10:38 

фильмы:
(пытался смотреть "аннигиляцию", но скучно, еле вытерпел десять начальных минут. зато пересмотрел "Суинни Тодда, дпсФС". такая атмосфера. помню, как в девять-десять лет увидел по телеку, когда там еще субтитры крутили и без озвучки все, я был просто, тыкаясь носом в экран, "вау, это так мрачно и так волшебно. увижу ли я когда-нибудь еще этот фильм?". )

"Мы - легенды" - французская комедия. атмосферно, забавно, хотя хотелось более ударного конца, но это не в минус

"Фантастические твари" - наконец полностью, а не обзорами и отрывками

"Я худею", "Армагеддец" - читать дальше, "Типа крутые легавые", "Призрачная нить" , "Сияние", "Зеленая миля" - читать дальше, "побег из шоушенка" - читать дальше, "твое имя" - ну чо пацаны оняме?

сериалы:
"рассказ служанки" - 6 серий, потом стало скучно, потому что не было особого развития, все одно и то же "настоящее, флэшбэки, настоящее, флэшбэки", и там, и там вроде переворот, ужасы, но как капля в море повседневности, слишком затянуто.

"13 причин почему" 2 сезон, -

не знаю, зачем выкладываю сейчас, потому что не хочу ничего описывать

___________

прогулочка

15:42 

чуть не уронил кружку с кофе на последний заказ из-за трясущихся рук

закончил! закончил дадада!
такая срань
пять заказов; три первые простенькие, гуашью, один вообще декоративный, а это почти как раскраска, хотя рисовалось все это муторно и долго, намного дольше прошлых разов. я почти двое суток уделывал на каждый из них
удивительно, но сложные, которые шли акрилом, рисовались намного приятней, тк быстрее и легче. это как с порезами, маленькие щиплят и раздражают, а чем глубже, тем ахуенней чувство. с красками в конце я уже нахуй пошел, измазал все, даже рожу себе запачкал. белил почти не было, как и красного цвета, пришлось брать гуашевые (хотя и там белил почти не оказалось, чуть ли не на пол ногтя, так что под конец пришлось спиздить у сестры ашановские), но вроде не заметно, что другая текстура. черт возьми, белила всегда такое адище, постоянно меня напрягают, потому что на однин стандартный набор ими нужно как минимум закупаться по две банки или три тюбика. и я осознал, что мне срочно требуется палитра, с ней таааааак удобно

кину последние, тк остальные неинтересные
тема в том, что у них там в унике надо к сессии копирнуть натюрморты художников известных, я сначала попускал слюни на винсента и хем яна, но выбрал самые легкие. маленький лайфак: лучше брать натюрморты у тех, кто на них не специализируется. сначала покекал с малевича, но за такое по голове бы не погладили, азаз
с виду мб вроде более или менее норм, но стоит посмотреть на оригинал, как понимаешь, что у меня руки из жопы.
копирование сезанна
копирование моне

ща вот чел прошлый тож попросил, декор и две копировки. очень, очень встает на ван гога, но у меня столько краски не хватит все его мазки повторять, реал (

07:23 

Если тебя окружает кровь, которую не стереть, то глупо провести всю жизнь, проблевываясь всякую секунду от ее вида, - умнее выпить ее, обозначив пищей тела, или, преобразовав в пищу духа, создать первую линию.
Но нужно понимать, что когда-нибудь тебе понадобиться больше крови, чем она имеется, если пожелаешь создать шедевр, - и в то мгновенье ты вытащишь лезвие.

убейте меня нахуй бляяяяяяяяя

09:29 

18:13 

в последнее время стал часто налетать кашель из-за сигарет. неприятная херня, дышать сложно, в кашле вообще задыхаешься. раньше это было только после запойных бухаловок - хотя уже тогда он ебашил обильно, до боли, что не продохнешь, не говоря о том, чтобы говорить длинные фразы или вообще смеяться (в такие моменты я чаще всего заканчивал ночевки).
ща пытаюсь смочить водой, хотя хз, это вроде как не должно помогать. наверное, надо каким-то образом снижать, хотя бы до пачки в день. ну или на легкие перейти, потому что чувствую, дальше может начаться адище.

еще стал замечать, что, стоит пренебречь сном хотя бы на сутки, как тут же по телу сильно вздуваются вены, особенно на руках. хотя, может все из-за тех же сижек
бля ебись оно все конем, тело стареет

пару раз снились сны, и каждый раз мимо цели - только кошмары. оу, кстати о сне:
сегодня я должен был поехать по делам, но, боже мой, как же сладко было наконец заснуть. проспал часов пять, но это как идеальный таймер. уже не помню, когда в последний раз было так ахуенно. полгода назад? год???
готов не спать неделями, если каждый раз будет также хорошо
готов не просыпаться, если каждый раз будет также хуево после

19:19 

неделю не отпускает самогнобения. не помогают ни ожоги, ни достоевский. хочу все бросить, вскрыть себе уже все это ебаное тело и ебаный разум

неплохо вчера бухнули. сначала пошли с тедом в лес, взяли по легкой. пока отходили отливать, очень надолго залип на закат у тропинки. к вечеру пошли к близняшкам, посидев на кухне, решили сгонять еще за бухлом, своровали несколько конфет. тед рассказывал, что в прошлом некоторое время пил чай с каким-то старпером, и только сейчас, из-за какой-то моей фразы до него доперло, что походу дедок клеился к нему, я очень громко смеялся. немного посидели у входа в магаз на загрузочной площадке, болтали о зрении, свистали прохожих. уже, пока курили в пролете и бухали винчик, пришла женя, ее провожала девчонка. я был подбуханный, и девчонка мне очень понравилась, - шестнадцатилетняя блондинка, в платье из ситца, с той фигурой, которую только и остается, что писать на холстах. не раздумывая, разговорился с ней, предложил винчика и в итоге без особых проблем мы затусили шестеркой.
часть ночи шлялись по улицам, я с ней много разговаривал, рассказывал о вдохновении и о районе, пересказывал часть размышлений о том, что каждый человек ценен вне зависимости от того, муза он или творец, и о реинкарнации. она мне нравилась в том плане, чтобы вдохновлять и, если повезет, задружиться. ей сильно вкатывало, что женя чуть не дала мне подзатыльник, так как я почти довел их подругу до слез, ха-ха. мы успели подцепить еще одного чувака с собой, заблудившегося на случайном районе после несколькодневной пьянки, вновь сменяли магазины, продолжая закупаться алкашкой и воровать конфеты, болтали с другими пьяными компаниями, залезали на машины, переключали плейлисты на мобилах, дрались, говорили громко и быстро от животрепещущих тем и сходили на лай, пение, клич. встретили у метро, сидя на бордюре, мужиков, один из них, увидев мои руки, снял толстовку и показал свои, такие же шрамированые, мы отдали друг другу потюню. нас угостили глазными каплями, навевая воспоминания, как в больнице давно-давно мы также развлекались, ловя легкие приходы.
в какой-то момент а. увидела парочку, идущую по пустой дороге босиком, и у нее загорелись глаза, тогда я, смеясь, снял ботинки, и все последовали за мной, ступая голыми ступнями на пригретый асфальт. мы перецеловались, улюлюкая, ради хвалы пьяного чувства влюбленности делали тройные поцелуи, не далась под руку только женя, так как, оказывается, она была чистая.
вскоре мы пошли на хату. столпившись на маленькой кухне, готовили жрачку, пили на брудершафт, тед без конца, такой же подбуханный в срань, как и все мы, повторял: "чувак, зачем ты набухал меня, чувааак", пока я подливал ему новые порции. наш новый знакомый дал обещание следующим днем набить ему партак. к часам четырем мы легли по кроватям.
на деле, я уже хотел уйти домой, так как осталась привычка не любить ночевки. тед уложился с близняшками, парень спал с собакой, так что последняя кровать осталась для меня и а. я надеялся, что она быстрее заснет, и я уйду на кухню, а к часа шести пойду домой, но, походу, она хотела совершенно не этого. я всеми силами пытался делать вид, что не вижу ее попыток и взглядов, но в итоге отделался петтингом и поцелуями, и уже потерял к ней какой-либо интерес, - то ли из-за ненужной интимности, как это часто бывает, то ли из-за того, что трезвел. мне было мерзко, я молил лишь, чтобы она быстрее кончила и, наконец, заснула. она пыталась набухать меня снова я и сам был бы рад набухаться лол, но отмахивался с усмешками, так как израсходовал лимит. некоторое время мы просидели на пролете, и она все пыталась отобрать у меня сигареты, так как ей не нравилось, что я курю одну за одной. мне не нравилось, что она кокетничала - я всего лишь хотел общения, и зарекся больше не восхвалять девчонок и, тем более, не целоваться с ними, чтобы снова не дойти до лишнего сближения. с одной стороны, привык, что всегда эта было развлекаловкой, и все, с кем развлекался, понимали это без проблем, с другой, как-то забыл, что я просто мудак.
утром мы все же заснули на пару часов. когда проснулся, обнаружил, что чертовски дерло горло, такое часто бывает после бухаловок - почти задыхался от кашля, поэтому, особо не задерживаясь, решил сваливать, чтобы всех не перебудить лаем. а. хотела пойти вместе, но под конец решила остаться и доспать, я выдохнул.
у дома встретил обжшника, выгуливающего собакена. было неловко, - я, когда-то тихий и максимально держащий роль нормального школьника, - теперь настоящий: помятый, курящий, исходящийся сухим кашлем сопляк, поэтому улыбался ему с сижкой в зубах во все тридцать два, он ответил мне с той же озорной насмешкой.
уже днем а. написала мне "ты прекрасен, не могу перестать думать, тралала", отговорился от подкатов как можно деликатнее, хотя вышло паршиво.
ладно, если не брать линию с ней, то хотя бы на одну ночь вышло полноценно отвлечься от загонов. заметка: не сближаться или хотя бы не кадрить

вообще вчера был концерт, на который так и не смог пойти, вспоминая жару в метро, и понимая, что одному мне там делать нечего. сегодня рассчитывал пойти с бейбой в третьяковку, но она так и не написала, но не хочу думать об этом.ч. убрался в хате, так как завтра с дачи приезжает дедон. пытаюсь отойти от грязного чувства
ощущаю себя днищем

05:04 

Сука, как же нахуй вымораживает эта ебаная, блядь, бессонница. Даже алкашка не помогает. Сука, сука, сука

16:56 

посвящу этому отдельный пост

"призрачная нить" - изысканность во всем. диалоги и вовсе будто вышли со страниц романа, а к концу фильма полностью повяз в чувстве, будто не фильм смотрю, а читаю гребаную классическую литературу.
блядь, временами я просто улюлюкал или исходился на хлопанье, как счастливый ребенок, увидевший в детском спектакле свою любимую куклу, так детально он был прописан в атмосфере: в мимике, словах, паузах, движениях, в человеческой сущности. и особо в душу впали манипуляции посредством как раз-таки этого вида действия, - маленькими, почти невидимыми изменениями, как звон кружки о блюдце или чуть больше слов в очередной фразе. я был просто: "о ля ля! вы видели, видели? как у него дрогнула губа? зуб даю, он просто вне себя от злости, хахаха, потрясающе!"
суть в том, что главный герой законсервирован. он выстроил вокруг себя идеальный, тоталитарный мир перфекциониста, и капризен в нем не хуже младенца, - результат переживания потери матери, и оттого же его нездоровая, фетишистская углубленность в свою работу, которая, что логично, и дала ему мать, но тут оп, и в его жизнь вливается образ молодой, своевольной женщины послевоенных годов, а это перечеркивает всякую покорность, суеверность и примитивную, ровную тактичность (важно, что примитивную, потому что тактичность в ее действиях есть, но она иная, бойкая, любительская, молодая). уже с точки психологии этот фильм потрясающий. спойлер.
и если честно, серьезно, я влюбился, как всегда влюбляюсь в подобные фильмы (та же "молодость"). в некоторых местах, в ритмике сцен, он самобытен, и это заставляет даже мое рассеянное внимание собраться в один клубок в ту же секунду, как чувствуется эта самобытность, и устремить полностью на происходящее на экране: внимать тишине или мелодии, каждому дрожащему мускулу лица. если это и вправду последний фильм дэй-льюиса, то он постарался на славу, и ушел чертовски красиво со сцены кино.

00:56 

бля, прочувствовать героя, это когда на экране обнимают гг, а ежишься ты.
чота в последнее время стал запоминать сны, хотя уже не уверен, что этот трэш стоит помнить. снилось, что был с бородой, которая выглядела просто отвратительно, и как у бомжей, разрослась по скулам. прикол в том, что я никак не мог ее сбрить, и, сука, дошел до паники, хахаха
ловлю какой-то творческий кризис с письмом. переосмысливаю историю и думаю, что это серое, бесполезное дерьмо, которое не цепанет, поэтому не выходит взяться за новую главу. хочется кардинально все поменять, оставить только двух главных героев, начать с чистого листа, более мрачного и сконцентрированного, более близкого к моему мышлению - где никогда нет видимого, четкого сюжета.
закончил рисунок, ватман с двадцатью лицами. на каждое лицо уходило от сорока минут до часа, а цену поднять так и не осилился, оставил на полтора кэсах. в любом случая, я дешевка. блядь, когда рисую чьих-то жен или мужей, всякий раз думаю, что рисование людей очень интимная работа, настолько сильно, что о ней мало кто задумывается. давно осознал, что, чтобы хорошо сделать, мне нужно влюбиться в предмет внимания - даже если это простой натюрморт или здание. я постоянно заползаю внутрь, в каждую асимметрию, под кожу, просматриваю движение мышц и жировые складки, чтобы оживить человека в голове и тем самым понимать, какие стороны выделить, а какие можно отодвинуть на задний план. как прорисовывать контур глаз или тень на губах. понимаешь? чтобы их оживить, их необходимо прочувствовать. это интимнее секса или свиданки, это сокровенное тианство, и порой, если я слишком долго работаю над чьим-то лицом, то не могу отделаться от мысли, что знаю его лучше самого хозяина, что я ближе к нему, чем его любовь

все от другого: наверное, человек, который задумывался над этим, должен быть очень храбрым, чтобы позволить рисовать свою любовницу или жену кому-то, кроме него

17:38 

вчера катался на вписон. планировка была уже несколько дней, но в последнюю ночь почти отказался, так как словил нехилый срыв отвращения к себе, успев въебашить по рукам до синяков, и из-за загонов проспал от силы три часа. но я поехал, потому что обещал, и потому что необходимо было выйти из зоны комфорта.
это была пьянка в честь сватанья двух парней, они типа решили отпраздновать и поэтому сказали ангелу, чтобы она брала всех, кого захочет. один из них был мне ровесником, назову его соней, второму шестнадцать, и он делает чертовски крутые фотосеты - пусть будет малой. из компании в четырнадцать людей я знал только ангела и на пару часов одну девчонку, с которой мы бухали год назад (и не помнили друг друга). сначала мы все рассчитывали пойти в лес, но из-за неудачного стечения обстоятельств почти сразу же свалили на хату.
тусовались с полудня, уже тогда, перекуривая у метро в ожидании опаздывающих, махнул с ангелом первые несколько глотков водки, чтобы забить в себе социофобию и расслабиться. день был жаркий, стоя в коридоре, в толкучке, каждый первый обмахивал себя всем, чем мог. сначала долгое время я чувствовал себя чужим и лишним, и сговорился лишь с пятью людьми, которые должны были уехать рано (предполагая, что свалю с ними). часть дня я просидел с ангелом, нурой (той девчонкой) и ее парнем "под столом", распивая вино и болтая о профессии барменов и о лете, но довольно быстро к нам подсели соня с малым, притащив еще пару бутылок вина и сигареты.
парни включили плейлист на лане дель рей, мадонне, леди гаге, временами это перемешивалось с сектором газа и стрыкало, в итоге еще одних гостей мы встретили с гейской порнухой на плазме.
на самом деле, я никогда не видел такое большое количество алкоголя, черт возьми. стоило опустошить всем одну бутылку, как на ее замену водворялись две новые, и к концу тусы мы выкинули около четырех пакетов, под завязку наполненными выпитой алкашкой. мне было похуй, отпустил себя, перепробовал все, смешивал, так как надеялся уйти в говно, хотя не ушел, и скорее приобрел головную боль, но в плюсе, что попробовал лакшери напитки, которые в моей обыденной жизни скорее всего не смог бы приобрести. к вечеру атмосфера разрядилась, мы переиграли несколько игр, особенно харизматичны были звонки-наебки бывшим, которым хотели отомстить те или другие люди, опустошили который раз свои стаканы (рассевшись по комнате кругом, наливали друг другу и катали их по полу в разные углы). я попробовал черногорское розовое вино со спрайтом и угостил других, всем зашло и также довольно быстро расхвасталось. джек на вкус оказался дерьмом, поэтому из крепкого или мешал, или просто пил водку. к вечеру, скинувшись, пошли за добавкой ангел, я и хозяйка квартиры, и так мы сдружились с ней довольно хорошо, к концу вовсе сидя вместе, гладя котенка и, пытаясь перебить шум, болтая о чем-то. к тому моменту я полностью осознал, что те, кто казались мне высокомерными, оказались неплохими людьми, с которым мы шутили на пару и делились стаканами, - простые люди, без короны на голове, все такое.
в итоге, уже к восьми спокойно разговорился со всеми, многие были набуханы в пиздючелу, пошли задушевные разговоры на кухне, у парней и пары девчонок доходило до слез, мы все наперебой ебашили тему о гомофобии, учебе, о чувстве растерянности перед взрослением, о драках, лавровых листах, аутоагрессии и родоках. был парень из донецка, рассказывал о войне, о трупах, он работал там то ли санитаром, то ли еще кем, не помню. удивительный факт, но он оказался единственным долбоебом, даже не контуженным - просто ебанько, поэтому все слушали через раз, подозревая, что о многом пиздит, так как слишком уж сильно простые рассказы переходили в бухой выебон, от которого сложно не закатить глаза. не знаю, мне кажется, что тем, что реально происходит там нельзя выебываться, об и говорить порой сложно. пару раз ко мне цеплялась какая-то девчонка на перекурах, но я аккуратно отказывался, так не хотел ни перепихона, ни тем более отношений, но и она вроде не обиделась, что порадовало. часть людей к тому времени начали собираться, соня предложил ночевку на другой станции, на квартире у малого. сначала я согласился, но вспомнил о заказах и пришлось отказаться. где-то до одиннадцати мы сидели уже рассосавшейся компанией на кухне, курили, доедали курицу, болтали и гладили котенка. по-тихому я начал помогать хозяйке собирать мусор, девчонки надевали лифы, кто-то обратно менялся одеждой, самые большие остатки алкашки по-быстрому допивали. соня почти весь день проходил из-за жары в трусах, временами после игры девчонки сидели в нижнем белье, я часто умывался холодной водой или мы просто брызгали друг в друга из распылителя, поэтому приход прохладного вечера был как божеский дар.
свалили все через полчаса, прощаясь атмосферно и крепко. уже садясь с чуваком в вагон, я не мог отойти от мысли, чтобы сорваться и догнать оставшихся, пока вагон стоял. скорее всего, в этой мысли был не один, так как за пару секунд до закрытия дверей вдруг появились запыхавшиеся соня, малой, ангел и кола, и я, не раздумывая, выбежал к ним в улюлюканье и объятья.
по пути успели с разгона прокататься на тележке, свистаясь, разбить несколько оставшихся бутылок и встретить начало грозы. с малым и колой мы довольно близко сговорились, и, перекидываясь улыбками, нам было комфортно в компании друг друга. до трех ночи также сидели на кухне, малой сделал мне сладкий чай от головной боли, ангел переписывалась со своей девушкой, звонили какой-то стерве из их тусовки, чистили звонки, шутили. у малого, к слову, классная комната, на шкафу висела надпись "нет войне", на стене пару фоток с подругой и сорванный листок из книги со проникновенным стихом без авторства, который я не успел записать. играли на гитаре под шум грома, объедались конфетами, пытались скооперироваться, где и с кем спать шести людям - матрас на полу или кровать. кола, смеясь, говорила, что мы как в коммуналке.
часов в восемь утра вдоем с ангелом быстро проснулись (поэтому люблю спать после бухаловки, так как из-за дремы просыпаешь от любого движения и чувствуешь себя на удивление здоровым) и, крепко, дружно попрощавшись с проснувшимся за нами малым, уехали.

голова не болела вовсе, хотя, пока ехал до дома, чувствовал себя пиздец опухшим, но чувство было ахуенное и легкое. понимаю после этого, что мне и вправду комфортнее в "аутистических" компаниях, так как среди большого скопления ощущаю себя потерянным и лишним, и норовлю оказаться где-то, где людей меньше - на улице, кухне, в свободной комнате. насчет алкоголя, как и подозревал, я уже давно научился пить и знать свою дозу, и, скорее всего, как бы не старался, не смогу уже набухаться в такую срань, чтобы проснуться на другом конце города и ничего не помнить. из всех попыток организм обходиться только головной болью, на самый последний и крайний случай, тошнотой, а рассудок остается трезвым. с одной стороны, это хорошая привычка, так как не надо тратиться или исходиться.
сожалею ли я, что у меня раньше не было таких дорогих вписок в жизни? или не было вписок с выбитыми дверями и оргиями? да нет, на самом деле, ничего особенного. простая тусовка, не то, о чем так восхваляются. скорее всего, они созданы для экстравертов, потому что для них это и вправду идеальное место, потому что они могут насладиться этим.
Думаю, в общении с кем-то мне постоянно требуется откровение, и, скорее всего, интимность. Не скажу, что в толпе нет откровения, но точно нет интимность, нет того личного и покоряющего, что всегда, в любую минуту неминуемо приковывает взгляд и сердце к твоему собеседнику.

какого-то черта снова снилась адель,
наверное, весна. сегодня хотел купить с тедом гашика, но нам стало лень. к удаче, так как на полу все еще лежит незаконченный заказ, кек

@музыка: ANOHNI – Drone Bomb Me

19:08 

кстати, я научился гладить людей, если случайно сказал что-то не так. и это, блядь, работает.

15:08 

бля очень атмосферно вчера встретились
тэд приехал на месяц, подзаработать побольше денег. живет теперь в моем районе, снимает комнату у наших давних знакомых, близняшек. саша и женя - девочки, на год младше нас, одна полный гуманитарий, вторая - чистый технарь. саша очень хотела увидится со мной, поэтому мы встретились и гуляли втроем, и сначала немного расстроился, что не выйдет на двоих, но, бля, это был хороший поворот событий
взял с собой пивка угостить, мы сразу нашли общий язык, будто не было полугода расставания, и почти не переставали разглядывать друг друга украдкой, изучая изменения, а после и вовсе осыпали друг друга комплиментами, и даже не пытались удержать беспричинный, легкий смех
опять же, то, чего я всегда боюсь, не было - не было не ни ловкостей, ни молчания, ни настороженности. мы бесконечно много сгибались от хохота, аморальных и острых шуток, жестоких подколок друг друга. не прекращая ни на минуту болтали обо всем, что придет в голову, и даже пару раз извинялись перед сашей, что не замечаем ее в пылу встречи старых друзей. чуть не разбили стеллаж с алкашкой (пару банов все-таки разъебались, и мы гоготали, как мудаки), два раза попали под резкий, грозовой ливень со сверкающими молниями. саша говорила, пока стояли под навесом, что будто во сне, и это прозвучало чертовски трогательно, хах
встретили закат на детской площадкой с новой алкашкой, саша бесконечно много фоткала нас, а мы не переставала угарать, что на фотках выглядим познавшими дзэн алкашами. мы также говорили метафорами, образами и теориями, беседа о бытовухе быстро перерастала в дискуссии о вселенной, судьбе, случайности, о "человеке", о квантовом бессмертии и многомирах, над которым тэд также размышлял (как раз он подал первое размышление на пару страниц с телефона), и поймав излюбленную тему, не отлипали от нее чуть ли не до полуночи.
потом мы перекочевали на хату близняшек, и провели на кровати оставшееся время. тэду временами звонили чуваки из томска (азаз буду называть этот город томском хз поч), и с одного из них мы улетали. в один из таких случаев он попросил сашу на громкую связь и сказал на полном серьезе:
- так, слушай, слушай, слушай, к тебе дело. когда тэд будет бухать, сделайте так, чтобы набухался я.
- чего?!
- хуй знает как ты это сделаешь /неразборчиво/ ...пьешь и выплевываешь алкашку в трубку, вот так, все понятно?
говорили о марухе, прошлом, барыге, саша сказала, что ее брат поставляет марки, и, если выбрать правильный момент, можем получить бесплатно, и мы, разобрав товар, загорелись взять, как будет подходящее время и желание. чота болтали о гопарях и о том, что если вести себя нормально, то тебя не тронут, - люди сами провоцируют, что их избивают в подворотне, и привели свои примеры из прошлого, где все обходилось правильными словами и уверенным, спокойным поведением. к полуночи они лежали на мне, тэд зачитывал отрывки из кафки, наизусть выкрикивали в три голоса "черного человека", пели "нервы", болтали о музыке, пока играли в карты, и в итоге все закончилось просмотром трешовой серии хентая с цпшкой.
саша тоже выросла, и я с удовольствием отпустил себя и разговаривал с ней без недоверия, пока тэд отлучался на звонки своей девушки. дома она разводит живность: улиток (огромных, матерь божья, улиток), мышей и змей. здесь чувствуется пиздецки сильное одиночество. впервые держал в руках змею, это удивительно, просто, блядь, волшебно. змеи - ахуенные существа.
потом чота разоткровенничались, случайно, просто триггернули с какой-то фразы, и она раскрылась, рассказала о психических проблемах, о семейных. в основе у них траблы с агрессией, спасибо, психически неуравновешенной матери - это выбитые двери, срач, бесконечные драки близняшек, и все, конечно, родом из детства. я был очень поражен (по сравнению с тем, какой она была года три назад, каким вообще все мы были, лол), что она разбирается в том, что говорит, что она хочет разобраться и исправиться, и вправду умная, приятная девушка, трезво смотрящая на происходящее. она говорила, что подозревает у себя (как и у семьи) биполярку, так как по родословной ею уже болел дед. но у меня быстро подкрались сомнения, почуяв тут пограничку, поэтому начал закидывать симптоматикой на "есть-нет", и на все она изумленно кивала, - и подозрения утвердились в истине. в целом, выслушав ее, помог парой мыслей, которые помогали не только мне, и, немного посомневавшись, будет ли толк, все-таки посоветовал ей свой психодиспансер, так как там как раз лечат агрессию. она была очень благодарна и растрогана, и мы обнялись.
никогда не удивлен разговорами о психике в нашем районе, кто бы не начинал это, потому что теперь полностью понимаю, без капли сомнения, что если у нас и есть кто-то здоровый, не помнящий детство в дерьмовых оттенках и не страдающий паникой, суицидальными мыслями, агрессией и нечеловеческой жаждой бежать, - то это или лжецы, или единицы (которые или валят отсюда, или ломаются)
у тэда, (сука, к счастью), все наоборот улучшилось, стоило свалить из этого района, из этого города. он сказал, что как только приехал, то начал вдруг гулять, и будто увидел жизнь, что он полюбил эту жизнь и нашел смысл, ради которого стоит просыпаться. перестал там пить, почти перестал курить, у него появились друзья без абьюзивных замашек, хорошая девушка, которая продержалась дольше месяца, избавился от загонов и ненависти к своей внешности, и ощутимо был далек от шуток про сияцид и депрессуху (а шутить над этим - всегда признак того, что это единственное, что помогает терпеть). он менее агрессивен (если и вовсе не агрессивен) в словах и суждениях, более компромиссен, даже сказал бы, что он стал добрым и чутким (эти качества и раньше были в нем, но теперь вышли на первые ряды). раньше мы часто срались, без серьезки, просто не могли найти точку, теперь же спокойно спорили, без попыток удержаться, чтобы не уебать друг друга. мне кажется, это многое говорит о личности.
поэтому даже не думал, чтобы удержать его на районе дольше месяца.

пока шел домой в прохладную, безлюдную ночь, с изумлением смотрел на блок зданий, и на звездное небо, не чувствуя реального мира, будто все это далекое, магическое, что это небо и эти многоэтажки невозможны во вселенной, или что я сам невозможен среди них, и все это смешивалось с искренней, неискоренимой любовью к этому району, и к восхищению этой атмосферой.

06:44 

встретился с ангелом, и, ебать. все было хорошо
сначала оч ссыковался, стоит ли возобновлять, вдруг только ухудшится. но, кажется, она выросла, в лучшую, нет, нет, нет, -
наилучшую сторону. за эти месяцы у нее многое что изменилось, к тому же появился любимый человек, а любовь людей меняет, лел. взяли лакшери вискаря по скидону, в целом с сижками уложились в косарь и более чем нормально бухнули на двоих, пока тусовались на улице. хотели в лесу, но чуть не подцепили клещей, пришлось с проклятьями и сожалением уйти из лучшего места в мире
оказывается:
все еще умею шутить (спасибо, господь)
показал ей фотку с прошлого прореза, рассказал, тип "лел, чел-который-изучает-анатомию, там торчат какие-то штуки, хз, не знаешь, чо это?", и она сказала, что я ебнутый, потому что это были вены. буквально чуть не вскрылся на плече, хахаха
она считает, что я очень сильный интуит, а еще флегматичен (at least внешне, так как благодаря своей жалкой натуре больше склоняюсь к меланхоликам), в то время как ба и тетя полные холерики (типо, что заметно даже по их быстрой речи, где проглатываются слога, и дерганным движениям, сильной эмоциональности и импульсивности).
а еще у ба походу первая стадия альцгеймера. с семьей подозревали, теперь надо ее как-то уговорить на обследование и, еще сложнее, возможное лечение

успели поболтать с классной женщиной у падика, которая тайком перекуривала от сына, очень душевно. в целом, не знаю, я очень рад, что все наладилось в этих отношениях. по-крайней мере, мозги доверились, так как сначала с трудом даже обнял ее при встрече, но к концу прогулки легко шел на телесный контакт, жал руки, хлопал по плечу, отдавал пятюни и не дергался от ответных прикосновений, все в этом духе
фух, реально, ахуенно

какой-то чувак, который давно меня читал, предложил совместку замутить со стихами. согласился, чем черт не шутит. сеня должен встретиться с тедом, мы не виделись почти год, да и вообще предполагали, что больше не пересечемся, так как он уезжал в томск. бля, пиздец волнительно

08:55 

лол проснулся в 4:20

вчера решил съездить на близкий заказ, и рядом с домом там были классные штуки
миниатюрный нотр-дам
золотой куст
понял, что совершенно не умею гладить рубашки. зачем людям вообще рубашки? чем недостаточна майка? почему мы все так паримся об одежде?
что изменится, если клерк придет на работу в алкоголичке? равзе он будет работать хуже? почему на нас так сильно влияет чужая внешность?

нашел старые снимки с полароида. хах, мама такая топ герл. прум
не читать дальше

недавно был скандал, мерзкий, который почти поломал все планы на ближайший месяц. не выдержал, встал за деда, потому что молча смотреть на то, что с ним делала ба, было невозможно. всего внутри трясло от страха перед ней, но чувство несправедливости было сильнее, хотя ничего не изменилось, как и всякий раз, когда я пытался. в такой реальности понимаешь, что твое слово ничего не стоит и ничего никогда не изменится

снился пару дней назад сон, точнее случайно вспомнился уже во время первой кружки кофе. он был мрачным, и почему-то там была адель. снилось, что я снова с ней, и что все наладилось, помню какие-то странные, рваные отрывки, а потом - ее мертвую. кадры такие же резкие, порезанные, в темно-синих, стальных оттенках и сочном, черном контуре, похожем на гуашь или туш, и пустота, безликая, будто космическая пустыня, и привычно безэмоциональная. не от потери, а как прежнее состояние, - от всего
расстраивает, что не получается вспомнить сюжетку
_______

не могу, будто пытаешься закрыть трещину платком, который все время срывается ветром. передергивает от отвращения к себе. я уже давно стал жалеть, что согласился на зеркала в комнате. недели или две не мучили мысли о самоубийстве - они были, но лишь как ошметки, и не мешали радоваться или просто чувствовать, и почти выдохнул, даже хотел сюда написать о прогрессе.
снова появилась тревожность, сутками херачит бессонница.
когда шел с работы, то только и думал, лишь бы кинуться под поезд или машину. меня съедает не условия, в которых я живу, а то, что я вообще живу. я могу злиться на семью, временами говоритьа думать плохие вещи, но на самом деле я знаю, что они не виноваты, и что все нормально, что это хорошая жизнь, в которой любой другой человек был бы доволен, и по-настоящему искренне, я никогда не винил их.
ненормально только одно, то, что я еще жив.

04:28 

ладно, походу готово. пару-тройку фильмов потонули в омуте памяти, и теперь я зарекся кидать их в заметки хотя бы, даже если фильм дерьмо, - чтобы привыкнуть.

фильмы:

дохуя

Сериалы:

конец ебаного мира
- шикарно. тоже было очень много слов о нем, б ы л о. теперь не хочется говорить, всегда сложно вытащить вытащить то, что теперь обитает в голове без нужды быть услышанным. ладно, первое, что стоит сказать: развитие персонажей вышло великолепным, - вот так это и делается, блэт. вначале глупые, неловкие, с легким пафосом, ярым максимализмом, а в конце ты влюбляешься в них, в эту историю, в каждый кадр и каждое слово.
очень зацепило. повадки, психология, пейзажи, атмосфера, - все знакомо до мурашек, до боли. стоит ли говорить, что это наши ебучие прототипы с бейбой, только более удачные? поразительно, может, они и этим схватили, хз.
разбитые подростки этого века, - этот сериал ваша главная ода

черное зеркало
- досмотрел последний сезон. не знаю, что сказать, - он все такой же ахуенный.

фарго (1 сезон)
- почему-то нафантазировал совершенно другую историю, лол, что-то, связанное с мафиози, мрачное, полное мата, расплат кровью, а увидел довольно забавную историю, которую, несмотря на содержание, сложно назвать прям вылоченно мрачной. плюсую. второй сезон уже не взял, не смотря на кристен данст.

наши матери, наши отцы
- да, все также - о хорошем сложно говорить. все также - разъебало, перекорежило, засело внутри. не знаю, такие картины всегда понимаю, - мотивы, чувства, почему-то это кажется всякий раз близким, и ебашит в сердце до жгучей боли.
после них тяжело

офис
- глянул два сезона. думал, будет смешнее, но в итоге смотрел чисто на фоне, пока рисовал или занимался другими делами. нудненько, шутейки забавные, но чтобы рассмеяться или даже улыбнуться, - как не зашло.
при этом были моменты, когда стреляло, и я просто сгибался от трэша, но слишком мало

легион
- ооо да. кстати! там прозвучала такая же идея, мол, что расстройство - мутация, эволюция психики. да, понимаю, фантастика, но ебать, сечешь, сечешь???)))00)
плюс без комментариев. и, гребаный господь, какой же тот паразит был ссыкотный

атипичный - типично. нудно, вторую и половину третьей серий смотрел на фоне, бросил.

оранжевый - хит сезона - сначала я оч обрадовался, потому что любопытно, и необычно, и диалоги живые, но к шестой серии интерес начал спадать, и где-то примерно там бросил смотреть. будто я все уже высосал из героев, все понял, разобрал на составляющие всю вкусовщину, а остальное - односерийные мини-сюжетки, - мэх, мотаем дальше.

охотник за разумом - не знаю, зачем вписал, так как бросил на первой же серии. лучшим примером этого жанра для меня остается "ганнибал", остальное как-то так себе. мне хватило пару сезонов "мыслить как преступник", и все любопытство к этой тематике испарилось, - насытился.

алиенист - ЭТО Ж НАДО ТАК КОНЦОВКУ СЛИТЬ. сука!! бомбит. короче, в эстетишен взяло, что не отцепишь: мрачный 19 век, серийный маньяк, убивающий мальчиков-шлюх, психоанализ, трущобы. да, было много косяков, даже дохера, но я на все закрывал глаза, даже на то, что прям кидалось в глаза, как не закрывай, потому что сладко, и реально привязался интересом к происходящему, сам витал в рассуждениях "кто, как, зачем", почти начал расписывать. затянуло, сука, почти влюбило - и такая низкая пощечина в конце! так слить долгожданный дебют. ну бля, вам самим не стыдно?
такое чувство, будто охмурял несколько месяцев загадочную девушку, тратил все внимание, деньги, нервы, и она вроде бы все подмигивала, все кокетничала, а в один из дней такой, - оп!, -и узнаешь, что девушка съехала.

книги все также, - начинаю и сразу бросаю. вчера, похоже, понял основную причину: из-за скуки я привык заниматься несколькими вещами одновременно. ну там, смотреть фильм, рисовать в это время, пару раз отвлечься на новости. доходит до того, что, ну, читаю какую-то статью и слушаю видео с ютуба одновременно. мне нужно это рваное движение, нагрузка всего внимания.
а с книгами так нельзя, не получается, - даже музыка на фоне не очень помогает, все равно отвлекаюсь на что-то постороннее, более быстрое и интересное.
_________

лел, сделал еще один скетч, вот

бля, я долбанутый, нахуй. только в чем-то закреплюсь, руку наловчаю, привыкну более или менее, - все, ебать, дайте что-нибудь новое! только вроде привык к комиксному стилю, бросил, начал короткие мультики лепить, бросил, принялся за иностранный язык, и с трудом вернулся себя сейчас к рисункам. сука, мозг, успокойся уже, ебаная истеричка

пару дней назад ездили в суд. как всегда - хуйня, как всегда не раз убеждаешься, что им плевать на простых людей. суд, медицина, полиция, одно и тоже, ничего не меняется.
удивительный факт: оказывается, бывшему судье нельзя появляться в месте своей, уже бывшей, работы. то ли из-за причины ухода, то ли на всех это распространяется, но тема все равно ебанутая. эх, все детство пронизано этими походами в суды и вечными разговорами о них, и мне иногда кажется, что они никогда нас не отпустят. ебать там ссыкатно сидеть, кстати.

все пытаюсь приняться за продолжение истории, но как вижу, на чем остановился, и вспоминаю все удаленное, сразу напал спадает, даже если и открываю работу, на все готовый, хватая вдохновение на горячем. пока что только вырываются бессвязные размышления, хотя это плюс, ибо пока писал раньше, их очень не доставало, а мозги в этом направлении хреново работали.
отрывок


вновь начал ощущать взаимосвязанный мир, переплетения сетей, - будто вселенная хочет говорить со мной, - не сказать что-либо, а просто поговорить. с меня сдирается кора грязи и отчуждения от природы, которая наслаивалась месяцами, и тело перестает ощущаться телом, - это душа, неосязаемое чувство, эфемерное поглаживание ветра, такое же эфемерное, розовое небо рассвета, - нечто хрупкое и прекрасное
я стараюсь прислушиваться к мелодии природы, к любви, что просыпается в сердце ко всему, что увижу

у тебя бывало такое, что летом идешь по улице, смотря под ноги, или в себя, или куда угодно, кроме деталей, - и что неожиданно, вместе с задрожавшим сердцем, ты ощущаешь, как упавший на лицо луч нагревает кожу бархатным поцелуем, - и ты поднимаешь глаза, и видишь озаренные умиротворяющим, ярким светом улицы города, и ты будто бы все понимаешь, совершенно все, и ты полностью растворяющейся, становясь этим светом, этим небом, этим трепетным поцелуем

19:16 

отсосите, парикмахеры)))

фак, я подстриг сам себя! вчера ночью. это было чертовски нервотрепно, успел прокрутиться перед зеркалом целую вечность, покрытый испариной от мысли, что придется стричься под ноль, потому что первый раз был ровный, но слишком длинно, а во второй раз уже лучше по длине, но начались проблы с затылком. потом хотел еще короче, до мочки уха хотя бы, однако интуиция подсказала оставится
мои изрядно ахуели, хаха
сзади все равно немного пришлось подправить чужими руками, но в целом бля, ебать, я думал, стрижка - это гораздо сложней

лол, когда тыкаешь от неудобства левой рукой ножницами в горло и такой "ммммм заманчиво"

пока расчесывал волосы, вычесал очередной нехилый клок волос. реально не знаю, как еще не облысел

00:24 

бля, я омерзителен

20:54 

доказываю, почему я неблагодарный мудак

впервые подстриг человека. если не приглядываться, вроде норм.
бля осознал, что я ебать как сильно боюсь ба, руки тряслись, будто перед сталином отчитывался. душа в пятки уходила при одной мысли, что нужно будет встать перед ней лицом к лицу, хотя, пока собирался и смотрел ютубчик по этой теме, даже был навеселе. сначала корил себя, что даун, но спустя пять минут она начала отбирать у меня расческу, ножницы, ерзать, мешаясь под руками и будто назло убирая с себя каждый упавший волосок, и говорить, что я трусливый и все неправильно делаю, и это дело-то двух минут. руки уже тряслись от раздражения

вообще сегодня какой-то день разговоров с ней, - утром она спросила, хочу ли на дачу с ними. сказал, что еще хочу поработать пару месяцев, она перекинулась о вопросе на учебу, буду ли подавать доки наконец и что вообще делать со своей жизнью. она вроде говорила спокойно, и в целом день был спокойный, без скандалов и битья техники, поэтому почти решился на разговор, но "мне сначала нужно полечиться..." вышло слишком тихо, а "...потому что в таком состоянии я снова вылечу" даже не договорил. она переспросила, я начал заикаться, так повторилось еще раз, и я реально ебаный трус, это было чертовски страшно, неловко и стыдно, и в итоге закончилось тем, что я отказался говорить, махнув рукой, и типичными обвинениями в том, что я никчемный, мэх. тут, увы, не поспоришь
бля, не знаю, как набраться смелости. каждый раз, только открыв рот, я четко понимаю, что она не поймет, даже если все по полочкам разложу, даже если снова покажу список таблеток, даже если перескажу слова психиатра. все закончится или скандалом, или ее слезами, или махом руки.
какая-то безвыходная, сука, ситуация

суть в том, что ей главное, чтобы я был в универе, хоть в каком-нибудь, плевать, чтобы я был, как все, чтобы я не стыдил ее, чтобы соседи завистливо цокали, смотря на нас. одевался нормально, говорил нормально, мыслил нормально, бросил все эти сочинительства, бредни, компанию, чтобы стал идеальным, все в этом духе. она проецирует на меня свою неудавшуюся жизнь, я это уже давно понял, даже раньше, чем она начала в лицо признаваться, чтобы я не позорил ее, и жил, как все
хах, бабуль, я тоже мечтаю об этом

о технике и о том, какой я говноед

на улице ахуенная погода, самое то для распития и суточных прогулок по району. пока отложил работу, так как с приходом сессии накидали заказов, теперь уже соглашаюсь на покраску, так что сейчас буду утопать в рисунках. лол, кстати, вчера так закликал: оказывается, и сильное линька, и новая волна родинок - все от стресса. я и раньше-то думал, что их не мало, а в последнее время по шее, по рукам заново поползли, даже на лице. скоро буду негром, ауе
сука, родинки от стресса! это реально смешно, организм

я все пытаюсь собрать силы на список просмотренных фильмов, или хотя бы сериалов, но их все больше и больше. "с любовью, винсент" - увау, шикарно. от увиденного невозможно оторвать взгляда, ловишь каждое движение, а в конце даже всплакнул. как запал этот бродяга в сердце лет пят назад, так и не ушел оттуда. ходил с "жаждой жизни" в рюкзаке почти полгода, перечитывал, пересматривал картины, просто держал при себе, как тайного друга. до сих пор поклоняюсь этой романтике жаркого арля, эпилептического золота, гипнозу безумия и чувств. отец-отшельник нашего поколения

на перекрутке:
Oxxxymiron & Thomas Mraz - STEREOCOMA
Гречка - подростки

21:50 

впервые за месяц мы встретились с бейбой.
мы долго не могли отцепиться друг от друга, и я впервые за все это время почувствовал, что дома.

14:32 

вечером решил сгонять к метро, за бинтами и новыми лезвиями, и очень удивился ветру
оказалось, это шторм, лОл

хорошо въебашил, глубоко-глубоко, крови вытекло - д о х у я. наконец пришел в себя за эти дни, чутка отрезвел от апатии, страха и этого ебучего, неподвижного состояния на кровати. первое правило борьбы с бессонницей - продолжать не спать
а вот заказ перенесли, бинты не понадобились (лучше не закрывать рану ватными дисками, с виду они выглядят не прилипающим, но нихуя)
оставлю до более глубоких, хотя ручки чешутся просто пизда.

и еще: хуйня эта ваша хорошая жизнь. полная лажа
я еще не готов написать о том, что произошло, но, бля, люди, которые пишут позитивные посты - кажется, это простой сбой в параллельных мирах. на самом деле я просто не знаю, что они чувствуют, не могу понять, как бы не хотел
на самом деле до пизды ебаное состояние, и вместе с тем, я увижу ее, я увижу ее, увижу ее, увижу увижу увижу увижу увижу

<...>
ветки наги после святого очищения, с приходом весны
вся улица проебанного города нага, как тринадатилетняя девстсвенница,
которая лежит бревном и испуганно хлопает глазами,
не зная, что ей делать,
как грудь матери, слишком откровенная для младенца,
и слишком прямолинейная для пубертатного парня, испуганно уткнувшегося от нее подальше в дранный матрас, пропахший ссаниной и энергетиками,
как осколки горла, потому что в рюкзаках, кроме мусора,
то есть медикаментов и себя,
не было ни пистолета, ни штопора,
когда я разбивал бутылку о забор, то на миг представил,
что вместо нее моя голова,
природа ссутулая, как жена винсента ван гога,
умоляющая не спускать все деньги на абсент и искусство,
пока ты думаешь, что вы встретились только благодаря последним деньгам, спущенным на магический напиток и прибрежному отчаянию,
разве эта дура не знает, что конец должен быть таким же, как начало?
как бессоница, которая каркает и хрипит, будто алкаш со второго этажа,
избивающий своего сына-наркомана-педика о батарею,
и я представил, что вместо головы было горлышко,
зеленое, как крепкий абсент,
- спасибо, мне повседневно
- без сахара и огня?
я смеюсь, я смеюсь, я смеюсь, - чтобы поглотить радугу я выпил бензина,
будто весне будет конец, как и этим голым фигурам, жалким и дряхлым, как престарелые херувимовы задницы,
на вкус кровь похожа на голые улицы, которые еще не высохли
с зимних рыданий на открытом балконе двенадцатого этажа в декабре,
я надеюсь, что весны не будет, - повернув ее вспять,

я должен успеть придумать, что мне сказать,
что мне сказать.

сукапиздец

главная