14:17 

чужое тело

обхватив руками ребра, я четко чувствую, какое наше тело хрупкое. дыши, чтобы зачарованно ловить движение организма и понимать, что это ты. их можно сжать пальцами так, как обхватываешь пустое ведро или лист, чтобы перевернуть его, что покажется - напряги руки чуть сильнее и раздвинь их, ты разломаешь свою грудную клетку - образ ребер, хрустящих под мягкой и эластичной кожей очень близкий и реальный, что вот-вот и это произойдет, так велик соблазн этого ощущения. это напряженное, маниакальное ощущение того, что нам врут о мощном и каменном теле, что стоит нам упасть или ударить себя, то мы расколемся, будто хрустальный сервиз. уязвимость, тревога, восхищение и жгучее жажда

03:15 

истинная цель на нг: сесть на шпагат и не разорваться напополам

ае чтобы быть супер активным, вот мотивация: выберите важное дело и забейте хуй, пока не станет слишком поздно, и даже тогда ничего не делаете. теперь я умею гладить шторы (это очень сложно, пару раз чот не заорал в голосину от злости) и вешать себя их, варить несколько видов супов, потому что тетя все время слишком долго ходит по магазинам и в итоге мне приходиться доделывать все самому, еще полностью подготовил квартиру к новому году, переставил мебель в гостиной, собрал стеллаж, почти дочитал книгу, проштудировав до этого несколько десятков статей об искусстве, и в целом готов на все, лишь бы не рисовать

еще мысль, что мучает с утра: почему пограничников всегда показывают только как людей "если ты скажешь, что я нужен тебе, то я отдам тебе все"? почему забивают на другие симптомы, не менее интересные и крутые? в итоге выходят просто персы с нехваткой внимания, которые готовы ради него на нечеловеческие изощрения и манипуляции, но эй, а как же самоуничижительное поведение, злоупотребление опасными связями и веществами, неопределенность себя и своего мира, однобокое мышление?? агрессивность? вечное и преследуемое чувство пустоты и одиночества от неумения вести здоровые отношения с людьми? ведь такой фильмец можно замутить конфликтный; то, как эти симптомы сталкиваются с социальными нормами, разбиваются о бытовые устои, или как впутывают героя в неприятности, яркие контрасты и перепады психического состояния, его стремительное и неумолимое падение от несостыковки, весь этот глубинный поведенческий анализ. сука, да чуть не в трагедию перейти можно, эу, ну бля, братаны какой раз за последние месяцы встречаю таких челов в литре и чот бомбиииииит

на самом деле очень много энергии. забываю поесть, с трудом ложусь спать, мозги в каком-то нечеловеческом экстазе, хочется идти, плясать, прыгать, выписывая образы, которые стреляют перед глазами и без остановки смеяться. информация перерабатывается за доли секунды, но чем больше ты поглощаешь, чем громче сознание просит еще и еще, и тем больше энергии и невозможности усидеть на месте
тяжелое, прекрасное чувство в сердце, спазм в горле от прорывающегося ликования, огонь, плюющийся внутри и выжигающий сосуды

17:42 

бля как же обожаю эгона шиле ебана в рот
каждый раз, когда на душе пакостно, случайно нахожу себя листающим его галерею и буквально ощущаешь отдушину. как некоторые люди врубают шум моря или леса и все встает на свои места

помню, было таким поразительным осознание, что он оказался учеником климта, по которому я с детства фанател и до сих пор отдаю ему высокую дань, как одному из лучших в познании женщины и золота. будто вся вселенная перед тобой раскрывает карты, и ты вновь со смехом признаешь взаимосвязанный мир. это очень похоже на тот случай, когда с друганом жестко сидите на артюре рембо, и уже после начинаете познавать другие культуры и других творцов, а потом узнаете о битниках, о битлах, и многих известных и крутых личностях, которые мыслят по-нашему, и случайно понимаешь, что каждый так или иначе в глубине своей души считал рембо своим богом
и это всегда было именно так, тихо, не броско, без громких слов, когда можно найти только случайно, пролистывая детали из биографии. и именно это дает осознание, насколько эта вера в того французского бродягу и гения была сокровенной, интимной, святой

у кого-то его портрет стоял на письменном столе или висел над кроватью, кто-то жил по его заветам, в своих самый лучших произведения поминая именно его слова, кто-то заканчивал поэтический вечер в прокуренном баре, набуханный в тварину, его "пьяным кораблем", словно молитвой

и спустя поколения вы идете со своими друганами по грязному и свободному району, путь святых к вину у облезлой круглосутки, и читаете рембо, аплодируя и смеясь, потому что пение птиц и морозный рассвет проникает в вашу грудь, пронизывает вены, потому что воздух, которым мы дышим, бессмертен

____ быстрый отчет черновиком о вчерашнем разговоре:

всю ночь просидели в падике под новой водкой и долго говорили о том, что психическое расстройство является не болезнью, а эволюцией сознания и психики. сначала сплетение здорового разума с расстройством, после расстройство становится твоим мировоззрением (что важно, не тобой, а именно твоим взглядом, то есть не пожирание, а взаимодействие), и его уже не излечить - уберешь расстройство, но ты уже будешь мыслить, как расстройство и вновь обернешься в себя (гротескный пример: человек, больной желанием убивать, вскоре начинает мыслить (даже в бытовухе) как убийца, и когда он приходит лечиться, его излечивают от желания убивать, но, выходя в мир, он же продолжает мыслить как убийца и тем самым вновь приходит к осознанию того, в чем смысл убийства). а после происходит освобождение разума и расщепление расстройством человеческого сознания, после которого остается тот самый кристальный разум вселенной.
самые простые и массовые примеры можно взять на всех творцах, страдающих расстройствами. вопрос простой: почему никто из них не хотел лечиться?
следуя этому, зачем они еще сильнее ухудшали свое состояние ужасными условиями жизни и плохими привычками? (прим. не важно, осознавали они это в полной мере или нет)
и самое важное:
в какой момент были созданы их гениальные произведения?

все, что нужно понять - после расщепления не будет залог того, что кажодму откроется кристальный разум. простой человек, мы взяли на пример красного и ангела, если позволят связаться с расстройством и дадут себя расщепить, не отдаваясь в лечение, то они просто станут овощами в психушке, потому что они не подготавливали благородную почву, не сеяли ее и не пожинали, и расщепление оставит их голову пустой и безвидной.
тут все не просто, но труд физический делает из нас человека, а труд психический - совершенное существо

22:34 

какой смысл делать что-либо, если ты остаешься бесполезным дерьмом
это все лишь иллюзия, глупые попытки, ты делаешь, только бы перекрыть шум в голове. но все твои действия бессмысленны
ты все равно остаешься в этой выгребной яме. ползешь наверх так, словно не грязен, словно не скользишь и не падаешь, стоит подняться чуть выше колена. сначала у тебя есть рвение и стойкая надежда в то, что в этом существует сакральный смысл, у тебя жажда и наслаждение от каждого броска вперед. ты думаешь, что это - твое личные тернии. ты поразительно и доверчиво рад тому, что на твою судьбу выпало такое препятствие, словно ты один из тех древнегреческих героев. ведь ты молод, а пока люди молоды, они верят, что каждый из нас - герой
но в конечном итоге ты устаешь. все теряет краски и стержень, когда ты оседаешь, полный влажной, вонючей земли, и понимаешь, что все, что было и будет - это монотонные, жалкие вскарабкивания по слизкой стенке изо дня в день, и иногда ты будешь делать вид, что стал мудрым и вновь осядешь на пол и ничего не сделаешь, говоря, что с тебя достаточно и ты примирился с жизнью на дне
но не проходит и пару дней, как ты вновь оказываешься у стены
иногда это отчаяние. иногда привычка. иногда глупая, трусливая, низкая надежда на победу.
а иногда внутри нет ничего. это уже не твои руки расковыривают землю, не твое горло надсадно дышит, не твой пот льется в глаза

иногда ты оборачиваешься на яму и думаешь, что тебя больше нет в ней. есть только яма, - пересчитываешь четко и ясно - стена, земля, пыль и влага, темное небо
и ни одного следа от человеческой руки

и в твоей голове шепчет голос: "я хотел бы стать ямой, я хотел бы быть хоть чем-то. пусть я буду это грязью и пылью, пусть буду этим мрачным и ненавистным небом, издевающимся надо мной. пусть я буду жуками, которых я поглощаю, или дождем, который смывает мой путь наверх".

17:04 

ахуеть, впервые сделал домашние пельмени! из куриного фарша
ууу, это было интересно. вроде вышло сносно, хотя не оч умею и люблю готовить,но что не сделает с тобой пустая хата, скука и пост про пельмеши. теперь я самостоятельный мужчина, мне больше никто не нужен

в след раз надо будет побольше въебашить специй, чота не рассчитал, думал, что и так много насыпалось. острая жрачка - лучшая жрачка. а еще сорвался и съел пол шавухи(((( нельзя так делать, тупая псина! ебать желудок сузился, ща помру, это того не стоило, скажу ужасную вещь, но грибочковый суп вкуснее, хотя может проблема в майонезе, он всегда не вкусный и от него тянет проблюваться, хотя однажды в пять лет, когда мы жили в коммуналке, я забился на весь день за холодильником с огромной банкой майонеза и, пялясь в стену, жрал его ложкой
с того дня я возненавидел майонез

08:18 

вчера утром часов в шесть, бейба предложила вместе сгонять за сижками к метро. впервые за год вышло много снега и зима стала похожа ни зиму, белый колол глаза, но было хорошо, хоть и чертовски холодно. сходили в магаз, закупились водкой, потому что случайно нашел в карманах заначки с сигарет - ровную сумму на поллитровку, спорить с судьбой было глупо, к тому же пить хотелось чертовски сильно. денег на закуску не нашлось, решили спиздить какие-то маленькие, странные апельсины с мизинца длиной (по вкусу они напоминали больше лимоны), еще немного погрелись с бутылкой в магазе и пошли снова пиздить, на кассе нас чуть не схватили с поличным, но ловкие руки умеют не только хорошо воровать, но и хорошо прятать, ахаха



сидели в падике под спокойное и тихое утро, под кайфовый, джазовый плейлист распили водку на двоих, пару раз чуть не нажрались в сранину, но успели сдать назад и уровнять опьянение. болтали о восьмом чувстве, недавних новостях о мире, дискриминациях и о правах тех, кто защищают дискриминирующих, на примере: имеет ли право человек, не являющийся чернокожим и не имеющий в своей жизни ни одного угнетенного чернокожего не просто бороться за права (потому что это могут все), а именно говорить о дискриминации полностью от лица всех угнетенных, мол, зная, что это такое и зная, что этим угнетенным надо?
скорее всего, нет. это самовлюбленный прыжок выше головы, называемый "я лезу носом туда, куда не нужно". а еще мы поняли, что большинство споров о дискриминации меньшинств заходят в тупик из-за непонимания потому, что никто как-то не понимает, что если есть разное угнетение, есть и разные правила (это именно если касаться глубокой темы, а тут без глубины никуда). за права лгбт борьба идет так, а за права расы, нации или веры совершенно по-другому, и если вы в это влезли, то не стоит закрывать глаза на определенные детали, потому что можете оказаться в дураках.
потом болтали о мире. об эволюции и естественном отборе, о том, что эти два явления идут в ногу с друг с другом и их нельзя рассматривать отдельно. кажется, о болезнях, о том, что все, что было и будет создано природой уже становится нормой - отходя от гомосексуализма и приходя к зоофилии или некрофилии, а от этого мы перешли о том, что за собой несут эти вещи и заговорили о спиде, о человеческой приспосабливаемости и о том, что вселенная играет, но в ее игре не существует понятий проигрыша или выигрыша. движение вселенной - это просто ход времени, который не имел начала и не имеет конца, потому что через столетие наше тело сможет приспособиться к какой-то ужасной болезни, как к спиду, с которым боролись те же тысячилетия, но через пару тройку лет благодаря зоофилии найдется новая болезнь, и все начнется заново, и будет продолжаться это движение вечно - и если кто-то спросит, в чем же смысл, ответ очень прост - его нет. бытие бессмысленно. и эта одна из его великих мудростей.
еще допетрили, что одна из особенностей вселенной - парадоксальность. совершенная, идеальная парадоксальность, существующая, как стандартное явление, (в отличие от человеческого сознания, где парадокс- это исключение, выбивающее из колеи обыденный ход вещей). в плане, во вселенной существует движение и вместе с тем это движение никуда не идет, обращаясь в себя - вопрос: а существует ли тогда вообще это движение, как значение, если оно ничего не делает? (прим. то есть движение, не побуждающее изменения или побуждающее изменения, но которые не имеют смысла, что равносильно первому варианту ( в синоним этого можно привести вопрос эволюции: существует ли эволюция, если она не несет развития?). и это только один из примеров парадокса, на деле все, что не возьми - для вселенной парадокс, ибо вселенная сама по себе парадокс - ведь она объединяет. *на самом деле до этого был какой-то суперский пример, очень годный, но я его забыл, ля
хотя кажется кажется кажется вот он: с одной стороны, мы (люди, материя, природа) взаимосвязаны, а с другой, мы совершенно раздельны, То Есть мы зависимы друг от друга, но при этом мы совершенно независимы.
позже дома понял, что вселенная не просто объединяет, а она и есть единение. дословно сказал бейбе:
".... вселенная и есть единство
а если вселенная есть природа, есть все сущее и есть мы
то можно с уверенностью сказать
что каждый человек - это единство всего
как и каждое дерево
и каждая звезда"
и мы такие о б о г е

потом зашли домой поссать и взять вкусняшек, пока все спали. бейба научила меньше, чем за месяц своего кота давать лапу и показала мне, бля, это так ахуенно. кушая мандарины, начали говорить о телах, о себе, об отношениях. заметили с удивлением и радостью, что в какой-то момент в последние дни перешли новую черту нашей близости, пробили стену того, о чем думали, что она всегда останется, хотя и не имели ничего против нее. ну, знаете, есть у людей такие вещи, с которыми они уйдут в могилу - чувства, секс, мировоззрение, грешки, семья, что угодно. какая-то скрытая ненависть. то, за что нам стыдно и чего мы боимся. то, что делает нас трусами.
и теперь мы говорим совершенно обо всем. и это правда поражает, как легко себя чувствуешь, когда сидите, ходите вдвоем на краю, сжираемые неловкостью и стыдом, и в какой-то случайный момент в один голос признаетесь о чем-то о том, о чем нужно молчать, и это происходит так легко и просто, и вы выдыхаете так полно, словно с вашей спины слетел столетний груз и понимаете, что сделали верный шаг.
на протяжении нашего общения мы никогда не заставляли друг друга, и говорили "если не можешь или чувствуешь, что не хочешь говорить, то не стоит. у каждого есть свои секреты и то, что мы бф не должно вынуждать тебя признаваться мне во всем." мы ценили наши тайны и не обижались, потому что это нормально, всегда нужно уважать друг друга. поэтому то, что происходит сейчас, искренне удивляет, ибо мы совершенно не подбивали шаги к этой стене. крутооо
иногда мы в шутку замечаем, что, кажется, еще немного - и наши мозги сольются. у нас и так менталка ебашит каждую минуту, так еще и близость усиливается до нечеловеческих масштабов. мы с уверенностью теперь знаем, что понимаем чувства друг друга до мельчайших деталей в любой период нашей жизни, как бы странно это не звучало - это чувство, похожее на то, словно ты всегда находишься одной ногой в своей голове, а другой в голове чужого человека. главное в таких вещах доверять себе.
иногда у нас появляются моменты готовности, и кто-то признается
"чел, помнишь, тогда осенью мы сидели на скамейке и болтали о N-й теме, я тогда на самом деле думал не так и у меня внутри было все неправильно, и мне стыдно, что я продолжал вести себя нормально и игнорить тебя вместо поддержки, хотя мне было хуево, когда я видел, что тебе хуево"
и вместо чего-либо просто отвечаешь с улыбкой
"не ссы, я тогда это сразу понял. если чо, я тоже мудаком был"
и вы знаете, что знаете, потому что здесь нет месту злобе или обиде. мы мало говорим об этом, но всегда знаем, когда начинаем бесить друг друга или вести себя, как твари, или когда сомневаемся или страдаем, когда лжем или растерянны, когда просто что-то скрываем.
и если вы говорите что-то потом, то не потому, что признаетесь другу, а потому, что иногда такие вещи нужно простить себе самому, и нужно сказать себе самому. а если ваш друган реальный друган, то он давно вас простил

потом говорили о новой идее идеализирования, о неспособности жить счастливой жизнью, допили водку и к полудню пошли на улицу. глаза ебануло так, что в первую секунду мы сразу же выпрыгнули в подъезд обратно, заныв от боли, отдышались, протерли глаза и уже медленнее вылезли на свет божий. катались на горках, угарали над младенцами и их дурацкими родителями, нежились с кишкой, еще раз покатались на горке и помогли какому-то мелкому пацану, раскатав ему кошерную дорожку для езды.

04:51 

насчет питания и пр

в последнюю неделю все так же ем по 400-500, занимаюсь легким спортом, типажа кардио, бега по лестнице, пока подъезд пустует и да да да, при таком питании нельзя заниматься, но мне похуй. с удовольствием бы занялся нормальным спортом, бегом на улице хотя бы, но не позволяет хикканство, хотя через день-второй так рвется хотя бы круг по ночному парку сделать, эх. на удивление мускулатура очень быстро крепчает, за пару дней уже все по шикардосу, но особо не хочу накачаться, так как не к чему, я не из тех типажей, которые фанючат по наросту мышц - сила есть и хватит. мне бы просто держать тело в нормальном состоянии, да и больше склоняюсь к гибкости. отец в детстве тоже учил боксу, а в младенчестве растягивал, когда кости были еще "мягкие", потому лет до двенадцати без проблем мог на шпагат сесть, перевороты назад и все такое крутое из гимнастики, да и реакция хорошая осталась с тех времен, так что душой я больше приближен именно к этому. да бля благодаря таком детству вообще могу теперь в любое время ноги и локти на 180 градусов развернуть, обожаю пугать знакомых такой хуйней. но с возрастом основная растяжка теряется, хочется вернуть, потому что крутое чувство, когда гибкое тело

а, да, и короче в последнее время хуево становится, что закономерно. вчера превысил резко тренировки при таком же малом кол-ве жрачки, заболело сердце, но я продолжил занятия и в итоге протошнился от перенапряжения, лооооол. с одной стороны хорошо, потому что тогда бы так и продолжал, пока бы не загнулся с сердцем или желудком. а проблемы с желудком - это край, доходить до такого даже я не хочу, несмотря на все желания изничтожить свой организм
ну то есть это же реально страшная херня, не раз видел у своих, страхово. то же самое, что хроническая мигрень - ну то есть лучше выпилиться, чем так жить
на самом деле ну чо обманывать, ведь начал и продолжил все это делать только благодаря мотивации того, что мне станет хуево. всегда, стоит что-то делать ради здоровья, каким-то образом мозг в итоге на отрез отказывается продолжать, но стоит его уверить, что это хуйня пойдет больше во вред, чем на пользу, он сразу готов работать 24/7. поэтому приходиться трикстерить. к тому же я запланировал обожраться на нг, и чтобы не слечь потом, нужно желудок подготовить хотя бы, так что думаю повышать по-тихому порции

удивительные факты, но алкашка до пизды калорийная. ты можешь за день нажрать две с хуем калорий, и только пятьсот будет еда, ета очень обидно.

сон все такой же ебанутый, и у меня есть резонное подозрение, что организм строит планы по захвату надо мной контроля, и он будет деспотом в этом прогнившем государстве. этот мерзавец вообще не слушается, черт возьми!

из изменений, не считая явного:
кожа теперь, как жопа младенца

и еще это хорошая тема для деградирующего отвлечения от депрессухи, или, как мы это назваем, забивка. у тебя просто остается меньше времени для осознания, потому что мозг забит цифрами, планами на следующее употребление пищи, физ.нагрузками и всем таким мозговым мусором, а вся сила уходит на то, чтобы не сорваться или начать тренировку во время приступа лени. да, не пишешь и все плохо, но, по-крайней мере, не хочешь себя убить и не вспоминаешь о том, о чем лучше не думать
тебя просто как будто нет, есть только цифры и планы

насчет прочего:

уже неделю хочу наконец составить список того, что прочитал, посмотрел, расписать кое-какие новые идеи из философии, потому что материала уже набралось много и начинаю путаться, но так лень. единственное, подсел очень сильно на Аарона Невилла, особенно два эти трека ("Who Will Buy?" и "Tell It Like It Is") просто возносят на самое высокое место в раю. серьезно, под такие переливы голоса можно не то, что дрочить, а заново родиться. очень красиво

бейба теперь тоже подсела на восьмое чувство и просто улетает с него, обговариваем его взахлеб. по праву считаем лучшим сериалом из всех, что видели (то же, как из фильмов на пьедестал встал "это всего лишь конец света"). вачовски слишком ахуенные, который раз поражают и пробивают сознание и кокоро насквозь, верещу от них

ремонт почти закончен, остались две мебели. было адово, но обошлось без убийств. происходит некоторый пиздец под жанром "судьбоносные повороты", и это пугает, но остается только ждать и смотреть, что будет. в связи с этим снова вспомнил, что у нас нет чистых. каждого, кого я знаю из своей семьи, и даже дальние родственники, все побывали под меткой - алкоголизм, наркомания, тюрьма. без исключения, просто, бля, без единого. кто-то более или менее вылечился, кто-то помер, кто-то пропал

заставляет задуматься о своем будущем и посмеяться

13:51 

ого интересный факт из анатомии по рисованию, который вроде знаешь, но нкиогда не задумываешься (не чисто анатомия, а массовость, так как многие все-таки индивидуальны): у женщин не только подбородок расположен выше и имеет более маленькую форму, чем у мужчин, но и зачастую брови так же расположены выше, чем брови мужчин (- как от природы, так и от коррекции, хотя от второго скорее подчеркивает, а не создает).
насчет нижней части лица мужское лицо начинает опускать уже с губ: у женщин верхняя губа, к примеру, над основной полосой (то есть полоса находиться на линии рта), а у мужчин под полосой, то есть выемка над губой у них длиннее ( - больший процент от того, что у женщин верхняя губа пухлее, чем у мужчин)
ну и форма головы, у м она более квадратная, у ж округлая и удлиненная кверху (- так же это очень видно благодаря волосам)

10:33 

проблема в лени и идиотизме, или когда за ночь хочешь нарисовать четыре заказа, потому что в остальное время пугливо обходил их стороной, корил себя пару часов и снова залипал в инетик. остался карандашный, цветными, и это оказалось самое сложное. при этом я понимаю, что успею, могу просто написать повременить на вечер встречу, но

я просто не хочу в метро, там ехать целый час и еще и в пятницу мэ(
поэтому мне нравятся больше девчонки заказчицы, не только потому, что они прикольные, но инициативные - не успеешь слова сказать, они уже и сами приедут, и с деньгами не торгуются, и всякое такое кайфовое для хикканов

бля на самом деле не люблю фоткать рисунки, камера очень искривляет все и в жизни всегда кайфовей, но я не могу не похвастаться себе самому лОл

бля два года ничего красками не рисовал, а портреты и подавно, удивлен, что вышло не так ущербно, как ожидалось, хотя подбородок у рафа жирдяйный
5 часов с перерывами на жрачку и перекуры, гуашь




натюрморт вышел отвратным, кривенький стакан и уродливые груши, потому что даун, но надеюсь, все равно норм для их сессии
о о о, а еще начали руки трястись при белевой закраски (мне похуй как это правильно называется ))00)) ) и стало интересно, пошутит ли препод над чуваком про студенческое похмелье
4 часа с перекурами


но сука карандаши это ад

09:49 

ааа бля щас бы тонну жирного, сочного мяса, полного приправ, черного перца, помидорчиками жареными, помидорчиками солеными, в соку, с говяжьей подливочкой и той странной и вкусной штукой в банке сладко-соленой, да что бы еще и риса или макарошек с сырным соусом, а потом снова мяса мяса мяса

07:14 

ахахаха лол смотрел новости, наткнулся на статью об аутизме и походу я почти аутист

слишком пристально смотрят к собеседнику в глаза, либо вообще избегают зрительного контакта; +

могут подойти к собеседнику слишком близко, либо отдалиться от него на очень большое расстояние; +

могут говорить слишком громко или наоборот еле слышно; +++

не понимают эмоций, намерений, чувств остальных людей, человек у них ассоциируется с неодушевленным предметом; ну не, не думаю -

не осознают, что своим поведением могут кого-то обидеть; а если осознается слишком поздно, считается? наверное, не -

они практически не способны к дружеским или романтическим отношениям через дефицит общественных знаний. Они видят и слышат о любви, но им трудно ощутить и понять эту сердечную склонность, так как у многих с аутизмом нет привязанности к родному, а тем более к чужому человеку; вроде как да, хотя с другой стороны я же понял, что такое дружба - +

не чувствуют жестов романтики, поцелуи считают бесполезными. Объятия для аутистов — это непонятная чья-то попытка ограничить их движения. Им не чужды сексуальные чувства, но обсудить не с кем. Поэтому они получают информацию об ухаживаниях из телефильмов. Мужчины-аутисты ведут себя как самодовольные мачо или покорители женских сердец, а просмотрев порноленты, иногда действуют как насильники. Девушки-аутистки подражают героиням мыльных опер, поведение которых противоречит действительности, через что становятся потерпевшими от насилия; оооо наконец объяснение этому!!! +++

затрудняются первыми вступить в разговор с кем-либо; +

имеют очень бедный запас слов, часто повторяют определенные заученные фразы; +

речь взрослого аутиста без интонации, похожа на говор «киборга»; на самом деле ты думаешь, что говоришь эмоционально и что у тебя на лице есть нужные эмоции, по-крайней мере ты чувствуешь сильную радость, улыбаешься, а потом случайно в лифте заглянул в это время в зеркало и понял, что лицо вообще типо "я ничего не чувствую" или когда снимаете видео, и все это видишь со стороны и ужасаешься, часто думаю, как после этого бейба вообще меня терпит, я же реально выгляжу как бессчувственный уебан в плохом смысле +

в обыденных однотипных ситуациях чувствуют и ведут себя уверенно, спокойно; +

реагируют на любую перемену в жизни и очень переживают, если что-то изменилось; +

зацикленность на определенных предметах; о е, никуда без портфеля, даже за хлебом сгонять нельзя, шапочка, от которой сложно отвыкнуть после зимы, какие-то книги, распечатанные тексты, всякие технологические мелочи, побрякушки или сломанные вещи, которые захламляют карманы или портф, но не вытаскиваешь именно их, потому что это порядок +

имеют ограниченный набор интересов, большую предрасположенность к установленным предметам, привычкам, конкретным местам. Выводит из равновесия или сильно пугает любая перемена привычной обстановки; +

Они предрасположены повторять каждодневно одни и те же действия, с упорством выполняют точнейшие ритуалы в бытовой жизни (на данный момент вспомнил, что самое животрепещущее: готовка еды, минута в минуту все делаю, или есть у бабушки прошу научить что-то приготовить, то часто переспрашиваю, через сколько минут выключить или включить, кидать, а ответы "увидишь, если будет готово" как пустой звук, потому что ну ведь реально же сложно понять, сварено ли что-то). Аутисты всегда одеваются в строго конкретной последовательности и только в привычную одежду (ооо а ведь реально, и с последовательность, и когда из всей одежды носишь пять процентов и не меняешь несколько лет, пока не порвется или пока насильно не выбросит семья), в строго упорядоченной форме распределяют вещи, предметы во всем жилище и в своей комнате согласно собственному пониманию (дададададада сука).
Они не интересуются делами близких людей, событиями, что происходят в окружающем мире (получилось перенаправить, просто меняешь взгляд, к примеру, уже в привычку вошло спросить у бейбы как дела и когда она рассказывает, ты во-первых можешь помолчать, а во-вторых успокаиваешься как-то, прям мирно на душе становится, когда слушаешь), но любое изменение в их привычно укладе вызывает массу волнений.

и еще что-то было о том, что они плохо воспринимают команды, планы, правила на слух, им нужно показывать все письменно и лучше, если по полочкам разложить, что и как работает, типо, системно. да, еба

и номер ту

проблемы аутичных людей:

— когда вы чувствуете, что можете получить карьеру в своей области со своими специальными интересами*, но внесение вашего особого интереса в карьеру сделает ее менее особенной для вас. (*специальный интерес — это интенсивный, зачастую узкий и навязчивый интерес к какой-то конкретной области, характерный для аутичных людей. специальные интересы способствуют успокоению, а также часто являются темами разговора аутичных людей). о бля да, нумбер ван причина с проблемами о мыслях о будущей карьере и отчисление

— пытаться подражать другому аутичному человеку, потому что вы чувствуете себя поддельным. + на самом деле это успокаивает

— когда вы просите кого-то не прикасаться к вам, но вместо того, чтобы быть почтительными, они смеются и снова прикасаются. ++++ о ебать жиза!!!

— когда вы не можете носить перчатки, носки или боты (а еще подштанники и алкоголички под майкой, (или более масштабно, это когда три одежды оч много (к примеру майка-рубашка-куртка, и лучше ты умрешь от обморожения, но будешь в куртке-майке), потому что ваши руки и ноги чувствуют себя в ловушке «клаустрофобии». бля да!! как бы не было холодно, но тактильность важнее тепла +

— когда вы используете шнуры для наушников/зарядного устройства, как вещи для стимминга так часто, что вам приходится постоянно менять их. +

— просматривать телефон и хлопать в ладоши, когда вы видите что-то хорошее и наблюдаете, как ваш телефон летает по комнате. ++ не насчет моба я успеваю отложить телефон и чувствую себя потом дауном но вообще да да +

— когда все злятся на вас за то, что вы придирчивы, но вы просто более восприимчивы к текстурам и звукам. ееее, боль в глазах от яркого света и бывает просто света, бешеные вкусовые рецепторы, очень страшные звуки от ремонта, от которых чуть не падаешь на пол и хочется бежать, завораживающие листики, торчащие из забора +

— когда у вас высокая эмпатия, но проблемы с ее выражением. +

— постоянно находиться в оскорбительных отношениях и не видеть предупреждающих знаков, пока не станет слишком поздно. ет самое обидное, что ты обиженный и хз как с этим бороться, кроме как скрывать +

— когда люди думают, что у вас шизофрения, потому что вы говорите сами с собой. ну это уже какая-то ваниль, ау, 21 век, никто не считает разговоры с собой больным пристрастием . но так 24/7, самые горячие и долгие дискуссии после бейбы

а еще не могу носить наушники на улице, в метро, вообще вне дома. беспокоит и нервируют, что не слышу мир вокруг и не понимаю, что происходит. однажды в детстве я попытался так сделать, когда мне купили плеер, и в итоге за десять минут езды на велосипеде я упал раз пять ахах

типо чо не ожидаааал. надеюсь это просто такой характер, хотя я не думаю, что даже легкий аутизм, да и простой аутизм такой плохой, как говорил один чел - если вы встречали только одного аутиста в жизни, значит, вы встречали только одного человека.

и насчет комнаты. я всегда запираюсь. за это на меня кричат, и я стараюсь отвыкать, но меньше чувствую в комфорте. и типо, ненавижу, когда кто-то находиться в моей комнате, появляется чувство уязвимости, раздражение, злобы, даже если зашли на минуту что-то сказать. из-за ремонта был внутри бешенный, как зверь, такое чувство появилось,что мое место забрали и там чужие люди, и в голове на протяжении первых дней просто яркими, кричащими буквами "ворвись туда и выгони всех, и запрись, они т р о г а ю т твое м е с т о", и тоже самое, когда кто-то убирается, или опять же лазит по вещам, переставляет твою обувь, просто бля с нечеловеческой силой сдерживаешь в себе агрессию, чтобы смолчать и не огрызаться потом по пустякам

лады на самом деле есть предположение, что это перенял от брата и сестры, ну мол у них в запущенном состоянии, а так как они моя семья, какие-то основные или детальные штуки перенял у них. и раньше замечал, что начинаю каждый день щелкать пальцами очень-очень часто, не знаю, делаю какие-то ритуалы из действий от волнения, резко там протанцую или или опять же хлопну в ладоши, всегда что-то грызу, кручу, постукиваю, каждую прогулку могу несколько раз задать вопрос "как дела" и еще больше раз сказать "привет" в любой момент разговора, без шуток, реал, это уже обязательная херня, и качаюсь из стороны в стороны
ну к примеру уже третий час не перестаю дергать себя за волосы и покачиваться, и ета нармальна
что кстати подтверждается: бейба неосознанно тоже стала теперь качаться или переминаться с ноги на ногу, как палуба в шторм, когда разговаривает с кем-то или слушает - прям на той этой неделе осознал
уууу а это оказывается заразительно

а, да, забыл, самый верный факт про меня:
они обладают низким интеллектом, который не превышает 50, и сложно поддаются обучению.

04:21 

а ееее атмосфера напряженного кайфа. 3,5 часа, почти попал в рамки. но плюс, на этот раз, не считая момента, где нужно было слить резкую тень, все без растирания

03:51 

"мечта исполнилась" - хорошая эпитафия на могилу.

еще ангел заговорила о своей знакомой психологе, у которой недавно стал лечиться друг и у которого неожиданно нашли подозрения на сильный пиздец, хотя с виду он был норм. я эту тетю уже зна и встречался пару раз, но всегда думал, что она кем-то другим работает. спросил цену за консультацию, ангел сказала, что если представит меня как девятнадцатилетнего студента, то будет скидка. в итоге вышло в размере тыщи, полторы. это чертовски мало, на самом деле, особенно считая то, что хватает одной консультации. я всегда думал, что даже для самого маленького подозрения на что-то нужно конс три, типо как наебка.
волнительно. пока еще не знаю, делать или нет, решусь ли. надо будет уточнить, в случае исключения принуждают ли к лечению или гуляй, вася, и не будут ли звонить семье, если я стану упрямиться
ссыкатно попасть не в те руки и изменится не так

о да кстати, температура наладилась уже давно, можно снова ходить нараспашку и нормально шляться по улицам, еее. ждем не дождемся льда на горках и в коробках, очень хочется покататься

в целом консервируюсь. ничтожный кусок дерьма, не способный ни на что в этой жизни.

солнце, желая быть неповторимым, больше не тонуло в море, поэтому оно захотело проткнуть себя горой, чтобы вылиться песочными часами солнечным морем на землю. но море вылилось на солнце, ибо солнце не знало, что мир перевернулся, ведь солнце пыталось найти безболезненное место на одном из своих боков, и вертелось по кругу так долго, что забыло, где земля, а где небо.
и когда люди смотрели на небо, их кожа плакала солью, а глаза истекали кровью.

если бы планета обрела человеческое сознание, чтобы она сделала?

00:25 

говнюсь на людей, потому что мудодрочер

в субботу негде было спать из-за того, что делали полы, поэтому предложил бейбе затусить на ночь. к удаче с ней был красный, и была алкашка - джин, конечно же, не элитный, лол, но зато крепкий. вкус у него дерьмовый, плювались похлеще дагов. выпили его довольно быстро, опьянение было легким, поэтому решили идти за подкреплением. пива бейбе нельзя, сошлись на водке, однако не было денег и время позднее для того, чтобы купить в норм магазине норм водку. красного мы хотели выгнать долгое время, особенно я, подкрепляя это тем, что он все еще наказан и все так просто не происходит. в конечном итоге красныйуломал остаться с нами, и мы взяли его на шанс, потому что было интересно и он впервые за долгое время не выводил меня. спустя пол часа договоров и манипуляций получил от мамки тыщу рубасов.
с водкой пошли к метро, долго общались с продавцом, чтобы он отдал нормальную, и что мы готовы заплатить норм цену. однако этот пидор дал нам дерьмовую паленку, и мы не поскупились вернуться и высказать в лицо, потому что в любом случае это глупо - захуя своим покупателям ставить палки в колеса, если они могли бы потом закупаться на опыте хорошей продажи и тебе же эти ебаные проценты в карман бы шли, долбоеб???
болтали очень много, и вновь о том самом, о том, по чему мы с бейбой скучали. тема была чертовски новой (поэтому пока здесь ее расписывать не буду), хотя началось с легкой фразы от бейбы, над которой она сама весь день ходит: "чтобы в мире остались добрые люди, они должны убрать из мира плохих". фраза хорошая, в ней много подвохов и прям самое то для длинных, метающихся, громких дискуссий. выпили паленки мало, треть с бейбой, красный уже спал. в частности он хорошо себя вел, перед сном сказал, что рад, что у него есть такие друзья, мол, лучше они будут жестокие, но зато правдивые, чем сильно меня удивил. был инициативный в разговорах и поведении без нашей помощи, и вроде как искренний. потом бейба ушла на пару минут и красный неожиданно разоткровенничался насчет ангел и вел себя, как чертовски влюбленный парень, хотя я ни пинком не подбивал его на откровения. пока спал, укрыли его куртками, вновь продолжили играть в шахматы, уяснили правила, чтобы вновь не попасть в ничью, и победила бейба. шепотом болтали о плане, ибо пока все было хорошо с обоих сторон. с улыбкой признались друг другу, облегченно выдыхая, что в эту ночь груз реально упал, что мы наконец пробили стену молчания между нами и что внутри чувствуется та свобода, которая парит летом. много до чего дошли. из рассуждений перешли очень ликующе и очень внезапно к той же цикличности, и что все обращается в себя самое, и снова уверелись, что цикличность - истина мироздания. у шести разошлись мы втроем тихо, счастливые.
было хорошо, реально хорошо.

вчера ангел вдруг написала "ну чо, го гулять" и я вспомнил, что мы вроде как договаривались гулять, хотя и бейбе, и мне просто хотелось остаться дома. она хотела в бар, мы не особо, она хотела позвать красного, и это было круто, но красный не мог, ибо всегда учит по воскресеньям уроки. посидели в падике и в итоге ангел склонила нас к тому, чтобы приехать в кузьминки, ибо тогда красный не откажет и выйдет.
купили четыре сидра, глинтвейн, потом красный купил какую-то странную, розовую и свою любимую хуйню на два литра, из нее делают коктейли и она очень противная, приторно-сладкая. кажется, пили что-то еще.
в чужие подъезды не смогли пройти, через час неожиданно захотели затусить на ночь, хотя в три часа ночи все пожалели об этом. за бухло в частности платила ангел. решили идти в падик красного, ибо там нас хотя бы пропустят, до часа ночи тусили на открытом балконе. красный без повода вел себя отвратительно всю ночь, и я не знаю, что думать, в плане, наверное и вправду существуют люди, которые не меняются. на это конечно повлияло пару вещей: ангел не послушалась нас насчет совета держать чувака на узде и в лицо сказала, что скучала по нему, потом пожалела об этом, но было поздно, и волнение красного.
в эту ночь план проебался, хотя мы уже были готовы к этому, да и давно поняли, кто делаем все от скуки, так что расстраиваться глупо. но кто знал, что этот мудак окажется реально мудаком? очень скользкий чувак, жалко.
играли в шахматы, никогда не, правду-действие, карты, было скучновато, хотелось спать и есть, и мы высчитывали минуты до открытия метро. помню, была игра, где каждый пишет на листке неизвестный никому факт из своей жизни, а потом все пытаются отгадать, чей листок. бейбу сразу отгадал, а она выбрала самую ебанутую бумажку на меня, но она была не моя и я просил тип как? почему? и она сказала, что я очень отбитый на голову и непредсказуемый, и это было логично. бля, без сарказма, лучший комплимент в жизни. быстро от холода перебрались в закрытый подъезд. сидели на подоконнике и грели задницы о батареи наперебой, около полу часа спонтанно и со странными вариантами решений пытались вдвоем сделать мундштук из сладкой палочки для молока и еще пару вещей, ангел снимала все на телефон и не унималась с тем, что мы ебнутые дегенераты с такими же ебнутыми и тупыми идеями, и угарала. но в частности тусили мы с бейбой, ангел была пясят на пясят и особо не понимала ни наших шуток, ни нашего настроения, красный через три часа тусы слился и валялся на лестнице, пытаясь заснуть. пытались сначала раздобреть его, помочь сделать дз, то же бухло за счет ангела, разговоры какие-то норм заводили и не унижали, но, как я повторюсь, он вел себя, как обиженная королева, и мы вскоре положили на него хуй.

пару раз бегали в круглосутку сначала за едой, а потом за водой. с бейбой уговаривали ангела не тратиться и купить самую дешевую жрачку и незаметно пиздили фрукты и конфеты в рукава, шутили про дерьмо и пердеж, болтали о проблемах с желудком и мочевым пузырем из-за каждодневного стресса и о причинах, по которым сложно учиться и вести социальную жизнь, и о том, как протекает общее самочувствие с каждым годом. красный свалил к четырем. в подъезде было всю ночь напряженно и неприятно из-за неприветливой атмосферы с бумажками на лифтах "прогоняйте и сдавайте чужаков управляющим", и в целом к концу прогулки очень сильно с бейбой бомбились на этот отвратительный, мерзкий, неживой район чмырей и старперов, в котором вообще невозможно жить. ни поссать, ни повеселиться, ни в магаз не сходить, дома каменные, вылизанные, напряженные, и если один в них ходишь, то как будто в каком-то тоталитарном городке живешь, люди вокруг скучные, вообще, как не старайся, там реально нет каких-то плюсов, все слишком по шеренге и идеально. пить там и веселиться невозможно.
о, насчет опьянений никто так и не напился, хотя я к примеру пил все, уже понижая и повышая. с бейбой вообще проебали стадию мякотки, сначала было чувство "вот-вот и будет", а потом через пару часов трезвяка резко накатывает похмелье, именно такое, с головной болью, тошнотой, жаждой и усталостью.

тусить на улице втроем было уже интереснее. пока ангел на остановке заряжала телефон, я быстро переодел верх, еще раз глянули время, потом исходили с бейбой все окрестности в поисках открытого общепита с туалетом, уже успели завязать за собой взрослых чуваков, которые предложили бухнуть с ними, и мы нехотя отказались. до открытия метро оставался час, до автобусов полтора, два, времени в обрез. во время этого всего неожиданно схватили сильный угар, хохотали с ней до судорог, буквально гомерический смех на протяжении двух часов с редкими утиханиям, бейба четенько подколола одного прохожего, который еще долго оборачивался на нас и смущенно улыбался, вызывая еще большие взрывы смеха. шутки выходили очень годными, внутри распирало чувство легкости и молодости. потусили на какой-то новогодней площадке, чуть не опоздали на первый автобус и бежали со всех ног к дверям. в автобусе ржали уже, как твари, не утихая. есть две штуки при долгом изнурении: в первом случае тебе хуево до обморока и ты готов заснуть на асфальте в прямом смысле, во втором начинается вот этот самый прилив бешеной энергии, накрепко перевязанный с чувством хохота, который многим знаком в юности, и который с возвратом становиться реже. ангела шутки не пронимали, считала их грубыми и пошлыми. она то сама срывалась из-за нас на смех, то злилась, потому что ей было стыдно, и говорила, что мы не должны быть такими счастливыми в семь утра, и нам бы угомониться хотя бы на пару минут.

распрощались быстро у нашего метро. был пиздецовый сушняк, успели на двоих выпить почти четыре литра ессентукки. разбирали с бейбой произошедшее, с ожиданием подтвердили то, что план, подав повторно надежду, оказался в итоге провален, осознали, как многое все-таки зависит от пешек. вновь шутили, обговорили проблемы с опьянением, спустя пару минут молчания в один голос признались, как же, блядь, неловко играть любовников. не говоря о мелочах, где мы можем забыться, болтать перед ангелом о жизе дружбы, то поговорим о том, когда приходиться импровизировать о сексе, отношениях, спохватившись, изображать ревность, и в это время с напряжением и стыдом поглядывать друг на друга, мол, не перехожу ли палку? как ты вообще? если что, намекни, я отойду. можно мне вообще говорить об этом? к тому же все это ухудшается просто бешенным шипперством со стороны ангела, мы уже полностью осознали, что она реально фанатеет по нашему сношению и это, ну, это бля как-то полу-безразлично и полу-пиздец как неловко. когда сидите такие, рассуждаете отвлеченно о сериале, и она невпопад говорить о том, что мы давно-давно делали также, а потом вспоминает еще какой-нибудь шипперский момент, где, не знаю, засыпаем друг на друге? и что еще всегда видела, какие мы сладкая парочка, или неловко пошутит, что, как не повернись к нам, мы постоянно целуемся, хотя мы в этот же день могли с бейбой даже за руки взяться забыть. и да, окей, у нас реально есть привычка часто тактильничать с друг с другом, как будто одно тело, но мы делаем это легко, бездумно, если прижимаемся к друг другу или держимся за бедра, ляжки, задницу, грудь, шею, всякое такое, то без контекста, а тут фактически происходит, что мы начинаем это видеть с сексуальным подтекстом и бля ебать как же сука пиздецово клянусь. и притом против самого шипперства ничего не имеем, это, можно сказать, временами даже тешит твое эго, тут, наверное, проблема в том, что нам приходиться играть и в том, что это буквально фанатичная хуйня
хочется в тот же момент быстро убрать руки и отойти на пару метров подальше, или еще несколько суток уверять,что ты по-дружески и просить прощения. только сейчас дошло, что это, наверное, похоже на то, как обнимаешь сестру за талию и нужно делать вид, словно ты ее ебырь. ну типо такое, оч неприятное

хотя продолжаю_ем думать, что, в любом случае, это бля интересно, в любом случае безоговорочно интересно, опыт на собственную выдержку, понимаешь? это я просто по привычке начинаю ворчать

теперь и бейба заметила, что такое - гулять с ангелом. сначала она не понимала, когда я бомбился из-за некоторых вещей, но когда теперь она тоже не раз это видит, тоже бомбится. есть бомбежка в шутках, но об этом уже затронул и это еще ладно, похер. но, сука, в плане, представь: вы сидите втроем в пять ночи на пустой остановке, расслабленные, молодые, разглядываете небо, шутите и болтаете о всяком, покуривая хорошую сигарету и временами вскакивая и вальяжно прогуливаясь, пританцовывая, и чувствуете, что этот момент - новый, приятный виток в воспоминаниях и чувствах, и вдруг ангел говорит мечтательно "это как тогда, три года назад, - начинает рассказывать все в подробностях ту чертову ситуацию, которая на деле обыденная, и которую она повторит еще раз тысячу, словно единственное, что бывает хорошо, это только прошлое, а сейчас этот нынешний момент всего лишь мэх, простенький повторчик". и остается только неловко посмеяться, потому что атмосфера портится, потому что она ностальгирует буквально каждую прогулку на каждом шагу, впопад и невпопад, часто ломая атмосферу, и я не знаю, зачем это делать. да нахуй эту остановку, мы тут вообще-то настоящим пытаемся жить! ей!
я не говорю, что ностальгировать плохо, да мы и сами не редко этим грешим, но не так же часто, боже мой
короче с бейбой признались, что между нами и ей очень большая стена недопонимания, которая начинает проглядываться через прогулку-вторую. эх, почему люди сами не понимают этого и не ищут себе подобных? если ей скучно или неловко за нас, почему она продолжает звать гулять? почему "фанатеет", а потом пытается нас исправить?
слишком сложная загадка, отгадку которой знают все, но некоторые надеются, что она не такая тупая и есть более логичный исход

бля на самом деле так много текста, иногда кажется, что если всю прогулку опишу, то будет страниц десять, поэтому здесь выходит поверхностно и много всего пропускаю, и все равно сука текста ебать как много

но нам понравилась эта ночь. легкая, по-своему новая, новая где-то там, за гранью действий. как будто мы смогли полностью задышать и наслаждаться тем, что видим мир

12:24 

шутки, бухло, старая троица

ох ебать ахуенно сначала я был очень взведенный и бешенный, почти сорвался, не спал вторые сутки, оры-крики, а потом бейба позвала гулять
и мы все обговорили
вообще все
чуть не посрались, успели пробомбиться на себя, загнаться, еще раз пробомбиться на жизнь и семью, допили глинтвейн, проговняли район, начали болтать за психологию и неспособность быть самостоятельными и все устаканилось
еще нам с бейбой приснились одинаковые сны недавно, и когда мы их рассказали друг другу, все сошлось даже в деталях, увау
в падике встретили леху, пересеклись с уже прощающимся буйвом, поздоровался с ним за руку шесть раз. играли в шахматы, вышла ничья. сначала думали что тип позабыли давно как играть, но на ходу все вспомнилось и в частности благодаря бейбе, бля как же кайфово играть в шахматы
у лехи уже начинается дерьмо со здоровьем, рассказал, в последние три дня сердце ебашит очень сильно, встанешь со стула и в ушах стучит, но эта хуйня для нас уже привычное дело. сказали ему, что это по-большей от бухла и сижек, тип у тебя и так здоровье плохое было, а тут вообще подъебывает из-за возраста. уверили его, что надо прям реал идти к врачу, на пожарный, хотя бы причину узнать. у нас и так у всех сосудистая похерена в пизду, может у него чота там начинается серьезное и есть шанс не повторять наших ошибок
болтали о компаниях, специфике наших районных, характерах, порочном прошлом, о чиках и поцыках, старых знакомых и их метаморфозах, об отношениях, леха просил совета, потому что раз за разом натыкается на тупых пезд и быдланов-друзей, и он уже не знает, куда деваться, потому что никто не хочет его выслушать, кроме нас, и он сомневается, делает ли правильный выбор вообще. после типичных шуток о переходе на темную сторону очень душевно заговорили, часа на два. пили коробочную изабеллу на троих, этот дерьмовый, метаноловый спирт. все тоже выговорили, что думаем, что нравится в друг друге, а что пиздец как выбешивает, какой-то ебаный день откровений друганам, и на душе реально всем стало лучше, мы просто остались без тайн, как в старые. леха признался, что и вправду становиться скучно в компании быдланов, говорит, что осадочнее себя чувствует там с каждым разом. леха на деле умный парень, он из тех чувственных людей, который ищет ту самую, и которому не хватает "перепехнуться/попиздеть/перепехнуться", и мы признались, что, чтобы найти ту или того, нужна дружба в отношениях. доверие, мээн, без этого ебаного доверия даже секс будет тем еще говнищем. посоветовали искать детку не из нашего района, и лучше постарше, потому что тут мало годных. сказал ему, что, чтобы его уважали, он должен уважать себя сам. короче, прибавили ему пару единиц к самооценке
когда начали открывать третью пачку, леха сказал, что хочет свалить из района. не в америку или европу, а куда-нибудь в тайгу, подальше от всего этого. такая, бля, жиза, прям по струнам души задело. мы вдруг ясно сказали, что в реале ведь ни разу не видели кого-то, кто не хотел бы свалить отсюда. этот район, он с одной-то стороны родной, это глупо опровергать, и его любишь всем сердцем, но при этом понимаешься, что он давит, давит, сука, до переломов, и все закивали. бейба в ответ рассказала тоже о мечте съехать, тоже куда-нибудь в лес, на дачу, хотя бы на пару месяцев в год, и что эта мечта кажется важнее, чем мечта о богатой жизни. я с полу шуткой сказал, что будем лесниками, ловить рыбу, стрелять в уток, в тепличке и овощи, и фрукты, свой табачок, труд и тишина, а по входным выбираться в город на ярмарки, продавать наловленное и спускать все в кабаке, а потом опять в свой родной кров. леха на удивление в ту же секунду загорелся, подскачил и сказал, в шутку, мол, слушайте, а реал, давайте втроем свалим в тайгу? или куда-нибудь далеко? но в его голосе очень сильно пробивалась надежда, реальная, я сначала засомневался, вдруг показалось, пока бейба сама не сказала без всякого смеха, что это только мечты,и леха осел. это смешно, может, с виду, но в реале всегда очень горько чувствуется. бейба осадок свела годной, заключительной шуткой о том, что именно будем продавать на ярмарке с нашим-то скиллом самостоятельной жизни.
потом говорили у кого какая чувствительность, о дрочке и деткой мастурбации.

у выхода, прощаясь, сказали ему, что, к счастью и как бы мы не боялись, он остался хорошим парнем, и чтобы он не потерял себя. обнимались крепко, с несползающей улыбкой, и разошлись на перекрестке

01:38 

вновь слышу тебя

легкое, эфемерное тело, разве ты существуешь? сплетения, смазанные росой, бесчувственно тело, если близко к ветру, к самой границе. растворение в мире

завтра выйду гулять, но перед бессонной ночью буду хранить внутри мечту о дне, когда однажды я тоже выйду гулять и совсем не вернусь
очищение, будто цыпленок под первыми лучами солнца, ледяными лучами и твердой росой, бескорыстное и бесконечное желание даровать всему миру, раздать ему себя без остатка, пока ты здесь, в умиротворяющем, покоряющем и всепринимающем состоянии, невинен, словно росток,
желающий им, печальным и разоренным, отдать этот свет, вселенский, певчий свет

пой, вселенная, если есть те, кто слышат тебя

23:16 

tigger's lost now, isn't he, rabbit?

же тигруля

ррр

12:51 

красный встретил нас, как бугаев у клуба, шугался так, что не заржать было сложно. я собрал на мусорку в это время некоторые вещи из дома, взял бумаги и бейба предложила сделать костер, поэтому мы пошли к ней за дополнительной макулатурой. нашли зачетный глинтвейн, всего 150 р за два литра и вкус отменный. она вытащила также на мусорку сломанный принтер, телефон и калькулятор, однако, как можно понять, до мусорки мы не дошли и решили расколотить это в лесу.

к полуночи огонь был просто зверский, выше голов. сожгли все, бумагу, рисунки, дерьмовую книгу, две парикмахерские болванки. после того, как попрыгали на технике и превратили ее в одни осколки, тоже бросили их в костер и он стал отливать яркими языками пламени синего, голубого и зеленого цвета. от пластмассы поднялся черный дым этажей на десять, мы начали шутить о том, что нас повяжут, но время было позднее да и в целом в нашем лесу такие столбы дыма частое дело, так что все так и осталось шутками. кинули туда дезик, который взорвался очень богично, что мы улюлюкали громче взрыва.

на следующий день встретились с ангелом, без красного. она купила настоящий, миниатюрный кальян за плевую цену из-за ч/п, который мы курили в подъезде, с табаком шоколадно-мятным. ради потехи, потому что им, как и прежде, не накуриваешься, да и потеха (из-за табака) дорогая. было скучно, поэтому играли в правду или действие и "я никогда не...", как и было понятно до этого, ангел все еще испытывает чувства к красному и болтала об этом через слово-второе, поэтому мы не были удивлены. красный же пока отмалчивается, все еще дурит, но по-сравнению с прошлым очень осторожен. по его природе выходит так, что, стоит слегка расслабить путы, как он опять мудачит, так что держим его в напряженном состоянии без всякого продыха. до этого, кстати, заранее поняв по некоторым намекам, что ангел не остыла, сказали ему на подобии "как мы и подозревали, она оказалась слишком доброй, чтобы не простить тебя, уебка" и "мы не против того, чтобы вы общались, посмотрим, как используешь свой шанс на исправление", потому что он был через чур напуган даже мыслью видеться с ней, а это срезало план под ноль.

пили тот же глинтвейн, запивал дешевым сидром. бейба загорелась идеей сделать смесь из мартини и водки, говорит, что читала - от двух шотов въебывает так, что не встанешь. идея крутая, ибо пиздец как скучаем по сильному опьянению.

оу, привет из прошлого: на шкафу всегда лежала мамина старая коробка, я ее не трогал и вообще думал, что она пустая. вчера дед, пока разбирали шкаф, кидает мне ее в руки и говорит "глянь полароид, рабочий или нет". понимаешь?! у нас все это время был полароид!!!

но он без кассеты, ба сначала сказала, что таких кассет уже не продают, но пока курили кальян, прогуглил - они есть, но дороговатые. крутая махина, на самом деле. и бейбе чертовски сильно понравилась идея насчет раскрутки шельмы. только теперь надо раскрутить не на камеру, а на кассеты, ае бич

04:28 

фух наконец выговорился

ба задумала ремонт. изначально я просто предложил купить мне новую кровать, самую дешевую, потому что моему дивану больше двадцати лет, он весь в дырках, "проталинах" и жуках, которых уже не вывести, и с которым мы уже месяц мучаемся, и в частности из-за последнего я решился сказать об идеи. моим идея понравилась, но через два дня я начал слышать, что они разговаривают между собой о том, что надо сделать потолок, стол тоже поменять, я надеялся, что это просто размышления, но через два дня реально объявили, что уже заказали. я пару раз пытался отпираться, потому что не вижу смысла делать ремонт, если ничего не сломано, а то что не доделано там что-то или просто старое, ну и чо? главное ведь, что рабочее. но они быстро это все пресекали, поэтому все, что было в моих силах - это, когда они подзывают выбрать что-то, показывать на вещи, которые самые дешевые. ну два раза вышло, остальные два они запальнули и сругались, чтобы не пялился на цены.
причина, по которой не люблю ремонт в своей комнате - то, что ба все время там, ну то есть она зайдет что-то измерить, и пока мы туда-сюда ходим и высчитываем, она уже успеет и в шкаф заглянуть, и в рюкзаке "делекатно" порыться, и все осмотреть пренебрежительно, высказать, что у меня здесь сральник, все на виду, углы забиты бумагами, как у бомжа, оглянет там полку и скажет "мда, зря я тогда тебя послушалась насчет этой полки, она тут все портит". я и сам потом оглядываю комнату и реально понимаю, что вокруг какое-то дерьмо, руки из жопы, к чему не притронусь, как-то все зашкварно выглядит. поэтому стараюсь не ввязываться в выборы, что им приглянется, то пусть и берут, так меньше вероятности, что меня потом будет тошнить от этой вещи.
тетя сотый раз налегает, что мне мои книги нахуй не сдались и занимают много места, но их отстаиваю. это единственное, что мне нравится в комнате, если я это потеряю, то, наверное, ну бля
иногда, когда очень сильно прессуют и начинаю злиться, хочется спросить в лицо, понимают ли они, что все эти деньги у нас есть, чтобы ремонт делать, машину починить и вообще покупать все то, что мы покупаем в последнее время только потому, что я отчислился?
но так нельзя делать. ненавижу себя за это дерьмо

на самом деле ба любит делать ремонт, не помню, рассказывал ли я здесь это. у нее это некий антидепрессант, она может решить обои в коридоре переклеить или что-то купить новое просто так, без особой надобности. однажды она мне призналась об это сама, сказала, что когда раньше чувствовала себя очень плохо, в плане, что ей до смерти заебывала квартира, и жить даже не хотелось, что все претило и не менялось, и тип она злая становилась, кричала все время, то начинала это менять и все как рукой. ну я и раньше замечал, что вот да, когда она прям совсем злая, каждую секунду, каждый день срывается, и вообще в семье ад происходит, то буквально через недельку у нас в прихожей уже стоят новые покупки. я из-за этого и не возникаю больше, потому что понимаю, что она сейчас это все делает не ради кого-то, а ради себя, так что надо, наверное, только поощерять и не высовываться.

с братом в последнее время, около полугода какая-то хуйня творится. это похоже на то, что у него было в переходный возраст и что вообщем-то сейчас происходит с сестрой, но он-то мой ровесник и это точно не переходняк. типо стал пиздец какой агрессивный, каждый божий день, каждое утро он начинает все крушить, кричать, драться. я сам это часто вижу, тут просто беспричинно, вот он залипает себе тихо в телефон, крутит какое-то видео, его никто не трогает и вообще все спокойно, и он резко начинает по всему бить, очень сильно злиться, драться лезет. семья уже на нервяке до пизды, никто не высыпается, потому что это происходит часов в шесть утра, все в синяках ходят. таблетки не сильно помогают, я стараюсь выбегать, как только все начинается, чтобы он ба не трогал, но все равно от этого ничего не меняется. врачи уебаны, говорят свое "пейте таблетки, пьете таблетки" и все, да и вообще медицина просто пиздецовая у нас такая, каждый раз бомблюсь. такие дауны там сидят, хуею

ну в целом сейчас такой, не лучший период. тетя в последнее время очень часто на мозги капает, чтобы я нормально жрал и по всяким мелочам бытовым, дед тоже злой, агрится и ни с кем не разговаривает. сестра только не меняется, хах
кстати, очень хорошие новости с сестрой: недавно ей поставил тарелку супа на стол, и она пробормотала "св`асипа", я так блядь удивился! а мне не верили! это было потрясающе. я же говорю, что они могут научиться говорить немного, просто к ним подход нужен. она уже не первый раз при мне такое делает, но в этот раз прям очень разборчиво. при остальных она молчит, но я надеюсь, что не забудет снова, как было в детстве.

с бейбой чота тоже какие-то проблемы. но это полностью из-за меня, просто я не знаю, что делать. типо мы выходим погулять и в процентах восьмидесяти прогулка тухлая, потому что ну я уже говорил, в последнее время сложно говорить, улыбаться, шутить, чувствовать себя на месте. и мы отдаляемся. иногда мне хочется сказать ей, что чувствую сейчас, о чем даже сюда не пишу, и что на самом деле я чертовски нуждаюсь в поддержке, но это отвратительно и мерзко, так делать и тянуть ее вниз. все кажется, вообще, неправильным, ошибочным, идиотским, какой-то жалкий, неуклюжий, бесполезный период.

тексты не выходят по той же причине. не хватает смелости, рвения, сил, ума. поменял сюжет для гольфстрима, собрал достаточно инфы, но так и не взялся. две недели ломает по лезвию, но интуиция подсказывает, что пока не следует этого делать. хреново сплю, очень хаотично, то сутки без сна, то через три часа проснусь, то просплю дохуя времени, сосуды лопаются через раз. пытаюсь восстановить режим изо всех сил, но организм не слушается. снова снилась женщина, только лишь образ. никогда не могу увидеть ее лица.

смерть, смерть, смерть, на языках мира, о чем поет вселенная, - забери меня, забери меня, я стал тяжелым грузом этого мира, прошу, мое время ушло, так будь ко мне милосердна, если каждый равен перед ликом твоим

черновик, который останется черновиком 0.1

черновик, который останется черновиком 0.2 (ахронология)

05:21 

сукапиздец

главная