Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:09 

хуйня
такие моменты заставляют ценить одиночество. пишу очерки по пол страницы. от простуды лающий кашель. не моюсь, не ем, на улицу не выхожу, плесневею. не хочу ни с кем разговаривать, но все, как с цепей сорвались: бесконечные звонки, сообщения, подходы. чувствую вину за некоторых, но не хочу возвращать прошлое. то, что ты покинул, должно остаться за тобой. плейлист на старом: Sleep Party People–I'm Not Human At All.

00:46 

я вспомнил месяц назад;

первое событие, рано утром: пруд, поселок, полуденное лето. несколько молодых, мы неторопливо подходим к заросшему берегу. вокруг нас безлюдно, трава чистая, точно только омылась росой. шум, будто из сна, нереальный, в него верить то ли не хочется, то ли не успеваешь. взрыв под водой, почти в самом центре пруда -раздробленные струи воды разлетается, окрапляя нас насквозь. крики, еще отдаленнее, чем шум

второе событие, резко и ярко, когда слушал перебор струн на чужой хате: наше место на отшибе, подходящий к ночи вечер, но светлые и свежие сумерки. сидим на тротуаре, в этот час изредка пролетают машины. хорошо. тихо, будто бы на рассвете, люди есть, но они так далеко - на другой стороне дороги, что будто бы из другого измерения. курю, развалившись, дышу. все та же куртка, все то же тело, все те же тела. ноги кажутся безмерно длинными, как растянутые веревки между домами, которым нет никакого конца. Т. играет на покоцанной, но хорошей гитаре - перебор размеренный, громкий, идеально расходящийся волнами по местности. Т. поет, поет, как всегда, круто. ему подпевают наши. курю и дышу.

21:26 

проза, проза, проза

никак не могу читать.
1. некоторые книги судьбоносно держаться до времени, пока ты не возьмешь ее снова и не поймешь: каждое слово - ты. до этого, сколько не пытайся, читать не сможешь. в любом случае, это будет пустой тратой времени!
2. врезается в сознание и откидывает тебя после тридцатой страницы, - если ты упорнее, пятидесятой, - потому что голос кричит: не читай, а живи! что дадут тебе эти истории, если в первую очередь ты должен это прожить? о, глупец, самое важное - попытка, а вся эта макулатура полная чушь.
3. книги созданы только для общения! уясни это, пацан: книги созданы только для того, что писатели хвалили друг друга, прожигали слова друг друга и учились писать, смотря друг в друга, остальное бесполезно и скоротечно. пишут только для двух вещей: самовыражения и того, чтобы пялится за плечо писателя такому же писателю, приговаривая "да, да, да!". второе, что ты должен уяснить, писатели в первую очередь писатели не потому, что пишут книги.

ох, если твоя жизнь и так полна, то сожги все это дерьмо! книги созданы для масс и дураков. в любом случае, берись за нее в самый последний момент. исключение: когда захочешь почесать языком с писателем.

читают по-большей части те, кто скучно живут или бояться мира.

14:52 

так как отъебашили, хотел бухать, как скотина.

читать дальше

21:38 

знаю, что со мной не хорошо и не круто. этого стоило ожидать, то, что все будет отвратительно и смутно. стоит признать и уже не надеяться на нечто хорошее. в первую очередь меняют себя. но ни уродство внутреннее, ни уродство наружное не убрать. каким выродился, таким и блюй
на ее месте, я сделал бы так же. прекращай, умоляю, прекращай надеяться. эта тварь только убивает людей

улица, жди меня, успокой меня, признай меня. все отдаляется, кроме тебя

19:04 

прояснение, прозрение

Москва, москва, твои задворки, твоя пустота, твое истинное лицо, кровоточащее от центра, рассвет без солнца, скитание одиноким и облезлым, как признание мир совершенным, любимое занятие в полдень: зашивать старое пальто на взмыленной кровати нагишом, думать о рембо и мечтать о раннем темени. Ткачук играет дважды в Бесах, а ты в три часа ночи провозглашаешь монолог Верховенского уже в четвертый раз, перекуривая на балконе, расхаживаешь - все скрипит и требует разломиться - ост из пятидесятых, под который искупленная дрожь бешенста и жизни превращаются в спираль - истинное прозрение, прозрение того, к чему ты идешь и чему молишься, это бесконечные монологи с видом из окна: саморазрушение, война, возрождение.

разбитое сознание! ночные дороги москвы

23:30 

блядь какая же у меня хуевая привычка говорить "не хочешь ли ты..." вместо "хочешь ли". вроде мелочь, а на деле психология пиздец жиза и с первым люди чаще отказываются. ебаная самооценка блядь!!!11!!

21:47 

иди и смотри

иди и смотри, смотри, смотри

с чего начать? да хуй знает. больно? да. опусташение? да. ожидал? спорно. катарсис? нет.

ладно. тот фильм, что я давно хотел посмотреть. трейлер выворачивает. его хочется пересматривать, а еще сельнее - включить фильм. тот самый момент, когда неделями ждешь подходящий момент, где ты будешь готов увидеть. боялся надумать слишком многое, а получить - дерьмо. не справился и надумал бурю боли. но это и к лучшему.

в фильме нет счастливых моментов. нет отдышки. он сразу бросает тебя в грязь и кровь, что не продохнешь - потому и не свыкаешься быстро. треть фильма думаешь - не возьмет. вроде бы все, как надо - а не берет. но в том его гениальность, он охватывает тебя изнутри эфемерно, безвыходно, что в одну минуту понимаешь "нет, нет, взяло. грудь потрошит, и потрошила с первых секунд, да не замечал". это то, что я всегда ожидал от военных фильмов. такой атмосферы, как там, больше нигде, кажется, нет. максимальная реальность и максимальная правда - смотришь и знаешь: все было, было. видел, чувствовал, помнил: было.

для неискушенных представленное будет шоком. для остальных - чем-то иным. чем, еще не осознал.

флера - лучший образ, выбранный создателями. да любой герой - лучший образ. я что заметил: такой актерской игры уж точно нигде не сыщешь. я впервые за все время смотрел и говорил себе: все в порядке, это прошло, это прошло. приходилось, когда уже глушит, говорить себе, что там - экран, а здесь - комната и реальность. понимание того, что флера - это актер, не довалось. ни один самый старый фильм, ни один самый гениальный, ни один новый не был настолько пропитан реализмом - там, в иди и смотри, не было никакой игры. если раньше, в любом фильме я всегда чувствовал за героем актера, то здесь это понятие просто испарилось. это второй признак гениальности с виду простой и ни чем незаметной, кроме жестокости, картины.

треть фильма кажется прострационной и пик наступает на монологе Глаши. потом все проясняется и полностью сродняется. я держался вплоть до трех эпизодов: болота, сожженный заживо староста и церковь. первые два пережил, успокоился. но в церкви совсем невыносимо, трясет и рвет, что до истерики. я так плакал над фильмом только однажды ("грязь").

правильно все: диалоги, говор, съемка, происходящее. великолепная сцена, где Флера просыпается у трупа коровы. фильм может показаться кому-то утопичным, но только со стороны жизни: в реальности тоже бывают периоды, подобные беспросветной утопии. он, смотрящий в камеру в последний раз - тоже реальность. это остается внутри и это не забывается.

фильм говорит: ребенок. выжигает на коже, говорит этим все: невинное, страшное, всепоглощающее. кто переживет и жизнь, и смерть, кому нет времени - только удары времени. и в первую очередь, Флера - всего лишь ребенок

и это лучший образ человечности

я не знаю, что сказать. можно многое, но к черту. это стоит видеть.

17:05 

пью, пью, пью
уже плевать, один или нет. на самом деле, хочется одному

четверка отговаривает отчислятся. говорит о надежде, пробе и шансе. уже не шучу над их попытками. позапозавчера был с ангелом у нее на станции. она показала парк Екатерины Второй. он потрясающий. я был в ахуе, неимоверном ахуе. впервые в жизни видел замок, да не то, что замок - замочище, блядь! из-за дождя не успели все обходить. остро ощутил то, что по этим тропам ходили вычищенные и вылизанные, и все это золоченное прошлое. лес таинственный, я таких идеально высаженных деревьев никогда не видел, только по телеку - да там еще и туман от пруда. странная красотища, вроде естественная, а вроде не очень. отдали две тыщи, но треть уже израсходовал из-за алкашки и прочей нужды. однако к концу месяца заказы отдавать, тогда и куплю зеленую

позавчера несколько часов бродил по своему лесу и говорил сам с собой. они пишут: это пустословие. я говорю: это смирение через слова. разведал новые места, которые раньше всегда проходили. нашу беседку снесли. совершенно нагая местность. все ходил кругами, ходил, не веря, но нет, не ошибся. я разгневался и долго посылал этих ублюдков - целую историю уничтожили.

вчера пришел в уник, но не учился. забыл телефон и пришлось как-то искать своих. не спал, сосуд на глазу лопнул - луна говорит, что это выглядит так, будто плакал. я шутканул в стиле "напряженная улыбка". потом заснул прям в коридоре, пиздец даун. факт: амстердам после ессе - хуйня пойло, отдал знакомым второкурсникам. ходил, ходил, ходил - нашел филиал яндекса и ахуенный тротуар, где круто бухнуть. ебнулся о ветку.

сегодня тоже по лесу гулял. полтора часа ходил за белкой, потом она за мной. пялились друг на друга. пару раз она даже стала подходить ко мне, но я ее спугивал. от ессе чот не опьянел. жарко, но шапку снимать не хочу, я уже сжился с ней. боюсь встретить адель или ее родаков, когда в своей одежде: все разорванное, разъебанное. ходил в кроссовках, из который выглядывал мизинец, лел. зато не натирают))0)
ангел заработала 400р за то, что написала пацану нц на две стр и тот подкадрил этим телку. работа мечты((9(

хочу спроводить своих на пару дней, тип, потусуйте на дачке там, повеселитесь. сначала приглашу адель на пару ночей, а потом, если мои уебут на неделю, то заебашусь один на хате, буду пиздиться ночами напролет и бухать в ванной.

09:41 

все это на самом деле материальное, глупое, ускользающее - сравнится ли оно хоть чем-то с разумом и с вдохновением, с вечностью? разве не за это я все время бился - и ушел от благополучного будущего, чтобы отдаться внутреннему? потерялся, запутался - но пришло время отпускать от себя

подобно пророчеству или сентенции, нужно быть дальше от этого

все плохое, что в реальности - весь позор и все ужасы, потери и ненависть - это пройдет, переживется. нужно идти к вечности - только там мироздание

18:52 

даже не знаю стоит ли пытаться

ну это полный, кромешный пиздец - все эти задания. ну то есть, яуже провалил половину предметов, потому что, открывая дз, ни в зуб ногой - что это за хуйня, зачем она мне нужна? захуя мне сравнивать пять летописей и их издания? что, блядь? спасибо, но я и без вашего ебанутого образования изучал эту хуету

то есть, я теперь думаю - стоит ли вообще идти на сессию, чота пытаться в ум и позориться, если уж вылечу? стоит ли сейчас убирать хвосты, если они мне уже не помогут на сессии? браться за ум, когда осталось десять дней - ахахахаахах

походу, мне настолько ссыкливо и отвратно от себя, что уже похуй - и о вылете, и о скандале, и о позоре

15:37 

01:56 

сессия будет полной жопой, так что я уже уверен в отчислении. даже зубрилки говорят, что чрезмерно тюремный режим. я задвигаю темы про революцию и сексуальную свободу, дороги и холостятство

было очень грустно, когда я понял, что, скорее всего, мне придется уехать. только наладил (ахаахахаха) личную жизнь и все это бросать, эх. потом стало грустно, потому что в любом случае все будет плохо - не уеду, так разъебу. загоны не отпускают, бухло не помогает, ожоги пясят на пясят. делаю видюхи, радость от улучшения работы - та самая подмога. на время почти забываю о будущем и о прошлом. потом было очень больно, потому что я начал думать о плохих вещах - именно тогда помогли только ожоги. первая буква готова. я думал, что все повторяется и начал задумываться над некоторыми вещами, стоит ли их переосмысливать или это лишь помутнение от тревоги. чтобы понять, нужно ждать, мол, жизнь-то тут распоряжается сама

одна чувиха сказала, что мой последний стих - полная утопия и спросила, никто там еще не кидается с крыш после читки. с каждым разом все хуже и хуже, говорит она, а я не сказал, что с каждым разом все автобиографичнее, настолько, что у наших после просмотра глаза говорят и они шепчат "это наше, наше, наше". это крутое чувство, я посмеялся. бейба видела адель вчера. я почему-то не хочу их знакомить. бейбе вроде бы похуй, это хорошо

ангел словно чувствует, все чаще жаждет меня видеть. то одна, то другая причина, чтобы невозможно отказаться. позавчера я сглупил, разнежился от алкашки и жары. не стоило.

хорошо на улице. просыпаемся. в лесу наши мелкие - бороздят водяру, пыхают и блюют. вспоминаются те четырнадцать и тепло на душе. до поздней ночи гул и летние (громогласные, четкие) разговоры и крики под окнами. душа рвется наружу.

11:23 

встретился с бейбой и стало легче. намного легче.

три ночи ангел ночевала у меня и я чуть не сошел с ума. трое суток не мог побыть один, даже дрочнуть невозможно. универ - она - муторная ночь - универ - она. в кино не пошли - погода и чрезмерно дорого для всех, ибо сейчас у каждого пустой карман. у ангела пиздец дома, но, поговорив с бейбой, это не пиздец. я вновь осознал, что это просто плевок под ноги - это ничего это пройдет. знаешь, когда тебя ебашут бошкой об стол, срываясь на хрип, ты выходишь в пд к ней и говоришь: "сейчас так забухаем, что лес утонет в блевоте" и это очищает, когда бейба выходит из пд и отворачивается и я отворачиваюсь в ответ, потому что слезы - это сокровенно личное, но, ради бога, блядь, не для ангела. для ангела это конец света.
ладно, все пройдет, все пройдет.

там групповуха в машине на окраине нашего леса, ледяной дождь в белый день, разговоры после почти месячного молчания, странные, болезненные сны и многое. позавчера бухал с мирой, ее подругой двадцатилеткой и луной. хотели легендарную попойку на десять, но все свалили из-за ледяного дождя. меня приманили вином. девку бросил пацан после четырех лет и скорого венчания, она запивала горе. я вновь обматерил себя за недавнее. девка-то ахуенная, подумал я, просто шикарная. она рассказала причину. я сказал, что у пацана самооценка хуйня, сказал, что терпи. я ей понравился. говорили про одинокие гуляния, фотки, закаты, рассветы и одиночество. мира сказала, что мы словили атмосферу. луна стояла поодаль, не понимая - мы вновь базарили о боли, а у луны ведь жизнь намного легче. у нее мама жива, а у нас нет ахахаха. бывает. посмеялись и отпустили

три бутылки на троих - это хорошо. не хотел идти домой - там ангел, там нервы, там обязанности. хотел к адель, там покой.

первые три дня ничего не ел, тошнило от запахов. у адель беспросветная бессоница. я надеюсь, это не то, что может быть. мира сказала, что все эти - руки, хождения по левой, по линиям, застежки, молнии, волосы, топот и прочее - все эти маленькие ритуалы "не выйду курнуть, пока не выпью кофе" и прочее, - все это симптомы окр. у миры записаны депрессия и окр, она знает. я нервно посмеялся, потому что у меня такого дерьма навалом и я думал, что бывает, со всеми бывает. она улыбнулась, понимающе и тоже нервно, и сказала место, где анонимно обследуют и могут полечить, и что бесплатно. у нее там знакомый лежал, помогли. теперь думаю.

в этот день ей хотелось суициднуться, а я не отрывал взгляд от проезжающего поезда. она рассказала мне то, что не рассказала даже бф - так чем же я заслужил у тебя такого доверия? благодаря бейбе перестал трястись и сказал: попробуем летом. может, судьба разъебет меня и отпустит от ангела. я сказала, что я слаб и жалок, но попробую. в это лето попробую, и не как в то, а жестоко и больно, чтобы было.
чтобы ангел понимала, отношения - это не смехуечки, и мои страдания - это не круто. находи любопытство в других и не жри меня, сука, не жри.

если она будет плакать, я уйду. спустя два года это переживается. теперь только трезвость.

14:21 

В детстве меня боялись животные, теперь все по-другому. Хочу быть королем дворовых собак. Быть в облезлом, огромном пуховике или в телогрейке, грязный и с явой в кармане, и чтобы нормальная жига была. И чтобы меня знали все кобели и суки, а местные боялись, как больного бомжа. Хочу перочинный нож в батинке и десятки собак за собой, и чтобы вши были, чтобы перелаяваться и рычать. Ходить из города в город, ведя свою армию в нескончаемую дорогу и никого не знать. Чтобы ни себя человеком не признавать, ни других людей. Чтобы забыть человеческую речь и только чиркать образы подточенным карандашом. Драться со стаями и скатываться с лесных холмов.
Одинокий бомжара, король псов со всего мира.

Нахуй мир, человечество

15:41 

блядь, я не знаю, как от этого дерьма избавится. чувство какой-то подставы, лжи, обмана, прям блядь выворачивает, что все это неправда, что вот-вот все раскроется и наебали по-жесткому. что не может быть так все нормально. не умеет так жизнь делать, она всегда хранить чернуху на каждый случай. два дня, как две недели - все изводит изнутри. страшно, потому что ощущение кажестя неподдельным, на иголках ожидаешь следующего часа, где тебя растоптают, унизят, разъебут. не могут со мной так хорошо обращаться, ну блядь невозможно это, невозможно. я клянусь на себе, что с такими, как я, так себя не ведут. что-то есть тут, правдивое и гадкое, зачем все начал, зачем сука

14:28 

О кшише

он один из нас. я бы более сомневался, если бы считал это в одиночку. но уже третий человек (который реально углублен в дерьмо, типо депрессухи, загонов и прочего не первый год) соглашается без раздумий. первого взгляда хватает. ты просто чувствуешь. это не меланхолик и что-то временное, легкомысленное. он разбитый.

люди одиночками так просто не становятся. люди так просто не принимают то, что живут уже десять лет без чье-либо руки рядом. люди не смеются над своей болью и одиночеством. иногда, когда пишу о нем в особые дни загонов, думаю - может, все так промах? может, иллюзия, выдумка желания, и он простой, не побитый жизнью чувак? но потом ты просто смотришь на его лицо и все проясняется вновь. если чо, видно, что он и раньше был более склонен к пессимизму, но просто склонные к худшему и разбитые - ваще отличимые явления на человеке

он идеально скрывает это. с годами выработка прочти профессиональная. второе для письма, что стоит понять: то, что он не только из нас, а он реально испытывает то же самое. кошмары, бессоницы, атаки, нескончаемый хаос и пустота. времена,в которых хочется вздернуться. что в нем так же появляется полоумное, нечеловеческое, страшное смятение внутри. что иногда он думает, что уже давно мертв. что он ненавидит себя до красноты перед глазами.
понять его боль, его разрушение, его мир.

третье и самое сложное: люди такими так просто не становятся. нужен коллапс, толчок, какое-то первоначальное разрушение. это может длится и долгое время, пока не настигнет крайний момент (тяжелая жизнь, частые травмы и страдания), или произойти мгновенно, как смерть/уход близкого человека. я больше склонялся ко второму. сначала предполагал о смерти родного человека (мб бабушки, ибо где-то была стойкоя хронология: вот он шутит про бабулю, вот он ходит, как мертвый, а вот уже шутит про мертвую бабулю), но я не уверен. было стойкое подозрение насчет более тривиального исхода, и, похоже, в последний момент оно более реализнулось. смерть/уход возлюбленной. это объясняет: 1. его закрытость, 2. страх заводить кого-либо, животного или человека, 3. нежелание иметь девушку. уже обобщеннее: 4. чрезмерная самокритика и низкая самооценка, полная забитость своей сексуальности.

самый четкий пример

сомнения плохи в том, что в разных вариантах коллапса и сами процессы дальнейшего разрушения разные. вот такая сложнота

13:26 

1. самолеты отменили(((((((

2. проснулся в шесть утра

3. ломает

4. я не влюблен

5. слушаю retuses на повторе

6. не ем

7. б л я

14:24 

ба говорит, что я загулял. бывает))0)0

читать дальше

сукапиздец

главная