01:03 

запись за день до выезда, которую забыл выложить

Если бы вернулся домой с ночной пьянки на час позже, то так бы и не узнал о неожиданном решении все-таки хватануть меня на дачу, хаха. Как оказалось спустя день ба настояла, чтобы я остался здесь еще на недельку и отдохнул от города, вивальди и прочей бытовой херни. Сомнения насчет тети и других планов разрешились к вечеру, и дед возвращался один. Мне хорошо, хорошо. Пора уйти от запоев, разврата, плесени, я хочу скрыться.
Инет здесь чертовски плохой, еле страницы прогружает, поэтому скину только заметки с планша, а в целом все опишу, как приеду обратно. Есть уже пара хороших новостей.
_____

Мне снова хотелось идти. Бежать! Но куда, я не мог понять. Даже шаг за порог доставлял мне чувство расстерянности, тщетности и собственной слабости. Но в осном же я страдал от другого: клетки моей жизни расточительно пожирала болезнь скуки и безразличия.
Все сети и иглы моего сознания, вся плотная, влажная паутина души рвались к горизонту, будто он имел край и будто я мог упасть с него, как с самой высокой вершины, - конечной, седьмой. Тело вновь начинало противеть мне, и никакие комплименты, поцелуи и взгляды не могли помочь в своем отвращении и отторжении от материальности. Вместе с этим или же только потому аппетит в бычьем желудке был, точно у юного, еще несовершенолетнего и незаконнного, полного грубости, рвения и крови, простой рудниковой крови солдата на переправе во время первой мировой.
Я снова был влюблен, потому что вновь наступал август, и как всякий влюбленный, требовал от мира лишь умиротворенного молчания и того сокровенногоо, кадрового внимания к деталям природы, одновременно разделимых в восприятии и единых в общности моего сердца после их легкого переваривания. Как влюбленный в лето, - время природы, а значит, время любви и вечной юности, - я был и по-счастливому отрешен, и горестно, токсливо близок; к шуму высоченных крон, насекомых и ветра; к шуму семьи, дорог и соседского пьянства.
И то, что приносило мне радость, не трогало моего сердца, а то, что доставляло боль, задевало.
_____

Наконец с громкоголосыми молниями пошел ливень, которого мы ждали более суток; после него, не как в городе, воздух стал чистым и свежим, особенно на веранде. Все были счастливы. Я курил в уединении, только очнувшись от долгого, яркого сна. Будучи человеком до стыда чувственным и оголенным, и, как бывает, сейчас ощущая себя хорошо и легко, я закрыл глаза и по всему моему телу неожиданно прошла маленькая, сладкая дрожь наслаждения; как то бывает у юношей, если тем провести вниз рукой по пояснице, или у девушек, если тем ласково дунешь на шею, - настолько был прекрасен мир в эту минуту.
Вместе с этой тихой радостью меня не покидала мысль о смерти, но не как о самоубийстве, а как о том, что настолько мне наконец может быть спокойно только перед концом. Еженочно засыпал я с полу уверенностью в том, что больше не проснусь - умру, будто старик, только от старости не физической. Это даже не жажда была к смерти, а такое же тихое будто бы предчувствие. В подтверждению к этому к сумеркам часто и безосновательно становилось чрезмерно паршиво на душе, а через ночь-вторую мутнело сознание, тяжело онемев, будто сильно и резко повышалось давление (и вот в эти минуты мне и вправду было страшно засыпать, и я сидел час, другой, пока не приходил в себя и не отпускал предчувствие).
К тому же постоянная усталость, почти ни чем не искореняемая. Усталость и внутрянняя, но привычная, но и физическая и совсем неприятная. Старался занять себя чем угодно, носился по делам и не сидел долго, но бесполезно. Я превратился в немощного старика, для которого последний искрометный луч рая - один лишь покой.

Пока что точно: 1. по приезду куплю упаковку железа, 2. иди нахуй, адель, бесчеловечная ты сука, 3. ае, достойно повысил мони за заказы

08:55 

лол проснулся в 4:20

вчера решил съездить на близкий заказ, и рядом с домом там были классные штуки
миниатюрный нотр-дам
золотой куст
понял, что совершенно не умею гладить рубашки. зачем людям вообще рубашки? чем недостаточна майка? почему мы все так паримся об одежде?
что изменится, если клерк придет на работу в алкоголичке? равзе он будет работать хуже? почему на нас так сильно влияет чужая внешность?

нашел старые снимки с полароида. хах, мама такая топ герл. прум
не читать дальше

недавно был скандал, мерзкий, который почти поломал все планы на ближайший месяц. не выдержал, встал за деда, потому что молча смотреть на то, что с ним делала ба, было невозможно. всего внутри трясло от страха перед ней, но чувство несправедливости было сильнее, хотя ничего не изменилось, как и всякий раз, когда я пытался. в такой реальности понимаешь, что твое слово ничего не стоит и ничего никогда не изменится

снился пару дней назад сон, точнее случайно вспомнился уже во время первой кружки кофе. он был мрачным, и почему-то там была адель. снилось, что я снова с ней, и что все наладилось, помню какие-то странные, рваные отрывки, а потом - ее мертвую. кадры такие же резкие, порезанные, в темно-синих, стальных оттенках и сочном, черном контуре, похожем на гуашь или туш, и пустота, безликая, будто космическая пустыня, и привычно безэмоциональная. не от потери, а как прежнее состояние, - от всего
расстраивает, что не получается вспомнить сюжетку
_______

не могу, будто пытаешься закрыть трещину платком, который все время срывается ветром. передергивает от отвращения к себе. я уже давно стал жалеть, что согласился на зеркала в комнате. недели или две не мучили мысли о самоубийстве - они были, но лишь как ошметки, и не мешали радоваться или просто чувствовать, и почти выдохнул, даже хотел сюда написать о прогрессе.
снова появилась тревожность, сутками херачит бессонница.
когда шел с работы, то только и думал, лишь бы кинуться под поезд или машину. меня съедает не условия, в которых я живу, а то, что я вообще живу. я могу злиться на семью, временами говоритьа думать плохие вещи, но на самом деле я знаю, что они не виноваты, и что все нормально, что это хорошая жизнь, в которой любой другой человек был бы доволен, и по-настоящему искренне, я никогда не винил их.
ненормально только одно, то, что я еще жив.

11:34 

снился кошмар, почти не спал. ожидаемо, ибо снова была долгая бессонница, часов до трех ночи, и примерно в это время началась неожиданная тревожность. я лежал с закрытыми глазами, не шевелясь и всем телом чувствовал, что они здесь.
в голове были только две мысли: «тихо, тихо, не дыши, не бойся» и «блядь как жить одному я не смогу не смогу». после первого кошмара попытки запомнить сон провалились, лишь украдкой помню что-то о змее.

богоматерь цветов, держащая у груди зеленую гвоздику, как покровительница убийц, воров и насильников

12:45 

вспомнил

вчера соня позвал гулять, с ним малой и ангел. у нас было чуть больше литра водки, амаретто на мизинец и шампусик. нет, пить, конечно, никто не намеревался, честно. сидели в лесу, буянили, несколько раз чуть (не) посрались с прохожими.
мне порвали дырки на коленях. там была сначала одна дырочка после падения, которую я никак не мог зашить. соня зацепился за нее пальцем, я лулзнул и он дернул на себя. вторую дыру мы разъебали штопором. проводив ангела, еще бухнули втроем разливного пивка, поболтав с продавщицей о двадцатилетии и детях.
... чувствую себя тем ебанутым, уродливым другом-хохлом, если вы понимаете, о чем я. возвращался под полночь на маршрутке, общаясь с бухущим в щи мужиком, и будь у меня номер адель, я бы непременно позвонил. хорошо, что не было
думаю, пока бросить бухло, потому что ебашит депра. хочу купаться и немного повеситься

беспокойность, неприятная, отвратительная, как металлическая щетка. не знаю, что делать. с шести утра успел все переделать, но ничего не дает спокойствия. с приездом моих дома опять сральник, воняет дерьмом, приторными цветочными духами, жареным маслом. квартира будто заполняется миллионами мух, которых не видно. мне что-то нужно сделать, что-то сделать.
это все душит меня, все это
я гребаное ничтожество, дерьмо

покатался на велике, хотя даже не хотелось вставать с кровати, почти попал под машину. вместо освободительной усталости еще больше раздражения. заедаю все, ненавижу себя от этого еще сильнее.
моя мама была самой прекрасной женщиной. я отдаю тебе сердце, я отдаю тебе душу, отдаю поцелуй

23:57 

чувак, ты конкретно подсадил меня на grandson

комикс

приготовил вивальди второе,с одной стороны обрадовался, что все-таки умею готовить, с другой - что пересолил. бля я чо, мишень для поговорок? кокоро, перестань
на след. день сделал суп, и спустя весь страх он вышел несложный, вкусный. дед говорит, что и до, и после приезда холодильник не изменился, еще и пополнился едой, думает, что вообще не ем. но не ругается, это шикарно. сейчас максимальная идиллия дома
эх, эти ваши готовки
х

планирую съехать к ви, но чот застопрился. на квартире все подготовил, и раскладушку нашел с бельем, и отмыл комнаты, и зубную щетку взял, и все все все необходимое короче, хотя из необходимого даже пол рюкзака не собрал ахаха. и я рассчитывал, что с выхов приедет тетя, и мы вместе проведем инет, позвоним короче, ибо ссыкуюсь со взрослыми про взрослые вещи лепетать. но она, зная про мое желание, осталась на даче, и я хз. меня походу тоже хотят при этом забрать на следующую или послеследующую неделю (каким образом? и чо эти два дня с вивальди?), поэтому тоже неудобно.
на даче мне на самом деле, может, и делать нечего особо. бухать в одиночку, читать, гулять утром? а здесь я адель хотя бы позову снова. и соня с малым зовут бухать. с бейбой хочу увидеться. и велик мой старый-классный-модный-молодежный привезли, позавчера весь вечер с дедом над ним просидели, пока цепь надевали, кататься смогу
ладно, не страшно, так ведь? не к спеху, так как дома-то я один, - тихо, чисто, мирно, и деньги при себе, ибо особо некуда тратить. еще и работка с новыми заказами. все нормально, все нормально

чувствую себя так хорошо, увау. ни кул, ни пиздец, что-то между, - спокойствие, умиротворение. внутренняя сытость

________________

цезарю не нравится, что я [топ цитата] «алкаш, блядун и суицидник». говорит, что пизданулся, если решил все это замесить со мной. но не может перестать думать. как и другие, называет то странным, то особенным. в ответ шучу ему про дцп и вкусовщину с цп. эх, мужик, ты не знаешь, куда вляпался.
мы виделись с ним на неделе еще несколько раз, он без конца названивал (-ает). я ему сразу честно сказал про адель, и что я уйду к ней, стоит ей лишь посмотреть на меня, а сейчас - развлекаловка, передышка. с каждой новой ночной встречей его фраза "ты ебанутый, какой ты ебанутый! поехали в америку, выходи за меня" начала перепрыгивать отметку в сто повторений.
в предпоследнюю ночь мы думали, что видимся в последний раз, когда я все рассказал. выяснилось, моя тяга к адель длится больше пяти лет, хах. когда я посчитал на пальцах и высказал вслух, он ахуел и спустя молчание ответил:
- блядь! я уважаю тебя. это сложно. сложно! я хочу помочь тебе. скажи мне, как. я чувствую, что ты страдаешь. я хочу помочь, ты понимаешь? вот потому что ты честный, я уважаю тебя.
он рассказал историю, где лишь один раз встречался с такой честностью. до трех ночи мы просидели на скамейке, говоря о чувствах друг друга, проблемах, старых любовных историях, и бились коленками, негласно обдумывая предположительное прощание.
в последнюю встречу, когда я уже готовился выдохнуть, забыть, он вновь написал, что должен выпить и кое-что сказать, как подбухнет. адель не смогла встретиться (я намеревался с ней наконец все обговорить), хата была тревожная, как и всегда, и я тоже пиздец как сильно хотел подбухнуть. встречаемся мы с ним и гуляем чаще в безлюдных, темных местах, поэтому не могу отделаться от засасывания, романтической хуйни, громких манипуляций. цезарь повязан на романтике, как черт, слаще любой ванильной пизды, и сам смеется над этим.каким бы я не был с ним грубым, жестоким, уродливым, как бы часто не говорил о безразличии, получая в ответ всевозможные шутки про холодное сердце андроидов, его не ломает.
в одну из встреч оказалось, что у нас один размер ноги, и мы на пол ночи поменялись левыми кроссовками.
в последнюю встречу цезарь сказал, что он похоже влюбился. сказал, что адель - сука и тварь, и разве я не вижу, что она делает? я все вижу, ответил я, просто закрываю глаза. он засмеялся.
ночью мы оказались у меня на кровати, вновь начали за упокой. удушье и прочие вещи теперь применялись тяжелым способом, без жалости. сначала он с волнением говорит про стоп-слова или когда видит, что я долго не дышу, но к концу, сдаваясь, цепко берет под челюстью, что полностью передавить артерию. провожал я его с синяками на глотке и теле, с огромной, красно-синей расплывшейся лужей на плече после зубов, и просто покусанный и переебанный. цезарь сильнее меня и больше, и в какой-то момент я и вправду подумал, что все, пизда, когда он заломил мне руки. я, честно говоря, и вправду перегнул палку, и успокаивал его, как разъяренную собаку тихим, спокойным голосом.
шея болит так, будто простудил ее. хочется увидеть адель.
просто, типо, обнять ее где-нибудь, где никого больше не будет.

все, кто оказываются теперь на хате и видят фотографии мамы, сразу же понимают, что это моя мама и говорят про вылитую копию, а после берут рамку и долго рассматривают.
- красивая, да?
- очень.

прошлой ночью все затусили на хате: соня, малой, нло, ангел и я. кричали во всю глотку, пели, играли, бухали, обжирались, шутили, творили всякую нехорошую хуйню. успел с ангелом бухим пробежаться до магаза за пять минут до одиннадцати - пробивали водяру с бешенным ликованием, поздравлением от продавщицы и отдышкой. слушали с улицы обширные крики, без труда угадывая, кто какой забил гол и поносили футбол. смотрели "грешников", и все согласно хохотали, что главные герои вылитые соня и малой и по внешке, и по характеру, только кое-где бог пересыпал щепотку истерики. смеялись смеялись, смеялись, встречали пронзительную спичку рассвета в морской пене предгрозового неба. спали мы вчетвером, крепко прижавшись к друг другу и сонно шуча про пердеж, ангел спать с нами отказалась. через пару часов проснулся весь вспотевший, за мной проснулась не менее вспотевшая нло, и мы тихо выбрались их переплетения рук и ног в другую комнату, оставив влюбленных вдвоем. до этого - рыдания на кухне, скандалы и горячие поцелуи, после этого - удивительный беспохмельный полдень и половина библейских грехов.
и вправду ссался, нравлюсь ли новой компании и все ли нормально - не тухло ли, не зашкварно, потому что они реально понравились мне, но ангел призналась после очередного стакана, что все отлично, и что мы все влюблены в друг друга до девчачьего писка.

катаюсь к вивальди на велике пятый день. там не далеко, километров пять в одну сторону. в первый раз, чтобы запомнить маршрут, прошел пешком, и даже так не особо далеко. сегодня после дождя не удержался и упал. вывихнул мизинец, порвал коленку и старый шрам, было прикольно.
рядом с его домом, в км двух москва-река, тоже ездил туда. воняет от воды, как от престарелой шлюхи.

эту неделю, с минуты после встречи с адель вплоть до этого утра чувствовал себя хорошо. высыпался, даже если спал меньше пяти часов, был аппетит, убить себя не хотел. дышалось легко.
может, даже немного хотелось жить. не вредил себе. странное ощущение, - быть таким. как будто это не я, или это сон.

днем приехал дед, с ним тетя и брат. я встретил их уже с распакованными сумками и скандалом, пока затаскивал велик. я знал, что чувство внутреннего покоя и примирения с миром не продержится долго и наслаждался им, как мог, поэтому отпускать его сейчас не так сложно и грустно.

я так уродлив, уродлив, уродлив

@музыка: grandson - despicable

16:01 

бля это так крипово, когда кажется, что двери приоткрыты. сидишь себе за компом или за тетрадкой ночью, оборачиваешься, потому что походу кто-то что-то зашел сказать, а дверь оказалась закрыта. хотя краем глаза ты видел, что она приоткрыта, даже ту черную полоску коридора или свет, который просачивается в комнату. чаще это в отражении стекла, но когда прям рядом, то уже раз пять за ночь дернешься и весь, как оголенный провод. и как после этого не быть чуваком с постоянным чувством, будто за тобой кто-то есть??

вчера четко смог охарактеризовать облегчение после ожогов. это как ноют мышцы от долгой, долгой тренировки, только без боли, как бывает в первые разы. где-то на грани онемения и приятной, безумно приятной усталости, когда тебе очень хорошо внутри, все чувства отходят, мысли далеко, тело кажется и тяжелым, и совершенно легким, ты удовлетворен, спокоен и ни к чему не причастен. будто волна, ударив о склон, начинает стекать обратно - вот оно, то самое стекание. может быть, это похоже и на послеоргазменное состояние, но понял, что не - та приятная, отстраненная пустота происходит от всплеска больших эмоций, а здесь по-другому, здесь эмоций нет.

01:26 

ладно, стоит признать: я Не у м е ю расзговаривать с психологами и психотерапевтами. мой мозг, ебнутый даун, трикстерит меня во всех позах так, что первое время я каждый раз думаю, что все сказал правильно и мне просто нечего больше говорить, но не пройдет и месяца, как "такс, такс, такс, кто-то не сказал и СОТОЙ ЧАСТИ того, от чего ты на самом деле мучаешься, просто потому что кто-то привык и считает это н о р м а л ь н ы м, а потом удивляется, почему его не могут понять" или "я говорю слишком много, думаю, хватит и пары слов, они же специалисты, в любом случае в моей голове совершенная пустота, надеюсь, они умеют читать по жестам, просто бля загляни мне в глаза сучка и ты все поймешь потому что сейчас я играю и не могу быть настоящим пожалуйста помоги"

мем: когда говоришь спецу в непринужденной позе на мягком кресле "но, знаете, сейчас я чувствую себя хорошо", выстукивая в это время по подлокотнику нервное "спасите"

17:37 

дратути, я ебаклан

ангел: сто лет не видела тебя таким счастливым!
я:


чуть не выпил жука вместе с кофе, пока строчил это. нихао, епта

возможность того, что на первую ночь заскочит цезарь стала толчком привести себя в более или менее человеческий вид, в кои-то веке хотя бы помыться, достать чистую одежду. к полудню я прошерстил ютубчик, и, насмотревшись поучительных и странных видео, пошел в ванную с лезвием, днищенским бинтом и шнурком. первый порез потребовал два сильных удара по одному месту, со второго раза показалась вена, но с виду рана не была особо глубокой. я еще подумал, типо, увау, они реально более непробиваемые, чем дерма. тогда я осмотрел руку и взял более открытый от шрамов участок. вот там вышел пиздец, ибо так ебашил только однажды, и то случайно, по пьяни, года так три-четыре назад. изначально я тоже въебал два раза, не жалея сил, но лезвие резало недостаточно, и ничего, кроме белой прослойки с кровью не было, тогда, не сбавляя скорости, я резанул по этой прослойке еще раз. рана разошлась в ту же секунду, стала очень широкой, и из нее показались две торчащие вены. выглядят забавно, почти как пупырки. кровь шла очень долго, но безумно быстро засыхала и с виду вытекло даже меньше, чем с прошлых порезов.
а потом я зассал, резко поняв, что не справлюсь сам с перевязкой. останавливал не факт больницы, а что через день будет бухаловка на моей хате, и я не хотел их подвести, если вдруг лоханусь. пришлось отложить. идти и видеться с людьми уже не особо жаждалось, но и ночью оставаться тоже. съездил к вивальди, и завяз в скуке и жаре.
что я сделал потом, когда вернулся домой?
лол, я написал адель. неожиданно, но она сразу согласилась встретиться, плюсом подкинула тему бухла. я даже не нервничал почти. я, честно говоря, написал только потому, что уже нечего было терять и к тому же кому еще показать, какой я чистый, бритый, опрятный маменькин сыночек? на самом деле в последние трое-четверо суток, вплоть до этого часа я будто сплю. чувства и эмоции сильно притуплены, словно контуженый. мы купили вина, я позвал ее к себе. в глубине, когда впускал ее в квартиру, был жутко доволен, что она на моей территории, хах. до темнеющего вечера мы сидели на кухне, бухали, она говорила, говорила, говорила, а я слушал и не знал, что делать. я даже не пытался завлечь ее разговорами, как завлекал других - все слова казались мне неказистыми. не смотря на то, что за двое суток съел какой-то сраный и старый йогурт в холодильнике вивальди, с трудом поймал легкое опьянение и быстро его потерял. она не подавала никаких намеков, и я просто шел по течению. временами сильно дрожало сердце, и никак не мог перестать кусать язык, но вскоре смирился с этим и не замечал. я уже не так хуево реагировал, и вполне мог соображать, смеяться, вести себя нормально, не как умалишенный, без всех этих тупых шутеек невпопад и ногами-спагетти.
через час болтовни я позвал ее к себе в комнату под каким-то совершенно нелепым предлогом, и мы продолжили односторонний диалог на кровати. я все еще не знал, что мне делать, она все еще не показывала ни одного намека, и я сам чертовски боялся что-то сделать первым, - такие моменты до пизды хрупкие.
а потом настал момент, в котором уже не о чем было говорить, и мысли, которые одолевали меня, кажется, забили всю тихую комнату. меня чертовски сильно начинало ломать, почти до судорог хотелось прикоснуться к ней, а сердце прыгало на языке, что сложно сглотнуть.
ее рука оказалась между нами. и в момент этого затянувшегося молчания, ведомый все той же мыслью, что мне нечего больше терять, я посмотрел на нее. секунды затянулись, замерли, и, стоило ей в то же мгновенье посмотреть мне в глаза, как я наклонился, и с удивлением почувствовал, что она потянулась в ответ с тем же тягучим ожиданием поцелуя.
будто в реальностях щелкнули переключателем - атмосфера изменилась до неузнаваемости, - сокровенная и ласковая. мы сразу же облегченно засмеялись, и настало покоряющее чувство полного порядка и умиротворения, как в прошлые ночи. было ахуенно.

я не знаю, бля. ебаный год прошел, но я продолжаю торчать. она выбивает меня из колеи, она выбивается из всех моих алгоритмов с другими людьми, я совершенно не знаю, что мне делать, я просто оказываюсь распятым. я волнуюсь о каждом шаге, о каждом взгляде, о каждом выдохе, будто держу в ладонях дымчатый шар.
может быть, из-за апатии, может, и вправду чувства огрубели, но до самого утра не было прошлого безумия в мыслях и пульсе, и вместе с тем прекрасно видел, что тело продолжало реагировать на нее, как не реагировало ни на кого в моей жизни. проблема, наверное, в том, что с другими есть похоть, но нет эмоций - это как бухать чистоганом не ради угара, а просто так. робот, прием, прием! но чем мы ближе, тем сильнее я чувствую себя нормальным человеком. начинаю ощущать себя собой, начинаю чувствовать непрекращающийся, чистый покой, а вслед за этим собственную силу, уверенность, жажду. и все загоны, вся ненависть и гниль, все та грязь испаряются под чистую.
будто я оказываюсь там, где и должен быть.
разъебывает лишь одно: чувствует ли она ко мне хоть что-то? я сотый раз клянусь, что поговорю с ней, но мешает страх все разрушить, потому что наши отношения встали на крепкой ступени недоговоренностей. кроме нее, на деле, нет неловкости, лишнего, нет того, что у меня появляется среди чужаком. будто мы знаем друга друга единым сознанием, совершенно не зная ничего друг о друге на деле. я мог бы сказать, что все и так понятно, потому что есть вещи, которые прямее слов, но моя неуверенность, и ее проявляющаяся временами отстраненность - мне нужны слова, нужны слова. я буквально чувствую, как между нами висит это, будто тяжелые камни на тонкой нитке.
клянусь, я уверен, что могу быть пригоден для постели, но в отношениях никто бы не согласился со мной быть, как с индивидом, с которым даже стоять рядом постыдно.

блядь, ведь обещал себе, что не буду возобновлять. но как я не стараюсь, она не вылетает из моей головы.
.

утром, часов в десять проводил ее, хотя совсем не хотел выпускать из дома, и стал ждать ангела. она приехала быстро, из ашана. началась готовка, в это время я сгонял к вивальди. к восьми пошли в метро встречать компанию. по пути я уже успел подбухнуть пивом и вином. из знакомых были соня, малой, кола и нура, в целом семь человек. соня так сильно набросился, зажимая в объятьях, что разъебал рану, лол. на самом деле вписка должна была состояться на квартире ангела, но помещение у нее маленькое, мне лень ехать, а хата все равно свободная, и я предложил свою кандидатуру, которую с радостью поддержали.
снова накупили дохуища бухла (два наикрепчайших ликера, два литровых вермута, две бутыли вина, две бутылки водяры по ноль пять) и энергетосов, успели вытащить девчонку с окна, замешали драку у подъезда. обожрались мы, как сукины дети. сначала думал, что не вхожу в их компанию, но около часа, заперевшись на кухни, малой, соня и я наперебой болтали о философии и образовании, отдавая пятюни, перебивая криками и выгоняя любопытных девчонок. к двум ночи начал чувствовать, что валюсь с ног - больше суток без сна, и ушел в кровать, еще через час заснули парни, а девчонки тусовались до самого утра.
через пять часов встал, убрался, проводили ангела с другими, с парнями еще посидели на кухне, отходя от жестокого похмелья. доедали хавку, я по-большей части молчал.
они очень харизматичные, эти люди, и вместе с тем из той грубой, язвительной и шумной ячейки, что раз, два, три, но какая-нибудь девчонка разревется или посрется с ними. они нравятся мне такими, но или именно поэтому, или чисто из-за социохуйства всю ночь чувствовал себя не в своей тарелке, и была точно такая же атмосфера, как в прошлый раз. нужно быстрее привыкать к новым людям и новым ячейкам. быть увереннее в себе, не бояться сглупить, не бояться показаться долбоебом.

на эти дни напрочь забыл про инет, не считая музыки на фоне. просто закрыл ноут и кинул под стол. в эту ночь тоже не получится поспать, к утру нужно сделать заказы. если бы я был более ответственный, то сделал бы их еще дней пять назад.
цезарь, проебав ночь, хочет набухаться на другую, но адель отрезвила взгляды на прежние вещи.

бля, вместо мозгов хуева каша

@музыка: Thomas Mraz - пол это лава

05:14 

хотел еще пару-тройку сделать, более годных, может быть, но руки не добираются, так что
йоу все-таки выложу

вообще все началось с этого дерьма

пробный "когда случайно содрал очень болезненный хлебный кусочек"

уличные привычки

типа пиздострадания

это еще менее смешно, чем остальное :`с

вернувшись вечером домой и зайдя в комнату, я чуть не закричал от испуга и не помер на месте от остановки сердца, увидев на балконе черную, огромную тень человека. как оказалось, ба решила повесить на окно свою шубу
до сих пор дергаюсь, как ебнутый, замечая силуэт. надо перевесить

убирался в трехкомнатной хате, где властвуют мелкие пиздюки. это такой ебаный армагеддон, каждый раз руки опускаются, когда вижу подобное.
первое здрасти от них было:
- здр... ой, мы думали, будет тетя.
зато они тайком угостили конфетой, и вообще на удивление быстро управился, и даже согласился чутка потусить с ними, потому что они почти всю уборку умоляли поиграть вместе с их хомяком в хомяколенд
я отнекивался, отнекивался, так как сутки не спал перед заказом, но в итоге оказался сидящим с ними на ковре и помогающим построить стены
как в фАнфиках, очень тупо выкрутился с вопроса о шрамах ответом "когда-то я подрался с огромной, просто огроменной кошкой, у, бойня была - ужас", и они поверили. обожаю детей за их взгляды на жизнь

сегодня спал очень поверхностно, раза четыре, если не пять, просыпался и залпом хлебал воду, сушняк адский. удивительно, но часто при плохих снах хорошо высыпаюсь, как сейчас. погода налаживается, но меня это, как ебаного истерика, не радует - снова придется прощаться с любимой шапкой, и на улицах слишком ярко
буквально на каждом выходе на улицу я такой злой, что, кажется, еще немного, и просто начну дубасить прохожих, или мусорки, или светофоры, или просто с размаху брошу рюкзак куда-нибудь делко-далеко
радует осознание после случайного самокопания, что это раздражение не направлено на личность, а распространяется, в целом, безлико. то есть в общении один на один я не испытываю плохих эмоций к человеку, даже, может, хорошие, но глубоко
в метро, увау, все еще добрые люди, почти товарищи. играли с какой-то модной девчонкой в толкания - ну это когда вы начинаете намеренно биться друг об друга плечами или телом, или просто прижиматься, типо от тряски в метро, хотя тряски нет, как и столпотворения. из-за того, что цель поездок изменилась, я почти перестал боятся метро, и даже паники особо нет, и боюсь только улицы (в тайне очень очень очень шокирован этим изменением)
хотя, может, все в том, что больше теперь концентрируюсь мыслями не внутрь, а вовне. о районах, квартирах, людях, природе, фильмах, письме
просто вырубаюсь от реальности своего существования, насколько только могу, и теперь это получается - пропадать в подсчетах шагов, в небе, в песне из кафе где-то на другой стороне дороги, в чужих лицах, засеченных со спины

из плохого: не хотел писать об этом, но похуй. недавно пришлось отказаться от одного из заказов из-за сильной тревоги и последовавшего за этим скрученным желудком, в итоге влепили штраф, потому что поздно позвонил, до последнего надеясь, что пересилю организм и мысли. словил мини-срыв на балконе и жгучий прилив ненависти к себе
я лох

недавно написал стих, которым наконец хоть как-то остался доволен.отрывок

из иного: мельтешения и присутствие тех, кого нет все еще напоминают о себе, пропадая на день, и вновь появляясь из-за какой-то социальной встряски, как, к примеру, выход на улицу. даже дети заметили, что перепуган.
вспомнил: во время игры опять поплыла реальность. все думаю, на что это похоже - какое-то предобморочное состояние, все становится плывучим, зыбким и пульсирующим, а сама реальность, как ощущение, полностью пропадает. внутри это пугает, хотя и не доходит до явной паники, создается чувство, что я сейчас проснусь. предполагаю, что причины в недосыпе или перенапряге.
очень хочется бухать, до безумия. все алкогольные магазины провожаю по-зверски голодным взглядом, что аж в глотке пересыхает
намеренно не беру с собой паспорт

19:19 

неделю не отпускает самогнобения. не помогают ни ожоги, ни достоевский. хочу все бросить, вскрыть себе уже все это ебаное тело и ебаный разум

неплохо вчера бухнули. сначала пошли с тедом в лес, взяли по легкой. пока отходили отливать, очень надолго залип на закат у тропинки. к вечеру пошли к близняшкам, посидев на кухне, решили сгонять еще за бухлом, своровали несколько конфет. тед рассказывал, что в прошлом некоторое время пил чай с каким-то старпером, и только сейчас, из-за какой-то моей фразы до него доперло, что походу дедок клеился к нему, я очень громко смеялся. немного посидели у входа в магаз на загрузочной площадке, болтали о зрении, свистали прохожих. уже, пока курили в пролете и бухали винчик, пришла женя, ее провожала девчонка. я был подбуханный, и девчонка мне очень понравилась, - шестнадцатилетняя блондинка, в платье из ситца, с той фигурой, которую только и остается, что писать на холстах. не раздумывая, разговорился с ней, предложил винчика и в итоге без особых проблем мы затусили шестеркой.
часть ночи шлялись по улицам, я с ней много разговаривал, рассказывал о вдохновении и о районе, пересказывал часть размышлений о том, что каждый человек ценен вне зависимости от того, муза он или творец, и о реинкарнации. она мне нравилась в том плане, чтобы вдохновлять и, если повезет, задружиться. ей сильно вкатывало, что женя чуть не дала мне подзатыльник, так как я почти довел их подругу до слез, ха-ха. мы успели подцепить еще одного чувака с собой, заблудившегося на случайном районе после несколькодневной пьянки, вновь сменяли магазины, продолжая закупаться алкашкой и воровать конфеты, болтали с другими пьяными компаниями, залезали на машины, переключали плейлисты на мобилах, дрались, говорили громко и быстро от животрепещущих тем и сходили на лай, пение, клич. встретили у метро, сидя на бордюре, мужиков, один из них, увидев мои руки, снял толстовку и показал свои, такие же шрамированые, мы отдали друг другу потюню. нас угостили глазными каплями, навевая воспоминания, как в больнице давно-давно мы также развлекались, ловя легкие приходы.
в какой-то момент а. увидела парочку, идущую по пустой дороге босиком, и у нее загорелись глаза, тогда я, смеясь, снял ботинки, и все последовали за мной, ступая голыми ступнями на пригретый асфальт. мы перецеловались, улюлюкая, ради хвалы пьяного чувства влюбленности делали тройные поцелуи, не далась под руку только женя, так как, оказывается, она была чистая.
вскоре мы пошли на хату. столпившись на маленькой кухне, готовили жрачку, пили на брудершафт, тед без конца, такой же подбуханный в срань, как и все мы, повторял: "чувак, зачем ты набухал меня, чувааак", пока я подливал ему новые порции. наш новый знакомый дал обещание следующим днем набить ему партак. к часам четырем мы легли по кроватям.
на деле, я уже хотел уйти домой, так как осталась привычка не любить ночевки. тед уложился с близняшками, парень спал с собакой, так что последняя кровать осталась для меня и а. я надеялся, что она быстрее заснет, и я уйду на кухню, а к часа шести пойду домой, но, походу, она хотела совершенно не этого. я всеми силами пытался делать вид, что не вижу ее попыток и взглядов, но в итоге отделался петтингом и поцелуями, и уже потерял к ней какой-либо интерес, - то ли из-за ненужной интимности, как это часто бывает, то ли из-за того, что трезвел. мне было мерзко, я молил лишь, чтобы она быстрее кончила и, наконец, заснула. она пыталась набухать меня снова я и сам был бы рад набухаться лол, но отмахивался с усмешками, так как израсходовал лимит. некоторое время мы просидели на пролете, и она все пыталась отобрать у меня сигареты, так как ей не нравилось, что я курю одну за одной. мне не нравилось, что она кокетничала - я всего лишь хотел общения, и зарекся больше не восхвалять девчонок и, тем более, не целоваться с ними, чтобы снова не дойти до лишнего сближения. с одной стороны, привык, что всегда эта было развлекаловкой, и все, с кем развлекался, понимали это без проблем, с другой, как-то забыл, что я просто мудак.
утром мы все же заснули на пару часов. когда проснулся, обнаружил, что чертовски дерло горло, такое часто бывает после бухаловок - почти задыхался от кашля, поэтому, особо не задерживаясь, решил сваливать, чтобы всех не перебудить лаем. а. хотела пойти вместе, но под конец решила остаться и доспать, я выдохнул.
у дома встретил обжшника, выгуливающего собакена. было неловко, - я, когда-то тихий и максимально держащий роль нормального школьника, - теперь настоящий: помятый, курящий, исходящийся сухим кашлем сопляк, поэтому улыбался ему с сижкой в зубах во все тридцать два, он ответил мне с той же озорной насмешкой.
уже днем а. написала мне "ты прекрасен, не могу перестать думать, тралала", отговорился от подкатов как можно деликатнее, хотя вышло паршиво.
ладно, если не брать линию с ней, то хотя бы на одну ночь вышло полноценно отвлечься от загонов. заметка: не сближаться или хотя бы не кадрить

вообще вчера был концерт, на который так и не смог пойти, вспоминая жару в метро, и понимая, что одному мне там делать нечего. сегодня рассчитывал пойти с бейбой в третьяковку, но она так и не написала, но не хочу думать об этом.ч. убрался в хате, так как завтра с дачи приезжает дедон. пытаюсь отойти от грязного чувства
ощущаю себя днищем

17:01 

о мазохизме

долгое время ставил это под сомнение, но ночью резко понял, что это правда.
я стал возбуждаться от боли. хах! (чтобы было понятнее, раньше я ощущал только моральное удовлетворение). любопытное развитие, предвидимое с самого начала, хотя до последнего рассчитывал, что почему-то не смогу дойти до этого. несколько последних месяцев четко стал ловить себя на мысли, что ожидаю повреждений, не как наказание или унижение, а как десерт к концу нервного дня, способствовала зависимость и саморазрушительное мировосприятие. круто, когда то, что читал только в книгах (приветули, фрейд), теперь видишь на прямом опыте

ради подтверждения сделал еще два последующие ожога на чистой (ладно, более или менее чистой) руке, последний продержал особенно долго. и, черт подери, при полной концентрации на ощущениях - это до безумия потрясающее чувство, ни с чем ранее несравнимое.
долго думал о боли, ее продолжительности, видах и способах. один из выводов: ее определенно становится мало из-за высокого порога, организм требует все больше и продолжительнее
+ она постепенно стирается. когда прожигаешь кожу, идет резкий скачок боли, но не пройдет и минуты, как остается еле ощутимый зуд, не дискомфортный, никакой, как не растирай горячую кожу, как не ковыряй рану. словно это место просто сильно растерли. раньше же боль продолжалась еще некоторое время, как у нормальных людей при ожогах, пока все не заживет.
это еще одно скорбное подтверждение повышенного порога

@музыка: Bruno Mars – That's What I Like (BLVK JVCK Remix)

06:51 

ты все тот же - бесполезный кусок дерьма. я ведь и вправду ничего не стою. ничего
напридумывал себе, что что-то умею, а на деле сколько лет прошло, а я до сих пор ничего не могу, одна графомания, одни каракули, все это чушь, чушь, чушь
мне сказать теперь нечего, гадкому и пустому, без лица сидящего, так стоит ли бумагу мучить?
я несколько недель был очень раздражительным и срывался по любой мелочи, а вчера, на этой холодной, вечерней улице, полной неловкого молчания, я понял, что эта раздражительность от нее, от усталости.
я жить устал, по-настоящему. но если тогда еще мог это со смирением принимать, замалчивать и держать в себе, то сейчас не хватает сил - все живое, что приблизится, и что будет дышать и что будет расточать себя, все это злит меня, ибо они-то живы, потому что хотят того, а я только и мучаюсь, ибо труслив и ни на что никогда способен не был

05:54 

смуглая шутка:
кто-то: давай, ложечка за маму, ложечка за папу...
ты: /умер от голода/

06:17 

гид по тигрулям

ради прикола решил погуглить поведение тигров. походу, чувак был прав. если конечно метафорически и по-людски

Тигр - охотник профессиональный. На охоте он полагается в основном на остроте зрение и тонкий слух. Обонянием тигр как и все кошачьи, слаб. Намеченную жертву осторожно караулит, мастерски скрадывает, затем настигает стремительными прыжками. В броске на короткой дистанции он, как молния расстояние в 15 метров преодолевает за секунду. Но долго бежать не может: устает. Вот почему тигр всегда стремится подкрасться как можно ближе, чтобы закончить охоту несколькими прыжками. Жертва, настигнутая им, редко вырывается. Иногда она и понять не успевает, что с нею случилось.

Кровожадным зверем тигра нельзя назвать, но объективности ради отметим, что иногда некоторые хищники проявляют жестокость. Старый или больной тигр, забравшийся в коровник, случается, приходит в осатанелую ярость, круша все живое направо и налево. Но такие случаи надо считать исключением из правил.

Перед очередной охотой тигр тщательно моется: валяется и трется о снег или купается в реке. Так он старается очистить себя от специфического запаха, который может выдать его на охоте.

Ходить тигр не любит, но при необходимости совершает быстрые и дальние переходы, иногда до 40 - 60 километров в сутки. Но вот спать любит, и в этом он не ушел далеко от нашей домашней кошки, которая вечно дремлет.

Ходит тигр обычно по тропам вдоль рек или по льду, по гребням хребтов, откуда далеко просматриваются склоны. Часто отдыхает в таких местах, осматривает с высоты свое царство.

Иногда пишут, что после каждой добычи тигр отправляется в далекий путь, не обращая внимания на свежие следы животных. Это не так. Наблюдения показали, что дальние переходы тигр делает редко. Гораздо чаще зверь начинает охотиться, как только представляется возможность.

Обычно тигры живут оседло, каждый на своем индивидуальном охотничьем участке. Самец и самка - рядом. Свою территорию звери охраняют от пришельцев, решительно гонят и своих собратьев, и других крупных хищников. Особенно волка, которого люто ненавидят и при всяком удобном - и неудобном тоже! - случае стремятся убить.

Тигры - звери-одиночки. Они, не в пример львам, не признают стайной жизни, любят уединение. Даже с сородичами агрессивны, особенно с покушающимися на чужую территорию.

Но характеристика тигра была бы неполной, если не сказать о его уме. Тигр очень смышленый зверь. Он необыкновенно хитер, способен оценивать сложную обстановку, у него тонкая интуиция. И неудивительно, что многие охотники, подолгу живя в тигриных местах, видят лишь многочисленные громадные кошачьи следы.

Тигр очень любопытен и при всяком удобном случае наблюдает за человеком, ходит по его следам, иногда незаметно сопровождает лесного путника, не проявляя агрессивности. При случайных встречах с человеком, даже вплотную, спокойно сворачивает в сторону, как бы уступая ему дорогу.

Но хотя наш амурский тигр от встреч с людьми, как правило, уклоняется, уступает им дорогу, человека он не боится и очень не любит, когда тот его преследует. Рискованно ходить за тигром по следу, а поднять на него оружие - смертельно опасно.


короткая часть из тех самых размышлений, зачем стал уходить в разврат, не имея настоящего желания и интереса к людям.

00:34 

этот чувак просто огонь

ох бля ебать наконец сделал заказы, и вроде уже все, конец
первый за одни сутки, второй сразу на вторые сутки начал делать, только проснувшись. итого третьи сутки не спал из-за перенапряжения или тупо бессоницы, зато в тот же день успел отдать все. рисовал уже без копировки чужих стилей, ну то есть фотки были реальных натюрмортов, оказалось любопытным опытом, и намного удобнее, так как сам разбираешься, где-как-что.
а, и да, таки отвоевал акрил

первое. изадли не особо видно, плюс отсветы, но: проебался с фоном, неровная линия бутылки и угарный мандарин посередине (попытался в реализм, скопировать те дырочки в кожуре и все нахуй изговнял)
читать дальше

второе. ой бля крайнее яблоко - это когда у тебя проблемы с цветокором. всю работу испортил этой ядовитой зеленкой сукааааа
читать дальше

конечное состояние или иди нахуй блядь лето ебаное где моя прохладная весна

мои снова уезжают на дачу на выхи. уже две недели как хочу поехать в центр, пока матч не закончился. там же вроде народ со всего мира. в холодильнике пакет вина, если не заберут, буду вкушать. ютубовские рекомендации пизданулись: смотрю на жирных женщин из америки, мужиков на каблуках и как делать спичечные кубы. когда нам было по пятнадцать, мы с тедом и другими чуваками, чувихами уговорили самого красивого на тот момент однокашника надеть платье, колготки и высокие, какие-то подиумные что ли каблуки чужой мамки, а потом в несколько рук пытались сделать ему макияж. вся ночь прошла за фотосессией на раздолбанной раскладушке. эти фотки так и канули в бездну
в последнее время перешел на энергетики с какого-то хуя (но еще не часто пью). конечно, не особо берет, и то, только смешивая с кофе, но хоть какая-то энергия появляется.

в семья на постоянной основе проблемы за проблемами, я подкидываю варианты их решения, но как и всегда не имею голоса у них. [тетя с возрастом становится все тупее и тупее, очень сложно с ней общаться. стараюсь не пересекаться, чтобы лишний раз не попасть под пустое мозгоебство и насмешки.] с одной стороны написать сюда, с другой как-то не хочется, мех. в последнее время, наверное из-за жары, очень раздражительный. вчера не продали сигареты, тк забыл паспорт в судебных документах, в итоге еле сдержался, чтобы не разбить им дверь.
очень много грязи внутри. похоже на мокрую пыль, которую сложно стереть.

а еще очень, очень хочу в третьяковку. просто ломает. она даже снилась мне

@музыка: rest in peace, х

12:16 

быть здоровым - это дорого. смари, ты начинаешь нормально (а значит много) питаться, начинаешь мыться часто, а это деньги за воду и всякие гели, мыло, заботишься о том, как выглядишь, а тут дохуя овер бабла на одежду там, на парикмахера, потом еще я слышал, нормальные люди балуют себя, а это еще какие-то бесполезные побрякушки в магазе купить, еще всякие там отношееения, а там нужно деньги тратить вдвойне больше, еще и билеты покупать на концерты, пати, вечеринки, а ведь ты заведешь много друзей и знакомых, а они ведь тоже здоровые будут, а значит и им нужно дарить подарки и всякие побрякушки, и ходить с ними на концерты! у тебя просто столько денег в жизни не найдется! короче. здоровым быть оооочень дорого.

16:56 

посвящу этому отдельный пост

"призрачная нить" - изысканность во всем. диалоги и вовсе будто вышли со страниц романа, а к концу фильма полностью повяз в чувстве, будто не фильм смотрю, а читаю гребаную классическую литературу.
блядь, временами я просто улюлюкал или исходился на хлопанье, как счастливый ребенок, увидевший в детском спектакле свою любимую куклу, так детально он был прописан в атмосфере: в мимике, словах, паузах, движениях, в человеческой сущности. и особо в душу впали манипуляции посредством как раз-таки этого вида действия, - маленькими, почти невидимыми изменениями, как звон кружки о блюдце или чуть больше слов в очередной фразе. я был просто: "о ля ля! вы видели, видели? как у него дрогнула губа? зуб даю, он просто вне себя от злости, хахаха, потрясающе!"
суть в том, что главный герой законсервирован. он выстроил вокруг себя идеальный, тоталитарный мир перфекциониста, и капризен в нем не хуже младенца, - результат переживания потери матери, и оттого же его нездоровая, фетишистская углубленность в свою работу, которая, что логично, и дала ему мать, но тут оп, и в его жизнь вливается образ молодой, своевольной женщины послевоенных годов, а это перечеркивает всякую покорность, суеверность и примитивную, ровную тактичность (важно, что примитивную, потому что тактичность в ее действиях есть, но она иная, бойкая, любительская, молодая). уже с точки психологии этот фильм потрясающий. спойлер.
и если честно, серьезно, я влюбился, как всегда влюбляюсь в подобные фильмы (та же "молодость"). в некоторых местах, в ритмике сцен, он самобытен, и это заставляет даже мое рассеянное внимание собраться в один клубок в ту же секунду, как чувствуется эта самобытность, и устремить полностью на происходящее на экране: внимать тишине или мелодии, каждому дрожащему мускулу лица. если это и вправду последний фильм дэй-льюиса, то он постарался на славу, и ушел чертовски красиво со сцены кино.

02:37 

два дня телефон стоял на зарядке. когда понадобился, оказалось, все это время зарядка не работала, ахаха
бля как я обленился, это пиздец просто, а потом втираешь, что c'est mon style, le debile
доделанный комишн

сплю сплю сплю сплю
проснусь и через два часа снова сплю
хз чо это такое. лол оказывается перекрыть вскрытую вену не так сложно, можно даже без проблем обойтись без больницы, если правильно все сделать. кууул
кашель почти прошел, здоровый, как бык. прочитал быстренько 1408, ну такое. оч быстро все было, я аж удивился, будто черновик.ля так всегда угараю с типичных у кинга вставок-биографий персов, которые исчезнут на странице второй-четвертой. сразу начинаешь понимать, с первого слова, что "ну и нахуя мне это знать, стивен? нахуя?"
откинул толкиена, храню на пожарный стругацких. карамазовых пока бросил, там скучная глава началась.
пытаюсь писать, но ничего не выходит. много думал вчера о некоторых вещах, даже думал сюда чекнуть, но размышления по ощущениям перевалили за пятую страницу. мммм рефлексии. хочу гулять все ночи напролет, но тупо не с кем. думаю, завтра заменить тетю, поехать к деду. давно хотел провернуть несколько вещей в хате и плюс-минус сделать несколько звоночков. бери себя за яйца, чувак, блядь, харе
самооценка снова начинает скатываться с космической силой. это когда льют дожди на старый навес. он вроде упругий еще,не рвется, хотя и течет по-маленьку на голову, однако терпеть еще можно. и время от времени дамбу прорывает. а потом все по-новой
бросил игру престолов на третьей серии, книгу на первой странице, хотя и начинал без личных претензий. чтобы не говорили про разделение личности и трудов, но это хуйня, потому что человек то, что он пишет. и я всегда считал мартина тем еще меркантильным уебком. от него прям пасет чем-то неприятным
хз, мб он и норм мужик в своих кругах, но я бы с ним не бухал

01:08 

любая попытка пересказать мысли, действия и чувства заканчиваются нетронутой клавиатурой и "сдохни, уебок".
даже чистый четверг не заставил привести себя в порядок. по привычке не спал вторые сутки из-за заказов, понял, что беру слишком мало денег, но сказать о повышении цены так и не решился. по закону того же жанра, порванные сосуды, тошнота и апатичная тревожность.
ощущение, что травлюсь собственным гниением

снова мания преследования. кажется, что люди выслеживают меня, пробивают, что все всё знают ( о чем? я, блядь, не знаю). любое обращение к себе другими воспринимается внутри в штыки, но спустя столько лет хорошо получается не показывать подозрительности или вообще какого-либо иного вида
хах, только сейчас понял, что забыл врачу рассказать о ней. о том, что боюсь выходит на улицу сказал, а о том, почему боюсь, нет, лол кек

неожиданно узнал, что мне (правильнее, лир. персу) посвятили стих. узнал случайно, без пересылок, а понял по прямым отсылкам к моим строчкам, и все такое. я с этой девчонкой когда-то близко общался, и типо раз в год мы, бывает, возобновляем общение на месяц, два, философствуем там и кидаемся бытовухой за прошедшее.
аза
и неожиданно, вдогону, один неплохой чувак сделал довольно облизывательный анализ на мое творчество, подметил и плюсы, и минусы, хотя я даже не имел какого-то намерения."Его стихи это смерть на пепле, когда по твоему трупу ходят твои сослуживцы, а сейчас война за ничего, просто адская бойня слона и бобра. А ты, да, лично ты, чувствуешь это. Каждый сантиметр рельефной подошвы, каждую дырку в голове и теле. "
Сказал, что в двух словах, все это - смерть и саморазрушение.
хорошо подметил с дерьмовой рифмовкой и проебанной созвучностью, - значит, и до этого правду говорил.
с одной стороны, я увидел, что он выбрал неудачные стихи для ознакомления, но с другой это даже более честно.

однако, стоит признать, за всем этим чувствуется, что это не более, чем просто слова - я продолжаю быть никчемным.

рисую в телефоне комиксы о повседневности, набиваю руку. может, позже кину сюда, хз. вновь написала чарли, но так и не ответил, не получается собраться. я уже со второй встречи потерял интерес к этому, сейчас же это висит грузом. всякое знакомство несет за собой стыд, огрязнение и проебанные надежды
перед тем, как потянуть ее вниз, я все обмажу дерьмом, и будет еще больше вины и боли
просто напросто до паники боюсь всякого сближения и хорошего отношения к себе
это странно, но она хотела потерять со мной девственность. я с искренним удивлением спрашивал ее, как у такой потрясной девчонки до сих пор не было подходящего партнера, а она ответила, что ей из всех подбивающих никто не нравился
а потом, типо, появился я, ради прикола подкадрил ее в сортире и через пару часов мы уже обжимаемся в кабинке. это смешно? пиздецки

хах, так часто цепляю девственниц, что реально пора уезжать в горы
так сказанул, как будто вообще кого-то часто цепляю, лол

я не знаю. я устал, от всего этого, от стены между семьей, от этих осадочных, горьких реплик, которые нельзя назвать диалогами,.. от постоянного гнобения вторым я и одиночества, от своей ничтожности, от будущего, от мира, каким бы он не был. мысли о самоубийстве, рикошетя, возвращаются вновь и вновь, вплетаясь чем-то серым, уже не стирающимся.
всю свою жизнь я хотел убить себя не от паршивой жизни, не от боли, а от усталости

10:27 

почему-то вспомнил об одной девчонке из школы, и уже почти два дня мысли все возвращаются к ней.
она была из параллельного класса, из тех идеальных девчонок, которые стоят на первом месте во всей школе, кто оканчивают школу с золотыми медалями. отличница, безумно красивая, любимица учителей, добрая, тактичная, аккуратная во всем, живая Афродита. Она близко дружила только с одним человеком так, как дружат, а не просто общаются - с парнем, точным Аполлоном, таким же, как она, идеальным, сильным, умным, красивым и добрым. Полу-боги.
Пару раз нас сталкивала судьба, когда я помогал их классной по каким-то мероприятиям чота рисовать, чтобы получить тройку в четверти, и ездил с полу богами и классухой в разные места, и мы соответственно перебрасывались словами. Их многие тихо недолюбливали, особенно наш класс, который не признавал идеальных людей и считал, что где-то там есть свой скелет, слишком ослепляла эта идеальность. Я старался ни к какой стороне не примыкать (хотя считал, что и та, и та сторона правы, в хорошем плане, что все можно понять), просто считал их за нормальных людей, и если они вели со мной добро, то зачем мне было на них злиться?
И как-то в десятом классе Афродита неожиданно решила подружиться со мной, самостоятельно. Это было довольно шокирующим фактором, потому что я был довольно безликий в школе и что она во мне для общения нашла не понимал. Я тогда был близок к их классу из-за Адель, и немного из-за их классной по всей то же теме "я буду убираться после уроков у вас, а вы поставите мне тройку за год", и видимо это тоже подергало нитки судьбы, (как и то, что Афродита больше общалась с парнями, ибо девчонки ее из-за зависти или недоверия презирали или просто не любили). В итогу выходило, что она временами подсаживалась ко мне на переменках, если я сидел один, улыбалась в коридорах, болтала во время совместных репетиций, это было смущающе, потому что незнакомо, непонятно, и помечу это было так неожиданно и быстро, и почему она была не той, кто знакомится, лишь бы поболтать о себе, а и вправду была заинтересована в моих ответах и мнении, но я шел по ее течению, потому что Афродита была очень доброй и простой девчонкой, которая получает одни пятерки, но не прочь выпить по пиву на пикнике, и с ней было приятно болтать или просто сидеть, и я не не ощущал ничего негативно-подозрительного. Она была очень заботливой, и каждый раз поддерживала меня, если видела или чувствовала, что в какой-то из дней я чувствовал себя особо паршиво или просто был скован.
Не удивительно (ведь она женщина), что Афродита сразу поняла, почему я заинтересован ее классом и даже кто этому причина, и самое удивительное, как и самое неловкое для меня, она свободно и без подводных камней интересовалась, как продвижение на фронте и все такое. Потом, в одиннадцатом классе мы стали гулять с ней и за школой. Она прям так и подходила ко мне у раздевалок и спрашивала, куда я собираюсь, и если нам было по пути, то предлагала пройтись вместе, так мы даже пару раз гуляли с ней по району, временами я провожал ее до дома, потому что это было близко к метро, куда я часто ходил за сижками. Я на самом деле сразу отсеивал тему симпатии, потому что ее отношения с Апполоном были очень явные, даже если они и говорили, что друзья, к тому же она свободно болтала о бывших парнях и о собственных симпатиях, но самое главное - я был нее ее планки, зачуханный, неловкий, уродливый неудачник. Иногда мне казалось, что она делает это от жалости, как святая садиться рядом с убогим, не боясь, на колени среди грязи и мусора, так и она присаживалась ко мне.

на самом деле она была очень искренней и невинной в своей идеальности. во время егэ, на одном очень важном, основном экзамене мы тоже близко пересеклись. это был конец, я все более или менее сдал и придумывал план, как бы сбежать, потому что нас не отпускали учителя, и через пол часа из кабинета вышла она. Я не сразу понял, что она плачет, и это было на самом деле очень пронзительно. Я подошел к ней первый, и старался поддержать, как мог, а Афродита говорила, что ей кажется, она сделала несколько ошибок и поняла это только, когда вышла, и она была такая заплаканная, настолько разбитая несправедливостью, настолько в этот момент беззащитная, на самом краю срыва, и на самом деле не думаю, что хоть как-то помог ей, как бы не хотел помочь. К удаче к ней быстро подоспел Апполон, и они ушли вдвоем, и я надеюсь, что в тот день он смог поднять ей настроение.

В последний раз мы виделись с ней на выпускном. Я тогда соответственно был разбит из-за Адель, и очень неловок из-за шума, гама, сборища красивых, незнакомых, уверенных людей, среди того, как все неожиданно преобразились в принцев и принцесс, а я ходил среди них, от зала к курилки, от курилки до зала, под оглушительный бит дерьмовой, дешевой музыки, единственный, на кого не подействовала волшебная пыльца - колченогий горбун. я тогда после выпускного сделал заметку, чтобы успокоиться и пересознать, и отпустить, и туда как раз попал наш последний разговор.
отрывок

Просто я все думаю, что это было? Почему она, не знаю, почему она была такой хорошей? почему она пришла ко мне? почему она помогала мне? почему она вообще заметила меня?
что она хотела? не быть одной? доказать, что не все ее ненавидят? или может она и вправду хотела быть девой марией?

сукапиздец

главная