Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:01 


20:28 

блэт насчет завещания

с одной стороны мне нехуя завещать, но с другой есть и чтобы не было ебаных препирательств от ебучего отца, завещание сделать стоит. я как-то сказал об этом семье и они трезво это приняли, но за дело мы чота так и не взялись.
но стоит, определенно. это не те вещи, которые надо откладывать на вечное потом

08:57 

досмотрел сейчас "13 причин почему"
на самом деле, на удивление, очень хороший сериал. начиная с десятой (?) серии психология дошла до идеальности - прям самое то, что нужно - сильно, угнетающе, правдиво и напряженно. начался пик происходящего, та самая взрывная волна, которая доходит наконец до зрителя.
прекрасно описано, как ведут себя люди (при этом детально, сценаристам и актерам респект) (я все еще считаю, что играть простого человека так же сложно, как и драматического героя) в тех или иных обстоятельствах, в разных ощущениях и перед разными препятствиями. реакция организма и психики - все это есть. а х у е н н о
поднимаются две основные проблемы: страх и истина. и благодаря хорошему сюжету и тому, что работу делали с любовью, история смогла раскрыть эти два понятия глубже, чем ее раскрывают в простых подростковых драмах. они показаны почти архаичными, что одна, самая незначимая деталь, направленная от них, подобна "эффекту бабочки". порадовало, что сериал делал крутые отсылки и некоторые из них прям кайфовые, которые я давно люблю (как "мрачное воскресение"), хотя отсылок в целом было не так много, как того требовала душа. стоит понимать, что некоторые вещи там сделаны специально гиперболизированными и прочее, а многое из поступков служит скорее собирательным образом, нежели реальностью (где-то обстругано, где-то округлено, прочее) - тип там есть литературные приемы и это нормально. так легче воспринимается и для разнообразного зрителя, и для самого формата (эй, рассказать такое всего в 13 сериях, о чем вы?)
появляется очень много мыслей. и о сюжете (даже самом построении), и о мотивах, и о философии, и вообще обо всем. сначала хотел здесь написать, но думаю пока что оставить в голове.

но точно скажу:
1. персы показаны людьми. такие, какие они есть. что, по-большей части, они ни герои, ни злодеи. единственные, кто выпадают - клэй (как положительный). брайс (как отрицательный) и тони (как нейтральный/неприкосновенный). и даже здесь правда, потому что в мире существуют такие люди.
2. тони долгое время напоминал мне того перса из "бесов" достоевского (никак не запомню его блядское имя!), который третьестепенный, но проходящий сквозь весь текст, и которого никто не примечает, но который и контролирует сюжет - некий наблюдатель, взгляд бога (- автора). может, тони и вправду был таким персонажем.
3. и еще одна из проблем: не поддавайся мести (или умей отпускать). эта проблема менее уловимая, она и вправду не сразу проглядывается. и это даже не месть, а обида или что-то между. это одна из причин, почему ханна сделала кассеты, или почему те 13 людей оказались ее 13 причинами. это то, от чего герои не избавились до конца даже в последней серии. тот же пример с джессикой и джастином.
но это сложно, это стоит мучений и опыта, и долгой рефлексии - чтобы отпускать людей без зла, сколько бы они не делали тебе боли. ведь ханна, видя свою разрушенную жизнь, разрушила ее и другим людям (убив себя, она довела до смерти и другого) (не только суицидом, и это важно). тут дело касается не того, что они этого заслужили, а того, что с ее стороны это было слабостью и что это показало ее такой же, как они - с ошибками и разрушением.
и история джессики и джастина - почти повторение происходящего. давайте будем честны, он, блядь, почти застрелился на той вышке. и я готов говорить долго об этих отношениях - но, не смотря на то, что пережила джессика, она совершила ту же ошибку - она не смогла отпустить. она почти стала ханной, где джастин - 13 человек, помеченных кассетой.
и при этом я не говорю, что она виновата. это и делает ее человеком - ибо не все могут прощать. хоть и прощение - великое просветление, к которому мы все должны стремиться. и я не говорю, что джастин тот, кого стоит прощать. это так же делает его человеком.
только вот алекс все-таки застрелился. и это заставляет дольше думать о таком понятии, как прощение и обида.
(это все пиздец как сумбурно вышло здесь, стоило вытащить из головы)

и да, я бы реально хотел увидеть отдельный фильм о джастине. он прям шикарный образ потерянного человека, который не является ни положительным, ни отрицательным персонажем даже более, чем другие. очень запал в душу, ибо предстал максимально человечным и довольно беззащитным - просто человек, который не знает, что делать с жизнью, который из-за этого сделал не мало ошибок и все еще не знает, что делать с жизнью. и это вышло больно, реалистично и в какой-то мере романтично (но не сентиментально, что еще более подбивает). прям дададада черт возьми
про него можно многое написать. я удивлен, что сериал смог создать такого глубоко перса, и что в нем такая интересная психология. я думаю, сериал сам удивлен, ахаха
потому что он отличается от остальных, почти стоя наравне с клэем (выходя из списка простой пешки)
но это чисто имхо

нет, то есть, блядь, джастин реально пиздец как запал мне в душу. просто, блядь, разъебал все внутренности

+ некоторые фрагменты пересматривал в оригинале, чтобы услышать голоса - и это было сильно, очень-очень сильно. прям чувствуешь, как жжет глотку. и такое стоит похвалы и более того, потому что одно дело - сыграть лицом, а другое - интонацией.

а еще это определенно не тот сериал, который отговорит от самоубийства. (по крайней мере тех самоубийц, которые уходят не благодаря страху). может, даже усугубляет. но это, бля, вообще не минус

ну короче он конечно не идеален сам по себе, но в рамках происходящего вполне хорош. к тому же не ожидал чего-то стоящего, да не тут-то было хаха

17:54 

вчера бухали с ангелом водяру. бухали наспор и поэтому было хуево.
перед заходом в дом сидели внутри футбольного поля под полночь, пили и рассматривали небо. ковш большой медведицы ослеплял, особенно в таких ебенях.
мысли вроде есть, но и говорить их неохота. скучно

так как не появлялся в метро почти месяц, то подвыпил купленную по пути водяру в тени заднего падика. пошло легче, ехал почти без нервов. главное тут - не смотреть на людей и в отражение.

завтра вроде обещал еще с давних времен пойти. там девчонки, бухло и шашлыки
но хочется дома остаться. к тому же не осталась денег.
устал от бухла

молю всех богов, чтобы ливень не прекращался еще пару дней

________
блядь пиздец как люди могут так сука много блядь разговаривать ??? все еще в шоке, умру блядь от передоза, уже блевать тянет, а вы все говорите и говорите, говорите и говорите, так еще и с другими, и блядь все такие ласковые и добрые, и это ебаное пустословие из часа в час почему вы не можете просто взять и заткнуться, и не говорить говорить говорить ц е л ы е с у т к и блядь напролет

15:06 

это было потрясающе. это было изумительно.

мы встретились с бейбой в шесть, когда я отдал все рисунки. решил слить последние деньги. купили сначала ее любимое вино, оно реально вкусное, леденцы, и причина встречи состояла в том, чтобы обговорить последний фф. ей безумно понравилось,мы были воодушевлены и только встретились в пд, как речи так и лились изо рта, несдерживаемые, хаотичные. сели между гаражами, она расписала почти десять листов (пометок к фф, чтобы не забыть), и это было неимоверно атмосферно и мило с ее стороны, это буквально пронзило мою грудину насквозь, потому что она всю ночь и день сидела над этими блядскими листами и мы шутили, шутили, шутили, мы обговорили чуть ли не каждую строчку, и мы говорили о том, что со временем смогли усовершенствоваться в анализе текста, потому что теперь в первую очередь разбираем персонажей, и общую психологию и говорим о всей философии, а не стиль письма, и мозги у нас повернуты в ту, нужную сторону анализа спустя ебаные четыре года попыток, ошибок и проб. курили одну за одной, разворошили каждого персонажа и это буквально завоевало мое сердце и я сказал ей напрямую и после еще говорил множество раз, что это благодаре ей, потому что без нее я не познал бы эту сторону улиц и что все сцены списаны с нашей жизни и нашей атмосферы, и что она всегда, всегда, всегда - мой рычаг, с которого создается первая строка.
вино мы выпили рано, что даже темнеть не начало и пошли догоняться. денег было уже не так много, купили в коробке. мы около получаса выбирали его, рассевшись перед винным стеллажем, как ебаные бомжи-гурманы и спорили, стоит ли доверять отзывам из инета под тезисом "попробуем и узнаем". оно оказалось не таким хуевым, на пьяное кислота отходит и пьется легко, однако стоило нам отрезветь, как вино резало язык. оно напоминало то, что мы покупали прошлой зимой, но все же было куда лучше и мы вспомнили грузинское вино, самое лучшее вино в нашей жизни, которое тоже пили зимой и расхваливали его не менее десяти минут. улицы были полны людей, как никогда полны людей, и подростков и взрослых, именно пьяных компаний, что оккупировали каждую скамью и каждую площадку и мы решили, что это все от наступившего "выпускного", хотя так и не поняли основной мотив, почему весь район неожиданно раззодорился пить и бухать во время школьного выпускного.
она говорила, что я ни за что не должен бросать письмо и что я не должен бояться текста (и я никогда не говорил об этом страхе и не знаю, как она почувствовала это и это казалось поистине мистическим и точным), и она говорила об этом долго и очень горько, говорила, что, даже если я окажусь один, я должен писать и все это первоначально только во мне, и мне на деле не нужна поддержка, все внутри, внутри, внутри.
я понимал, о чем она говорит, и я не знаю как подобрать слова, чтобы описать, насколько сильно она завоевала меня в тот вечер, потому говоря о том, что мне не нужна поддержка, она оказала мне самую большую поддержку.
уже темнело, сильно темнело, мы шли по улицам, крича в голос от переизбытка, хохотали и жестикулировали, как безумцы, шатались, не будучи пьяными и парадировали, вновь перекрикивали шум дорог и говорили, говорили, говорили. мы говорили о многом: вновь о тексте, и вновь о всей жизни в целом, о всем, что приходило в голову и том, как больно любить человечество. потом она рассказала о книге "голод", про писателя, про телесный голод и голод творческий и это было так точно и правильно, и мы долго рассуждали об этом и признали, что то есть истина. у кладбища мы пробили стену памяти и говорили о памяти вообще (о ее разработке и улучшении для письма и общей жизни) и у нас вышло, вышло, вышло, мы впервые смогли вспомнить до деталей то, что давно и казалось бы безвозвратно забыли с минуту назад и это было буквально наш полоумный вскрик, полные шока, удивления, восторга и хохота, настолько, что мы почти плясали, ибо не могли бороться с эмоциями.

мы разошлись в полночь, и я чувствовал себя живым, настоящим и истинным. и она прекрасна, прекрасна, прекрасна во всей проявлениях и самое прекрасное то, что в этом нет ни капли, матерь божья, идеализирования
это истина чувств во всем их апофеозе.
...

02:07 

я долго думал откуда у меня такая огромная мозоль появилась на пальце
пока не взял карандаш и он не пришелся прям равнехонько к месту
вот это лулз

11:20 

прмпрм

пошли бухать днем с бейбой, я решил все деньги слить на тусовку. купили мартини, пивка и сигарет (спойлер: мы набухлись не так сильно, как рассчитывали) (в след раз решили брать водяру). много говорили и почти без бытовухи. говорили о различиях отношений в лесу и недавно прочитанных бейбой книгах (мы вдвоем перестали читать и там это было крутой новостью), о девчонке, что играла со спичками и парне-аутисте. потом начался дождь и заканчивался мартини, пошли в город, в падик. в одном из пд завелись консьержки и согнали нас, пошли в беседку, дождь заканчивался.
мы дошли мозгами до одной теории. сначала сказал, что оказывается мы типо живем по философии декарта (радикальное сомнение) и что сами пришли к этой идеи, и это довольно круто. потом я рассказал ей недавнее свое осознание после водяры, но оно сложное и мы несколько раз повторили его (к тому же рассказывать в первый раз чот сложно, когда впервые выводишь мысли в слова). это теория о вечности и цикличности сущего. короче: вот доказано, что времени нет, это выдуманная идея, чтобы человечеству легче жилось. на деле где-то за гранью вселенной или что-то в этом духе существует полное безвременье, а безвременье - это то, где нет ни начала, ни конца, что и есть круг.
и я сказал, представь: вот ты самый-самый первый человек на земле. как ты видишь землю? ты не знаешь, что она плоская или круглая, у тебя есть одно понятие - что с виду она плоская, но не имеет конца. идешь, идешь по прямой до бесконечности.
потом сказал: вот, помнишь, что вселенная - это круг. а представь, что этот круг - длина. сначала сложно представить, как круг может быть длиной, но потом мы вернулись обратно к первому человеку и все встало на места. и я сказал, что примерно такой в моем представлении может быть вечность или даже само бытие.
потом бейба задвинула тему об эволюции и происхождении, в основе которого: теория дарвина лишь как устоявшаяся теория, но далеко не истинная. и что за нее цепляются от человеческой слабости и мир не готов сейчас к новым, глобальным открытиям, что я считаю довольно реальным человеческим фактором. как зона комфорта. ее мама очень этим увлечена и перечитала много книг и вот они однажды с бейбой поговорили. мы говорил о людях-великанах (или как кличим их "людях-ангелах"), тип я тоже немного читал о них. о мировой цензуре, немного о психологии и о вымирании, разрабатывали, как могли произойти те или иные виды на крышках от пива. потом опять пошли к "взлетам и падениям" эволюции. перетекли к кругу, как спирали. и закончили вновь на вечности.

потом говорили о нас и об общих взаимоотношениях. о доверии, о труде, о жертве, о человеческой глупости, моральной подготовке, нравственности, пьяных разговорах и эгоизме, как в плохом значении, как в слабости и трусости.

в ее пд разговоров особо не помню, открывками, что затрагивали тему о том, как кожа начинает меняться и грубеть, а кровь становится более вязкой со временем от частоты повреждений. помню, что было дохуя атмосферно. играла зачетная музыка, мы допивали пиво и грелись от холода. резанулись, очень четенько и глубоко. было хорошо. как будто твои внутренности - огромный коллайдер, что вот-вот взорвется (вдохновение, любовь, максимальное доверие и точка равновесия).
резко накатило желание трахаться, но потом, выйдя на улицу, так же резко прошло, мб из-за недодрочки и перемен температуры. поржали.
оказывается, она помнит почти все мои кошмары

шлялись в чужом районе, я отдал ей рубашку, ибо было чот писос холодно. говорили об окр и что у ее брата оказывается это пиздец как сильно выражено, я прихуел, ибо ни разу особо не замечал. о перфекционизме, болях, отце байбе, немного маме и шутили, пиздец как много шутили.

нам позвонили те чуваки, с которыми мы бухали. это первые чуваки за все наши пьянки "один раз видимся", с которыми мы согласились пересечься повторно. посидели на лавке, чот побазарили ни о чем, много кидались шутками и подкалывали друг друга. разошлись быстро, где-то в полночь, ибо одновременно пошли нервы и загоны. но я немного переосмыслил вещи благодаря этой встрече в хорошую сторону. чутка понизил заебы насчет общения вообще.

разошлись на нашем углу. было ахуенно, пиздец как ахуенно.

14:29 

такс

день-два назад закончил фф и выложил. ебать, это странное состояние, когда ты перечитываешь его уже раз десять-пятнадцать на проверку ошибок и тебя тошнит от каждого слова. зато текст воспринимаешь потом трезво . попозже скажу, что понравилось, а что нет
не думаю, что он соберет внимание. такое дерьмо на кф, честно говоря, не любят. по чесноку, сожаления нет. просто надо работать, работать, работать над текстом

оказывается, перепутал числа и есть еще время закончить заказы (слава иисусу!), так что все заебись. а еще всегда забываю, насколько летом жарко

вчера пил пиво и какую-то женскую хуйню вдогонку. она оказалась отвратной, в том смысле, что даже "пять озер" лучше будут кек. но девчонке понравилось. потом ахуенно было, какую-то прострацию уловил. просто сел на скамейку один и вот проняло: на людей пялился, на деревья, все такое четкое и правильное. на улице много красивых девчонок стало. мысли хорошие, как по полочкам - нирвана по миру. спасибо алкашке и сбитому режиму йооу
долго пялился на детей за детсадом, а они на меня. потом их согнала воспитательница. они такие неуклюжие и глупые, поразительно. напоминают ягнят

сеня или завтра пойду в уник насчет документов разбираться. мне неожиданно кинули ссылку, куда могу выставлять рисунки и получать заказы, надо бы опробовать, йоу

14:33 

да лан бля, все каеф же, чел. из дома пока тебя не выгнали, ты чо нюни то развесил, пидор?
писос короче нельзя рассказывать другану, что скоро что-то допишешь, потому что в этот же день программа заглючила и удалила недавние обновления в тексте. сука ебаная, вот это реально обидно было ахахах
не реал надо было просто поспать, чтобы понять, что вселенная - нормальная чикса

побухать бы мммм

22:58 

смердящая бытовуха

отдал девчонке половину заказов, но она внесла весь залог. посидели на заднике ее тачки, я объяснил ей, чо и как раскрашивать и прочее. она красивая даже во второй раз, на маму похожа. а еще ей двадцать один и я реально почувствовал себя сопляком. с дедонами так не срабатывает.

делился сигами, шутил. она неожиданно начала изливать душу: о семье говорить, парне, собаках, авариях, проблемах в личке. я уже отвык, что люди ни с того не с сего начинают говорить мне о своей жизни. смущающая хуйня. пиздецки обрадовался, когда ей понравились рисунки. она приглашает к себе в уник. говорит, чтобы я успел перевестись к ним в группу.

не спал двое суток - хотел спать - проветрился на улице - расхотел. с у к а. а еще на глазу опять сосуд лопнул. удивительна хуйня, любопытная, конечно, пиздец. типо, стареем? ахаха((

а еще я поговорил с тетей об отчислении. мы немного поссорились, потому что она не слушает и не верит. не хотел ругаться, поэтому разговор пришлось растянуть на сутки. я сказал о новом унике, где плата в два раза меньше. она говорит, что проблема не в деньгах. а я думаю, что именно в них. а еще это так же сложно, как и рассчитывалось. на самом деле впервые я затронул тему об унике, еще не отойдя ото сна. это показалось лучшим решением притупить панику.
блядь, как это хуево - разбивать надежды семьи.

хочется въебашиться, как никогда

а еще адель, походу, обиделась. за что? хуй знает. лучше бы я продолжал ебаться с лучшими друзьями и горя не знать

05:53 

мне надо рисовать. реально надо рисовать. но я хочу чирикать текст еще ближайшие сутки и ничего больше ничего ничего ничего
блэт осталось так мало написать аааааааааааа

10:10 

чот решился написать немного о питере и киллиане, лол
аушке, где киллиан препод (еще не уверен), а пэн - уличный пацан, подрабатывающий в клубе (наверное, барменом). хочу поломать стереотипы азазаз, потому что пэн не учится и при этом не клишированная шлюха с подиума
отрывок

06:57 

просто хочу сказать тебе: остановись, пока не поздно. прекращай даже думать о просвете надежде в ее лице. без мусора, ты знаешь, без лишнего, ты все знаешь: она ничего не чувствует. пока есть время, чувак, даже, блядь, не позволяй себе думать о чем-то настоящем
тебя уже не раз нагибала жизнь. в этот раз есть шанс хотя бы разработать себя, да, пиздючело? она тебе ничего не должна, ни чувств, ни уважения, ни прочей пустой хуйни. это просто ломка по отношениям, по чужому телу, легкое помутнение. не по ней. не воспринимай ее как объект любви. не воспринимай, как объект друга. как объект человека.

познав, забыть сложно. самое хуевое лишь в том, что я принял ее. в ту ночь я видел ее реальной, со всеми ее изъянами, со всей ее красотой и всей ее посредственностью. я смотрел на нее, спящую, смотрел и понимал, что принимаю все: все ее недомолвки, все ее безразличие, всю ее настоящую - не идеальную, не захватывающую изнутри тисками.
и что, приняв, передумать уже невозможно. так, наверное, встречают смертельно больные последний час - смиренно, трезво и безысходно
.
но, не смотря на все это, запомни, жалкий, сопливый слабак: это только случайные отношения, в которых есть возможность трахаться и спокойно молчать
забей, забей, забей в себе это дерьмо, прошу, блядь, забей. это не шаг к светлому будущему

14:05 

нашли идеальную водку. дешевая и мягкая, как молоко. и в голове хорошо: свободно и ясно

ангел странная. да и я полный ублюдок, что до сих пор тусую с ней. нельзя делать людям больно. встретил ее в полной апатии, но благодаря алкашке все оживилось. сначала у пустой дороги, на грани леса. безлюдно было, душевно. танцевали и говорили о характерах, чувствах и опыте. потом на балконе, до двух о вечности: у нее впервые такой разговор. всегда заходит до помутнения, и она начинает понимать философию цикличности и прямой. говорили об эволюции и перерождении, верит
о сознании, физике и человеческой границе

а еще она говорит, что та кувалда по башке может быть что-то типо психосоматикой и если еще раз повторится, то надо проверится, ммэээээ

утром помогли одной девчонке поймать такси. красивая до пизды, ей лет под сорок, говорит, что в прокуратуре работает и вчера днюха была. я еле глаза отрывал от нее. голос прохрипший, свойский, пахнет похмельем, язык красиво подвязан, правдиво. скинулись как-то до дома, надеюсь, тот мужик ее не высадил, потому что мелочи не хватило

встретил адель у дома. не решился окликнуть при ангеле

восемь заказов до двадцатого. те же дизайнеры на поступление. успею ли купить ей подарок?

02:45 


23:53 

всю ночь проебали на улице с бейбой и барыгой. играли в карты, бухали и пиздились за жизнь. было круто. ночные улицы на нашем районе - лучшее из того, что бывает летом. я скучал по разговорам о дерьме, наркотиках и припезднутых идеях
утро и день шлялся от станции к станции. было жарко и почему-то людно. нога подламывалась, засел в читай-город, полистал первую мировую: михан, оказывается, неплохой чувак. книга ахуенная, но дорогая. в твердой обложке сложно пиздить
наконец купил блокнот для рисования

вечером встретился с адель, у нее хата оказалась свободна раньше, чем у меня. провели с ней больше суток и не намека на ломку одичать/пожрать/поспать. беспрестанно ебались, угарали с мемесов и проебали весь день за стендапами джимми карра. рассказывали друг другу все те же ебанутые истории из прошлого. курили, пили, потели, как твари. пиздец жарища

ахуенно. рефлексирую изменения. опыт, сука, ебаный опыт - изучай, пока есть возможность

я помню это чертовски красивое небо - облака ватные и мягкие, как перья, падали друг на друга, и я все шел, шел и шел, разъебанный, по этой полу пустой дороге, где нет никого, кроме редких машин и кладбища, с чувством животного удовлетворения и ногами-ветками, руками-веревками, слишком соленой водой в бутылке за двенадцать рублей и проснувшимся за последнее время нечеловеческим голодом к хорошему куску поджарого мяса и ледяной воды из-под крана, потому что я не ел уже двое суток и ничего не чувствовал, а теперь чувствую

в эту же ночь, на балконе горизонт горит, как пепелится костер - пожирается шелковой тканью, почти прозрачной он растекается по всей линии земли

шел от ее дома пешком, переспорив просьбы укатить на автобусе. стер пальцы в кровь и даже не почувствовал - прострация отходняка и жажда вернуться

01:14 

блядь, джон ватсон и кошмары, повязанные на птср - это такая ахуенная тема, господи боже мой, какая же она ахуенная. я даже боюсь развивать ее, потому что не смогу закончить - там надо слишком много писать и тратить времени для и так незаконченных историй.
но, иссусья матерь, это великолепно - смотреть его психическое состояние на антитезах. были ли кошмары, когда он стал жить с шерлоком? периоды, фазы, частота и образы. были ли, когда стал спать с мэри? о блядь, да ведь только ради этого джон искал себе все новых и новых пассий - чтобы нормально поспать.
может, он и мэри стал изменять - потому что жизнь слишком наладилась и его травмы вновь всплывали наверх. в спокойствии разбивается личность. с шерлоком такого не было - с шерлоком был вечный хаос, жизнь, как секунда, - когда нет ничего, а тем более, нет прошлого. только сейчас

ох бля горячо

14:24 

03:22 

после разговоров под пивом до двух часов ночи на лестничной площадке:

1. везде эгоизм, в каждом плохом и хорошем действии. люди потерялись в разделении. только когда человек принимает свой эгоизм, альтруизм становится искренним

2. ты можешь понять, но принять - только благодаря времени и опыту.

3. это сложно - быть такими, как мы. в вечном напряжении, заебах и стрессе. вечной ненависти и отчаянии. это почти полная безысходность.

4. но желание стать тупым или нормальным - лишь ослабший разум. потому что за страданием приходит развитие, а за смертью возрождение.

5. в молодости человеческий организм поистине не имеет границ.

6. перерождение.

20:43 

сукапиздец

главная