01:03 

запись за день до выезда, которую забыл выложить

Если бы вернулся домой с ночной пьянки на час позже, то так бы и не узнал о неожиданном решении все-таки хватануть меня на дачу, хаха. Как оказалось спустя день ба настояла, чтобы я остался здесь еще на недельку и отдохнул от города, вивальди и прочей бытовой херни. Сомнения насчет тети и других планов разрешились к вечеру, и дед возвращался один. Мне хорошо, хорошо. Пора уйти от запоев, разврата, плесени, я хочу скрыться.
Инет здесь чертовски плохой, еле страницы прогружает, поэтому скину только заметки с планша, а в целом все опишу, как приеду обратно. Есть уже пара хороших новостей.
_____

Мне снова хотелось идти. Бежать! Но куда, я не мог понять. Даже шаг за порог доставлял мне чувство расстерянности, тщетности и собственной слабости. Но в осном же я страдал от другого: клетки моей жизни расточительно пожирала болезнь скуки и безразличия.
Все сети и иглы моего сознания, вся плотная, влажная паутина души рвались к горизонту, будто он имел край и будто я мог упасть с него, как с самой высокой вершины, - конечной, седьмой. Тело вновь начинало противеть мне, и никакие комплименты, поцелуи и взгляды не могли помочь в своем отвращении и отторжении от материальности. Вместе с этим или же только потому аппетит в бычьем желудке был, точно у юного, еще несовершенолетнего и незаконнного, полного грубости, рвения и крови, простой рудниковой крови солдата на переправе во время первой мировой.
Я снова был влюблен, потому что вновь наступал август, и как всякий влюбленный, требовал от мира лишь умиротворенного молчания и того сокровенногоо, кадрового внимания к деталям природы, одновременно разделимых в восприятии и единых в общности моего сердца после их легкого переваривания. Как влюбленный в лето, - время природы, а значит, время любви и вечной юности, - я был и по-счастливому отрешен, и горестно, токсливо близок; к шуму высоченных крон, насекомых и ветра; к шуму семьи, дорог и соседского пьянства.
И то, что приносило мне радость, не трогало моего сердца, а то, что доставляло боль, задевало.
_____

Наконец с громкоголосыми молниями пошел ливень, которого мы ждали более суток; после него, не как в городе, воздух стал чистым и свежим, особенно на веранде. Все были счастливы. Я курил в уединении, только очнувшись от долгого, яркого сна. Будучи человеком до стыда чувственным и оголенным, и, как бывает, сейчас ощущая себя хорошо и легко, я закрыл глаза и по всему моему телу неожиданно прошла маленькая, сладкая дрожь наслаждения; как то бывает у юношей, если тем провести вниз рукой по пояснице, или у девушек, если тем ласково дунешь на шею, - настолько был прекрасен мир в эту минуту.
Вместе с этой тихой радостью меня не покидала мысль о смерти, но не как о самоубийстве, а как о том, что настолько мне наконец может быть спокойно только перед концом. Еженочно засыпал я с полу уверенностью в том, что больше не проснусь - умру, будто старик, только от старости не физической. Это даже не жажда была к смерти, а такое же тихое будто бы предчувствие. В подтверждению к этому к сумеркам часто и безосновательно становилось чрезмерно паршиво на душе, а через ночь-вторую мутнело сознание, тяжело онемев, будто сильно и резко повышалось давление (и вот в эти минуты мне и вправду было страшно засыпать, и я сидел час, другой, пока не приходил в себя и не отпускал предчувствие).
К тому же постоянная усталость, почти ни чем не искореняемая. Усталость и внутрянняя, но привычная, но и физическая и совсем неприятная. Старался занять себя чем угодно, носился по делам и не сидел долго, но бесполезно. Я превратился в немощного старика, для которого последний искрометный луч рая - один лишь покой.

Пока что точно: 1. по приезду куплю упаковку железа, 2. иди нахуй, адель, бесчеловечная ты сука, 3. ае, достойно повысил мони за заказы

11:34 

снился кошмар, почти не спал. ожидаемо, ибо снова была долгая бессонница, часов до трех ночи, и примерно в это время началась неожиданная тревожность. я лежал с закрытыми глазами, не шевелясь и всем телом чувствовал, что они здесь.
в голове были только две мысли: «тихо, тихо, не дыши, не бойся» и «блядь как жить одному я не смогу не смогу». после первого кошмара попытки запомнить сон провалились, лишь украдкой помню что-то о змее.

богоматерь цветов, держащая у груди зеленую гвоздику, как покровительница убийц, воров и насильников

12:45 

вспомнил

вчера соня позвал гулять, с ним малой и ангел. у нас было чуть больше литра водки, амаретто на мизинец и шампусик. нет, пить, конечно, никто не намеревался, честно. сидели в лесу, буянили, несколько раз чуть (не) посрались с прохожими.
мне порвали дырки на коленях. там была сначала одна дырочка после падения, которую я никак не мог зашить. соня зацепился за нее пальцем, я лулзнул и он дернул на себя. вторую дыру мы разъебали штопором. проводив ангела, еще бухнули втроем разливного пивка, поболтав с продавщицей о двадцатилетии и детях.
... чувствую себя тем ебанутым, уродливым другом-хохлом, если вы понимаете, о чем я. возвращался под полночь на маршрутке, общаясь с бухущим в щи мужиком, и будь у меня номер адель, я бы непременно позвонил. хорошо, что не было
думаю, пока бросить бухло, потому что ебашит депра. хочу купаться и немного повеситься

беспокойность, неприятная, отвратительная, как металлическая щетка. не знаю, что делать. с шести утра успел все переделать, но ничего не дает спокойствия. с приездом моих дома опять сральник, воняет дерьмом, приторными цветочными духами, жареным маслом. квартира будто заполняется миллионами мух, которых не видно. мне что-то нужно сделать, что-то сделать.
это все душит меня, все это
я гребаное ничтожество, дерьмо

покатался на велике, хотя даже не хотелось вставать с кровати, почти попал под машину. вместо освободительной усталости еще больше раздражения. заедаю все, ненавижу себя от этого еще сильнее.
моя мама была самой прекрасной женщиной. я отдаю тебе сердце, я отдаю тебе душу, отдаю поцелуй

23:57 

чувак, ты конкретно подсадил меня на grandson

комикс

приготовил вивальди второе,с одной стороны обрадовался, что все-таки умею готовить, с другой - что пересолил. бля я чо, мишень для поговорок? кокоро, перестань
на след. день сделал суп, и спустя весь страх он вышел несложный, вкусный. дед говорит, что и до, и после приезда холодильник не изменился, еще и пополнился едой, думает, что вообще не ем. но не ругается, это шикарно. сейчас максимальная идиллия дома
эх, эти ваши готовки
х

планирую съехать к ви, но чот застопрился. на квартире все подготовил, и раскладушку нашел с бельем, и отмыл комнаты, и зубную щетку взял, и все все все необходимое короче, хотя из необходимого даже пол рюкзака не собрал ахаха. и я рассчитывал, что с выхов приедет тетя, и мы вместе проведем инет, позвоним короче, ибо ссыкуюсь со взрослыми про взрослые вещи лепетать. но она, зная про мое желание, осталась на даче, и я хз. меня походу тоже хотят при этом забрать на следующую или послеследующую неделю (каким образом? и чо эти два дня с вивальди?), поэтому тоже неудобно.
на даче мне на самом деле, может, и делать нечего особо. бухать в одиночку, читать, гулять утром? а здесь я адель хотя бы позову снова. и соня с малым зовут бухать. с бейбой хочу увидеться. и велик мой старый-классный-модный-молодежный привезли, позавчера весь вечер с дедом над ним просидели, пока цепь надевали, кататься смогу
ладно, не страшно, так ведь? не к спеху, так как дома-то я один, - тихо, чисто, мирно, и деньги при себе, ибо особо некуда тратить. еще и работка с новыми заказами. все нормально, все нормально

чувствую себя так хорошо, увау. ни кул, ни пиздец, что-то между, - спокойствие, умиротворение. внутренняя сытость

________________

цезарю не нравится, что я [топ цитата] «алкаш, блядун и суицидник». говорит, что пизданулся, если решил все это замесить со мной. но не может перестать думать. как и другие, называет то странным, то особенным. в ответ шучу ему про дцп и вкусовщину с цп. эх, мужик, ты не знаешь, куда вляпался.
мы виделись с ним на неделе еще несколько раз, он без конца названивал (-ает). я ему сразу честно сказал про адель, и что я уйду к ней, стоит ей лишь посмотреть на меня, а сейчас - развлекаловка, передышка. с каждой новой ночной встречей его фраза "ты ебанутый, какой ты ебанутый! поехали в америку, выходи за меня" начала перепрыгивать отметку в сто повторений.
в предпоследнюю ночь мы думали, что видимся в последний раз, когда я все рассказал. выяснилось, моя тяга к адель длится больше пяти лет, хах. когда я посчитал на пальцах и высказал вслух, он ахуел и спустя молчание ответил:
- блядь! я уважаю тебя. это сложно. сложно! я хочу помочь тебе. скажи мне, как. я чувствую, что ты страдаешь. я хочу помочь, ты понимаешь? вот потому что ты честный, я уважаю тебя.
он рассказал историю, где лишь один раз встречался с такой честностью. до трех ночи мы просидели на скамейке, говоря о чувствах друг друга, проблемах, старых любовных историях, и бились коленками, негласно обдумывая предположительное прощание.
в последнюю встречу, когда я уже готовился выдохнуть, забыть, он вновь написал, что должен выпить и кое-что сказать, как подбухнет. адель не смогла встретиться (я намеревался с ней наконец все обговорить), хата была тревожная, как и всегда, и я тоже пиздец как сильно хотел подбухнуть. встречаемся мы с ним и гуляем чаще в безлюдных, темных местах, поэтому не могу отделаться от засасывания, романтической хуйни, громких манипуляций. цезарь повязан на романтике, как черт, слаще любой ванильной пизды, и сам смеется над этим.каким бы я не был с ним грубым, жестоким, уродливым, как бы часто не говорил о безразличии, получая в ответ всевозможные шутки про холодное сердце андроидов, его не ломает.
в одну из встреч оказалось, что у нас один размер ноги, и мы на пол ночи поменялись левыми кроссовками.
в последнюю встречу цезарь сказал, что он похоже влюбился. сказал, что адель - сука и тварь, и разве я не вижу, что она делает? я все вижу, ответил я, просто закрываю глаза. он засмеялся.
ночью мы оказались у меня на кровати, вновь начали за упокой. удушье и прочие вещи теперь применялись тяжелым способом, без жалости. сначала он с волнением говорит про стоп-слова или когда видит, что я долго не дышу, но к концу, сдаваясь, цепко берет под челюстью, что полностью передавить артерию. провожал я его с синяками на глотке и теле, с огромной, красно-синей расплывшейся лужей на плече после зубов, и просто покусанный и переебанный. цезарь сильнее меня и больше, и в какой-то момент я и вправду подумал, что все, пизда, когда он заломил мне руки. я, честно говоря, и вправду перегнул палку, и успокаивал его, как разъяренную собаку тихим, спокойным голосом.
шея болит так, будто простудил ее. хочется увидеть адель.
просто, типо, обнять ее где-нибудь, где никого больше не будет.

все, кто оказываются теперь на хате и видят фотографии мамы, сразу же понимают, что это моя мама и говорят про вылитую копию, а после берут рамку и долго рассматривают.
- красивая, да?
- очень.

прошлой ночью все затусили на хате: соня, малой, нло, ангел и я. кричали во всю глотку, пели, играли, бухали, обжирались, шутили, творили всякую нехорошую хуйню. успел с ангелом бухим пробежаться до магаза за пять минут до одиннадцати - пробивали водяру с бешенным ликованием, поздравлением от продавщицы и отдышкой. слушали с улицы обширные крики, без труда угадывая, кто какой забил гол и поносили футбол. смотрели "грешников", и все согласно хохотали, что главные герои вылитые соня и малой и по внешке, и по характеру, только кое-где бог пересыпал щепотку истерики. смеялись смеялись, смеялись, встречали пронзительную спичку рассвета в морской пене предгрозового неба. спали мы вчетвером, крепко прижавшись к друг другу и сонно шуча про пердеж, ангел спать с нами отказалась. через пару часов проснулся весь вспотевший, за мной проснулась не менее вспотевшая нло, и мы тихо выбрались их переплетения рук и ног в другую комнату, оставив влюбленных вдвоем. до этого - рыдания на кухне, скандалы и горячие поцелуи, после этого - удивительный беспохмельный полдень и половина библейских грехов.
и вправду ссался, нравлюсь ли новой компании и все ли нормально - не тухло ли, не зашкварно, потому что они реально понравились мне, но ангел призналась после очередного стакана, что все отлично, и что мы все влюблены в друг друга до девчачьего писка.

катаюсь к вивальди на велике пятый день. там не далеко, километров пять в одну сторону. в первый раз, чтобы запомнить маршрут, прошел пешком, и даже так не особо далеко. сегодня после дождя не удержался и упал. вывихнул мизинец, порвал коленку и старый шрам, было прикольно.
рядом с его домом, в км двух москва-река, тоже ездил туда. воняет от воды, как от престарелой шлюхи.

эту неделю, с минуты после встречи с адель вплоть до этого утра чувствовал себя хорошо. высыпался, даже если спал меньше пяти часов, был аппетит, убить себя не хотел. дышалось легко.
может, даже немного хотелось жить. не вредил себе. странное ощущение, - быть таким. как будто это не я, или это сон.

днем приехал дед, с ним тетя и брат. я встретил их уже с распакованными сумками и скандалом, пока затаскивал велик. я знал, что чувство внутреннего покоя и примирения с миром не продержится долго и наслаждался им, как мог, поэтому отпускать его сейчас не так сложно и грустно.

я так уродлив, уродлив, уродлив

@музыка: grandson - despicable

17:37 

дратути, я ебаклан

ангел: сто лет не видела тебя таким счастливым!
я:


чуть не выпил жука вместе с кофе, пока строчил это. нихао, епта

возможность того, что на первую ночь заскочит цезарь стала толчком привести себя в более или менее человеческий вид, в кои-то веке хотя бы помыться, достать чистую одежду. к полудню я прошерстил ютубчик, и, насмотревшись поучительных и странных видео, пошел в ванную с лезвием, днищенским бинтом и шнурком. первый порез потребовал два сильных удара по одному месту, со второго раза показалась вена, но с виду рана не была особо глубокой. я еще подумал, типо, увау, они реально более непробиваемые, чем дерма. тогда я осмотрел руку и взял более открытый от шрамов участок. вот там вышел пиздец, ибо так ебашил только однажды, и то случайно, по пьяни, года так три-четыре назад. изначально я тоже въебал два раза, не жалея сил, но лезвие резало недостаточно, и ничего, кроме белой прослойки с кровью не было, тогда, не сбавляя скорости, я резанул по этой прослойке еще раз. рана разошлась в ту же секунду, стала очень широкой, и из нее показались две торчащие вены. выглядят забавно, почти как пупырки. кровь шла очень долго, но безумно быстро засыхала и с виду вытекло даже меньше, чем с прошлых порезов.
а потом я зассал, резко поняв, что не справлюсь сам с перевязкой. останавливал не факт больницы, а что через день будет бухаловка на моей хате, и я не хотел их подвести, если вдруг лоханусь. пришлось отложить. идти и видеться с людьми уже не особо жаждалось, но и ночью оставаться тоже. съездил к вивальди, и завяз в скуке и жаре.
что я сделал потом, когда вернулся домой?
лол, я написал адель. неожиданно, но она сразу согласилась встретиться, плюсом подкинула тему бухла. я даже не нервничал почти. я, честно говоря, написал только потому, что уже нечего было терять и к тому же кому еще показать, какой я чистый, бритый, опрятный маменькин сыночек? на самом деле в последние трое-четверо суток, вплоть до этого часа я будто сплю. чувства и эмоции сильно притуплены, словно контуженый. мы купили вина, я позвал ее к себе. в глубине, когда впускал ее в квартиру, был жутко доволен, что она на моей территории, хах. до темнеющего вечера мы сидели на кухне, бухали, она говорила, говорила, говорила, а я слушал и не знал, что делать. я даже не пытался завлечь ее разговорами, как завлекал других - все слова казались мне неказистыми. не смотря на то, что за двое суток съел какой-то сраный и старый йогурт в холодильнике вивальди, с трудом поймал легкое опьянение и быстро его потерял. она не подавала никаких намеков, и я просто шел по течению. временами сильно дрожало сердце, и никак не мог перестать кусать язык, но вскоре смирился с этим и не замечал. я уже не так хуево реагировал, и вполне мог соображать, смеяться, вести себя нормально, не как умалишенный, без всех этих тупых шутеек невпопад и ногами-спагетти.
через час болтовни я позвал ее к себе в комнату под каким-то совершенно нелепым предлогом, и мы продолжили односторонний диалог на кровати. я все еще не знал, что мне делать, она все еще не показывала ни одного намека, и я сам чертовски боялся что-то сделать первым, - такие моменты до пизды хрупкие.
а потом настал момент, в котором уже не о чем было говорить, и мысли, которые одолевали меня, кажется, забили всю тихую комнату. меня чертовски сильно начинало ломать, почти до судорог хотелось прикоснуться к ней, а сердце прыгало на языке, что сложно сглотнуть.
ее рука оказалась между нами. и в момент этого затянувшегося молчания, ведомый все той же мыслью, что мне нечего больше терять, я посмотрел на нее. секунды затянулись, замерли, и, стоило ей в то же мгновенье посмотреть мне в глаза, как я наклонился, и с удивлением почувствовал, что она потянулась в ответ с тем же тягучим ожиданием поцелуя.
будто в реальностях щелкнули переключателем - атмосфера изменилась до неузнаваемости, - сокровенная и ласковая. мы сразу же облегченно засмеялись, и настало покоряющее чувство полного порядка и умиротворения, как в прошлые ночи. было ахуенно.

я не знаю, бля. ебаный год прошел, но я продолжаю торчать. она выбивает меня из колеи, она выбивается из всех моих алгоритмов с другими людьми, я совершенно не знаю, что мне делать, я просто оказываюсь распятым. я волнуюсь о каждом шаге, о каждом взгляде, о каждом выдохе, будто держу в ладонях дымчатый шар.
может быть, из-за апатии, может, и вправду чувства огрубели, но до самого утра не было прошлого безумия в мыслях и пульсе, и вместе с тем прекрасно видел, что тело продолжало реагировать на нее, как не реагировало ни на кого в моей жизни. проблема, наверное, в том, что с другими есть похоть, но нет эмоций - это как бухать чистоганом не ради угара, а просто так. робот, прием, прием! но чем мы ближе, тем сильнее я чувствую себя нормальным человеком. начинаю ощущать себя собой, начинаю чувствовать непрекращающийся, чистый покой, а вслед за этим собственную силу, уверенность, жажду. и все загоны, вся ненависть и гниль, все та грязь испаряются под чистую.
будто я оказываюсь там, где и должен быть.
разъебывает лишь одно: чувствует ли она ко мне хоть что-то? я сотый раз клянусь, что поговорю с ней, но мешает страх все разрушить, потому что наши отношения встали на крепкой ступени недоговоренностей. кроме нее, на деле, нет неловкости, лишнего, нет того, что у меня появляется среди чужаком. будто мы знаем друга друга единым сознанием, совершенно не зная ничего друг о друге на деле. я мог бы сказать, что все и так понятно, потому что есть вещи, которые прямее слов, но моя неуверенность, и ее проявляющаяся временами отстраненность - мне нужны слова, нужны слова. я буквально чувствую, как между нами висит это, будто тяжелые камни на тонкой нитке.
клянусь, я уверен, что могу быть пригоден для постели, но в отношениях никто бы не согласился со мной быть, как с индивидом, с которым даже стоять рядом постыдно.

блядь, ведь обещал себе, что не буду возобновлять. но как я не стараюсь, она не вылетает из моей головы.
.

утром, часов в десять проводил ее, хотя совсем не хотел выпускать из дома, и стал ждать ангела. она приехала быстро, из ашана. началась готовка, в это время я сгонял к вивальди. к восьми пошли в метро встречать компанию. по пути я уже успел подбухнуть пивом и вином. из знакомых были соня, малой, кола и нура, в целом семь человек. соня так сильно набросился, зажимая в объятьях, что разъебал рану, лол. на самом деле вписка должна была состояться на квартире ангела, но помещение у нее маленькое, мне лень ехать, а хата все равно свободная, и я предложил свою кандидатуру, которую с радостью поддержали.
снова накупили дохуища бухла (два наикрепчайших ликера, два литровых вермута, две бутыли вина, две бутылки водяры по ноль пять) и энергетосов, успели вытащить девчонку с окна, замешали драку у подъезда. обожрались мы, как сукины дети. сначала думал, что не вхожу в их компанию, но около часа, заперевшись на кухни, малой, соня и я наперебой болтали о философии и образовании, отдавая пятюни, перебивая криками и выгоняя любопытных девчонок. к двум ночи начал чувствовать, что валюсь с ног - больше суток без сна, и ушел в кровать, еще через час заснули парни, а девчонки тусовались до самого утра.
через пять часов встал, убрался, проводили ангела с другими, с парнями еще посидели на кухне, отходя от жестокого похмелья. доедали хавку, я по-большей части молчал.
они очень харизматичные, эти люди, и вместе с тем из той грубой, язвительной и шумной ячейки, что раз, два, три, но какая-нибудь девчонка разревется или посрется с ними. они нравятся мне такими, но или именно поэтому, или чисто из-за социохуйства всю ночь чувствовал себя не в своей тарелке, и была точно такая же атмосфера, как в прошлый раз. нужно быстрее привыкать к новым людям и новым ячейкам. быть увереннее в себе, не бояться сглупить, не бояться показаться долбоебом.

на эти дни напрочь забыл про инет, не считая музыки на фоне. просто закрыл ноут и кинул под стол. в эту ночь тоже не получится поспать, к утру нужно сделать заказы. если бы я был более ответственный, то сделал бы их еще дней пять назад.
цезарь, проебав ночь, хочет набухаться на другую, но адель отрезвила взгляды на прежние вещи.

бля, вместо мозгов хуева каша

@музыка: Thomas Mraz - пол это лава

06:17 

гид по тигрулям

ради прикола решил погуглить поведение тигров. походу, чувак был прав. если конечно метафорически и по-людски

Тигр - охотник профессиональный. На охоте он полагается в основном на остроте зрение и тонкий слух. Обонянием тигр как и все кошачьи, слаб. Намеченную жертву осторожно караулит, мастерски скрадывает, затем настигает стремительными прыжками. В броске на короткой дистанции он, как молния расстояние в 15 метров преодолевает за секунду. Но долго бежать не может: устает. Вот почему тигр всегда стремится подкрасться как можно ближе, чтобы закончить охоту несколькими прыжками. Жертва, настигнутая им, редко вырывается. Иногда она и понять не успевает, что с нею случилось.

Кровожадным зверем тигра нельзя назвать, но объективности ради отметим, что иногда некоторые хищники проявляют жестокость. Старый или больной тигр, забравшийся в коровник, случается, приходит в осатанелую ярость, круша все живое направо и налево. Но такие случаи надо считать исключением из правил.

Перед очередной охотой тигр тщательно моется: валяется и трется о снег или купается в реке. Так он старается очистить себя от специфического запаха, который может выдать его на охоте.

Ходить тигр не любит, но при необходимости совершает быстрые и дальние переходы, иногда до 40 - 60 километров в сутки. Но вот спать любит, и в этом он не ушел далеко от нашей домашней кошки, которая вечно дремлет.

Ходит тигр обычно по тропам вдоль рек или по льду, по гребням хребтов, откуда далеко просматриваются склоны. Часто отдыхает в таких местах, осматривает с высоты свое царство.

Иногда пишут, что после каждой добычи тигр отправляется в далекий путь, не обращая внимания на свежие следы животных. Это не так. Наблюдения показали, что дальние переходы тигр делает редко. Гораздо чаще зверь начинает охотиться, как только представляется возможность.

Обычно тигры живут оседло, каждый на своем индивидуальном охотничьем участке. Самец и самка - рядом. Свою территорию звери охраняют от пришельцев, решительно гонят и своих собратьев, и других крупных хищников. Особенно волка, которого люто ненавидят и при всяком удобном - и неудобном тоже! - случае стремятся убить.

Тигры - звери-одиночки. Они, не в пример львам, не признают стайной жизни, любят уединение. Даже с сородичами агрессивны, особенно с покушающимися на чужую территорию.

Но характеристика тигра была бы неполной, если не сказать о его уме. Тигр очень смышленый зверь. Он необыкновенно хитер, способен оценивать сложную обстановку, у него тонкая интуиция. И неудивительно, что многие охотники, подолгу живя в тигриных местах, видят лишь многочисленные громадные кошачьи следы.

Тигр очень любопытен и при всяком удобном случае наблюдает за человеком, ходит по его следам, иногда незаметно сопровождает лесного путника, не проявляя агрессивности. При случайных встречах с человеком, даже вплотную, спокойно сворачивает в сторону, как бы уступая ему дорогу.

Но хотя наш амурский тигр от встреч с людьми, как правило, уклоняется, уступает им дорогу, человека он не боится и очень не любит, когда тот его преследует. Рискованно ходить за тигром по следу, а поднять на него оружие - смертельно опасно.


короткая часть из тех самых размышлений, зачем стал уходить в разврат, не имея настоящего желания и интереса к людям.

04:35 

грязь

вечером в подъезде меня ждали тед и один двадцатидвухлетний чувак по кличке цезарь, с которым я и еще двое людей устраивали разврат, у ног - два пакета вина и предложение купить еще. выйдя в застиранной майке и спросонья, получил:
- пиздец ты хуево выглядишь. живой вообще?
тед выглянул из угла, удивленно осмотрел меня, бросив:
- реально ты изменился, чувак. схуднул сильно.
до часа ночи мы гуляли в лесу, говорили о девчонках, сексе, бисексуальности, работе, наркоте, чувствах, армии. я немного был настороже насчет цезаря, так как считал, что в последнюю нашу встречу испортил о себе мнение, показав себя ебанутым долбоебом.
отправили теда домой спать, и пошли за новым бухлом. на удивление, было нормально, шутили, подкалывали друг друга, в целом, связь более или менее выстроили. нашли в парке безлюдную скамью, слово за слово с намеками и взглядами, и я, отбросив все мысли, повернулся к нему и крепко поцеловал. он ахуел, засмеялся, сказал:
- ну ты и храбрый. я говорил тебе? всегда такой смелый.
и притянул меня к себе.
- я думал, что испортил о себе мнение в ту ночь.
- правда?
- ага, как пидорская подстилка.
- немного, - он пожал плечами, - но я о тебе еще четыре дня думал. а ты, наверное, забыл, и дня не прошло?
- всмысле?
он сказал, что у него чувство, будто я бесчувственная машина, и мне плевать на людей. играюсь, как с куклами. я не знал, что ответить, и замял все действиями.

встречая рассвет на балконе четырнадцатого этажа, он вскоре понял, что мне нужно. цезарь знался большим опытом в постели, и предугадывал все без труда. я на деле ожидал, что буду жалким сопляком на его фоне, но он вскоре и сам стал улетать, хрипя, что довожу его до безумия. он душил меня сначала неуверенно, говоря, что боится переборщить, но когда я стал хватать его руки и делать те невербальные вещи взглядом, языком и телом, хватка стала усиливаться все сильнее и сильнее, что я почти не дышал, несколько ударов и много грубости, и, блядь, это было чертовски горячо. все стало именно таким, болезненным, прекрасным, тягучим, и я наконец начал испытывать интерес к происходящему. он говорил, что, если я продолжу, то дойдет до изнасилования, а после - как я держусь, если нахожусь в таком же возбуждении, как и он. я, ухмыляясь, делал все только хуже, доводя обоих.
- ты знаешь, что от этого можно умереть?
- не пизди, я пытался, - отсмеявшись, - яйца поболят, потерпим.
- вот именно. тебе это в кайф, не мне.
в какой-то момент он тихо взвыл, прижимая к себе, и зашептал, намекая на мое приглашение в выходные:
- блядь, блядь, блядь. это будет жестко.

после, в семь утра мы сидели в бургер кинге, пили кофе, до этого, пока ожидали открытия дверей, болтали с охранником. цезарь сказал:
- нихуя у тебя зрачки огромные.
в его голосе явно скользила уверенность, что я успел что-то принять. я пожал плечами:
- посвети, если хочешь.
он посвятил и удивленно сжал губы, когда понял, что это не от наркоты. потом, разглядывая меня, сказал:
- ты похож на тигра.
- чего? угараешь что ли?
- нет. отвечаю. кошачье у тебя что-то.
я помолчал.
- ты смущен.
- отъебись.
он попросил поднять голову, оглядел шею. оглядев помещение и никого не найдя, быстро потянулся к ней, отводя волосы и пробормотав:
- это я тебя так?
- засосы?
- отметины. от рук.
я довольно усмехнулся.
__________________________

теперь думаю, предложить ли тему с ожогами. зря я все это начал. проблема в том, что в сексе нужно доверие, а не отчаяние. почти смирился с чувством опущенности и грязи. в эти выхи ангел приглашает на вписку с соней и малым, я все думаю, успею ли сделать все. в прошлый раз еще немного убрался у вивальди, очистил ванную и зеркала, кое-где сдул большой налет пыли. мои сейчас снова уезжают.

я что-то делал эти дни, какие-то планы выполнил, но оно стало таким бесполезным, что напрочь вылетело из головы. будто этих дней и вовсе не было. боюсь, что не успею испробовать новую тему с лезвиями из-за нагруженных дней.

написал черновик для стиха, когда пришел домой и обнаружил, что на хате тишина. не верится, что скоро мне будет двадцать. хуево. время - самый большой предатель после меня
читать дальше

я лжец, и никогда не смогу смириться с собой.

02:37 

два дня телефон стоял на зарядке. когда понадобился, оказалось, все это время зарядка не работала, ахаха
бля как я обленился, это пиздец просто, а потом втираешь, что c'est mon style, le debile
доделанный комишн

сплю сплю сплю сплю
проснусь и через два часа снова сплю
хз чо это такое. лол оказывается перекрыть вскрытую вену не так сложно, можно даже без проблем обойтись без больницы, если правильно все сделать. кууул
кашель почти прошел, здоровый, как бык. прочитал быстренько 1408, ну такое. оч быстро все было, я аж удивился, будто черновик.ля так всегда угараю с типичных у кинга вставок-биографий персов, которые исчезнут на странице второй-четвертой. сразу начинаешь понимать, с первого слова, что "ну и нахуя мне это знать, стивен? нахуя?"
откинул толкиена, храню на пожарный стругацких. карамазовых пока бросил, там скучная глава началась.
пытаюсь писать, но ничего не выходит. много думал вчера о некоторых вещах, даже думал сюда чекнуть, но размышления по ощущениям перевалили за пятую страницу. мммм рефлексии. хочу гулять все ночи напролет, но тупо не с кем. думаю, завтра заменить тетю, поехать к деду. давно хотел провернуть несколько вещей в хате и плюс-минус сделать несколько звоночков. бери себя за яйца, чувак, блядь, харе
самооценка снова начинает скатываться с космической силой. это когда льют дожди на старый навес. он вроде упругий еще,не рвется, хотя и течет по-маленьку на голову, однако терпеть еще можно. и время от времени дамбу прорывает. а потом все по-новой
бросил игру престолов на третьей серии, книгу на первой странице, хотя и начинал без личных претензий. чтобы не говорили про разделение личности и трудов, но это хуйня, потому что человек то, что он пишет. и я всегда считал мартина тем еще меркантильным уебком. от него прям пасет чем-то неприятным
хз, мб он и норм мужик в своих кругах, но я бы с ним не бухал

23:15 

бля я реально еблан


Но я труп живой, меня душит плоть,
И если ты меня пырнешь - надорву животик
(с)


остаток дня провел в размышлениях над тем, чтобы наконец сделать все, и долго, долго смотрел на запястье, перекатывая суставы. вчера не хотел оставаться один дома с приближением ночи. никого не было в сети, и я решил выйти сам. погулял час, у метро встретил красного, мы пошли за бухлом. он все пытался продолжить со мной дружбу, встретиться завтра или в другое угодное время, но я честно отвечал, что не хочу тусоваться с ним. уже намеревался влиться в какую-нибудь компанию, но ссыковался. пока перекуривали на тротуаре, нас успели угостить шоколадками, которые я потом также раздал проходящим девчонкам, и просто пару раз с нами заговаривали случайные люди. пришлось пить из разбитой винной бутылки, тк забыл штопор. пьянел хорошо, ибо ничего не ел весь день, не считая энергетика. первая компания сначала согласилась, но переговорив, отказалась, тк у них огромная компания и одна хата, я без проблем ушел, потому что они вскоре и сами мне не очень понравились. красный, к моей удаче, свалил домой, тк мешал. встречал некоторых, которые глазами давали добро, но не решался их окликнуть. к одиннадцати вечера, допив все и перекуривая один у магазина, сидя на клумбе, увидел выходящих парня и девчонку, они мне понравились. они, видимо, заметили мой взгляд, и намеком остановились рядом покурить. не раздумывая, я подошел, спросив, можно ли примкнуть к ним, потому что хочу проебать эту ночь. они с радостью согласились, и мы пошли за очередным бухлом.
оказывается, они отмечали последний день, - девчонка, на год старше, должна уехать на полтора года что ли в другой город из-за семьи, и они хотели с чуваков, ее другом и моим ровесником, поехать в центр, оторваться. я и сам надумывал поехать в центр к ночи, поэтому согласился. сначала мы были настороже друг у друга, ибо честно признались, что и они, и я можем оказаться людьми с ножом за пазухой, плюс неоднозначные разговоры подогревали. девчонка угостила нас какими-то таблетками - их очень сложно достать из-за рецепта, и они оч сильно въебывают при смешивании с алкашкой. вслед за ними выпил две капсулы, запил пивом. мы с девчонкой с одного района, и парень сказал, подмечая наши манипуляции и предположения, посмеиваясь:
- типичный ***(район). я даже не удивлен.
она сказала, что рада уехать отсюда:
- отстой здешние места. засасывает, и не вылезешь.
я поднял брови, предложил старую фразу:
- как болота, да?
- о да, да! - энергично закивала она, - прям да.
ехали мы в метро, уже заинтересованные друг другом, гладили руки, знакомились, шутили, кокетничали втроем, они удивлялись мне, заебывали комплиментами до самого утра.
девчонка оказалась технарем и настоящая рыжая, с красным ворохом волос и бесконечными веснушками, парень же - острый на язык, гуманитарий, поэтому разговоры перескакивали с грязных историй на литературные дискуссии и обсуждение художников. выйдя в центре, нас уже начало тащить от таблеток, и с каждой минутой приход все увеличивался.
(мне так лень расписывать все ту хуйню, которые мы провернули в ту ночь) несколько раз чуть не схватили менты, но подвязанный язык работает в нужные моменты. из-за прихода в какой-то момент было очень хуево, пытался проблюваться и протрезветь, но так как ничего не ел, было нечем. некстати в два ночи очень сильно взяли жестчайшие заебы, что я был почти готов свалить от них, было очень трудно в окружении людей, и к тому же они не прекращали трогать меня. девчонка уговаривала меня поесть, но я согласился на бутылку воды. пиздили из магазинов бухло, ходили с улицы на улицу в столпотворениях таких же ночных, молодых и пьяных, встречали иностранных фанатов, часто терялись. в голове была дымка. все хотели сходить в бар/клуб/что угодно, но улица не отпускала. болтали о жизни, философии, каком-то размазанном дерьме, было чертовски весело. рассвет пришел рано, мы уже плохо что осознавали, пересиживались на тротуарах, лениво целуясь и валяясь, через минуту-вторую ходили в общепит и обратно на улицу, плутали кругами, падали в высокие травы. когда отрезвел до вменяемого состояния, согласился также вслед за ними немного поесть. парень принял еще таблетки, и через минут десять его жестко начало уносить. какие-то добрые чуваки помогли нам привести его в разум, обливали водой, все оставшееся время тащили его, угарали, снова падали, развратничали.
решили дождаться открытия метро, но нас еле пропустили туда, но вышло договориться. в вагоне навеял сон. произошел самый странный отрезок - я закрываю глаза. открываю глаза, понимая, что заснул. передо мной сидит девчонка. я начал лихорадочно соображать и спросил, неловко облизнув губы:
- привет. а ты была у нас в компании? ты кто?
и у меня в голове просто: "что было этой ночью? так, я помню этих двух, а она? она тоже с нами бухала? а еще кто-то бухал?", короче от таблеток сильно ебнулся. воспоминания, типо, когда тебе рассказывает историю какой-то челик, и ты представляешь все это, и до сих пор ощущаю, бдуто все это был какой-то чужой сон.
она сказала, что зашла в вагон, увидела нас спящих, пыталась разбудить, но мы не подавали признаки жизни. она испугалась, мы подъезжали к конечной. она короче позвала то ли мента, то ли машиниста, попросила повернуть вагон назад, и он согласился (реально, походу, согласился, потому что, когда я проснулся, ехали мы в обратном направлении, это ооочень странно). сказала, что в какой-то момент свет выключился, все стало черным, она испугалась, потом норм и вскоре я проснулся. мы пытались разбудить двоих, я уже по опыту лил на них воду из бутылки. девчонка еще норм была, но пацан оказался в полной отключке. я почему-то оказался самым трезвым из них, может потому, что вышло проблеваться и вымыть эту дрянь из организма. мы вышли на нашей станции, добрая незнакомка помогла мне. нас заметил мент, мы думали, что ща заберет, но он просто смотрел, чтобы, когда они падали, никто не наебнулся на рельсы. в последний момент мент подошел к пацану и с силой ебнул его по лицу, сказав:
- давай, просыпайся.
лицо пацана было непередаваемое, я угарал. еще некоторое врем пошлялись по району, они купили себе шаурмы, я отказался, пил много воды. отдыхали мы в двух шагах от компании ментов, но в такую рань было похуй, - им и нам. потом усадили пацана в такси, и я остался с девчонкой. я уже хотел идти домой, но она приставала, предлагала встречаться, просила еще поцелуев, пыталась давить и подлизывать. мы пошли в парк, затусовались, снова развратничали на бывшей территории наркоманов, болтали. дороги, будто в сказке, были усыпаны битым стеклом, чертовски красиво. в тайне мечтал, что они проткнуть мне подошву и смачно вонзятся в ступни. сидели мы в окружении шприцов, мусора и полного безлюдия. она жала губы, обижалась, звала к себе, зазывала телом, предлагала отсос, но я продолжал стоять на своем, убирая ее руки от ширинки и говоря, что мы больше не увидимся и я не хочу продолжения. все хотела сфотографировать меня и игралась с отросшими волосами. говорила типо:
- ты пришел к нам такой классный, страстный, необычный, распылил меня. а теперь забрал мое сердце и ведешь себя совсем по-другому, холодный, отстраненный. поцелуй меня. почему ты такой грустный? тебе нельзя грустить. будь со мной, не уходи никуда. ты такой красивый, красивый, дай мне посмотреть на тебя.
я раздраженно закатывал глаза, и ничего не отвечал. она без конца гладила мои шрамы, говорила, что я всегда могу написать ей, и я вспомнил точно такие же слова ангела. единственное приятное было - крепко обняв ее, молчать минуту за минутой, в том долгожданном, тихом и недвижимом спокойствии, которого она не хотела. в тот момент хотелось замереть навсегда. когда она снова жалась губами и намеревалась увести на движ, я просил посидеть так еще немного, ничего не делая, и она тихо говорила:
- тебе очень нужна поддержка.
я отвечал, пожав плечами:
- она всем нужна. тебе тоже.
через час, на удивление хорошо и легко попрощавшись с ней, не заходя домой, я поехал к вивальди. успел убрался там, отмыл старую ржавчину, выпить кофе. вернулся домой в двенадцать дня, сделал яичницу из двух яиц на воде (оч вкусно), хотя есть все еще не хотел, выпил адреналина, и, поняв, что делать нечего, а мои приедут вечером, пошел наконец спать.

как и обещалось, отходняк был ахуенным. чувство отвращения и грязи сейчас и тогда очень смутные и отдаленные, и весь день я чувствовал безграничный похуизм на все. от этого так чертовски хорошо, когда похуй.
казалось, выйди я на улицу голым, мне было бы плевать. это очень хорошее состояние.

00:34 

этот чувак просто огонь

ох бля ебать наконец сделал заказы, и вроде уже все, конец
первый за одни сутки, второй сразу на вторые сутки начал делать, только проснувшись. итого третьи сутки не спал из-за перенапряжения или тупо бессоницы, зато в тот же день успел отдать все. рисовал уже без копировки чужих стилей, ну то есть фотки были реальных натюрмортов, оказалось любопытным опытом, и намного удобнее, так как сам разбираешься, где-как-что.
а, и да, таки отвоевал акрил

первое. изадли не особо видно, плюс отсветы, но: проебался с фоном, неровная линия бутылки и угарный мандарин посередине (попытался в реализм, скопировать те дырочки в кожуре и все нахуй изговнял)
читать дальше

второе. ой бля крайнее яблоко - это когда у тебя проблемы с цветокором. всю работу испортил этой ядовитой зеленкой сукааааа
читать дальше

конечное состояние или иди нахуй блядь лето ебаное где моя прохладная весна

мои снова уезжают на дачу на выхи. уже две недели как хочу поехать в центр, пока матч не закончился. там же вроде народ со всего мира. в холодильнике пакет вина, если не заберут, буду вкушать. ютубовские рекомендации пизданулись: смотрю на жирных женщин из америки, мужиков на каблуках и как делать спичечные кубы. когда нам было по пятнадцать, мы с тедом и другими чуваками, чувихами уговорили самого красивого на тот момент однокашника надеть платье, колготки и высокие, какие-то подиумные что ли каблуки чужой мамки, а потом в несколько рук пытались сделать ему макияж. вся ночь прошла за фотосессией на раздолбанной раскладушке. эти фотки так и канули в бездну
в последнее время перешел на энергетики с какого-то хуя (но еще не часто пью). конечно, не особо берет, и то, только смешивая с кофе, но хоть какая-то энергия появляется.

в семья на постоянной основе проблемы за проблемами, я подкидываю варианты их решения, но как и всегда не имею голоса у них. [тетя с возрастом становится все тупее и тупее, очень сложно с ней общаться. стараюсь не пересекаться, чтобы лишний раз не попасть под пустое мозгоебство и насмешки.] с одной стороны написать сюда, с другой как-то не хочется, мех. в последнее время, наверное из-за жары, очень раздражительный. вчера не продали сигареты, тк забыл паспорт в судебных документах, в итоге еле сдержался, чтобы не разбить им дверь.
очень много грязи внутри. похоже на мокрую пыль, которую сложно стереть.

а еще очень, очень хочу в третьяковку. просто ломает. она даже снилась мне

@музыка: rest in peace, х

22:57 

вчера решил поиграть со звуками

вечером отдал заказы, та девчонка с машиной несколько раз спросила, веду ли курсы по художке и могу ли научить ее. ответ замял, сделав вид, что принял за шутку-комплимент. недавно случайно перепил водки. словил срыв из-за одной плохоооой вещички благодаря тете. на деле это было трехсерийная история одного дамского револьвера и трех тяжелых, пулеметных, и в конце не смог выдержать. зато наконец - хвала дождям в эту пустыню, о, боже! месяцы, месяцы засухи - прорыдался, на пролете своего безлюдного подъезда, не найдя сил снова заходить домой. стало намного легче. сегодня тоже отдал заказы, было очень жарко. вернулся сейчас с одиночной прогулки: тусовался у автострады, в лесу бегал наперегонки с птицами, прыгал, как пятилетка, резвился. возвращался, идя по забору, который отгораживает проезжую часть от тротуара, пару раз чуть не навернулся на летящие машины.

бляяяяядь

@музыка: Thomas Mraz x SP4K - Million (acoustic)

23:13 

в первые дни, будто в бреду, думал лишь об одном: надо бежать, бежать, бежать как можно скорее. это место убивает меня
бессонница. три дня подряд резался и жжег руки, ноги, бил себя по лицу, делал прочие вещи, но ничего не помогало. одну ночь, когда наконец сбил лихорадку, и вместе с этим осознал, что мне так хуево далеко не из-за простуды, примерялся у дверной ручки, чтобы вздернуться, - держит крепко.
вскоре написал тот совращенный мной малыш, пьяным звонком признаваясь, что влюблен по уши и не может спать, мол, сердце в пятки падает. я все еще чувствовал себя херово, и не был готов встретить его тем же вечером, поэтому он приехал на следующий день, и с ангелом. подбухнули в парке. когда ангел отошла за новым бухлом, давая тем самым добро, я позвал его к берегу, и мы сели на свисающее над водной гладью толстое, старое дерево. поговорил с ним, как мог, но ходил он кислый, ворча, что ему стыдно и зря он послушался признаваться, пару раз выкобенивался. чувствуя себя родителем, лишь переглядывался с ангелом взглядом "эх, верните мне мой пубертат", она в ответ сочувственно пожимала плечами "ты ведь знаешь". под конец поправил ему куртку, крепко обнял. он заметно расслабился. в любом случай, ангел права - не он первый: это пройдет.
о, вавилонская блудница, скажи, мне что, и вправду ни с кем нельзя поразвлекаться, чтобы потом не попадать в эти сети? боже
сегодня проснулся умиротворенным - в голове наконец кристальная чистота, будто сон был очищением от тех паршивых мыслей, всех, всех, всех мыслей. да и с простудой остался только кашель, ноев потоп в носу и слабость, поэтому, размявшись и попрыгав, принялся за заказы. думаю, до двадцатого-двадцать пятого числа буду сидеть над листами безвылазно.

гулял этим же днем с тедом в лесу весь вечер, было красиво. закатные, оранжевые и яркие лучи падали на сосны и пруд, сочная, мягкая трава, - будто картинки с инета. тед спиздил мангал с углями, я наебнулся с бревна. хотел купить пива, но тед попросил не делать этого. сидели на каменном выступе, рядом проплывали лодки, в воду ныряли большие, упитанные чайки, а наш редкий разговор заглушал инди или громкий, хрипловатый смех над случайными шутками-выстрелами. сигарета шла одна на двоих, и тед говорил:
- мы в дерьме, поэтому все так.
- не. я недавно понял, что это не дерьмо. мы просто ленивые нытики. поколение нытиков.
- ну да, и что дальше делать? предположим, приняли это, ок.
- хуй знает.
к нам рвался годовалый ребенок, заливистый, румяный. украдкой скорчил рожицу, получив еще порцию смеха.
-просто, бля. - сказал тед, проведя рукой по горизонту. - надо замечать хорошие вещи. как сейчас, чувак.
я кивнул, жмурясь от солнца.

пока возвращался домой, мальчишка лет восьми, заметив меня, резко прижался к забору, зашептав брату и готовясь к бою:
- тшш, тихо! зомби...!
смотрел на меня впритык. я нагло хмыкнул, усмехнувшись, и он громко зашипел. хотел испугать мальчугана в ответ, но рядом стояла его мамаша-локомотив.

так как принялся за работу, чувствую себя гораздо лучше, что даже немного, но искренне счастлив.

09:49 

пизда я заболел. середина июня ало погода
озноб ебашит то ли от простуды, то ли от похмелья

мне кажется, или плохой иммунитет напрямую связан с психологическим состоянием? не знаю, зачем делал вчера все эти вещи, зачем вышел из дома. почему не вылил остатки водяры, вина, и зачем купил еще
начал бухать еще с поездки к деду, потом успокоился на пару часов, но кто такой умный решил глянуть всего патрика мелроуза? плюс минус еще несколько вещей, и я подумал, что или пойду бухать, или пойду вскрываться. пошел к теду. он встретил меня у подъезда с полотенцем на голое тело и словами о том, что они переходят на зож.
вернулся домой к полуночи: шел по улице и думал, что если сейчас получится зарыдать, то я буду самым счастливым человеком в мире, потому что, кажется, это спасло бы меня. дома оказалась семья, которую я так и не успел встретить, они спали. из-за того, что мешал водку с пивом на голодный желудок, блевал.
снова ушел в разврат с малознакомыми людьми, снова, как не пытался, все разговоры и шутки сводились к суициду. колкий язык и едкий сарказм, от которого раздается оглушительный хохот компании. я чувствую себя ущербным, ничтожным, опущенным. я думал, что алкоголь мне поможет, но я стал делать все эти вещи, надеясь перекрыть ощущения пустоты и омерзения к себе, и пометкой для будущего: это никогда не помогает, чувак.

они говорили, что по моей шеи будто проехали шинами, и что они боятся моих шрамов

снился долгий, неприятный и липкий сон, с вечерними огнями квартиры. самые последние и самые незначительные фрагменты: вся кухня разрушена в каком-то ремонте, и я никак не мог понять, что происходит - ремонт или реально разруха. и все, к чему бы я не прикасался, ломалось, падало, разбивалось. я пытался собрать, трясся, предчувствуя, что за тако ущерб - по осколкам разлетались и столешница, и потолок, и светильники, особенно громко шумела керамика, все, совершенно все, - меня будут гнать взашей, если не убьют на месте. сзади пришел дед, улыбнулся, похлопал меня по согнутому плечу. сказал, что ничего страшного. следующим отрывком: они с ба курят на балконе, а я рядом сижу, среди обломков, где-то посередине помещения. сижу как в детстве, словно все реально нормально. они почему-то слушают мою музыку. им не особо нравится, но неожиданно дед переключает на какой-то трек и начинает качать, а дальше наркомания, с зимними метелями, шансонье, брайаном молко и просыпанием

09:15 

пьянство и разврат, как неотъемлемый орган жизни

совратил четырнадцатилетнего мальчика, бум! шуточки о тюряге летели со сверхзвуковой скоростью. проспал пару часов, остальные еще у морфея. похмелье почти ушло, уже сейчас хочу поехать и сделать все дела. вместо пищи - алкашка, вместо здравомыслия мразотность
на повестке дня: как скрыть синюю шею, если обещал своим, что не буду тусоваться?

20:36 

чем ближе ночь, тем страшней. до последнего говорил себе, что выдержу, но с каждым часом прислушиваюсь к каждому шороху дома. шорохи не наводят на хорошие мысли
за любой музыкой шаги, за любым шуршанием одежды дыхание

съездил, все сделал, убрался немного, разобрался со стиральной машинкой, ауе. бабушка в прошлый правильно подметила - меня не напрягает уход или обязанности, а напрягает сама дорога, и я тогда был так шокирован, и был готов расцеловать ее, потому что она поняла. не сказал ей, но на самом деле чувствую себя счастливым, когда помогаю. встретился с бывшим однокашником, он вроде хотел базарить, но нечего было отвечать. привет, я официально лох? дома выпил пивка, заштопал дырки на майке, пытался смотреть фильм, но он был скучный, резанулся контент
думаю еще успеть резануться

с одной стороны чертовски хочу побыть один, заняться письмом, но тревога не дает, затмевает всю голову. намечается бухаловка. очень сильно мечтал с бейбой, и вроде это было ответно, но она не может. все чаще я уверяюсь, что меня не должно быть в ее жизни, что если я снова появлюсь, то все разрушу, что она все потеряет
то, что произошло в апреле, еще разрывает меня, и на самом деле я не знаю, что делать. могу ли я вообще теперь что-то делать? имею ли право?

сегодня кинули еще один заказ, те же три, но без копировки, и, сука обидно, гуашью. по-сравнению с акрилом манда днищенская
я - самое настоящее ничтожество

думаю, никуда не пойду, всмысле в пнд, потому что это пустая трата денег, времени, потому что это зашкварно и тупо. логика чрезмерно простая - таблетки стоят нехилых баблосов, особенно если пить по выписанной схеме. к тому же, скорее всего, меня заставят идти на обследование по старой болезни, а там еще больше денег, если вообще не операция, после которой опять таблетки.
я сам справляюсь, нахуй
пнд для слабаков

08:10 

слишком рассеянный для этого мира

остался один на два дня, мои уехали на дачу. не считая поездок к деду, райское время. думаю, бухать-не бухать на вторые сутки
проснулся через час посреди ночи из-за каких-то жутких звуков. сначала подумал, что сестра мякает, но это раздавалось за окном, среди скрипа от авто и еще какого-то не менее тревожного дерьма, и перешло в ритмичный скулеж

итого за полторы (две?) недели сделал один портрет, три арки а4, два декора, две копирки художников. остался еще один портрет с женатой парой, но он к двадцатому числу, так что пока лежит нетронутый
пример из трех составных, который вроде не так стыдно показывать лел
декор, гуаш
снова сезанн
ван гог. разные освещения, поэтому
раз
два
я вообще не доволен проделанной работой, можно было куда лучше + хуже, чем в прошлый раз. но это заказы, так что похуй. снова хочу попробовать ван гога (миндаль, моя любимая! или ваза с белыми розами, но из-за дешевого акрила не думаю, что пойдет)

отчет
1 день
2 день
3 день

оказывается, мой цвет глаз называется оливковый. это когда все вместе и многое зависит от освещения. прикольно
хочу быть человеком-оливкой. чтобы нравиться богатым старикам, средиземноморским вдовам и странным детям, и всегда присутствовать на праздниках исключительно лакомой закуской к бухлу. и признание в любви, как фраза: "боже мой, я окончательно повзрослел/а".

прочитал, что один из признаков близкой смерти по поверьям - две черные родинки посередине спины ниже лопаток на десять см. говорит о трагической смерти, скорее всего, пожар
короче, я жду

@музыка: Gorillaz Strobelite (feat. Peven Everet)

04:33 

даже расписывать стыдно, лол

не в тему: перешел лезвием на голень. из-за чистого места вытекло дохуя, хоть и не ебашил глубоко, и из-за того, что отвлекся, 1. не заметил, что под ступней натекла лужа, 2. размазал все по полу. чувствовал себя декстером, пока вытирал это кровавое месиво ахаха
кровь резко, но приятно пахнет, сразу же заполоняет помещение. пахнет летом и юностью. на короткий, но яркий момент поднялось настроение и пришло чувство легкости и внутренней чистоты.
_______
так, ладно, надо чота делать со всем этим.заебался уже
сразу не получится, но попытаться стоит. сделаю план на неделю, которому я должен следовать, и надеюсь, это приведет меня в чувство. или каждый день, или каждые два буду сюда чекать итоги.

каждый день:

возвращаем питание.

фрукты, все возможные овощные блюда, потому что это пизда как вкусно. наседанию тети и других не поддаемся, - сжимаем зубы и игнорируем. в этот раз тебя не сломают, пиздюк.
для помощи - порезы, холодный душ, отжимания

саморазвитие:

или рисуем, или пишем, или читаем.
теперь это должно быть более собранно. наброски, хоть и каждый день, нахуй нам не сдались. делать так, чтобы можно было на публикацию. поэтому:
рисование - от эскизов до полноценной работы
текст - от одной страницы.
чтение - от десяти страниц.
разрешается один день отдыха в неделю, чтобы расфасовать усвоенное.
+ бонусное - один раз в две недели учим стихи.

определенные дни:

косплей на мистера пропера:

пн - в комнате.
чт - генеральная.

водные процедуры:

пн и чт

выгул:

самое сложное. два-три раза в неделю. в лесу и по району, один обязательно в город.
если не выходит, то час гимнастики, бонусное и холодный душ.
чтобы не скучать в одиночку, берешь блокнот/можно пивка или немного водки.
предполагаемые дни:
вт, ср, (выходные для города).

бля мне пизда.

04:31 

ради прикола

всю ночь пересматривал отрывки с мэрилин, а заметил такой кадр: читать дальше, оч сильно улетел с поз и не понимал, чем же зацепило. пока не вспомнил картину, где медея убивает своих детей: читать дальше
ну с первого взгляда хуйня, не похоже, но эх, может тоже в анатомии поупражняться?

17:52 

заказали нарисовать триумфальные арки на а4, я как раз успеваю между другими рисунками. ненавижу кропотливую работу, и постоянно бесили всякие взрослые раскраски с цветом или какие-то узоры, потому что я говно в плане симметрии, НО вот эти арки самая-самая арт-терапия. напрочь абстрагируешься от мира, познаешь дзен, хуен и дизайн. пизда как кайфово

раз
два
три

однажды в 11 классе, когда я ходил на курсы по художке, то забрел на самый последний этаж.
нравилось засиживаться допоздна в том универе, он был огромным и старым, с очень скрипучими полами и огромными помещениями, которые добротно строили в советское время. всегда было тихо и спокойно, а временами вдалеке глухо звучали хор или оркестр. и вот, решаю чот проехать по лифту, а не спускаться по лестнице (до нее было очень долго идти, сквозь какие-то залы, змеиные коридоры). захожу в лифт, смотрю на кнопки. и типо: оп, какие кнопочки. а кто это у нас тут на самом верху, кнопочка?
двери открылись сразу же в галерею, без каких-то проходов. по-настоящему огроменную галерею. на стенах висели громадные картины и картины поменьше, в толстых рамках, по углам скульптуры, странные такие, кривые. большинство оказались подарками от художников, которые учились/посещали уник. в центре за маленьким столом сидел маленький, старый смотрильщик. он обрадовался мне, да и я подумал, глупо уезжать из-за чужого присутствия. около часа мы проходили ту залу, он рассказывал истории тех или иных полотен, просто болтал. в конце сказал, чтобы я приходил еще. а я как-то не пришел.
там была одна картина, мрачная, с бытовым сюжетом: в ночной комнате в бедном углу сидит русский алкаш, - может, творец, а может, просто алкаш. что-то в ней было, что я дольше других застоялся.
почти забыл об этой истории.

а еще некоторое время я прогуливал. не знаю, почему (окей, дорога), хотя на успеваемости никак не сказалось. и так как домой я должен был приходить под полночь, то все время гулял в лесу и часто сидел перед церковью, у дворца. сидел, ежась от холода, курил, рисовал ее в любимый блокнот, - который потом спиздили в школе, - пока еще позволяло освещение.
а в одиннадцать вечера возвращался домой сквозь сумрачную лесную дорогу, с тем огромным и неудобным планшетом подмышкой. было классно

22:23 

о бесхребетном, аморфном лошке

лады, если зашел сюда, то можно чекнуть чо нить?

отрывок монолога. наконец нашел, куда втыкнуть эти размышления, еее. надо поскорее закончить заказы и приняться за новую главу

все еще сижу с сестрой, почти сросся. вообще она жутко капризная и крикливая, но стоит нам остаться вдвоем, как наступает тишина, - сидим в разных углах квартиры, без напрягов прислушиваюсь повременно. пару раз позовет покормить, помыть, еще что по мелочи, а в остальном самый спокойный и ласковый ребенок в мире азаз.

о маленьком прогрессе: она походу реально говорит теперь "спасибо", хотя это сложно так назвать, и слово смазалось на тихое "сваси", но произносится с закономерностью и сразу понятно, что и за что. всегда отвечаю "пожалуйста", стараюсь каждый раз похвалить, погладить, чтобы она видела, что это хорошо

кажется, суицидальный настрой и тревожность идут в один шаг, потому что снова начал дергаться, пугаться, оглядываться по сторонам и чуть ли не вскрикивать, встречая кого-то в коридоре. каждый раз ожидаю, что увижу их, и это происходит буквально в одну секунду, что я сам изумляюсь испугу. не стоило удивляться, что вскоре снова думаю об одном и том же. иногда вижу это глупостью и этапом, как сейчас, иногда готов доделать все до конца
оу е, вчера была такая паршивая ночь. это похоже, когда температура сорокешник, и ты не можешь ни спать, ни встать с кровати, тошнит и все очень, очень погано, что смерть - врата рая
только вместо жара - навязчивые мысли и ненависть к себе

откуда это дерьмо берется? почему просто не могут быть нормальным?

дни тянутся, как на нептуне. ощущение последнего дня в самом худшем плане, потому что с каждым новым утром все начинается заново и ощущается как в первый раз, нет ни намека на привыкание. иногда хочется проломить себе череп, чтобы наконец избавиться от
понимание того, что это длится больше года без выходных и праздников смутное и неестественное.

сегодня встретился с тедом, отдал ему взаймы пиджак, рубашку, ремень, долго выбирали подходящий галстук. он снова сидит на наркоте. чувствовал себя жалким и лишним рядом с ним. он шутил про то, что у меня самый унылый видок в мире, - было неловко, отшучивался в ответ и скидывал на недосып. бля, я пытаюсь не подавать вида, потому что это еще более жалко, - показывать, что ты жалкий

бегал за акрилом за метро, ветер зверский. когда выходил, до последнего верил и повторял себе, что все будет хорошо. но это как позорное шествие серсеи
иногда хочется просто остановится посередине улицы, упасть и, свернувшись эмбрионом, беспомощно рыдать. остался бы там навсегда, стал бы каким-нибудь памятником, про которого потом будут писать на сайтах "самые смешные памятники в мире, топ 10"

сукапиздец

главная