10:55 

снился кошмар после ос. во время пробуждения ночью проклял его, и сказал, что его атмосфера не стоит драгоценных часов сна, но сейчас случайно вспомнил и понял, что стоит. мрачный, сосновый бор, в котором таятся огромные, сгнившие титаны - пиздец как красиво

забавно, пока попытки заснуть перевалили за второй час, от скуки начал сочинять стихи в голове, и на пятой строфе таки начал засыпать хах лол спосибо поезия

01:04 

фу как-то все депрессивненько
тусим тусим тусим, вот нашел классную стр: бум! ради эстетически понаслаждаться можно глянуть. господи, бля, тренировки так повышают интерес к окружающему миру увау теперь я понимаю, почему не рекомендуется заниматься перед сном

22:29 

сопли

два дня бухал, первый с ангелом, второй с чарли, мы даже фильм смотрели, я сто лет ни с кем фильмов не смотрел на хате, потом намеревался третий с бейбой, тк мы давно договаривались, но как-то не вышло. бейба, кстати, переехала. это отвратительное чувство, что больше ничего не осталось. но, если по-правде, то я рад за нее. чем дальше от меня, тем больше у нее улучшается жизнь.
на эти два, три дня стало легче, но сейчас вновь хочу бухать, уже водочки. сделал несколько вещей, но чувствую, что и так проебусь, как всегда проебывался. сегодня был разговор с ба, и это всегда так сложно. уже без скандалов все, теперь она со мной, как с забитой псиной, аккуратно и тихо, словно она впервые теперь серьезно видит все это, но я не могу довериться и мозг продолжает твердить, что все, что вокруг - вымышленное, и все щетиниться на добрую руку, и я чувствую себя такой неблагодарной тварью, матерь божья, если бы ты знала. просто так четко и мерзко стоит эта горькая стена недопонимания, когда ты каждый день на краю от самоубийства, и пытаешься не показывать вида родне, но это пожирает тебя, весь этот стыд и эта вина, и безысходность, и на вопросы семьи просто нечего ответить. знаешь, из истории:
- ты мне таким совсем не нравишься. ну, чего такой грустный? разнообразь свою жизнь, сходи туда, поступи куда-нибудь. ты же хочешь рисовать, тебе это нравится. подай документы. просто начни жить заново, смотри на мир позитивнее, начни активную жизнь. мальчик мой, давай же, улыбнись
и ты хочешь сказать:
- мне уже ничего не нравится, я ничего не хочу, я ненавижу рисование, я ненавижу свое существование, каждый день - ебаный ад, в котором я даже не пытаюсь выжить. у меня больше нет сил что-либо делать. у меня никого не осталось, а когда кто-то появляется рядом, я отсекаю их от себя или только и жажду прервать общение навсегда. я хотел бы вернуть все назад, я хотел бы испытывать радость и знать, что мне есть ради чего жить, но я словно связан, и не могу пошевелить даже пальцем. никогда не думал, что можно быть настолько жалким существом. я хочу умереть. хочу умереть.
но ты говоришь:
- окей.
потому что и так достаточно дерьма в их жизни, потому что развозить тут сопли не к чему. что ей дадут эти слова, кроме боли? улыбаешься как можно шире, даже в глаза смотришь, и знаешь, что ба все равно видит, что это неправдоподобная улыбка, что ты лжец. мерзкий притворщик
думаю, по этой причине не выхожу из комнаты, чтобы не портить им жизнь своим еблищем. они сказали вечером, когда решил посидеть на кухне рядом:
- наконец-то ты вышел, я уже хотела к тебе в гости зайти. а то как будто тебя и дома нет.

выйду ли сегодня на улицу? пожалуйста, отпусти меня на улицу

18:35 

альтернативный вариант: искусство создало грехи или грехи создали искусство?

21:19 

не могу не написать об этом
но походу у меня (легкая, это важно) алкогольная ломка и я так ору с этого дерьма, хотя так и не брал ни капли в рот! ни капли!

головные боли;
повышенная тревожность;
озноб;
раздражительность и эмоциональная агрессивность;
бессонница; чуть меньше сплю, но это не бессоница
некоторая заторможенность;
ощущение неутолимой жажды;
гиперпотливость;
лихорадка;
тошнотно-рвотная симптоматика;
дрожание конечностей;
трудности мировосприятия;
белая горячка.

и как плюсом, логично: целенаправленная жажда алкашки, уже как навязчивые мысли. хоть о маленьком глотке чуть ли не ежечасно. я так, блядь, хочу бухать, что готов помереть, серьезно! факторы, которые сдерживают, такие же нелепые: не с кем. хоть где-то одиночество равноценно зож

из фактов: идеальное душевное равновесие можно найти, если читать философию зенона под аффинаж

19:20 

"Янус - от латинского Jana - дверь. Потому что дверь одновременно смотрит вовне и внутрь, на две стороны." бля это так ахуенно
.
отдал еще один заказ, который жене одного взрослого мужика, это мне дедон подкинул за очень-очень кайфовую цену. женщину было приятно рисовать, она была безумно чувственной, в моем вкусе окей окей ахаха просто похожая на мою mommy, да и мужику, на удивление, пиздецки понравилось, хотя я всю ночь ходил с чувством, что подставил деда и мужика в подарке и эта мазня только мелким заходит от неопытности, и сгрыз всю кожу на пальцах
на балконе есть спиртяга, крепкая спиртяга, ммм

17:44 

созидание ради разрушения

23:37 

ебать эскиз, который я рисовал девчонке, набили недавно
а я уж забыл о нем. прибываю в шоке, что на ком-то не стирается то, к чему я приложил руку
читать дальше

17:25 

кек
снова ковырял с последнего (большой который) ожога новую корку, потому что та плохо сошла, сильно кровила и выдиралась с мясом, и оставил ее до лучших времен. короче сорвал и неожиданно вместо белой прослойки в ране была желтая, типо до жировой разъебал?? не думал, что такая глубокая окажется ухууу
хотя, может, и нет. с одной стороны в том месте первые слои тоньше вроде, но с другой мэх ну глубже же должно быть. ладно, плевать! решил в итоге заклеить пластырем, чтобы снова не испачкать постель, если раскровится. так чешется, мм, думаю, к вечеру не выдержу и сорву поглядеть там чо как

есть желание ударить молотком по ладошке. вчера! вышел наконец на улицу, отдал заказы. на улице безумно заснежено, как в фильмах про рождество, но было очень хорошо, как заново задышал. не спал ночь из-за рисунков, сосуды от непривычки порвались на глазах со всех сторон, ахахахах, один из них был такой неплохой по размерам и прям сильно так пульсировал в глазнице, пока рвался, похоже на то, когда сильная мигрень отдает в глаза

так быстро раздражаюсь от общения, пиздец. поведение типо "не трогайте меня! даже не смейте со мной разговаривать! не то всем пизда!!!!", и на самом деле или молчу, кивая, или огрызаюсь, если оказываюсь в диалоге с семьей. и стараюсь вести себя нормально, держаться, улыбаться или хотя бы чаще выходить из комнаты ради ба, но временами, из-за тети, все-таки срывает башню, и я вчера просто сжал кулаки, выдохнул, с трудом держа желание показаться злым, и тихим, спокойным голосом замолил ей, чтобы она прекратила и оставила меня одного. с бейбой такого нет, было бы интересно посмотреть с другими людьми как поведет себя настроение, но чувствую, тоже хуево. как оголенный провод, дадада. такие жесткие перескоки настроения

пищеварение снова стало ебашить, раз сто в туалет бегал, думал уже кишку нахуй высру, уже и прочищался, и таблетки пил, и сегодня все-таки снова возвращаюсь на прежнее питание, потому что организму вооообще не по вкусу вредная пища
и да, сегодня на порядок лучше, просто дохуя как лучше

так много фильмов посмотрел, несколько оскаровских. очень жду "призрачную нить" в хорошем качестве, понравился обзор на него и, надеюсь, фильм не провиснет в психологии. безумно хочется бухать уже несколько дней подряд, залить глаза хотя бы чем-нибудь легким

а еще подумал, что доказательство и сама философи того, что мы есть вселенная отходя от разума говорит не только о том, что наше тело, в оборот, смертно, но и то, что тогда при жизни мы должны отдаться именно телу. зачем мучиться о разуме, если он бессмертен? так что лучше взгляни чуть ниже, откуда исходит пульс, и предайся чувствам
вторая мысль: людское мироощущение (людское сердце) тоже можно считать бессмертным с точки зрения человечества. сколько не пройдет эпох, но люди пишут поэмы о том же, поют о том же, мы без труда можем понять фразы, произнесенные до н.э., понять мотивы
но что это, эффект разума или истинное бессмертие сердца? если второе, то что тогда? молитвы остаются только телу?
корректно было бы тогда говорить именно "в рамках этого тела отдавайся чувствам"

21:37 

по самодиагностике у меня в целом мания умеренной тяжести ( характеризуется бессонницей и гиперактивностью, при этом наблюдаются приступы раздражительности и агрессии ) , которая постепенно при нагнетании переходит в манию крайней степени ( сопровождается повышенной возбужденностью в сочетании с приступами агрессии, насилия и подозрительности. Речь больного становится малопонятной, могут возникать галлюцинации. Часто проявляется мания преследования и величия. )

смотри, какая рисовка зачетная, прям чот по жизе


15:31 

записки из больницы

хотел собрать все воедино, но мобильный не врубается с частью записей о первых днях и скучно разбираться с ним, поэтому пусть будет из тетрадки:
начало. отделение кризисно-психиатрической помощи.

заметка о писателях:
ради красивого слога Гессе любит разливать воду, течет и течет, даже порой и не заметишь. И у него слишком долгие вступления, которые уже после второй книги начинают заебывать.
_____
09.02.18.
Вчера дали таблетки, чтобы я снова не сорвался. Это достижение, потому что я сам подошел и сказал: я чувствую, что сорвусь резану себя, дайте мне что-нибудь. В итоге меня жестко вштырило по словам соседов, не мог нормально говорить, язык будто распух, жесткая прострация (дезориентация), и со слов Кати, с которой сидел в коридоре:
- Это было так мило, ты все пытаешься что-то сказать или поболтать, а мы и слова не понимаем.
С силой и угрозами заставили лечь спать со всеми, потому что я отнекивался и спать не хотел.
А, и еще, кажется, из-за новых ожогов (как они прознали?) медсестра сказала:
- Ты понимаешь, что мы тебя в дурку положим? Прекращай все эти штуки. Хочешь?? (смазанный почерк)
Ну и все в таком духе, и я понял, что это не ради устрашения, а реально может так статься.
Заснул со всеми в итоге, проснулся раньше всех, в семь часов ? мб раньше, не знаю. Глаза (белки) очень красные, словно курил.
Нашел иной способ - бью себя до синяков по коленям. Стали давать больше таблеток:
(перечисление)

приложена записка от Мурки (та, с которой мы потом затусили и кто прокалывала мне тело):
"***, не показывай это никому из наших. Я не знаю зачем я тебе это пишу. Сказать не могу, а написать легче. ты мне очень понравился, как человек и как парень. Мне бы хотелось лучше тебя узнать и побольше общаться. Надеюсь ты меня правильно поймешь.
P.S. если хочешь найди меня в вк (***).


на обратной стороне:
Ты очень классный. Но как я поняла ты сейчас не хочешь близкого общения с кем либо. Но я буду очень рада если мы сможем общаться ближе. И да, ты ж натурал?
Если я могу тебе чем-то помочь - скажи. И если я навязчива - скажи.

=)
"

*после завтрака я тихо вошел в их палату, сел сзади нее на корты, пока она возилась в тумбочке, и когда та повернулась, улыбнулся ей искренне, посмотрев в глаза и сказал:
- привет.
она улыбнулась в ответ*
____

*рецепт от похмелья*

потом на две страницы был почерк типо такого из-за таблеток:

прум

более или менее разобрать можно из последней:
меня доканали вопросы о возрасте. *бла-бла-бла* выгляжу на четырнадцать, а глаза, как у старика.

еще один неразборчивый текст, разобрал довольной забавный понос фраз: ненавижу свою? отчужденность, слабость, этот гребаный мир, в котором мы встречаем *неразборчивый текст* на ворчание стариков с сигарами на два пальца и ворчливой жены, злорадно
семь стуков
три стука - последн
___

мазь от боли после уколов - *** - 120 р.
___

Д спрашивает в столовке:
- Ты вообще ешь? Давай уже (с угрожением), начинай есть.
Говорят, на нарика похож, глаза красные, после долгого-долгого сна. Соседу пришлось будить меня утром:
- Я уж подумал, что мертвец лежит, бледный, не двигаешься. Готов был одеяло отбросить, движется ли грудь.

___

20;00
чувствую себя животным загнанным. Галюны уже вторые сутки
___

потом, проснувшись, обнаружил, что девчонки из первой палаты подарили мне мягкую игрушку, цветок и две записки:
"мне кажется, что ты классный.
и ни разу не ??? приставучий??.
давай тусить вместе, а крыс пусть хранит твои сны.
Блестка
".

"
*Нарисованное сердечко*
Это конечно не ???, но надеюсь, что твой настрой хоть на минуту станет лучше.
Мурка / 16.02.2018.
"

записка об образе.
_

*описание таблеток, тренировок*
ходили в магазин

Кто-то дает мне 16 лет, кто-то все 24 года.
Все так же говорят новые люди, что похож на наркомана, и все такую мысль допускали,а когда решился спросить, почему, рассказали:
- Бледный, синяки под глазами, медленный весь да и глаза часто куда-то смотрят, как стеклянные, в одну точку.

*зарисовка Кати со спины* *Кате, кажется, то ли двадцать пять, то ли больше и она очень милая, домашняя. Мы часто зависали с ней в женской кабинке вдвоем и она разбалтывала меня на всякие крутые разговоры, беспокоилась и интересовалась. У нее биполярка стоит, и под конец мы вроде как очень сдружились.*

по телу-то я выгляжу на первое число, а по глазам, мол, словно в свое время много дерьма увидел *особенно любил это повторять Д, пока курили взаперти, и докапываться до прошлого*, и что я весь усталый, и что глаза старые. *они все эту херню с глазами и видом мне говорили, как какой-то заговор, лол*

18.02.18.
мы курили гашиш.
наркотики - это не круто.

___
нормальная запись след. дня:

для справки: наркотики, хоть и не имеют похмелья, все равно плохо (даже такие легкие). Проспал пять часов, долго маялся до завтрака, курил, тренировался, посидел в инете. Съел много запрещенных продуктов. Читать все никак не получается.
В 9:00 - завтрак, таблетки (три шутки, описание).
Я отклонился, сделав тот же трюк, что с Адель, и посмотрел покровительственно ей (Чарли) в глаза. И вдруг, спустя молчание, она вдохнула словно с каким-то сокровенным осознанием:
- Ты очень красивый.
Это сняло с меня спесь, и настрой. После или до этого курили в туалете, все также под приходом разглядывая друг друга. Точнее, под приходом был я, а Чарли никогда не курила, тем более не пробовала. И она сказала:
- Странно, но тебе идет?
- Что?
- Ну, твой вид. Эти круги под глазами и... сигарета в руках.
Я угарнул, выдохнув дым, и подошел к ней вплотную.
А, да, еще я два раза мыл коридор, потому что скучно. *завоевал любовь и доверие медсестер, а также блаженный сон или по-крайней мере меньше энергии, потому что к двум таблетка феназепама уже выработалась толерантность*
Психолог сказала, что у меня интересный, как его? психотип? что ей интересно работать со мной и перечитывать прошлые записи, с неким, мол, таким удовольствием.
Я был польщен.
*Про лидерство*
*Про ожоги*
А еще, помню, сказала, нет цели и смысла. Мол, побегать то за кроликом я с удовольствие побегаю, но как поймаю, мне уже с высокой башни будет плевать на него и я, не докончив, сразу пойду на другое. И это было в точку.
Я человек-запятая.

в итоге по лечению стойко утром давали три таблетки, в обед две одинаковые или очень похожие, не помню (кажется, это тоже был феназепам, он по-моему везде был (я так неуверенно говорю, потому что до конца не знал, чем кормлюсь и часто бегал к девчонкам с полной ладошкой таблеток и спрашивал, что и какая, потому что они уже какой год и тысячелетие лежат здесь, и мы садились впритык на кровать, как над магическим котлом, и они давали предположения, которые все потом оказались точным хах), вечером целую гору, то ли четыре, то ли пять. к концу, в последние пару дней, обеденные отменили.

ща, вот таблица вроде конечная:
утром: полторы депакин-хроно, амитриптилин, феназепам (по необходимости, но фактически всегда)
днем: половина амитриптилина
вечером: две таблетки квентиакса, половина депакин-хроно, амитриптилин, акинетон (или по-другому безак), феназепам

вообще по таблеткам вроде как выходит, что есть подозрение в биполярке лол???

14:09 

пошло ты нахуй, существование. я так, блядь, устал от тебя

каждый день длится долго и муторно, как неделя, лишь с жаждой поскорее докончить его. каждодневные, навязчивые, совершенно привычные мысли о суициде, с которыми ты просыпаешься, словно не спал, и с которыми засыпаешь в надежде, что все это - не правда, и что тебя никогда не существовало. нет никаких эмоций, совершенно никаких, кроме безликого, бесчувственного с точки зрения человечности, пожирающего с ошметками стресса, который хрипит мне ежесекундно, изо дня в день, что я провалюсь. из-за него не могу взяться и докончить работу, не могу заставить себя выйти на улицу почти неделю, не могу помыться, не могу жить. забросил питание и тренировки. готовлюсь, чтобы отказать сегодня чарли во встрече, и наконец приступить к заказам.

все такая же непроходящая, бесконечная изоляция от людей. хотя теперь все, о чем, может, я еще мечтаю, это покурить с живым человеком на ночной, лестничной клетке в последний раз. это мерещится самым важным, что у меня могло бы быть в жизни и будет, ибо все в простоте, всеобъемлющей, ужасной в своей мощи

жажда смерти, казалось, еще никогда не была так близка и понятна. теперь она приходит без тревожных мыслей и рефлексий. более того, она не покидает тебя. ощущение того, что ты на краю, потому что нет повреждений, каким бы не было сильное и такое же постоянное желание освободиться. словно это будет накапливаться до момента, пока повреждение не превратится в итог.

17:42 

забери меня, мам

00:07 

т - тревожный малый
решил перед сном побегать по подъездной лестнице, и это оказалось хоррор-пробежка. мигающая лампочка с привычкой "нене, не в глазах, просто лампочка", мрачный, молчаливый падик, и чем больше устаешь, тем больше мыслей "монстры, они здесь, они близко, не смотри не смотри не смотри думай о фильме они смотрят о фильме ты качок ты отобьешься дыхалка да точно дыхалка концентрируйся вдох выдох думай о фильме черт черт черт"

18:21 

ну молодец, что ж, молодец, ага. сорвался, обожрался, похлопаем же мне
уублюдок блядь господи ну чо ты такой тупой чо ты блядь в руках себя держать не умеешь? лучше бы пачку сиг сожрал, реально

вскрыть бы сейчас желудок

кажется, все что мне нужно за все это время - просто поплакать. ну в той надежде, что это чувство внутри выльется тоже. если бы оно выливалось со ссаниной, а бы пил воду сутками напролет. но я немного разучился плакать.
вот там, в больнице, я плакал в последний раз. немного было легче. каждый вечер запирался ночью в кабинке и рыдал. я говорил, что научился за годы в большой семье срываться максимально беззвучно? ты просто перестаешь дышать. а потом стал жечь щиколотки и слезы как всегда ушли. они всегда высыхают из-за дыма, как рефлекс теперь - я достаю сигарету и сразу не могу плакать, так давно уже. мне должно быть очень стыдно, что я плачу, но мне стыдно за все, что я делаю, так что здесь все на своих местах. это просто перескоки настроения. на когда оно будет снова хорошим? завтра? в пятницу?

мы каждый день играли в карты, которые я всегда носил. сначала я обыгрывал того чувака, у которого были проблемы с агрессией, и он злился и говорил, что не хочет со мной играть, не то сорвется. как же жестко его глючило от таблеток ночью. а когда положили новеньких, стало веселее, в особенности были я, чарли и балу - большой и добрый парень, которому я подобрал идеальную кличку только на третий раз. в последние дни карты проебал, где-то в чужой палате, а может, в соритре или на лестнице, не знаю

позавчера я проснулся в хорошем настроении, а днем был таким усталым, словно пару часов бегал, и подумал: серьезно? организм теперь затрачивает на настроение реальную энергию? господи блядь

думаю, наше поколение или по-крайней мере мы должны были быть бесстрашнее. но мы трусы. мы уже говорили об этом, но я вновь задумался сейчас, что должен был умереть в семнадцать. тогда бы все было идеально. именно так, лезвием по глотке. прекрасным в своем расцвете, самый красивый апофеоз гниющей болезни

но мы опоздали даже в собственной смерти

чарли сказала:
- ты снова начнешь думать о том, чтобы убить себя.
я ответил, посмеиваясь:
- уже успел. три дня после больницы.
она взволнованно обернулась, хотела поругать, но я сказал:
- но все прошло. перескоки настрояния.
- потому что таблетки.
- все прекрасно. сейчас. на улице хорошо.
на улице и вправду было хорошо. очень хорошо. я снова начал чувствовать, что это мой район. а чарли сказала потом, после моего очередного рассказа о чем-то, когда мы лежали на кровати:
- так круто звучит. - и, словно конфетку на языке, проговорила, - "район".
я поцеловал ее и сказал, что она вообще другая. как с другой планеты. и что я даже не знаю, что делать с ней.

чарли сказала почти сразу:
- и что нам делать? что люди делают в таких случаях?
и я так облегченно улыбнулся, выдохнул внутри себя, ответив:
- ты задала вопрос, которым я мучился весь день. а значит, нам уже можно не беспокоиться.
я понял, что она такая же уже третий раз после выхода из метро. я почти не оглядывался по сторонам, как помешанный.

на обратном пути она почти всю дорогу молча бросала на меня долгие взгляды, и под конец я не смог обойти это стороной, нервный, что что-то не так. она пошутила в ответ. я отвык, что люди смотрят друг на друга, когда знакомятся, что это нормально - наблюдать друг за другом. впереди был красивый пар с земли, в котором пропадали прохожие, и мы говорили о месте для съемки. она сказала:
- у меня чувство, что я впервые в жизни увидела такие тени людей.
- увау, - отрываясь от горизонта, я восторженно повернулся к ней, - крутое чувство.


в голове крутится чужая фраза: "кто придет с мечом, тот и останется с ним в могиле".

16:43 

на стиле сэд боя

настроение: бухать текилу, ненавидеть себя, сдуть с лезвий пыль

09:25 

фух, все вышло типо заебок. встретился с чарли, - ей 22, она хочет уйти из мгу и пойти во вгик, и с ней комфортно. болтали о кино, режиссерах, любимых актрисах и актерах, какие у кого вкусы, ебашили шутки. пили наше пиво, дал ей оставшийся с бейбы вино, и она, походу, начинает ценить алкашку. тут главное правильную подбирать для начинающих. еще лучше, конечно, не подсаживать. перед этим по морозу бегали по аптекам в поисках безака. в итоге просто дал ей номер, где можно заказать с курьером. она несколько раз говорила, чтобы я начал пить таблетки. говорили о депрессухе и о суицидальных мыслях. ей не нравится, что я надумываю переждать месяц - а потом еще и еще. так странно, все эти отношения

какой раз понимаю, что всегда нужен иной подход. где-то нахватался уверенности в том, что одно уравнение подойдет для всех девчонок, но какой раз уверяюсь, что всегда по-разному нужно подстроиться - начиная с поцелуев, заканчивая сексом. сколько раз она обрывала меня привычке кусаться, еле отучился. и как долго привыкал к этой привычке до этого, потому что бейбе всегда было по вкусу. да как и остальным. любопытно.
_

Вселенная не является единым созданием, если отходить от отожествленич вселенной с богом. Никто не управяет бытием, но человеческому сознанию сложно принять истину хаоса. Здесь нет правителей или всевидящих.
Вселенная не имеет лица, вселенная и есть расщепление.

Фактически образ бога есть лишь то же познание создания себя, только не с нагим лицом, а в роли божества. Автозамена через призму придуманного нами чужого сознания.

решил на неделю перекинуть номер. нужно закончить заказы и просто не доводить все под свою неусидчивость. а еще повысил суточную норму хавки, и теперь стараюсь есть от 600 до 800 к, голос разума, кажется, как-то да пробивается. ну а так: выдохнуть, собраться, все такое, взрослое и трезвое - или прокрастинирующее. в голове сидит мини-психотерапевт, как мартышка, говорящий каждый раз при плохих задумках: "главное, не доводи себя до состояния, в котором ты приехал к нам". киваю ему и расслабляю спину

10:32 

мне снилась атмосфера книжного питера пэна, и его команда, маленькие комнаты на чердаке и аквапарк, и что я немного подрос, чтобы кататься на детских горках, обнаружив себя подростком. там я разговаривал с детьми, а так как они прятались от взрослых, мне приходилось присаживаться на колени и вообще мы доверяли друг другу, и был среди потерянных мальчишек. а в конце я обнаружил джунгли и начал скакать по ним, летая на лианах и пропевая птичий клич в поисках питера, как и остальные мальчишки, и было очень крутое чувство свободы. я проспал гребаных 12 часов. и, не успев толком проснуться, побежал мыться, потому что проспал вечернюю генеральную мойку. зато рано проснулся, часов в семь, и внутри очень волнуюсь

благодаря адель понял, что все еще могу чота да чирикать, хах

adele – lovesong

одинокое тело


пока я лежу тут,
мои раны воспалаются,
война проносится мимо меня,
оставляя одинокое тело
не только с гноящимися дырами,
но и с социальной изоляцией.

я - ветер, пожухлый и безвидный,
остающийся во рту пылью и песком,

люди проходят сквозь меня,
солдаты, которых я провожаю взглядом
то ли старца, то ли вдовы,
и спрашиваю у горизонта;
что ты теперь можешь предложить мне?

я - музыка, которую устало выключают,
переслушав до этого множество раз
мелодия, которая оставляет
боль в ушной раковине и душевную тошноту.

поле, пахнущее потом и гашишом,
и полосатое тело,
которое всего лишь надо активировать,
наркотики, алкоголь, деньги или секс,
- как скоро ты поймешь,
что я говорю о нейронауке,
а не о шрамах на коже?
это понимание - грань,
которую я и называю социальной изоляцией.

раны на моем теле не проходят,
они воспаляются,
а гематомы под кожей тверды,
как застывшие пули,
я мертвый солдат,
одиноко лежащий на поле,
смотрящий бездвижно на горизонт,
и спрашивающий у него сухими губами:
что теперь ты можешь предложить мне?

13:05 

просто надо пережить эти несколько дней социализации. давай, чувак! все в порядке, все в полном, полном порядке

09:12 

1. осознаннный сон, в котором 120 дней содома сосут у меня в сфере фантазии. чо бля вообще происходит, психика? это не круто, вообще не круто

2. что-то очень странное и долгое. два дома у моря, и я - проезжающий чувак, которому надо переночевать. первый дом наводил мысли о скорых кошмарах, и я выбрал второй. там мать с несколькими детьми, кажется, одна маленькая девочка и братья по старшине. кажется, я заменял им отца. отрывками: на раннем, утреннем крыльце настороженно всматриваюсь в соседний, еще спящий дом, где живет пара, вокруг светло и чисто, курю.
потом я хочу уехать, потому что понимаю, что скоро могут начаться кошмары, в особенности оттого, что дети слишком сильно видят во мне отца. особенно та младшая.
потом у края моря, мы с ней вдвоем. я что-то отдаю ей на память. она у самого берега, на коленях, и кажется, это могила ее отца. я стою и смотрю на нее и чувствую горечь. сзади подходит та пара из соседнего, в обнимку. о чем-то говорят со мной, они добрые и от них пахнет доверием, но я безотрывно наблюдаю за девочкой под плакучей ивой, спиной чувствуя тот самый дом "на одну ночь". пахнет морем, мои лакированные ботинки взрослого человека увязли в белом песке.
отрывками, как все дети на коленях стоят перед иконой у дома, и самый старший говорит. и я знаю, готовится их массовый суицид, кажется, их шеи привязаны к чему-то, это будет удушение. что я думаю - когда придет их мать и увидит всех своих мертвых детей, она тоже убьет себя. что это будет великая история о доме у моря.
что виной этому я.
каждый рассказывает свою исповедь, поочередно. я не успеваю прослушать все. о чем-то, самом значимом в их короткой жизни. что-то о товарных вагонах, о воровстве ради того, чтобы семья не померла от голода, о каких-то жертвах личного наслаждения ради ближнего, которые оборачивались трагедией. что-то о том, что ни разу ничего не вышло. что ни одно доброе дело не обернулось для них благим. что-то о курящей монашке, иссушенной, грешной, лет сорока, выходящей из красивого, неземного храма, и дерзко что-то отвечающей проститутке, сломленной проститутке рядом, с догорающей сигаретой, что-то о том:
- как вы позволяете себе курить? и выходя из святого места?...
- я еще более грешна, чем каждый из вас. - выходя неторопливо из храма, - я буду гореть в самом кипящем котле.
проститутка не находит, что ответить. она устала, она разбита, она только отошла от наркотического прихода, от нее пахнет потом и размытой косметикой, и насмешками богатой тусовки, с которой она позорно сбежала. она думает о семье и о том, что все безвыходно. что жизнь ополчилась на нее - ведь перед этим она всю ночь пыталась сделать что-то, на что никогда не решалась- все ради них, и провалилась.

потом вновь эти дети. я знаю, они убьют себя. старшему нет и восемнадцати, но они крепкого, крестьянского покроя. в них твердый, взрослый стержень. они умирают гордо.

___
вчера бабушка поцеловала меня два раза, в лоб и в щеку. обняла, с трудом, потому что от непривычки я заторможенно, неотесанно дернул плечом и не сразу нагнулся под ее руки. сказала, что скучала по мне. я ответил с задержкой, потому что ничего не чувствовал. она заметила это, высказала в добром смешке, хотя это, наверное, обидно для нее. потом спросила, как у ребенка:
- ну, почему ты такой грустный?
- просто плохо себя чувствую.
- надо позвонить, купить тебе таблеток.
- да, да. я сделаю, позвоню. все отлично.
ощущение, словно мир разрушился. я снова слабый, слабый, слабый, потерян и разбит, в низменном плане, в том низменном плане, где я слабак и плакса. нужно принять факт того, что это реальная реальность. выплывай из фантазий, больница - лишь сладкая конфетка, дрязнящая и делающая плохо. это не правда. на самом деле, здесь, в мире, я именно такой - слабый, никчемный, обуза на шее. нелепый слепок дерьма на картине

сукапиздец

главная