• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:33 

безделье

один из признаков дома это, наверное, сахарница, в которой попадаются слипшиеся и потемневшие комочки сахара. это значит, что дом обжит и люди обжиты и все хорошо.
потому что ты можешь грязной ложкой зачерпнуть сахарка и хуй тебе что будет.
от того, что ангел всегда просит чистую ложку, чтобы ничего не испачкать, и я ясно ощущаю, что она - мой гость, в то время как с бейбой все так, как дома. не знаю, это буквально рождает во мне очень приятно чувство того, что я в безопасности.

недавно снился кошмар про зомби. смешно, что после сп и прочего дерьма обычные кошмары все так же воспринимаются простым сном. нет ни страха, ничего. и наконец смог полетать, пока был в осознанном сне, и что-то поделать. скучал по ос, просто пиздос

ночью с бейбой слышали из своих квартир странный и пиздецкий ужасающий звук, полный хлюпания, разломов, каких-то костей-внутренностей и барахтания. очень громкий, настолько, что казалось звук в самой квартире. это оказалась машина, которая о ч е н ь неторопливо ползла по пустой дороге, и это было блядь так абсурдно, смешно и страшно
и мы написали друг другу с криками "господи, это не шизофрения, слава богу!!11!!1!"
я назвал это ночным стражем москвы. как адский гонщик, только по-русски
уже привычный мем "я уже не удивлен/а, что это случилось на нашем районе"

перехожу на новую марку (P&S), ибо фп подорожали и хочется вздернуться от цен в магазине. они не такие крепкие, но курить можно

и превратилось уже в привычку - не менее получаса перед сном говорить со стенкой

кстати кстати кстати

дед говорит, что завтра поедем на дачу. трепетное ожидание рязанских туманов
господи, да

моя единственная любовь, природа. которая не покинет меня и не предаст, к которой я приду в день своей смерти и останусь с ней навсегда, и отдамся в ее нежные руки, и прощаясь с миром, буду петь в ее честь дифирамбы

15:53 

Семь (от трех) и прочие образы

Согласно житию, «семь благочестивых девственниц, с юных лет воспитанных в благочестии и страхе Божием, соблюдавших чистоту телесную и душевную и обручивших себя нетленному и бессмертному Жениху, Христу» проживали в Анкире (современная Анкара). Правитель города Феоткен арестовал их в числе прочих христиан и подверг мучениям, которые не поколебали их веры.
<...избежали изнасилования...>
После этого Феоткен повел назначить дев жрицами Артемиды и в торжественном шествии провёз их обнажёнными перед жителями города. После того, как мученицы отказались участвовать в обряде омовения идолов, он приказал их утопить в озере.

и еще одно:
семистрельная икона божьей матери (13 августа), (примечательно, что есть троеручница, где изображается традиционная икона с матерью и сыном, в семистрельной же мать рисована, пронзенная стрелами по обе стороны груди (кстати, символизм очень виден - божественной образ семерки, как жизнедеятельности иисуса, за которые пострадала мария)
так вот, так же существует христинский мученик Себастьян, пронзенный стрелой (стрелами, смотря от трактовки).

Икона, на которой писана дева мария с лицом себастьяна и/или себастьян с позой мадонны, как образ
1. мб уличного гг, являющегося и мучеником, и матерью в одном лице (парочка веселых отсылок к гей-культуре и двадцатом веку (немного напоминает по эстетике Жан Жене, ауе)
2. чо нить связанное с самоуничтожением посредством окружения, но я пока о тупой и не могу выразить, что хочу сказать

14:20 

важное и напоминалки

+ Согласно Роберту Макки:
“ИСТИННАЯ ЛИЧНОСТЬ раскрывается в выборах, которые человек совершает под давлением — и чем сильнее давление, тем глубже раскрытие, и тем правдивее истинное лицо персонажа.”

+ "Джокер - великолепный злодей не из-за своего безумного смеха или непредсказуемых действий. Он великолепный, потому что оказывает глубокий и особый эффект на историю и протагониста. "Я думаю, мы с тобой обречены бороться вечно." - две стороны одной монеты." -Если не ведет к разрушению, то приводит к переосмыслению и, тем самым, к самосовершенствованию протагониста.

Джокер показывает, что антагонист строится преимущественно не на зле (злодияниях/уничтожении), а на противоборстве. Он знал, что или сломает Бэтмена, или сделает того сильнее, уделяя должное внимание тому, что все варианты возможны - поступок ли это злодея?
это очень ясно видно на историях, где антагонистом является не человек, а более обширный образ (начиная от посредственных группировок, заканчивая миром/природой/бытием) (если не ошибаюсь, еще это называют антагонистическими условиями) , где цель противника заключается не в уничтожении главного героя, а в борьбе с ним (- "Мцыри" Лермонтова) (к вопросу о романтизме)

15:38 

хах лол
чувствую во рту сладкий вкус, не могу понять, откуда, потому что ничего не ел. вкус не пропадает, ну я такой кек надо бы глянуть, мб чо гноится или прилипло, а там рана, видимо прокусил незаметно, я давай кровь пробовать, она/не она, и короче кровь-то дохуя сладкая, чуть ли не приторная, мда

интересно, от курения так или от чего?

20:20 

пока тусовались с бейбой, где-то к часу ночи неожиданно заговорили о честере и пошел дождь. не сильный, чтобы уходить, но стоило нам закончить тему, как он прекратился. без раздумий отдали честь небесам

ясная жажда влюбиться, как влюблялся всегда - мимолетно, ребятчески, поразительно, как влюбляешься в учителей, девчонок у метро, парней на ночной пьянке, в гудение ног, запах утренних дорог, опьянение в четырнадцать, в ту прелестницу напротив тебя, что листает бульварную книжку и ее дрожащие ресницы, стреляющие точно в цель. так, чтобы хотелось плясать, припадать страстно к губам, владеть и петь тихо, вдыхать и вкушать, ощущать трепетно бьющуюся рыбу под сердцем и счастье, беззаботное, легкое счастье существования

влюбиться, зацеловать, обласкать, окунуться в чарующую красоту незнакомки и распрощаться бесповоротно, воспевая прощание

чтобы мир снова в августе просветлел.

18:13 

пачки улетают со скоростью света. такое чувство, что сигареты просто хотят пнуть меня на улицу

бухали водяру с ангелом двое суток, в конечном итоге все пришло к тому, что не о чем было говорить. буквально просто шлялся по квартире, пока она сидела в компе, и временами пускал машинки по коридору. занять себя было нечем, ибо сковывало то, что гость дома и было бы некультурно уйти или абстрагироваться, как в одиночестве. бейба говорит, что не понимает, как она не видит этого.
я знаю, почему, но все сходится к тому, что сам виноват.ходили в оптику, там акция на бесплатные линзы и осмотр врача. несмотря на жару, нежелание выходить в люди и ебанутую самооценку, которая в эти дни сосала, жажда халявы победила. уже четвертый офтальмолог, который спрашивает "у тебя всегда такие огромные зрачки?". нет, блядь, пришел закиданный к вам на осмотр, лулз
в последнюю ночь пели под гитару на балконе, вышло айсово. но чо-та она не в ту степь идет, больше не позволяю себе лежать с ней на одной кровати, короче

оч сильно снова подсел на гориллаз, переслушиваю сутки напролет. помню, впервые увидел их клипак про мельницу, когда оч мелким был в украине и его все время крутили по телику. сидел в хате и триповал

пили с бейбой, было хорошо и спокойно. говорили о бытовухе, там проблы, вроде разобрались. встретили барыгу, - он когда бухой/под чем-то, то вечно лезет сосаться с кем попало, и дохуя мокро. обслюнявил мне все лицо, пидрила. увидел наконец чувака, в которого бейба втюрилась, но рук не подали. пока гуляли по району и пытались найти место, где сесть, то заметили, что какая-то хуйня с жуками, эпидемия блядская. хорошо, что мы додумались посвятить на одну из лестниц перед тем, как сесть - там ебаное, сука, гнездо тараканье. тараканы, клопы и прочая хуйня на каждом шагу, так еще и жирные такие. ни разу подобного не видели
пришлось отсидеться у падика, где много света, хотя и там они временами проползали, твари ебаные.

но душа очистилась, тк было совсем невыносимо и гадко. сеня должен встретиться с дрыщом, дает заказ на мангу, поебень интересная, однако пока хз, в силах ли браться за это.

вроде запилил какой-то черновик на новую идею, больше по самоощущению, нежели сюжету, но мотивация сейчас дерьмовая. пытаюсь перебороть себя и продолжать.
тревога почти отошла, ходить по комнате все еще могу и даже спать в другой комнате, меньше дергаюсь. это реально круто.

16:43 

все катится в пизду.
спасибо мне.
.

11:48 

бля вообще я на деле такой ссыкун в плане мистической хуйни посреди ночи
однажды, когда я лежал в больнице и хотел сходить поссать и покурить, мне пришлось будить соседа в два часа ночи и проводить меня, потому что мне показалось, что на полу пустого коридора что-то злобно движется
это оказался черный пакет и мне пришлось отдать сижку за помощь(
и типо я часто такой "бля!" и сжимаюсь калачиком посреди улицы, как в тех угарных мемесах, и эти вечные остановки сердца, и иногда мне приходиться взять кого-то за руку или рукав или просто тип
"давай будем очень громко говорить вдруг оно испугается или по-крайней мере мы ничего не услышим?"
но круто, что каждый, кто со мной знаком, уже привык к этому и не ебет мозги

и при этом я провоцирую себя или беру на слабо с самого детства, еще когда в семь лет, будучи главарем, первым входишь в подвал или темный подъезд или еще в какие ссыкливые места для каждого семилетнего молокососа, хотя мог кого угодно пнуть первым
и такой
о да смотрите кто тут ахуенный? кто ахуенный? вообще-то так и становились главарями

кстати, однажды нас с друганом чуть не заперли на каком-то складе без освещения и мужик, вышедший из-за стеллажей, сначала долго палил на нас а потом сказал валить отсюда
наверное, мы были не слишком сексуальны в тот день

но бля бесит, как стать бесстрашным? кто эти чуваки, которые такие "аахаха ебать призрак приветули"

12:26 

нравится тот период заживления, когда рана становится чернильной, точно дыра в теле. это замечательно смотрится и с линиями, а с кругами особенно необычно, подобно пулевому отверстию - и то, как вокруг воспаляется кожа розовым, шелковистым ободом, чуть-чуть и до зори красным, как переспелая вишня.

очень давно придумал в голове метафору, где чернь раны - это грязь внутри тебя, которую ты хочешь высвободить, изрезая тело, а остатки шрамов - белые, чистые линии - есть очищение тела.
что-то об ангельской сущности, под которой скрывается черная кровь. пытался об этом писать, но выходило бездарно

07:45 

образы боли

сигаретный ожог похож на фейерверк. первая секунда соприкосновения с кожей - мгновенная, яркая, слепящая вспышка. вторая секунда - его постепенное затухание, такое же молниеносное, громкое, с этим "ПФПФ пф пф... пф.....ф......". третья секунда - затишье, полная бессчувственность, ни отдающее ни намеком на боль или дискамфорт. четвертая секунда - дымок боли, начинающий струится от потухшего фейерверка, долгий, но не броский, медлительный, немного юркий.

повреждение от лезвия похоже на путь скрипичного смычка. то, как звук происходит из тишины, из этой грани слышимости и превращающийся в первичный, самый тихий - дальше уже отчетливо слышимая, такая же медлительная, томная боль, не размытая по краям, очень четкая. и после мелодия затухания, идущая, как у любой музыки, долго и со вкусом, без вспышек и неожиданностей - постепенно и очень изящно. последний итог - затихание звука, превращающийся в тишину.

поэтому ожогов хочется делать меньше - их ценишь, ибо иногда хватает для праздника одного фейерверка, красочного и громкого. но вот для музыки единичного движения недостаточно - один порез, как одно направление. и за раз ты делаешь не мало движений, чтобы наконец создать музыку и удовлетворенно отложить лезвие в сторону.

00:02 

фильмы и мульты:

120 дней содома
- плюс, задумку и весь баттхерт вокруг понятен. не сказал бы, что гениально, но талантливо со стороны восприятия и структуры. думал, что сломаюсь вначале, но спокойно продержался почти до конца, пока (спойлер) в конце не начали выжигать соски и я не пошел нервно курить на балкон, пытаясь не блевануть. вот тут еще понимаешь, что с твоей психикой не все потеряно. не считаю, что фильм создан ради скандала. эстетики там нет, казалось бы. но в первой истории я что-то подобное приглядел, этим наверное и подтрунило досмотреть.

гадкия я (1 часть)
- не досмотрел. ну так се, не запомнился особо

фанатик (2001 г)
- ахуенно. прям, реально ахуенно. оч взяло.

в сердце моря
- шикордосно, матерь божья - и картинка, и сюжет, и герои и вообще все прям было мякоткой для меня. фильм, сконцентрировавший в себе всю мою эстетику. уишоу, как и всегда, богичен. скучал по фильмам с ним.

________

нахуй сместил в пизду весь режим сна. засыпаю днем, просыпаюсь вечером. не оч по кайфу, надо бы на норм режим, чтобы утром засыпать, и днем просыпаться - так и высыпаешься, и сутки в пизду не улетучиваются. организм от такого слегка ебашит, глаза красные, сам бледный, синяки, как мешки с картошкой - грязные и тяжелые.

ахуенно гуляли в лесу пару дней назад (???), оч ярко почувствовал лето, смотря на эту сочную зелень. пили, взяли попутешествовать с нами громадную улитку, немного рассказал задумку о новой истории (ориндж, наши улицы, вписки и пов), показал пару начальных очерков. вечером, когда все стемнело и мы были далеко от огней, словил такой кадр, даже уговорил заснять бейбу на фоне: читать дальше
много прошлялись даже после, и ноги к концу почти не выносимо было уже передвигать, но состояние было очень хорошее. к позднему вечеру ушли в старый район, много скакали на дет.площадках, где еще сохранились старинные качели и прочие крутые шутки из нашего детства. нас зазывала бухая молодежь, но нам слишком сильно хотелось тусоваться вдвоем

через несколько дней вытащили поздним вечером бейба и бывший одноклассник на прогулку. впервые попробовал плюхи. довольно угарно, что за всю мою жизнь и спустя все мое окружение не было возможности сделать это раньше. бейбу трава (любая) вообще не берет. если бы мне сказали выбрать между гш и алко, то взял бы второе. особых различий, каких-то прям важных, не заметил - так захуя заебываться?
после пошли в пиццерию, денег у нас с бейбой не было, но чувак без б заплатил нам за отдельную пиццу. сидели на детской горке и обжирались. было атмосферно. давно не ел с кем-то.

несколько суток не мог поймать деда - я просыпался, когда он спал, потом он уходил, а когда приходил, я уже спал. сегодня наконец успел застать его днем. я резко и очень странно заметил, что он относится ко мне очень хорошо и близко, как к маленькому ребенку (не в плохом смысле, именно в заботе, и в тоне голоса), словно я так и остался этим семилетним пацаном, любящим гулять с ним за руку по зимним окраинам Москвы.
я заботу и ласку не люблю, об этом и ба знает, и все мои друзья, ибо не умею ее воспринимать и быстро стушевываюсь или агрюсь, но здесь было что-то другое, грустное и очень. не знаю. как будто он мой отец. чувство, словно всю жизнь я ждал этого. эта ебучая и незаслуженная нестерпимая жажда быть чьим-то любимым сыном

жалкое все это, честно говоря.

в любом случае, это скорее всего от того, что сотворил недавно с рукой, которую забыл накрыть перед встречей. потом уже заметил. не знаю, почему у нас такая связь взаимопонимания и доверия, хотя у нас даже разговоры не клеются
просто мы оба не любим скандалы в скандальной семье. в этом, наверное, заключается любое сплочение

типо, за всю жизнь мы с ним ни разу не повышали друг на друга голос. даже не гнали. никогда. это ценить надо, чувак, ценить

п.с. тревога почти ушла спустя сутки с дедом. пережил самую страшную для себя ночь и потом, как гора с плеч. нервозность и прочее остались, оглядываюсь и прислушиваюсь к каждому звуку, но хотя бы могу спокойно ходить по квартире и руки почти не трясутся. (временами бывают сильные всплески посреди ночи, но не такие сильные, как раньше)
бейба, читая доста, скинула скрин с припиской "знакомо, да?" - одна из причин продолжать любить фмчитать дальше

02:51 

интересное явление, что смерть духовная несет за собой смерть телесную, в то время как смерть телесная может нести за собой возрождение духовное

02:48 

не понимаю профилактику, чтобы снять селфхарм, где люди начинают резать так, чтобы не оставалось шрамов - то есть неглубоко. даже если не брать тему шрамов(-хотя это важно, пиздецки важно, для некоторых - включая меня - это одна из причин самоповреждения (тип не только физическое, но психическое насилие в понятии напоминания и знания).
то есть я пробовал это дерьмо, точнее, мы с бейбой, года три назад, когда ебашили руки каждый день, все глубже и глубже и решили, что надо притормозить. неудачно. потом пробовал один, через пол года, уже серьезнее - примерно на месяц.
и типо.
никакого результата, потому что
визуально
1. нет крови (или ее мало), нет доказательства достаточности
2. нет глубины, та же недостаточность
тактильно
1. боль короткая
2. дохуя противная и жалкая

итог: никакого смысла в этом нет, оно не помогает от желания, как психологическая замена или чем это там служит. по-крайней мере, с годами помогают только те раны, после которых остаются хорошие шрамы. можно назвать это качественным наказанием.

01:01 

аллегории (или метафора, как правильнее?):
- женщина, которая вспарывает себе живот ( - уничтожает чрево).
причины:
1. желающая убить в себе женщину (не достойна ею быть, обесчещена)
2. самонаказание за детоубийуство. (в значении раскаяния, как выколотые глаза Эдипа)
3. наказание не иметь потомства
замысел: убийство женского начала.
- мужчина, который вырезал себе кадык, потому что "он застрял в моем горле", в значении "я задыхался", "я умирал".
причины: ??? (лень придумывать)
замысел: убийство мужского начала.

и все в этом духе. игра на теле.

23:42 

мне ничего не помогает ничего эти сайты тоже не помогают дерьмо!дерьмо!дерьмо! блядь я не вынесу этой хуйни не вынесу не вынесу
господи блядь помоги мне

хотя бы одну спокойную ночь, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ебаный мозг, перестань блядь пожалуйста

19:56 

на след ночь шлялись по району с бейбой.
она все поняла и мы встретились, как стемнело. я улепетал, сверкая пятками, когда услышал скрип половиц, не успел даже переодеть майку. руки, кстати, после этого трясутся без остановки до сих пор, лол. устал.
до этого резался в ванной и было зачетно. этого немного отвлекло и просто стало внутри очень просторно и правильно. я понял наконец полностью фишку, почему ванная и чо за хуйня. захуярил весь локоть, а даже ни одного платка не выбросил - спасибо теплой воде и ледяной, ахахах
до пиздеца хотел резануть как можно глубже, пока была возможность, проезжал со всей силы, но лезвие оказалось туповатым. приходилось резать по ране, чтобы хоть достаточно разошлось. разочарование, кек
пили новое пиво и старое, нашенское винище. говорили, вновь много, но в этот раз больше о быте. о том, что пора менять ориентиры, о смысле, о смерти, о путешествии и о том, что мы делаем и что нам делать. было хорошо. к двум стало холодать. все расставили и уравновесили, от этого все в голове совершенно уладилось.
даже на улице шугался от шумов и резкости.
светать начало примерно после трех-двадцати. мы уже перебухали и начали трезветься, напало апатичное и сонное состояние, когда молчишь не оттого, что нечего сказать, а оттого, что лень. к тому же оказывается я не один спал в этот день пару часов, и мы тип такие "мээээ". сидели на остановке перед пустой дорогой и угарали со всякой хуйни - периоод, когда придумываешь в один голос отбитые шутки, рассказываешь отбитые истории из детства и придумываешь слово, на подобии "копроликий".
было ахуенно. умиротворяюще.
опять шлялись, на улице не было ни души, даже машины почти не ездили. от моего напряжения бейба тоже временами шугалась резких шумов и прислушивалась со мной к происходящему. но все время она пыталась рассмешить меня и подбодрить и это было потрясно. я сказал, что сейчас лучшее время в мире. бейба не поняла, я объяснил, что тип час дохуя зачетный. она согласилась, мы заулыбались. поприветствовали звезду Неверлэнда. на другой остановке, где безлюдно бывает даже днем (- там, у кладбища), вспомнили, как год (два?) назад заметили в глубине леса странную хуйню поздно ночью и пересрались до пиздеца. там типо был белый, дохуя белый чувак, прошмыгнувший в глубине между деревьями - у тропинки, куда мы собирались идти. он типо блядь пялился на нас. мы решили, что это психбольной (рядом с лесом психбольница находится и эт норма, если кто-то сбегает).
но страшно шо пизда.

угарали. разошлись в четыре, от отходняка, восставшего солнца и просто хорошей прогулки легче пережился пиздец дома, я почти сразу же ушел к себе в комнату, заперся и лег спать.
в ы с п а л с я.

а теперь дед приехал и жизнь стала в разы кайфовее. мир задобрел. к тому же, он привез еды и я наконец поел, йоу йоу йоу

немного ахуенной музыки этого дня:
"Волшебная флейта" - Ария Тамино ("О, темная ночь!")

12:01 

господи, я чувствую себя таким ущербным, блядь. в самоненависти главенствует эгоизм, потому что я чувствую, что вся человеческая ненависть и все оскорбления, произнесенные в мире - брошены именно мне.
эту уверенность никак не убить.

08:11 

вышел в часов десять, проебался по району, понизил градус. на районе оч хорошо и было жарковато, в общепите успел порисовать, встретил знакомых, но не окликал. не задержался долго, инет не ловил и пошел вновь шляться по улицам и добухивать. первые часа полтора было тоскливое состояние, но умиротворяющее - на каждом шагу, буквально, пьянки и очень хорошие люди.
несколько раз встречал ментов, разъезжающих внутри острова - я предположил, что они искали одного торчка рядом с точкой продажи, ибо чувак чрезмерно буянил под дозой. рассчитывал, найти компанию или нет, как никак, через раз это молодежь. в полночь заебался от скуки, был достаточно пьян, чтобы показалось, что дома будет спокойно и я смогу быстро заснуть.

к удаче, прямо у дома встретил мужика, который расспросил место, где продадут алкашку и мы решили дойти вместе и тем самым удленить себе время к дому. он работает по той же профессии, что и мой дед, потому было о чем поговорить. в магазе перекинулся парой слов со знакомыми-продавцами, но с ними бухать нельзя. пока ждал мужика и курил, от одной тусы в магаз прошла девчонка - очень красивая, в моем вкусе. глаза до пизды пронзительные. попалили друг друга, я уже хотел окликнуть перед выходом, но не успел.

проводил мужика обратно на место, отказался от приглашения бухнуть с ними, ибо горел желанием или пойти домой, пока есть возможность, или вернуться к девчонке. почти дошел до подъезда и неожиданно сорвался назад. однако, одержал неудачу, тк увидел, как та уже собиралась уходить да и окружали ее пацаны, с которыми мне соревноваться бесполезно.

оставались еще две девчонки на скамейке и пацан, - курил и разглядывал их, раскидывая, стоит или нет, фортуна-то ушла. еще пошлялся по району. иногда нападало желание почитать , но понимал, что не то.
перед падиком завладела мысль, что чувствуя себя сейчас максимально в безопасности, и что на ночной улице я как дома, потому что темно и спокойно.

лучше бы остался там же. попытки заснуть провалились с треском, вновь пришли жесткие нервы, шум телека не отвлекал от пустой квартиры, потому что опьянение спадало. решил глянуть "логана", ибо он должен был захватить и отвлечь и как раз к концу начало бы рассветать.

не помогло. я очень хочу уже наконец избавиться от этих ебаных нервов, хоть с таблетками, хоть с чем другим. это пиздецки заебывает. заснул около четырех-пяти и проснулся почему-то в пол восьмого. это, кстати, хорошо, что так мало проспал, еее

а еще жизулечный мемес придумал, пока засыпал.
"степень тревоги: пересраться до смерти от звука вурчания собственного желудка".
и неожиданную мысль:
"если бы у него был пистолет в этот момент, он бы непременно застрелился. но вся фишка заключалась в том, что пистолета не было".

19:00 

намереваюсь сегодня, как стемнеет, пойти гулять и вернуться только после рассвета, ибо один дома не выдержу, а оставить кого-то на ночевку сеня нет возможности. после такого начинаю думать, смогу ли я жить один? а если и буду, то что - все ночи шляться по городу? или приглашать к себе каких-то людей?

наверное, буду бухать. у нас вроде один общепит до трех ночи работает, там прогреться и подремать

такс спустя прау часов сделано первое
я прибухнул
идея - может просто набухать на хате и норм ночь переживется? хмм любопытно
буду орать на шумы, что мне похуй и слушать на максимуме какой-нибудь ниггерский репчик

15:18 

не мог заснуть из-за тревоги, лежал часа два, три и состояние ухудшалось, хотя за окном светало и это должно было помочь. плакал, рассерженно понял, что это не помогло заснуть и пошел курить, не чтобы курить, а чтобы засадить по самый окурок
долго думал, в ногу или в локоть, выбрал локоть

о довел себя до панической атаки! сколько лет, сколько зим! господь, ору, - называется, успокоился блядь

после па, свесившиссь с балкона, вдыхал безлюдные улицы, - внутри еще все дрожало и с трудом успокаивалось - я уловил то незыблемое, что чаще ловил в Рязани - запах, прохладу, умиротворение рассвета

сукапиздец

главная