очень хочу. мы ему честно сказали, что процент очень маленький, и то, если найдем трехкомнатку, и потянем ее, а на самом деле лол блядь нет конечно иди нахуй
выглядел как младенец, было смешно, как сильно он верит во все это и что с полным серьезом продумал планы на совместное будущее. мы ему сказали, что, чел, ты не знаешь, на что подписываешься. ты нормальный, средний человек, с неплохим будущем, а с нами ты сопьешься или помрешь. и неожиданно с полной искренностью и доверчивостью в голосе он сказал:
- да и похер. я готов умереть, если умру с хорошими людьми.
жалко, что он слеповат, не видя, какие перед ним говноеды.

16:48 

думаю поучавствовать в фестах на кф. с одной стороны я не против отзывы написать, временами даже люблю это делать, подумать там, помочь кому-то, просто узнать, как дела обстоят на данный момент, просто всегда ссыкун и не решаюсь, а тут это входит в правила и все такое
надо разнообразить дни. главный вопрос - какую работу свою кинуть в ответ? со временем вижу, что они все дерьмо

ля сто лет не читал фанфиков, писос. годные авторы редко публикуются, и чуть-чуть, или вообще не публикуются, а остальное так лень искать, разгребать дерьмо, тратить ночи. хотя кто это говорит, я даже книгу не могу прочитать ау бля

факт:
красить черный цвет черной краской в живописи считается моветоном. для этого существует темно-синий. в живописи черного цвета как такого вообще не существует. в мире, кстати, тоже

02:53 

it is called conspiracy

неожиданно нашел полное описание себя ахахаха

- топ-топ ногой
- не моется неделями
- что если моим друзьям платят чтобы они общались со мной/что если это всё шоу/и т.д.
- заклеил вебку изолентой


а еще сен был рацион перфекциониста: первый раз покушал в час дня, второй раз в час ночи. весь день делал книгу и пил шампусик. все пальцы в клей-моменте

соль понсе:

17:45 

представил, как человек пишет письмо на необитаемом острове или в одиночной камере, короче месте, где нет людей, но предполагает, что это потом прочтут:

"я создаю тебя, невидимый друг, чтобы не быть в одиночестве. но тем самым я даю тебе возможность создать и меня,когда ты будешь читать это. с каждым словом и с каждой страницей. можно ли сказать, что благодаря этому я создаю себя сам?"

12:26 

бля ебать я вчера был в таком потрясающем настроении перед сном

совпали все идеальные для меня состояния, как взрыв кинка: вторые сутки не спал, был бледен, ходил без аппетита и еды те же вторые сутки, только-только получил деньги с очередного заказа, приступил хоть к какой-то письменной работе и наконец чувствовал умственную сытость после крутения познавательных штучек

я засыпал с умиротворением и ощущением того, что я живой, и в голове, пересекая размышления, воодушевленные отголоски: танцуйте! танцуйте! танцуйте!, любовь к миру и вновь, как и прежде, закономерное желание, чтобы все освободились и были счастливы

шампусик на кухне

08:06 

блядь сука тупой ублюдок! все таки изговнял штаны в крови. ну все же высохло, с какого хуя-то содралось терь придется еще и руками стирать бляяя лишь бы не успели спальнуть тупорылый блядь говноед

так ладно ладно все норм все норм
при этом стирка успокаивает, круто, когда руки немеют под ледяной водой. в детстве я так обожал ледяную воду, что все мыл под ней. в последнее время наоборот напал на кипяток, вроде и больно, а вроде временами, как тупой ребенок, разок да суну кисть под струю или типо случайно промажу чайником. вообще есть отбитый лайфак отчаянных дегенератов, если пятна не отмылись - прикрой пятнами от чернил. есть баночка - вообще шикардос. главное не на ноге с раной! сними их!!

так, а теперь рисовать.

сукапиздец

главная