14:43 

на самом деле раньше мечтал стать актером. не так мечтал, чтобы смысл жизни, но немного пофантазировать перед сном или на прогулке, или во время фильма представить, какого это - играть ту или другую сцену. учителя твердили, что у меня к этому душа лежит и постоянно пытались засунуть во всякие спектакли, пока я еще позволял вытаскивать себя на люди.

нравится театральная сцена, не съемочная площадка. театр - это поразительное место, там нет шанса на пересъемку, там жизнь кипит, как адский котел, - люди не играют, а живут, выворачивают всю свою пульсирующую, грязную плоть, пытаясь одновременно скрыть ее, покрыть иллюзиями, и вместе с тем поставить перед публикой неповторимой, от наготы которой порой может тошнить, выставляют, точно на галерее.

"Чтобы громогласно заявить о-себе миру, моей изголодавшейся, молчащей душе нужен был именно театр. Театр — это порабощение человечества средствами магии: из вечера в вечер подчинять себе публику, заставлять зрителей смеяться и плакать, страдать и опаздывать на поезд. Актеры, конечно, видят в публике врага, которого надо обманывать, одурманивать, оглушать, захватывать в плен.
<...>
Театр — это сборище одержимых. Это отнюдь не страна сладких грез. Какие уж тут грезы — безработица, бедность, неудачи, колебания (одно возьмешь — упустишь другое), и, как в семейной жизни, слишком скоро убеждаешься, сколь ограниченны возможности человеческой души. А одержимость остается. Все драматурги и режиссеры и большинство хороших актеров (не все) — одержимые. Только такие гении, как Шекспир, скрывают это или, вернее, переключают свою одержимость в духовный план. А одержимость требует тяжелой работы.
"

у айрис потрясающий язык, пускай уже и не такой, как был в "под сетью", не такой бойкий, животрепещущий, пропахший отчаянием молодых взрослых из двадцатого века, создающий, как метко сказали, симбиоз философского и плутовского романа. в нем теперь больше чувствуется прах старости, но "море, море" продолжает затягивать своими просторными, изящными и неспешными размышлениями, кидающимися от рефлексий к философии, - точно река, что неминуемо приближается к устью и вольется в более мощный поток, раскрыв все карты прошлого, собрав этот долгий пазл воедино.
сначала мне было скучно, что я даже бросил книгу почти на полгода, а потом она, как и прежде, околдовала меня своими фразами и героями, черт возьми

хах, черт, захотелось поделиться отрывками из черновиков. в любом случае пока не собираюсь приниматься за письмо
читать дальше

23:20 

так взял себя в руки и спустя сутки все встало на места
думаю, не малую часть сыграло обесценивание своих трудов - хоть где-то это вышло положительным фактором, ха-ха

в любом случае не очень нравилась последняя глава, она казалась, как это говорят, "академической"? по правилам? не знаю. все вылизано, а я ненавижу вылизанные тексты. они должны быть или как сверх-идеальная дорога, по которой, как по маслу, и дыхание в глотке застревает, или же как в россии, чтобы с очередного ухаба вылететь на юпитер. без всякой серой и скучной середины
по маслу я не умею, так что

копировать тоже не буду, неблагодарная и гадкая работа, как копание в ебучем триггере "раньше было лучше", просто создам другие варианты, может даже, выйдет круче. герои от этого не поменяются, как и их развитие, так чо парится?
дом не станет чужим, если перекрасить в нем стены, эу

о многом думал, помылся впервые за две недели, убрался даже. еще выпил пивка, пока ходил за лимонами. хотел купить бинтов, так как надумываю поразвлекаться с глубиной, но не судьба. бросил один сериал про подростка-аутиста, слишком слащавый, хотя первые серии подбили знакомым образом жизни, начал сегодня новый, там много метких фраз и наконец-то интересно наблюдать, круто играют с персонажами, даже не ожидал
и диалоги, они ахуенные

вообще днем хотел сюда о чем-то написать, была какая-то объемная мысль, увау! в последнее время проблы с памятью, но отпускать реально не так плохо, как кажется

в сериале был интересный монолог о том, как тибетские монахи создают красивые узоры, в которые вкладывают дни или недели трудоемкой работы, а когда заканчивают, то просто берут и все сметают.
этот монолог попался мне в чертовски нужное время. я просто типо, не знаю, меня переклинило и все стало намного легче. спасибо, силы буддизма

20:32 

в любом случае, это была дерьмовая работа, как и все, что я делал. пора признать, чувак, пора признать

давно уже думаю бросить все это, потому что бесполезен. жизнь, похоже, со мной более чем согласна
.

20:16 

хах

потратил на текст почти неделю, сутками писал, дохуя страниц, все идеально, а документ удалился из-за каких-то неполадок. как я понял, сохранилась лишь четверть.

так хуево что готов выкинуться в окно

03:18 

второй день мысли крутятся вокруг районов. там, где есть лесопарки, как у нас, или хотя бы намек на лесопарковую зону, то это как признак определенного менталитета, типо такого же, низкосортного, кайфового. если заказ в таких местах, то всегда чувствую себя, как дома.
сейчас переосознал, что причина не в лесопарках, а в том, что эти лесопарки зачастую находятся ближе ко мкаду, хаха
пока иду, буквально вижу, как летом дети и подростки тусуются на гаражах или у теплотрасс, ходят по трубам, жгут костры, закуривая дешевые, тяжелые сигареты. в этих местах есть проникновенная, земная простота, от которой легко дышать и видеть.
- это пыль с дорог, запах почвы и табака, еле слышимое журчание ручьев, точно капель, завывание ветра на пустырях, - необузданное, дикое животное, острые скачки смеха и беззвучный гул подошвы, пропадающий в шумах природы и города

когда вернулся в наш район, с приятным изумлением вновь осознал, что здесь очень красивые люди, но не тот глянец, что в центре. у них присутствует какая-то необъяснимая, харизматичная, хищная красота, с волевыми, четкими бровями, живым лицом, с чем-то очень притягательным. буквально по лицу и повадке засекаю, кто наш, а кто из другого района и приехал по делу.
временами играю в метро по этой теме, - кто выйдет со мной, и почти всегда угадываю, лел

дошло, в чем причина ночной жажды. за последние месяцы привык пить много, а из-за работы стал снова мало, даже до литра не дотягиваю, и когда прихожу, то ем и почти сразу, через час-полтора ложусь спать, ну и типо, несмотря на то, что все равно пытаюсь напиться перед сном, все равно идет обезвоживание.
снова хлебал с перерывами во сне двухлитровку, проснулся в итоге в поту, очень жарко.

@музыка: ХХОС - Одиссея 16 20

05:14 

хотел еще пару-тройку сделать, более годных, может быть, но руки не добираются, так что
йоу все-таки выложу

вообще все началось с этого дерьма

пробный "когда случайно содрал очень болезненный хлебный кусочек"

уличные привычки

типа пиздострадания

это еще менее смешно, чем остальное :`с

вернувшись вечером домой и зайдя в комнату, я чуть не закричал от испуга и не помер на месте от остановки сердца, увидев на балконе черную, огромную тень человека. как оказалось, ба решила повесить на окно свою шубу
до сих пор дергаюсь, как ебнутый, замечая силуэт. надо перевесить

убирался в трехкомнатной хате, где властвуют мелкие пиздюки. это такой ебаный армагеддон, каждый раз руки опускаются, когда вижу подобное.
первое здрасти от них было:
- здр... ой, мы думали, будет тетя.
зато они тайком угостили конфетой, и вообще на удивление быстро управился, и даже согласился чутка потусить с ними, потому что они почти всю уборку умоляли поиграть вместе с их хомяком в хомяколенд
я отнекивался, отнекивался, так как сутки не спал перед заказом, но в итоге оказался сидящим с ними на ковре и помогающим построить стены
как в фАнфиках, очень тупо выкрутился с вопроса о шрамах ответом "когда-то я подрался с огромной, просто огроменной кошкой, у, бойня была - ужас", и они поверили. обожаю детей за их взгляды на жизнь

сегодня спал очень поверхностно, раза четыре, если не пять, просыпался и залпом хлебал воду, сушняк адский. удивительно, но часто при плохих снах хорошо высыпаюсь, как сейчас. погода налаживается, но меня это, как ебаного истерика, не радует - снова придется прощаться с любимой шапкой, и на улицах слишком ярко
буквально на каждом выходе на улицу я такой злой, что, кажется, еще немного, и просто начну дубасить прохожих, или мусорки, или светофоры, или просто с размаху брошу рюкзак куда-нибудь делко-далеко
радует осознание после случайного самокопания, что это раздражение не направлено на личность, а распространяется, в целом, безлико. то есть в общении один на один я не испытываю плохих эмоций к человеку, даже, может, хорошие, но глубоко
в метро, увау, все еще добрые люди, почти товарищи. играли с какой-то модной девчонкой в толкания - ну это когда вы начинаете намеренно биться друг об друга плечами или телом, или просто прижиматься, типо от тряски в метро, хотя тряски нет, как и столпотворения. из-за того, что цель поездок изменилась, я почти перестал боятся метро, и даже паники особо нет, и боюсь только улицы (в тайне очень очень очень шокирован этим изменением)
хотя, может, все в том, что больше теперь концентрируюсь мыслями не внутрь, а вовне. о районах, квартирах, людях, природе, фильмах, письме
просто вырубаюсь от реальности своего существования, насколько только могу, и теперь это получается - пропадать в подсчетах шагов, в небе, в песне из кафе где-то на другой стороне дороги, в чужих лицах, засеченных со спины

из плохого: не хотел писать об этом, но похуй. недавно пришлось отказаться от одного из заказов из-за сильной тревоги и последовавшего за этим скрученным желудком, в итоге влепили штраф, потому что поздно позвонил, до последнего надеясь, что пересилю организм и мысли. словил мини-срыв на балконе и жгучий прилив ненависти к себе
я лох

недавно написал стих, которым наконец хоть как-то остался доволен.отрывок

из иного: мельтешения и присутствие тех, кого нет все еще напоминают о себе, пропадая на день, и вновь появляясь из-за какой-то социальной встряски, как, к примеру, выход на улицу. даже дети заметили, что перепуган.
вспомнил: во время игры опять поплыла реальность. все думаю, на что это похоже - какое-то предобморочное состояние, все становится плывучим, зыбким и пульсирующим, а сама реальность, как ощущение, полностью пропадает. внутри это пугает, хотя и не доходит до явной паники, создается чувство, что я сейчас проснусь. предполагаю, что причины в недосыпе или перенапряге.
очень хочется бухать, до безумия. все алкогольные магазины провожаю по-зверски голодным взглядом, что аж в глотке пересыхает
намеренно не беру с собой паспорт

04:06 


03:02 

эта депрессия (буду называть это депрессией, слишком привык) в какой-то момент становится сильнее инстинкта удовлетворения, и пресекает любые возможные пути к нему. она больше не ложится на твою жизнь отпечатком, она теперь является, как самостоятельный дефект, если не полностью заменяет прежнее, нормальное существование.
ты становишься неблагодарной, сучьей тварью, потому что жизнь, как таковая, перестает иметь значение. это состояние уже не изменить с помощью радостных новостей или иных, более обширных и глубоких изменений, начиная от новых -положительных- знакомств, заканчивая переездом, переосмыслением и все, что будет угодно.
любое чувство экстаза больше не является чувством счастья или радости, это заменитель, токсичная доза, и каждый раз, когда ты чувствуешь ее, улыбаешься, когда это раздирает тебя изнутри, ты всегда знаешь, что это подделка, - простой трипак, после которого будет отход и гниение
как я говорил, дай хоть путевку в любой конец света, но в состоянии такого углубленного уничтожения и бесчувствия это останется бесполезной бумажкой. думаю, это может быть пугающим от своей безысходности - тебя могут вновь любить, могут начать лелеять и ласкать, и весь мир разложить перед ногами, исполнив все мечты, однако человек продолжит ежедневно просыпаться и засыпать с желанием убить себя и ненавистью к себе. это как поезд, у которого отказали тормоза.
загадка остается в одном: что впереди - зацикленная жд или пропасть? самым логичным окажется быть сорванным с рельсов.

третьи сутки думаю о расщеплении. что последнее, что я могу сделать для все этого - дойти до крайней точки. если падение неминуемо, то оно должно быть ярким и ужасающим, как атомный взрыв

01:08 

любая попытка пересказать мысли, действия и чувства заканчиваются нетронутой клавиатурой и "сдохни, уебок".
даже чистый четверг не заставил привести себя в порядок. по привычке не спал вторые сутки из-за заказов, понял, что беру слишком мало денег, но сказать о повышении цены так и не решился. по закону того же жанра, порванные сосуды, тошнота и апатичная тревожность.
ощущение, что травлюсь собственным гниением

снова мания преследования. кажется, что люди выслеживают меня, пробивают, что все всё знают ( о чем? я, блядь, не знаю). любое обращение к себе другими воспринимается внутри в штыки, но спустя столько лет хорошо получается не показывать подозрительности или вообще какого-либо иного вида
хах, только сейчас понял, что забыл врачу рассказать о ней. о том, что боюсь выходит на улицу сказал, а о том, почему боюсь, нет, лол кек

неожиданно узнал, что мне (правильнее, лир. персу) посвятили стих. узнал случайно, без пересылок, а понял по прямым отсылкам к моим строчкам, и все такое. я с этой девчонкой когда-то близко общался, и типо раз в год мы, бывает, возобновляем общение на месяц, два, философствуем там и кидаемся бытовухой за прошедшее.
аза
и неожиданно, вдогону, один неплохой чувак сделал довольно облизывательный анализ на мое творчество, подметил и плюсы, и минусы, хотя я даже не имел какого-то намерения."Его стихи это смерть на пепле, когда по твоему трупу ходят твои сослуживцы, а сейчас война за ничего, просто адская бойня слона и бобра. А ты, да, лично ты, чувствуешь это. Каждый сантиметр рельефной подошвы, каждую дырку в голове и теле. "
Сказал, что в двух словах, все это - смерть и саморазрушение.
хорошо подметил с дерьмовой рифмовкой и проебанной созвучностью, - значит, и до этого правду говорил.
с одной стороны, я увидел, что он выбрал неудачные стихи для ознакомления, но с другой это даже более честно.

однако, стоит признать, за всем этим чувствуется, что это не более, чем просто слова - я продолжаю быть никчемным.

рисую в телефоне комиксы о повседневности, набиваю руку. может, позже кину сюда, хз. вновь написала чарли, но так и не ответил, не получается собраться. я уже со второй встречи потерял интерес к этому, сейчас же это висит грузом. всякое знакомство несет за собой стыд, огрязнение и проебанные надежды
перед тем, как потянуть ее вниз, я все обмажу дерьмом, и будет еще больше вины и боли
просто напросто до паники боюсь всякого сближения и хорошего отношения к себе
это странно, но она хотела потерять со мной девственность. я с искренним удивлением спрашивал ее, как у такой потрясной девчонки до сих пор не было подходящего партнера, а она ответила, что ей из всех подбивающих никто не нравился
а потом, типо, появился я, ради прикола подкадрил ее в сортире и через пару часов мы уже обжимаемся в кабинке. это смешно? пиздецки

хах, так часто цепляю девственниц, что реально пора уезжать в горы
так сказанул, как будто вообще кого-то часто цепляю, лол

я не знаю. я устал, от всего этого, от стены между семьей, от этих осадочных, горьких реплик, которые нельзя назвать диалогами,.. от постоянного гнобения вторым я и одиночества, от своей ничтожности, от будущего, от мира, каким бы он не был. мысли о самоубийстве, рикошетя, возвращаются вновь и вновь, вплетаясь чем-то серым, уже не стирающимся.
всю свою жизнь я хотел убить себя не от паршивой жизни, не от боли, а от усталости

12:09 

сегодня не готов никуда идти, не хочу, хочу быть один, полностью один, и день сегодня приятный и легкий, чтобы быть одному, и чувствовать, что все хорошо. я все думаю, чтобы вывихнуть руку, первично только для того, чтобы остаться дома, конечно же, но это слабые мысли, ссыкливые, их перебороть легко, они как конфетка. ладно, сегодня последний день, а потом можно передохнуть от города, надеюсь, что можно, никуда не буду выходить, и будет свободно без постоянного чувства спешки и ожидания, а когда такое чувство, то всегда все делается в больших и качественных объемах

просто со вчера у меня отложился светлый образ о людях, и сегодня он еще распостраняется на все, что я вижу и чувствую, а сегодня он вновь с большой вероятностью будет огрязнен, и я буду раздраженный и ничего не желающий, и чувствующий уязвимость оттого, что ничего не могу поделать или остановить это огрязнение, и я очень не хочу портить представление о мире так быстро, безжалостно и низко

фантазирую о том, как на первую сумму куплю билет, совру своим, что поеду на ночевку, а на самом деле уеду из города и никогда не вернусь, и исчезну, даже для самого себя исчезну, растворюсь в этой мирской свободе, и главное тут, что я запомню этот день началом, то есть часом отправки, а не концом, когда я буду ненавидеть себя за сделанное - потому что в конце меня уже не будет существовать

21:51 

я так многое хочу рассказать, но ничего не выходит

сегодня, уже в сумерках возвращаясь домой, нужно было перейти по наземному между станциями (типо с нового кольца), и это хуйня очень тупая - платишь больше и идти для "перехода в метро" через чур много, так что просто удобней лишние станции проехать, чем выходить на улицу и идти непонятно куда.
ну и короче меня подцепила девушка за двадцать пять, спросив, как идти. я попытался ей объяснить, а она сказала: "ты к метро шел? давай, со мной пойдешь."
я чутка прихуел и согласился. она очень красивая, чернобровая, тонкая, гладкая, будто статуя, и пока мы шли, все думал о женской красоте, и то, как каждый раз она поражает меня. они точно куколки, такие идеальные, точеные, будто само искусство, взглянешь - и все до ниточки. и ведь не чудо, таких красивых очень много, такая красота считается нормальным явлением, и от этого еще больше хочется задыхаться. в школьные годы, от больше эмоциональности, я даже не мог смотреть на них временами, такие они казались прекрасные и неземные, так слепило это по-хорошему, и так ужасало чувство того, что эта мощная сила человеческой красоты настолько близка и приземлена ко мне, что это - не праздничный наряд, а ежедневный, господи блядь, и в порядке вещей, черт черт черт!

а еще, пока ждал вагон на полу пустой станции, я скинул тяжелый рюкзак, и сполз по стене на корты, подперев руками голову, потому что с утра туды-сюда и ноги еле держали, и было уже похуй, что это муветон или, что хуже, может привлечь внимание. отдыхал, и с другого край платформы подошел парень, тоже за двадцать пять, слегка под шаве, и заботливо спросил: "друг, ты как?"
бля, люблю людей, реально.

к вечеру они все усталые, и у многих нет сил на злость, которая пульсирует по утру, и все они на самом деле становятся приятней. единственное, что я, может, любил в частом метро - это ехать вечером в уже опустевшем на половину и ощущать, что мы все здесь теперь простые и ничего не ждем, кроме как дойти до дома, не свалившись по пути

а еще руки трясутся и очень похожи на мертвечину, забавно лел

21:03 

после короткого осознанного сна

на периферии сна голос в голове твердил мне одно и то же имя, временами перебиваясь с какими-то другими голосами, но те фразы были отдаленные, неразличимые. несколько раз я выпадал обратно в полное сознание и снова обратно, и с каждым разом голос был все отчетливее и тревожней, повторяющий, будто мантру, одно и то же: имя и отчество какой-то женщины
когда он стал вибрировать в висках от громкости, я не выдержал от испуга и открыл глаза, сметая дымку дремы (или медитации? до сих пор не знаю, что это)
пока я слышал его, все думал о подсознании, о том, сдержу ли подступающий кошмар или сонный паралич, о безумии. может, сходя с ума, люди просто начинают слышать этот голос и после пробуждения?
всегда одна грань, всего лишь минута после сна, и вся жизнь переебана.

они начинают звучать четче с каждым таким годом, все больше слов и фраз, имеющих какой-то смыл, направленность. раньше бывало, что только угрозы, а чаще - оглушительные крики: женские, мужские, полные ужаса, от которых колотит внутри и крыша летит, что не можешь проснуться, потому что крики раздирают череп изнутри.
проснулся утром, когда разбудила ба: проснулся, подскочив с кровати, как ошпаренный.

снова мелькают мушки
постоянное ощущение чужого присутствия, неточные, хорошо различимые звуковые галлюцинации, подтверждающие это присутствие: шум открывающихся дверей, скрип половиц, отдаленные шаги или шорохи
игры с восприятием, но это простое явление, которое почти в порядке вещей (как в пример, видеть вместо одежды на стуле согнутое, тяжело дышащее существо, перепугаться, вглядеться и успокоиться (первое подозрение о пульсирующей материи))
головные боли, сильное выпадение волос, большими клочьями чуть ли не ежедневно. проблемы с пищеварением, временами чувство тошноты. бля надо бы подстричься, мэх
за любым шумом начинается !иной! шум, часто не в силах сдержаться, чтобы не вырубить звук, напряженно прислушиваясь к замогильной тишине, а потом с настороженностью вновь включать звук, за которым заново - шорохи и шаги.
в психическом плане новая волна отвращения к себе, пика презрения и ненависти, когда приходиться совсем не смотреть в зеркало, отворачиваться, проходя мимо, ускорять шаг, не думать - не думать - не думать. раздражение, гневливость, трудности в общении с живыми людьми, тяга к уже! добровольному одиночеству, как к отдушине.
продолжаю ни с кем не общаться, но уже не страдаю от этого, и очень зависим от изоляции
люди раздражают меня от их глупости, медлительности, приставучих, липких взглядов, из-за которых приходиться каждый раз доказывать, что я здесь не собираюсь подгибаться, и добиваюсь, чтобы они первыми отводили глаза и больше на меня не смотрели, а если смотрели, то не так, как в первый раз, в любом случае, не в открытую провокацию. с мужчинами легче бороться, с женщинами держать эти взгляды сложнее, потому что приводят в растерянность. и те, и те расстреливают меня, как приговоренного
в любом случае, здесь простые правила - это уверенная походка, безразличный, цепкий и прищуренный взгляд в ответ, приподнятый подбородок, расслабленная, точеная поза, игры в самоуверенность. всего лишь надо сделать вид, что у тебя есть пистолет, когда пистолета нет.
некоторая отстраненность от мира и прострация помогают одерживать над ними невербальную победу

I was confused by the powers that be
Forgetting names and faces
Passers by were looking at me
As if they could erase it

<...>

I was alone staring over the ledge
Trying my best not to forget
All manner of joy, all manner of glee
And our one heroic pledge
How it mattered to us
How it mattered to me
And the consequences
I was confused by the birds and the bees
Forgetting if I meant it


материя пульсирует. особенно явно почувствовал утром, пока курил у метро. посмотришь под ноги - и как
будто бухим лег на кровать; асфальт падает в водоворот частиц, и все вокруг какое-то нереальное, лакированное, продырявленное миллионами иголок - весь воздух.
в мире слишком много деталей

семья уже без особого шока воспринимает, что я решил приготовить им кексы в четыре ночи. я просто пытаюсь быть хорошим

долго стоял на повороте, здрав голову вверх. как-то просто, идя из магазина с буханкой хлеба и бычком в зубам, не торопясь домой.
красивое небо, необъятное, не перекрытое многоэтажками, облитое пеной заката, и томительно стекающее в лесной горизонт. тихое дыхание улиц, в котором поразительное чувство умиротворения. кровь любовно пульсирует одно: природа

@музыка: placebo - meds

17:01 

о мазохизме

долгое время ставил это под сомнение, но ночью резко понял, что это правда.
я стал возбуждаться от боли. хах! (чтобы было понятнее, раньше я ощущал только моральное удовлетворение). любопытное развитие, предвидимое с самого начала, хотя до последнего рассчитывал, что почему-то не смогу дойти до этого. несколько последних месяцев четко стал ловить себя на мысли, что ожидаю повреждений, не как наказание или унижение, а как десерт к концу нервного дня, способствовала зависимость и саморазрушительное мировосприятие. круто, когда то, что читал только в книгах (приветули, фрейд), теперь видишь на прямом опыте

ради подтверждения сделал еще два последующие ожога на чистой (ладно, более или менее чистой) руке, последний продержал особенно долго. и, черт подери, при полной концентрации на ощущениях - это до безумия потрясающее чувство, ни с чем ранее несравнимое.
долго думал о боли, ее продолжительности, видах и способах. один из выводов: ее определенно становится мало из-за высокого порога, организм требует все больше и продолжительнее
+ она постепенно стирается. когда прожигаешь кожу, идет резкий скачок боли, но не пройдет и минуты, как остается еле ощутимый зуд, не дискомфортный, никакой, как не растирай горячую кожу, как не ковыряй рану. словно это место просто сильно растерли. раньше же боль продолжалась еще некоторое время, как у нормальных людей при ожогах, пока все не заживет.
это еще одно скорбное подтверждение повышенного порога

@музыка: Bruno Mars – That's What I Like (BLVK JVCK Remix)

17:16 

сегодня ночью, впервые за долгое-долгое молчание, вновь открыл ворд. написал не много, но я как будто задышал. чистым, лесным воздухом
кажется, но я нашел саунд для этой истории: blanche – city lights (acoustic)
решил начать рисовать красками на холсте, которые лежали сотню лет в шкафу, и как первый опыт вышло ну реально дерьмово, хотя семье нравится. чисто со взгляда обывателя, интересно, можно ли будет продавать это дерьмо?
по факту: я и забыл, почему лучше не рисовать в квартире. гребаная вода с кисти, очень сложно по привычке не замахнуться на пол или обои, как мы делали на курсах. на курсах вообще было зачетно, особенно когда крепишь ватман на планшет, и пока смачиваешь бумагу, литров десять выльешь на стол и еще литров сто на пол, а хер ли, типичное дело. было круто, как в детстве, и никто тебя не ругает, пускай весь, с ног до головы, в краске, воде и кофе

завтра выхожу на работу после отшельничества. меня больше не работа пугает, и даже не люди, с которым нужно будет говорить, а улица. полная света, шума, толпы. я просто не могу выйти
не могу

глаза на каждом листе - ennui de mon ame

01:26 

ладно, стоит признать: я Не у м е ю расзговаривать с психологами и психотерапевтами. мой мозг, ебнутый даун, трикстерит меня во всех позах так, что первое время я каждый раз думаю, что все сказал правильно и мне просто нечего больше говорить, но не пройдет и месяца, как "такс, такс, такс, кто-то не сказал и СОТОЙ ЧАСТИ того, от чего ты на самом деле мучаешься, просто потому что кто-то привык и считает это н о р м а л ь н ы м, а потом удивляется, почему его не могут понять" или "я говорю слишком много, думаю, хватит и пары слов, они же специалисты, в любом случае в моей голове совершенная пустота, надеюсь, они умеют читать по жестам, просто бля загляни мне в глаза сучка и ты все поймешь потому что сейчас я играю и не могу быть настоящим пожалуйста помоги"

мем: когда говоришь спецу в непринужденной позе на мягком кресле "но, знаете, сейчас я чувствую себя хорошо", выстукивая в это время по подлокотнику нервное "спасите"

15:03 

ох, фух, обожаю самоповреждения. как же хорошо, даже удивительно, что пару-тройку раз ебнул, и стал блядским буддистским монахом, хоть третью мировую начнут - ни волос не зашевелится. лучшее успокаивающее средство, эвер

13:15 

блядь, это полный пиздец! бабушка залезла в мой рюкзак, похозяйничала там, все блядь разобрала, повыбрасывала "мусор" и осмотрела все, сука, карманы до миллиметра, а когда я узнал и начал предъявлять, с какого вообще хуя она залезла в мои вещи, как в свои, то начала смеяться. ахуенно, блядь, просто ахуенно. меня уже трясет с этого дерьма, я никогда не ругался, никогда не кричал! всегда спокойно просил перестать, уважать мои личное пространство, я же думал, ну может она перестанет, когда я выросту, пройдет этот надсмотр родительский, не будет так нагло рыскать, блядь, в е з д е и смеяться надо мной постоянно
ага, блядь, конечно

самое забавное, помню, были ее предъявы "я порезала руку! посмотри, весь палец! лезвия он покупает! еще и открытые кидаешь, идиот!!!", а то что не надо было лезть ко мне в карман куртки и что-то там непонятное выискивать, это ничо, это нормально, спасибо за уважение

ладно, контроль эмоций, контроль эмоций, контроль, пару ожогов и все нормально. нельзя быть таким злым, уеба

14:58 

до сих пор не знаю, кто я и существую ли я. временами реальность полностью выпадает из сознания, и ты оглядываешься и не знаешь, где, что и кто эти люди, смотришь на незнакомцев и думаешь, господи, блядь, они семья? моя семья? моя? но разве у них кто-то есть? кто они?
а потом ты выпадешь полностью, и мир перестает быть
ты ходишь, дышишь, говоришь и думаешь, но это все - не единый образ, это вырезки из газет и глянцевых журналов, перемешанных хаотично, вставленных кое-как и в любой удобный случай. поэтому я не знаю, кто оно - отражение. поэтому я не знаю, существует ли отражение вообще. временами неизвестность пугает.
потому что за ней всегда стоит только одно - пустота.

14:13 

да да да я хочу спать

в тему о том,что сны - это путешествия в параллельные миры, и эта реальность на самом деле тоже один из снов, и в каком-нибудь параллельном мире мы воспримем там происходящее сейчас, как очередной сон, и что это бесконечный круговорот головоломок

и было бы прикольное ау, где, типо, помните моменты, когда вам снится черное ничего вместо снов? (представим, что мы не слышали ученых, говорящих об усталости и забывчивости, просто представим)
и что н и ч е г о это тоже параллельные миры. уничтоженные параллельные миры. понимаешь? хлопок вселенной, черные дыры, все такое
и однажды кому-то приснится наш мир, а когда он проснется, то подумаем: эх, жалко, что сегодня не было снов
ухуху

+ а ос, сонные параличи и прочее - это когда чел становится гуру в том, чтобы начать видеть параллельные вселенные и в реальности и даже иметь возможность перескакивать, ну или типо вторым вариантом - когда вселенные соприкасаются, как во всяких фантастиках про временные разломы и прочее

+ мне уже несколько лет не снятся тупые глюко-сны, но они снятся другим, поэтому я призадумался и, ну, не хочу говорить, что бывают и такие пар.миры, со всяким дельфинами на радугах и прочей хуйней, это тривиально и объезжено в инете сотни раз. а вот альтернативный варик: что если в эти моменты герой в другом мире просто находится под наркотой? или он маленький ребенок с хорошей фантазией? младенец?
о боже, а что если, при условии что в одном из миров он оказывается младенцем или при смерти, и происходят сонные параличи и ос? грань разделения "я" и "другие", грань жизни и смерти, грань, столкновение

01:15 

начал убираться за деньги. дело неблагодарное, но мне нравится. не думаю, что продержусь дольше, выперут быстро, потому что я ленивый.

вновь привычные, долгие, рефлексированные, кристальные бессонницы до рассвета. организм не принимает ночной сон, перезагрузки уже не работают (такие как не спать пару суток, чтобы лечь вечером и проснуться утром: я засыпаю вечером и просыпаюсь через три-четыре часа, готовый к взгляду новолуния)

голодный, усталый, не спавший, озлобленный и вместе с тем ко всему бесчувственный и непричастный, я уже два дня чувствую мир, вновь все его частицы, каждого прохожего, каждую нить. воздух плотный, я словно очень близок к истине, фундаментальной пустоте мироздания, таящейся на закорках подсознания - которая пульсирует без твоего воздействия, сочится сукровицей с каждой новой ночью сильнее. сегодня был близок к тому, чтобы открыть ворд и рассказать то, о чем она поет.
но ее музыка так далека, так неразличима, как сон на грани реальности

сукапиздец

главная