00:59 

в общении с психологом я узнал мало что нового и было часто скучно и бесполезно. то, что подозревал, что она сказала: проблема в том, что "я" и "моя мать" нет понятий, как раздельных, что "я и моя мать" одно целое и что нас надо разделить. на это я молча кивнул, но внутри воспринял враждебно и мы так и не прикасались к этой теме. потом она сказала, что долго не могла понять, откуда у меня взялось чувство, что я грязный, омерзительный, пока я хронологически не дошел до лета. тут много путаницы, я пытался быть честным и не путать ее, но хронологически она все равно путалась, в итоге наш с бейбой мозг, точнее наша психика, воспринимала все эти обжимания с шельмами за бухло, как домогательства - говорю же, ничего нового, - но на последнем сеансе я наконец рассказал про проблему с сексуальной стороны, что я часто отстранен и холоден, и не знаю, асексуален или может вообще фригиден, и вот тут она раскрыла глаза, сказав, что это может быть рефлекторная "заморозка". что после пережитого психика часто замораживала нас с бейбой в этой отрасли при каждой встрече с шельмой (здесь я, признаться, не всегда описывал каждую деталь очередных встреч, лел) и теперь это стало чистым рефлексом на любую сексуальную близость. когда я рассказал это бейбе, мы удивленно и часто закивали, допивая второй стакан винчика, потому что хоть и разные, но проблемы у нас есть в этом и объяснение казалось логичным. но тут спутанно, я говорю, спутанно, потому что я не помню, когда точно начались игры с шельмами (точно раньше прошлого лета. не знаю, лет с пятнадцати?) и что проблема холодности была уже несколько лет точно, если не всю жизнь, и тут чувствуется или неувязка, или что-то, чего я не помню
такое себе, принимаю все с иронией к ее попыткам все увязать, ибо увязки шаткие и не раз мной самим просмотренные: психолог так многое что и не поняла, да и сеансов было мало. психотерапевт лишь горько вздыхала и говорила, что работа долгая. вот ей очень не понравилась моя история про шельм, она потом грустно, бля, так смотрела на меня, как на малолетнюю жертву, фу бля. мне больше по духу второй психотерапевт, мужик с седой бородой, он почти не говорил и больше делал, и мы пересекались с ним минуты на две побырому "спишь, ешь, настроение? - заебок. - ну отлично.", без копошений во внутренностях

а вот девочки (на самом деле я был самым младшим в отделении) сказали, что я обязан прочесть "маленького принца", потому что очень им напоминаю лиса. вот это я называю психоразбор, он мне больше всего понравился и рассмешил, по-доброму
эх а книжку все-таки придется прочесть

каток так хуево залили, полчаса как-то покатался-побегал и с грустью вернулся обратно. пришлось заниматься дома. чувствую себя таким тяжелым и отвратительным

20:17 

ох ебаааать чувствую себя выбитым из колеи
очень сильно выбитым

наверное, надо принимать таблетки. там пять видов, которые надо принимать в день, а цена, наверное, просто космическая, поэтому отнекиваюсь. прошло пару дней, а как сто лет, вязко, мерзко, хуево хуевохуево. хочется или обратно, или умереть. депрессуха жесткая. обжираюсь от стресса, не могу смотреть в зеркало, не могу что-то делать, сплю, сплю, сплю, жажду позвонить на работу прям сейчас, чтобы хоть как-то оправдать свое существование, хотя лучше, логичнее будет в пн. сны полу кошмарные, масштабные, наркотические, с целыми мирами, где-то сожженными, где-то только начинающихся строиться. я словно только отсохшая чешуя себя прежнего, отвратительное состояние

прикол, но в последнем сне я был тонкой-звонкой девочкой балериной и пытался понять, как поссать, чтобы не испачкать пачку (вообще-то это легко, хз, почему это был так сложно) за пять минут до выхода на сцену
я должен был станцевать танец орангутанга

ебучие салюты постоянное чувство что это шум от сброшенного снаряда, и что дом вот-вот обвалится. в свое время я часто думал, каково было солдатам в конце, когда сталин впервые запустил салюты? попадали ли многие на землю, прикрывая головы или закрывая уши?

20:00 

быстрая быстрая запись потому что все эти три дня я как на спидах

так ну конечно за три недели они даже не смогли понять чем я болен, поэтому пока стоит неопределенное расстройство личности и "три тяжелых выдоха" со "стоит лечь хотя бы еще пару раз", щепотка "тебе нужно было обращаться раньше", но теперь у меня проколот нос и шея, пятнадцать ожогов на правой щиколотке и три на левой, и до крови разбитые костяшки во время срывов на второй недели, думаю, мазки крови еще остались на одной из кабинок, я превращаюсь в дракона, потому что получил хорошенькие такие, красивые ожоги от холода и все руки в кровавой чешуе, не смотря на то что все они твердят, что я красивый, и ругаются со мной, когда я плююсь, и только психолог понимает, приговаривая ремаркой " в любом случае, сколько не говори тебе, ты не поверишь мне", я быстро сбратался со всеми из отделения и делал митинги против сна, собирая толпы за собой к полуночи, потому что организм быстро привык к феназепаму и другим таблеточкам в комплекте и я хотел тусить, и как оказалось, на третьем сеансе "у тебя очень интересный психотип" вместе с твердым и самодрочащим "ты лидер" из ее сороклетних, но красивых губ, после снова сидеть дюжиной полуночников в темной игральной, говорить о "грязи" и суицидах, ведь все мы тут сидим именно благодаря суицидам, и смеяться, хотя я не назвал бы эти оскалы, акульи, кровожадные оскалы улыбками, но мы были животно удовлетворены друг другом, понимая все с полу слова и мельтешением черных переглядок. прячась от сестречек, но продолжать бегать целоваться со сладкой и драгоценной чарли в мужском каждые полчаса, -
боже, она так умна и очаровательна, удивительно, что вышло подкадрить ее на второй же день, но спать эти драные три часа ночью, чувствуя ее тепло рядом и зная, что скоро придется тайком возвращаться в свою палату под темное, сокровенное утро, подобно шекспировской, нежной сцене, - и не прекращая думать о том, как легко повеситься на лечебных пряжках над кроватью для капельниц
о да, мне определенно понравились те люди. я чувствовал власть и ощущение безопасности, я был на месте, мы курили гашиш, чтобы вспомнить о спиралевидной истине, смешивали алкашку со снотворными и говорили о том, как воздух превращается в воду, когда включается нужная музыка

22:41 

Сейчас очень годно. Ню-фотосет, три таблетки флу в нос, ремикс в ночной палате и разговоры о боли, нарике и алкашке. Больные, сидящие кругом, я проколот иглами и яйца у меня стальные, говорит прокольщик, а я смотрю на ее цветные дреды, на потолок и мне хорошо, мне так хорошо, я их маленький мальчик, курящих тайком в женском туалете и говорящий о битах в венах, и смеющийся тихо -тихо, когда они хотят поцеловать меня

23:22 

позор моей жизни номер ***3

Сегодня вечером, когда по коридору уже никто не ходил, кроме сестричек, у меня произошел срыв, лол. Всего лишь хотел успокоиться и покурить, потому что чувствовал себя паршиво, у что все слова были ложью, потому что я низкая, мерзкая тварь, потому что я слабак, но просто окзался забитым в углу кабинки и рыдающим, как младенец при появлении на свет. Прожег три-четыре (?) довольно глубокие ожога на той же щиколодке, чтобы не спальнули при осмотре. Кажется, словил паническую атаку пару раз. Увоу, таких срывов не было лет пять, ничего себе.
долго не хотел идти в палату, забился под стол, чтобы не палить свое идиотское, тупое ебало, потому что некулада больше идти, везде они, эти чертовы альтруисты, эти незнакомые рожи, эта ебаная больница. пил валерьянку, которую мне въбешили начисто на пол стакана, и всем богам молился, чтобы сестричка, отдавшая еще одну таблеточку и новая соседка из другоц палаты исчезли и не пялились, и тем более не прикасались, сидя со мной на корточках, как с тупым ребенком, потому что я слишком слабый, уродливый и омерзительный. Я так хочу умереть, я очень устал от себя и от жизни, это, блядь, тяжело. Мне просто нужно побыть одному.
это было так унизительно. В такие моменты лучше и вправду умереть. Я хочу на улицу, хочу домой, в мой район, в моц подъезд, хочу свои родные, слчкотные тратуры, хочу слиться с землей и стать ею навсегда.

сплю от трех до пяти часов. Теперьтеще руки трясутся, лол. Задремал на пару минут, впервые снился сон за долгие месяцы, и там ч нашел у себя лезвие, обрадовался и проснулся. Ничего не помогает, это ебаное лечение, им похуй на меня, я такое ничтожество, как мокрая пыль на швабре, ничего, совершеннотничего, кроме проколотых вен и получаса спокойствия.

19:00 

Здесь много людей за тридцать. Закорешился, курим, столпившись, в кабинке днями и ночами. Дают таблетосы три раза в день, кололи не малую дозу магнезии, от которой чувство наркотического прихода, и это оч кайфовое чувство, ежедневно ставят капельницу с транквилизорами.сегодняшняя капельницаи не помогла (как, фактически, и остальные процедкры, о, царь бессоницы! Аллилуя! )и медсестричка встретила меня в коридоре с шоком, мол, "какого хуя ты не отрубился?!", зато ебашило, как под гашишом, йоу
диагноз пока не разузнал
Психотеравет высказа только, что "да.....тяжелый случай, конечно" и что алкоголизм реально есть. Много чо потом расскажу. И довольно тривиально: то, что мне запретили, от нехватки пиздец как ломает: резануться, вздернутся, удушиться в душевой.

04:47 

la vérité

понимаешь? жизнь рембо на самом деле чертова трагедия. это великая, горькая история о бесконечном и безвыходном одиночестве, которое пожирает тебя. мы говорили об этом тихо, с тоской и надломленным взглядом. рембо сочувствуешь, как сочувствуешь мученикам и униженным, потому что это был чертов подросток, которому просто нужно было плечо рядом с собой в нужный момент, понимаешь?
у него никого не было, кроме шаткого любовника, зависящего от кошелька семейки и упругого тела молоденькой и брюхатой жены, тошнотворных, бесчувственных наркотиков да такой же бесчеловечной, холодной вселенной. и все они покинули его. он просто сломался.

Но — я исплакался! Невыносимы зори,
Мне солнце шлет тоску, луна сулит беду;
Острейшая любовь нещадно множит горе.
Ломайся, ветхий киль, — и я ко дну пойду.




When I look back upon my life,
It's always with a sense of shame,
I've always been the one to blame
For everything I long to do,
No matter when or where or who,
Has one thing in common too
It's a, it's a, it's a, it's a sin
It's a sin
Everything I've ever done,
Everything I ever do,
Every place I've ever been,
Everywhere I'm going to
It's a sin

23:01 

дорвался

ну короче завтра еду туда, в плохое место, но не думаю, что все таки положат или даже если посмотрят, то реал ведь ничо не найдут

на самом деле оч сильно пробомбился, мы собирались с бейбой жестко-жестко проебашить эту ночь на заработанные деньги, отбросили все дела и всех людей, и мы так мечтали об этом, и только надеваю обувь, как приходит сообщение от психолога и она такая, спустя неделю молчания, "кек лол все это время договаривалась и завтра утром приезжай туда и желательно не пей, и вообще спать ложись" и я просто БЛЯДЬ
а ведь так зачетно хотел резануться, так зачетно
походили по району, болтали, нежились и было потрясающее, свободное, счастливое чувство, полное любви и юности. о многом чо осознали, о расщеплении, рембо, битниках, фазах, борьбе, раздвоении личности, изоляции и желчи, о побудителях, обманках, снах, износившемся теле, тенях, общей психологической и мировоззренческой трансформации, высказали мысли о желании изучать другие науки, о теории струн и золотом сечении, о скуке, прозрениях и пророчествах, о том, что искусство перестало приносить знания и стало серым и скучным, а ее идолы превратились перед нами в простых людей, об изучении английского, немного о библии и зимнем кризисе русской молодежи, который походу реально сейчас ебашит таких, как мы, судя по новостям, знакомым и себе. было очень годно. к концу, когда мы уже сидели в падике, пришлепал леха, последние пол часа душевно угарали, готовя мемный план по вызволению из больницы и о том, что я выйду рептилоидом
пришел домой, с пакостным и озлобленным ребячеством начал поглощать всякую гадость, прекрасно понимая, что это если и сделает кому хуево, то только мне
теперь думаю, пойти блевать или не. жалко, что пить нельзя, хотя бы бутылочку пивка перед заходом было бы самое то

ахаха самое странное из всего было объяснять это тете. всей семье не вышло, чот все рано легли спать. но они-то думают, я совершенно здоров и прекрасно себя чувствую, и я такой "ну эм у меня тут дело, эм аааа завтра короче типо ну наверное поеду... кое-куда... кхм, эм... ну полежу, ничего страшного, не не не, это просто общий осмотр, все нормально, да там простая больница, все отлично, ну знаешь, просто самочувствие, на всякий пожарный, не переживай, может вообще домой сразу поеду, все круто /неловкий смех/ /неловко встает со стула, пятясь назад к коридору с кружкой кофе, шепча/ дааа бабуля мне точно пизды завтра вставит".

надо успеть заказ дорисовать сеня

23:24 

блядь как же ебашит настроение, воооу! вот это скачки! блядь! блядь! блядь! хах, нахуй лечение, нахуй это дерьмо! это ахуенно, ради бога, как ахуенно

13:02 

четыре дня ни с кем не общался, не было сил даже ответить на старые сообщения. и как после этого я ожидаю искать себе друзей? да они пошлют меня нахуй, хах
"пошлют"? черт возьми, какое глупое и нелепое слово

снова катался на коньках. вышел в полночь, пол часа расчищал снег, полтора часа катался, стараясь не прерываться не передышки, а потом снег полностью замел дорожку и пришлось собираться домой. синяк расплылся по бедру синей, колючей жижей, красиво. люблю, когда ноги потом, как жиле или словно тебя жестко трахали всю ночь, и ты не чувствуешь костей и земли под ступнями, и очень свободно. потом было хуево, все ебашило и расплывалось, боль в сердце переваливала за вторые сутки, и все чаще появляется четкое, инстинктивное ощущение, что если я засну, то не проснусь.
вчера сорвался. это называется депрессия, бро. несколько часов, не прекращая, бегал туда-сюда на кухню и сжирал все самое вредное и сладкое, наел на две тыщи калорий, по сравнению с моей суточной нормой это в пять раз больше. познал тщетность всего. просто я вновь почувствовал себя уродливым, слабым и тупым, и что это бесполезно, все это, и я навсегда останусь чудовищем

а, да, еще подозреваю, что на этом все закончено. ну психолог и прочая хуйня. наконец-то, блядь, на меня забили хуй и можно попробовать выдохнуть. в любом случае, я всегда был упертым, как баран, так что не знаю, чо они ожидали от такого дауна, белого флага или полного подчинения
по-крайней мере все они молчат, и ангел в том числе, и я просто буду надеяться

остался один заказ. один чертов заказ. давай, блядь, уеба, заканчивай

а еще нормально, цивилизованно помылся. почти впервые за месяц. видите? я совершенно здоров

.

23:13 

ща откину кони от одиночества

как искать людей, с которыми можно бухнуть?
не помогает, фильмы, книги, к черту! все это скучно, скучно, скучно, мать вашу!! вся эта ваша гребаная наука, психология, ебаный мир, - одно предсказуемое, серое дермище! пошел в жопу, гессе, в жопу достоевского, в жопу ницше, выготского, фрейда, шекспира, и тебя, ебаный двадцать первый век, в жопу!

16:58 

наверное,так и не опишу ту ночь
руки считают это сокровенным

факты:
1. бейба теперь тоже видит тени. кажется, несколько недель, примерно с того же момента, как у нас обоих закончились мушки (прим. точнее мы перестали говорить о них). точно такие же тени, хотя я не рассказывал ей, как они выглядят. детали немного отличаются, то есть по шумам и подобному, но это нормально
а) + приоткрытые двери.
б) + мигающий свет.
2. не знаю, почему, но их любимые места в моей квартире - ванная и кухня. нет, нет, соврал, думаю, я знаю почему. в детстве в ванной чуть не умерла мама, а бабушка на кухне. в первом случае выбивали дверь, во втором я был совершенно один в квартире. ауе, травмы
3. агрессия на семью, но, думаю, с ней можно договориться, если привыкнуть. как мечта - стать полностью хладнокровным.
4. они всегда перешептываются
5. думаю, не переставая. вчера это четко ощутил, когда катался. каждый день, не на секунду не успокаиваясь, засыпаю с гвалтом мыслей, просыпаюсь с этим же гвалтом. иногда, за неимением новых идей, мозг может просто перекручивать один тот же образ, слова, мелодию минута за минутой, ни единого пропуска. размышления скачут уже без моей собственной поддержки. временами я устаю от этого, хочется тишины, но это тоже ложь, потому что я знаю - эта пустошь страшная сука. моя мама рассказывала, когда я не мог заснуть ночью, что лучший способ - выкинуть все. лежать, не двигаясь, полчаса, час, два, и бороться. что тишина наступит, обязательно. главное - терпение. и тогда я засну.
6. с уверенностью могу сказать, что в последние две, две с половиной недели явно были бешеные скачки настроения
7. но сейчас, постепенно, приходит спокойствие. замирание.

то, что давно примечено, и это забавно: все это напоминает поведение животных. мы обнюхиваемся в любой обстановке, не давай слабины: так, гуляя, ни один прохожий не упускает своего анализа на безопасность. следим за незнакомыми людьми в компаниях хищным, цепким взглядом, не едим при людях, почти перестали мыться гелями, пользоваться одеколонами, признавая лишь запах своего тела. чужих вожаков или потенциально сильных узнаем по одному взгляду в глаза, продолжительности, осанке, всей ответной реакции на наблюдение. чувствуем запах измены или настроения. чрезмерно ревностно относимся к своим собственностям - дом, друг, семья, тело. при вторжении, даже самом малейшем, хочется рычать, рвать и метать, мышцы непроизвольно напрягаются, готовясь к драке, пульс подскакивает, все органы чувств становятся острее.

12:40 

но, давайте будем честными, то, что ты один - не знак, что за тобой не следят

вчера ночью вышел кататься на коньках. было ахуенно. хотел раньше, но полночь оказалась идеальным временем, никого нет и можно делать все, чо угодно. вообще планировал научиться сделать несколько новых штук, типо прыжки и круг вокруг себя на кортах, но лед оказался не оч пригодным для этого, поэтому час просто бегал по кругу, пытаясь разогнаться до максимума. получились спирали ласточкой и ногой вперед, и три вращения подряд, хотя и на двух коньках (мечтаю научиться на одном!). как же понравилось падать, бля, это было самое лучшее за все катание. под конец я уже планировал специально наебнуться, но понял, что не то будет. ууу, особенно когда с разгона задеваешь ямку и успеваешь долбануться бедром, а потом такой "хааа", перекатываешься на спину, громко дышишь, и улицы вообще тихие, небо такое шикарное, а потом резко вскакиваешь на ноги, продолжая бег и чот пиздец как кайофово
набил себе два крутецких синяка

ахаха ля вчера хотел ба похвастаться прессухой, а так как майку нельзя поднимать, сказал го ты меня кулаком ударишь на твердость, мы короче поугарали, а потом она резко схватила меня за торс, натянув майку, пока я не успел очухаться и вывернуться, и типо:
- бааа!! да ты худющий! все, переставай! не смей! так до анорексии дойдешь, мне этого не надо
вообще это не так, и эксперимент еще не закончен, и короче с этого дня походу придется продолжать скрытно. под мешком все равно не видно, изменилось ли тело, лел

и еще забросил гимнастику для осанки, очень скучно и долго. да и бейба сказала, что рост же миленький, и что ничо не надо делать, это ля фишка, ну и я уже успел смириться с тем, что мне не быть апполоном под два метра, так что ладно. зато выгляжу, как подросток, а е
а вообще это все сигареты

смотрю фильмы и сериалы. недавно отдал еще один заказ. и бейбе сняться просто ебать какие крутые сны о нас, пугающие и завораживающие

11:55 

в доме на двух людей, курящих на разных балконах, осталась одна работающая зажигалка. идти в магазин очень лень. теперь я подкуриваю от церковной свечки, лоол

нервирует писос губы сухие, как будто что-то сладкое выпил, не вытер и все засохло. дооблизовался на холоде, бля
однажды так часто их слюнавил, что нижняя губа посередке просто порвалась на всю длину и кровила каждый день всю зиму, и теперь у меня есть углубленный шрам. кек выглядит классно

10:22 


Платон считал, что подлинным бытием
обладают только абсолютные сущности,
сохраняющие себя вне влияния
пространства и времени.


Мы видели насилие с младенчества, мы испытывали насилие с юности. нас избивали и развращали, нас считали животными, нас продавали, нас обманывали, нами пользовались. мы были лишь домашними тварями тех, кто называют себя взрослыми. теперь они получили то, чего добивались -
чудовищ, способных на все:
убийство, предательство, растление, разрушение.

мы истребляем в себе человека, ибо нашего человека искалечили и унизили, ибо он огрязнен, и эту грязь не отмыть.

хотелось рыдать и хохотать одновременно, нас взяла лихорадочная дрожь. мы оглядывали друг друга безумными взглядами, с судорогой улыбок, со взъерошенными и грязными волосами, скалящие зубы, изможденные. с красными глазами, бледной, мертвецкой кожей и выпирающими венами, изломанными позами и прыгающим по пролету тлеющим пеплом.
наши тела покрылись ледяными мурашками, которые не сходили несколько минут, заставляя ежиться и выгибаться, выдыхать придушенно, хвататься за куртки, плечи, ладони, и прерывать слова клекотающим, дерганным смехом. болело сердце.
восторженные, ликующие голоса нервно срывались на хрип. мы молчали, не в силах что-либо сказать. хотелось рыдать и хохотать одновременно.

три отрывка диалога

0.1. убийство человека

0.2. убийство страха

0.3. убийство судьбы

04:07 

СТРАХА НЕТ. ВРЕМЕНИ НЕТ. СМЕРТИ НЕТ.

сегодня был лучший день за всю зиму

мы прорвали границу реальности. разбили ее на осколки

цикличности не существует

тени за зеркалом - это я

это лишь подготовка к психозу

двери уже приоткрыты

шаг к конечному этапу расщепления

05:48 

бля это очень плохая шутка я попаду в ад

можно скинуть фотку своего члена? #этонеповодубить

03:12 

временами небо - девственно черное, временами - настоящая блевота. небо зависит не от себя, а от нас. мыльный пузырь или металлический купол? истина в том, что ни то, ни другое.

mon petit depuis ce matin
j'ai traîné, comme un crétin
au niveau du caniveau

j'ai bu des verres, des verres et puis des verres
à court de tout, à bout de moi

16:01 

бля это так крипово, когда кажется, что двери приоткрыты. сидишь себе за компом или за тетрадкой ночью, оборачиваешься, потому что походу кто-то что-то зашел сказать, а дверь оказалась закрыта. хотя краем глаза ты видел, что она приоткрыта, даже ту черную полоску коридора или свет, который просачивается в комнату. чаще это в отражении стекла, но когда прям рядом, то уже раз пять за ночь дернешься и весь, как оголенный провод. и как после этого не быть чуваком с постоянным чувством, будто за тобой кто-то есть??

вчера четко смог охарактеризовать облегчение после ожогов. это как ноют мышцы от долгой, долгой тренировки, только без боли, как бывает в первые разы. где-то на грани онемения и приятной, безумно приятной усталости, когда тебе очень хорошо внутри, все чувства отходят, мысли далеко, тело кажется и тяжелым, и совершенно легким, ты удовлетворен, спокоен и ни к чему не причастен. будто волна, ударив о склон, начинает стекать обратно - вот оно, то самое стекание. может быть, это похоже и на послеоргазменное состояние, но понял, что не - та приятная, отстраненная пустота происходит от всплеска больших эмоций, а здесь по-другому, здесь эмоций нет.

14:43 

думаю, с уверенностью могу сказать, что "поцелуй" климта по праву считается лучшим образом двадцатого века с точки зрения сенсуальной и/или экзистенциональной живописи

фактически, в картине прекрасно показано все, чем страдал и чего жаждал двадцатый век, будучи мучимый сомнениями, открытиями, прогрессом и жертвами прогресса: человек, как центр картины, любовь, как порождение человека, природа, как основа, на которой держится человек и, подобно напоминанию, которой является человек, (от чего и возможна любовь. даже так, в это картине, осмелюсь предположить, любовь и природа выступают как единство. прим: природа важна тем, что к двадцатому век, благодаря технологическому развитию, мы все это знаем, люди в основу поставили проблему природы и отдаления от нее, и потому важно, что "поцелуй" с его особенностями создан именно в это время) и золото, как выражение сразу нескольких факторов, и золотого века (как показание благоденствия человечества и наивысших достижений, первые шаги к будущему), то есть, как объективности, и мира субъективного, мира духовного и мира материального.
но что самое важное, все это взаимосвязано. одно не может быть без другого, это тот самый симбиоз, который возможно показать так полно и ясно только посредством искусства.

"поцелуй" животрепещущ, он полон надежды и веры, страсти и хрупкости. так ломкость раскрывает сомнения; цвет - насыщенность эпохи; упрощение, которым известен модерн, - это упрощение жизни; и полон отчаяния (герои находятся на краю склона). он напоминает о потерянном прошлом, когда отгораживает от зрителя весь настоящий мир, оставляет его в "космическом", чистом, первозданном для чувств мире, говоря "природа"; уясняет, укрепляя, настоящее, давай прочувствовать его зрителю, говоря "человек" и "жизнь"; и приоткрывает, несмело и трепетно, дверь к будущему, но лишь как плод мечты и эфемерной фантазии, говоря "золото".

и именно стилистика полотна, яркая, четкая и пышная, и вместе с тем, ее плоскость и беззащитная неестественность форм, которая оголяет смысл и чувства, доводя до грани, - дает усвоить, что это апофеоз не 18, не 19 века, а непременно 20, несмотря на то, что некоторыми силами (как уже говорилось, не малое внимание к природе) картина будто бы утягивается в прошлое. если сказать кратко, то это настоящий модерн.

и картина заслуживает такого звания потому, что, как правильно сказано, "вся ключевая особенность «Поцелуя» заключается далеко не в новинке, а в присутствии гармоничного согласования каждого мотива, доведенного до пластических и смысловых совершенств, которые подчеркивают высшую степень ясности и законченности." мне кажется, это и есть цель нового века в искусстве - не создавать новое, и довершать начатое. вот оно - совершенство, и достижение.

сукапиздец

главная