Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:33 

AU!ГП

Гарри - пожарник. Его напарники - Рон, Симус и Томас. Отсылка по атмосфере к "Дыму".
Драко работает барменом.
После каждого особо тяжелого рабочего дня Поттер идет в клуб, чтобы набухаться до свинского состояния и забыть о негативе, который успел испытать. Не удивительно, что только один чувак, манерный и гадкий, создает великолепные напитки, после которых оргазм - дело пустое.
Бар поджигают.

Можно сделать типажа послевоенного, то есть с памятью и прочее. Или полный переворот.

23:50 

вспомнил крутые детали в нашем общении, которые вроде как не замечаешь, но они такие живые и наверное такое надо вписывать в текст, чтобы сделать его реальным

все идет от вопроса, к примеру
- ты хочешь разойтись по домам?
или
- не устал гулять?
и тут два мотива вопроса: первый - неуверенность в себе или просто забота, больше намек на то, что еще хочешь тусить, но не знаешь, хочет ли тусить твой бро. второй - намек на то, что она хочет домой и мы аккуратно это разрулим и попрощаемся.
и чтобы разведать обстановку, нужно непременно сказать
не "мне все равно"
не "хочу/не хочу"
и не "как сама пожелаешь"
а только ответный вопрос:
- а ты?
и тогда все разруливается. при первом конец разведки такой:
- нет: D
- я тож: D
и вы тусите дальше.
при втором:
- немного.
- о, ну го тогда
и все, йоу.

вроде и мелочь, и даже незначительная, но то, с какой аккуратностью и тактичностью мы воспроизводим эти диалоги, делая эти паузы, вглядываясь в глаза, следя за мимикой и тоном, и прочее - это реально круто.

14:40 

хотел написать потом, но походу уезжаю скоро и не будет уже времени. на дачке типо с большой вероятностью или не будет инета, или только на необходимое

в честь того, что уезжаю и не приеду ни в др, ни вообще в пн, решили выпить с бейбой пивка на прощание. как и всегда, мы молчаливым единогласием предпологали выйти на час (и разойтись к полночи), и молчаливым же единогласием зачикинились на всю ночь.
и это было то, наше прошлое лето молодости, полное бесконечных районов, бухла и отбитости

сначала поговорили спокойно, на одной зачетной лавочке на дет площадке, которая ночью становится неимоверно атмосферной, о быте, об изменениях, потом о сериале, который бейба посмотрела и мы обсудили его (скам), и о кф, много о кф, неожиданно - о тоске, и бейбе она очень понравилась и она все так правильно и нужно поняла, и прочувствовала, и это было потрясающе. говорили вообще о тоске (чувстве), о разуме, о том, что мы первичный эксперимент, и об опыте человека и об опыте человечества, и все в этом духе, и об отчаянии, и насколько это на деле мощное, поистине мощное чувство, которое кидает тебя то ли к полному совершенствованию, то ли к полной деградации и уничтожению.
после пошли шастать и я начал фотографировать ее, и у нас началось те наши старые традиции фоткать все на ходу, и я буквально опять заразился этим безумно, особенно на ночном районе, где нет никого и все настолько великолепное и родное.
самая первая

поделился идеей спиздануть камеру, бейбе идея очень понравилась. пока переходили неторопливо пустую дорогу, неожиданно предложил сфоткать бейбу на середине (чуть не попали под машину пару раз), и вышло очень зачетно и безбашенно,

с трепетом помню, как она подходила к белой разметке и говорила, с чем-то нашим оглядывая безлюдные и прохладные улицы, насколько любит этот район ночью. и я вновь резко почувствовал, что это наш дом.

пошлялись, присели в другой части, дальше от острова, где-то у лестницы у самого падика (знаешь, эти современные чистые падики кремового оттенка с железными периллами), с третьей бутылкой пива на двоих. и мы догнали вдруг неожиданно до нового осознания, и оно было страшнее и мощнее, и важнее, и более глубинно, чем те другие осознания, что мы буквально упали в осадок и были поглощены мурашками и мистическим страхом переломленного мироздания.
все началось с того, что вспомнили, как год назад с бейбой говорили об ее идее прошлого, на подобии (хоть и скомкано процитировано, но в жизни у нее это звучало прекрасно): "я люблю тебя, как тебя в прошлом, не в настоящем, и после твоей потери мне будет все равно, ибо у меня останешься ты в прошлом/мне будет хватать тебя прошлого", и мы заговорили вообще о специфике прошлого и о том, что мы всегда желаем вернуться туда и почему оно кажется всегда таким правильным/лучшим, чем настоящее или будущее, и что это по-истине ужасающая эпидемия человеческая, которая мешает нам жить.
мы разбирали вопрос, и неожиданно догнали, почему же так прошлое кажется лучше - потому что оно безопасно, феномен того, что это было и это проверено, в то время, как настоящее и будущее - явления непредсказуемые и, подсознательно, панические в своей непредсказуемости.и прошлое - лишь общая всечеловеческая зона комфорта. а мы все знаем, что есть зона комфорта и как она порой останавливает жизнь и даже уничтожает понятие жизни (-не существования)
и вдруг мы подумали - но прошлое-настоящее-будущее (буду называть пнб) это ведь есть понятие времени, но разве времени не существует? не значит ли, что и понятия пнб также не существует?
что это лишь одна из тех границ, которые создали люди, и которые есть только иллюзия

и что в масштабе вселенной не существует вообще ничего, кроме единого понятие и понятие это - вселенная

и мы вдруг решили понять, каков мир, где не существует пнб, где просто.этого.нет. мы пытались выстроить все на линии, но ничего не выходило, ибо линия сама собой предполагал возращение туда или обратно, и, господи боже, вдруг бейба говорит - а что если круг, и мы просто
можно ли описать это?
когда в один миг весь пазл мира - в один гребаный миг, меньше микросекунды - встает воедино.
поэтому нет пнб - это цикличность. это одно понятие, ибо мы всегда будем возвращаться к прошлому, ибо прошлое - есть настоящее и есть будущее, настоящее - есть прошлое и будущее, будущее есть настоящее и прошлое
и прочее, прочее, прочее
и фактически это понимание стирает само явление пнб
на самом деле в ту ночь и в ту минуту мы осознали еще что-то глубинное, на другом уровне сознания, почти не оговоренное словами, но в этом то и проблема, что словами такое не описать

и мы сидели в три часа ночи на этой уличной лестнице, нервно куря сигареты и осматривая пространство вокруг нас, потому что теперь мы стали ощущать мироздание по-иному.
мы стали ощущать, что мы - не часть вселенной.
а мы сама, блядь, вселенная

мистические ужас перед ощущением безграничного космоса здесь, на этой гребаной улице и вместе с тем,через пять минут, туша бычок об асфальт - что это чувство - самое правильное и привычное чувство, которое способен испытывать человек

и самое прекрасное в этом то, что мы ощущали друг друга как единый организм - буквально читая каждый кровеносный поток, каждое возрождение мысли, каждый милимметр ее ощущений и чувств - и мы смотрели друг другу в глаза с этой нервной улыбкой и пытались дышать

и после, с новым понятием мира, мы сказали - но если нет понятий, то нет ничего. и что есть одиночество?
и мы говорили об одиночестве всецелом, истинном, о том, что порождает бытие и что рожается первичнее нас и даже первичней тоски
и бейба сказала: помнишь, ты спрашивал меня о том, как я понимаю пустоту? кажется, это она
и я, помолчав, сказал: бога нет, есть единородный создатель, и имя ему - пустота

и мы начали ухохатываться, как безумные, точно ставя точку на нашем прозрении.

и немного шутнул, что мы походу евреи, ибо у них в вере основа всего - та самая пустота. потом начали угарать с тараканов в мини-трико, сгоняли поссать и решили проебашиться по району. иногда срывал цветы и отдавал ей те, которые казались красивыми. гуляли не на привычной земле, ближе к тем самым сталинским постройкам. к этому моменту уже светлело, мы кстати! поговорили о "13 причин почему", ибо бейба их посмотрела и круто разобрали сериал, открыл для себя что-то новое (опять же вопрос о том, что рассуждения с кем-то всегда продуктивней, чем одиночное), оказывается, не один проникся историей джастина и бейба прям так и сказала, что он наш. догнались еще одним пивом

на площадке, когда было уже светло, резанулись, ибо спонтанно купил лезвия, когда пробивали бухло. чуть не попали к ментам, но успели,угарая, "спрятаться". потом потреялись с какого-то хуя, нашли заброшку, там был оч крутой кадр (вот несколько из них)
и ради него я не мог не перелезть. ну мы ж блядь отбитые нахуй.
ну короче пошлялись, там было очень красиво, и все усыпано этой рябиной, и эти гребаные облезлые вазы, пофоткал бейбу чуток,и тут короче мы напоролись походу на охранника и это было угарно. я такой (без предупреждения)
- бежим.
- что?
на рефлексе начинаем бежать. я останавливаюсь. она:
- что?!
- бежим!!!
(на самом деле я проверял, где мужик)
вновь срываемся и как ебаные старперы начинаем лихорадочно перелезать забор, и, господи, отдышка, и вся эта неотосанность - мы буквально ухохатывались до боли с того, как это ущербно. но легкий прилив адреналина был очень кстати. и, блядь, мы были такие бомжи
это было потрясно и по-настоящему живо. и вместе с тем это дерьмо высосало из нас все соки, поэтому потерялись полностью. еле дошли до дома, часам к семи-восьми утра, угарающие больше от недосыпа, похмелья и этой триповой и отрешенной заебанности


перекурили на углу перед прощанием

14:20 

важное и напоминалки

+ Согласно Роберту Макки:
“ИСТИННАЯ ЛИЧНОСТЬ раскрывается в выборах, которые человек совершает под давлением — и чем сильнее давление, тем глубже раскрытие, и тем правдивее истинное лицо персонажа.”

+ "Джокер - великолепный злодей не из-за своего безумного смеха или непредсказуемых действий. Он великолепный, потому что оказывает глубокий и особый эффект на историю и протагониста. "Я думаю, мы с тобой обречены бороться вечно." - две стороны одной монеты." -Если не ведет к разрушению, то приводит к переосмыслению и, тем самым, к самосовершенствованию протагониста.

Джокер показывает, что антагонист строится преимущественно не на зле (злодияниях/уничтожении), а на противоборстве. Он знал, что или сломает Бэтмена, или сделает того сильнее, уделяя должное внимание тому, что все варианты возможны - поступок ли это злодея?
это очень ясно видно на историях, где антагонистом является не человек, а более обширный образ (начиная от посредственных группировок, заканчивая миром/природой/бытием) (если не ошибаюсь, еще это называют антагонистическими условиями) , где цель противника заключается не в уничтожении главного героя, а в борьбе с ним (- "Мцыри" Лермонтова) (к вопросу о романтизме)

20:20 

пока тусовались с бейбой, где-то к часу ночи неожиданно заговорили о честере и пошел дождь. не сильный, чтобы уходить, но стоило нам закончить тему, как он прекратился. без раздумий отдали честь небесам

ясная жажда влюбиться, как влюблялся всегда - мимолетно, ребятчески, поразительно, как влюбляешься в учителей, девчонок у метро, парней на ночной пьянке, в гудение ног, запах утренних дорог, опьянение в четырнадцать, в ту прелестницу напротив тебя, что листает бульварную книжку и ее дрожащие ресницы, стреляющие точно в цель. так, чтобы хотелось плясать, припадать страстно к губам, владеть и петь тихо, вдыхать и вкушать, ощущать трепетно бьющуюся рыбу под сердцем и счастье, беззаботное, легкое счастье существования

влюбиться, зацеловать, обласкать, окунуться в чарующую красоту незнакомки и распрощаться бесповоротно, воспевая прощание

чтобы мир снова в августе просветлел.

16:43 

все катится в пизду.
спасибо мне.
.

00:02 

фильмы и мульты:

120 дней содома
- плюс, задумку и весь баттхерт вокруг понятен. не сказал бы, что гениально, но талантливо со стороны восприятия и структуры. думал, что сломаюсь вначале, но спокойно продержался почти до конца, пока (спойлер) в конце не начали выжигать соски и я не пошел нервно курить на балкон, пытаясь не блевануть. вот тут еще понимаешь, что с твоей психикой не все потеряно. не считаю, что фильм создан ради скандала. эстетики там нет, казалось бы. но в первой истории я что-то подобное приглядел, этим наверное и подтрунило досмотреть.

гадкия я (1 часть)
- не досмотрел. ну так се, не запомнился особо

фанатик (2001 г)
- ахуенно. прям, реально ахуенно. оч взяло.

в сердце моря
- шикордосно, матерь божья - и картинка, и сюжет, и герои и вообще все прям было мякоткой для меня. фильм, сконцентрировавший в себе всю мою эстетику. уишоу, как и всегда, богичен. скучал по фильмам с ним.

________

нахуй сместил в пизду весь режим сна. засыпаю днем, просыпаюсь вечером. не оч по кайфу, надо бы на норм режим, чтобы утром засыпать, и днем просыпаться - так и высыпаешься, и сутки в пизду не улетучиваются. организм от такого слегка ебашит, глаза красные, сам бледный, синяки, как мешки с картошкой - грязные и тяжелые.

ахуенно гуляли в лесу пару дней назад (???), оч ярко почувствовал лето, смотря на эту сочную зелень. пили, взяли попутешествовать с нами громадную улитку, немного рассказал задумку о новой истории (ориндж, наши улицы, вписки и пов), показал пару начальных очерков. вечером, когда все стемнело и мы были далеко от огней, словил такой кадр, даже уговорил заснять бейбу на фоне: читать дальше
много прошлялись даже после, и ноги к концу почти не выносимо было уже передвигать, но состояние было очень хорошее. к позднему вечеру ушли в старый район, много скакали на дет.площадках, где еще сохранились старинные качели и прочие крутые шутки из нашего детства. нас зазывала бухая молодежь, но нам слишком сильно хотелось тусоваться вдвоем

через несколько дней вытащили поздним вечером бейба и бывший одноклассник на прогулку. впервые попробовал плюхи. довольно угарно, что за всю мою жизнь и спустя все мое окружение не было возможности сделать это раньше. бейбу трава (любая) вообще не берет. если бы мне сказали выбрать между гш и алко, то взял бы второе. особых различий, каких-то прям важных, не заметил - так захуя заебываться?
после пошли в пиццерию, денег у нас с бейбой не было, но чувак без б заплатил нам за отдельную пиццу. сидели на детской горке и обжирались. было атмосферно. давно не ел с кем-то.

несколько суток не мог поймать деда - я просыпался, когда он спал, потом он уходил, а когда приходил, я уже спал. сегодня наконец успел застать его днем. я резко и очень странно заметил, что он относится ко мне очень хорошо и близко, как к маленькому ребенку (не в плохом смысле, именно в заботе, и в тоне голоса), словно я так и остался этим семилетним пацаном, любящим гулять с ним за руку по зимним окраинам Москвы.
я заботу и ласку не люблю, об этом и ба знает, и все мои друзья, ибо не умею ее воспринимать и быстро стушевываюсь или агрюсь, но здесь было что-то другое, грустное и очень. не знаю. как будто он мой отец. чувство, словно всю жизнь я ждал этого. эта ебучая и незаслуженная нестерпимая жажда быть чьим-то любимым сыном

жалкое все это, честно говоря.

в любом случае, это скорее всего от того, что сотворил недавно с рукой, которую забыл накрыть перед встречей. потом уже заметил. не знаю, почему у нас такая связь взаимопонимания и доверия, хотя у нас даже разговоры не клеются
просто мы оба не любим скандалы в скандальной семье. в этом, наверное, заключается любое сплочение

типо, за всю жизнь мы с ним ни разу не повышали друг на друга голос. даже не гнали. никогда. это ценить надо, чувак, ценить

п.с. тревога почти ушла спустя сутки с дедом. пережил самую страшную для себя ночь и потом, как гора с плеч. нервозность и прочее остались, оглядываюсь и прислушиваюсь к каждому звуку, но хотя бы могу спокойно ходить по квартире и руки почти не трясутся. (временами бывают сильные всплески посреди ночи, но не такие сильные, как раньше)
бейба, читая доста, скинула скрин с припиской "знакомо, да?" - одна из причин продолжать любить фмчитать дальше

02:51 

интересное явление, что смерть духовная несет за собой смерть телесную, в то время как смерть телесная может нести за собой возрождение духовное

02:48 

не понимаю профилактику, чтобы снять селфхарм, где люди начинают резать так, чтобы не оставалось шрамов - то есть неглубоко. даже если не брать тему шрамов(-хотя это важно, пиздецки важно, для некоторых - включая меня - это одна из причин самоповреждения (тип не только физическое, но психическое насилие в понятии напоминания и знания).
то есть я пробовал это дерьмо, точнее, мы с бейбой, года три назад, когда ебашили руки каждый день, все глубже и глубже и решили, что надо притормозить. неудачно. потом пробовал один, через пол года, уже серьезнее - примерно на месяц.
и типо.
никакого результата, потому что
визуально
1. нет крови (или ее мало), нет доказательства достаточности
2. нет глубины, та же недостаточность
тактильно
1. боль короткая
2. дохуя противная и жалкая

итог: никакого смысла в этом нет, оно не помогает от желания, как психологическая замена или чем это там служит. по-крайней мере, с годами помогают только те раны, после которых остаются хорошие шрамы. можно назвать это качественным наказанием.

01:01 

аллегории (или метафора, как правильнее?):
- женщина, которая вспарывает себе живот ( - уничтожает чрево).
причины:
1. желающая убить в себе женщину (не достойна ею быть, обесчещена)
2. самонаказание за детоубийуство. (в значении раскаяния, как выколотые глаза Эдипа)
3. наказание не иметь потомства
замысел: убийство женского начала.
- мужчина, который вырезал себе кадык, потому что "он застрял в моем горле", в значении "я задыхался", "я умирал".
причины: ??? (лень придумывать)
замысел: убийство мужского начала.

и все в этом духе. игра на теле.

23:42 

мне ничего не помогает ничего эти сайты тоже не помогают дерьмо!дерьмо!дерьмо! блядь я не вынесу этой хуйни не вынесу не вынесу
господи блядь помоги мне

хотя бы одну спокойную ночь, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ебаный мозг, перестань блядь пожалуйста

12:01 

господи, я чувствую себя таким ущербным, блядь. в самоненависти главенствует эгоизм, потому что я чувствую, что вся человеческая ненависть и все оскорбления, произнесенные в мире - брошены именно мне.
эту уверенность никак не убить.

08:11 

вышел в часов десять, проебался по району, понизил градус. на районе оч хорошо и было жарковато, в общепите успел порисовать, встретил знакомых, но не окликал. не задержался долго, инет не ловил и пошел вновь шляться по улицам и добухивать. первые часа полтора было тоскливое состояние, но умиротворяющее - на каждом шагу, буквально, пьянки и очень хорошие люди.
несколько раз встречал ментов, разъезжающих внутри острова - я предположил, что они искали одного торчка рядом с точкой продажи, ибо чувак чрезмерно буянил под дозой. рассчитывал, найти компанию или нет, как никак, через раз это молодежь. в полночь заебался от скуки, был достаточно пьян, чтобы показалось, что дома будет спокойно и я смогу быстро заснуть.

к удаче, прямо у дома встретил мужика, который расспросил место, где продадут алкашку и мы решили дойти вместе и тем самым удленить себе время к дому. он работает по той же профессии, что и мой дед, потому было о чем поговорить. в магазе перекинулся парой слов со знакомыми-продавцами, но с ними бухать нельзя. пока ждал мужика и курил, от одной тусы в магаз прошла девчонка - очень красивая, в моем вкусе. глаза до пизды пронзительные. попалили друг друга, я уже хотел окликнуть перед выходом, но не успел.

проводил мужика обратно на место, отказался от приглашения бухнуть с ними, ибо горел желанием или пойти домой, пока есть возможность, или вернуться к девчонке. почти дошел до подъезда и неожиданно сорвался назад. однако, одержал неудачу, тк увидел, как та уже собиралась уходить да и окружали ее пацаны, с которыми мне соревноваться бесполезно.

оставались еще две девчонки на скамейке и пацан, - курил и разглядывал их, раскидывая, стоит или нет, фортуна-то ушла. еще пошлялся по району. иногда нападало желание почитать , но понимал, что не то.
перед падиком завладела мысль, что чувствуя себя сейчас максимально в безопасности, и что на ночной улице я как дома, потому что темно и спокойно.

лучше бы остался там же. попытки заснуть провалились с треском, вновь пришли жесткие нервы, шум телека не отвлекал от пустой квартиры, потому что опьянение спадало. решил глянуть "логана", ибо он должен был захватить и отвлечь и как раз к концу начало бы рассветать.

не помогло. я очень хочу уже наконец избавиться от этих ебаных нервов, хоть с таблетками, хоть с чем другим. это пиздецки заебывает. заснул к четырем и проснулся почему-то в пол восьмого. это, кстати, хорошо, что так мало проспал, еее

а еще жизулечный мемес придумал, пока засыпал.
"степень тревоги: пересраться до смерти от звука вурчания собственного желудка".
и неожиданную мысль:
"если бы у него был пистолет в этот момент, он бы непременно застрелился. но вся фишка заключалась в том, что пистолета не было".

19:00 

намереваюсь сегодня, как стемнеет, пойти гулять и вернуться только после рассвета, ибо один дома не выдержу, а оставить кого-то на ночевку сеня нет возможности. после такого начинаю думать, смогу ли я жить один? а если и буду, то что - все ночи шляться по городу? или приглашать к себе каких-то людей?

наверное, буду бухать. у нас вроде один общепит до трех ночи работает, там прогреться и подремать

такс спустя прау часов сделано первое
я прибухнул
идея - может просто набухать на хате и норм ночь переживется? хмм любопытно
буду орать на шумы, что мне похуй и слушать на максимуме какой-нибудь ниггерский репчик

11:48 

бля вообще я на деле такой ссыкун в плане мистической хуйни посреди ночи
однажды, когда я лежал в больнице и хотел сходить поссать и покурить, мне пришлось будить соседа в два часа ночи и проводить меня, потому что мне показалось, что на полу пустого коридора что-то злобно движется
это оказался черный пакет и мне пришлось отдать сижку за помощь(
и типо я часто такой "бля!" и сжимаюсь калачиком посреди улицы, как в тех угарных мемесах, и эти вечные остановки сердца, и иногда мне приходиться взять кого-то за руку или рукав или просто тип
"давай будем очень громко говорить вдруг оно испугается или по-крайней мере мы ничего не услышим?"
но круто, что каждый, кто со мной знаком, уже привык к этому и не ебет мозги

и при этом я провоцирую себя или беру на слабо с самого детства, еще когда в семь лет, будучи главарем, первым входишь в подвал или темный подъезд или еще в какие ссыкливые места для каждого семилетнего молокососа, хотя мог кого угодно пнуть первым
и такой
о да смотрите кто тут ахуенный? кто ахуенный? вообще-то так и становились главарями

кстати, однажды нас с друганом чуть не заперли на каком-то складе без освещения и мужик, вышедший из-за стеллажей, сначала долго палил на нас а потом сказал валить отсюда
наверное, мы были не слишком сексуальны в тот день

но бля бесит, как стать бесстрашным? кто эти чуваки, которые такие "аахаха ебать призрак приветули"

02:27 

побухали с бейбой на вечерне-ночном районе. встретились где-то в девять,в пол десятого, прям равнехонько на нашем повороте. как стало принято: пиво и две пачки сигарет, улетевшие без остатка. а еще я до сих пор бухенький и сложно набирать текст

говорили о многом (реал о многом, несколько часов рассуждений, дилемм и громкий возгласов) и доперли до новой идеи. но сначала о первом.

у нас в последнее время обострились симптомы, и почти (если не полностью) идеентичны, заговорили об этом. сидели на скамейке в одном из безлюдных площадок, у дороги. свет красноватый, шум умиротворяющий, атмосфера наша - на улице только такие же люди - пьяницы и одиночки. у нас тревожное состояние, у бейбы начались ночные пан.атаки и это страшно, впервые по-серьезному поговорили о психиатре, я оч настаивал и она была единогласна со мной искренне, ибо это уже пиздец. у меня просто тревожное состояние, ибо несколько недель, начинай с момента, как перестал ощущать время (месяцы, часы, иногда года) и теряюсь, когда, сколько и спал ли вообще, то вообще перестаю следить за качеством и долготой сна, за приемом пищи и потому не замечаю, что бессонницы, голодовки и обратное. у бейбы похожие в том смысле, что я дней пять, а она дня три ловим боковым зрением какие-то движения:вспышки, тени, мелькания и потому все на нервах без прекращения, дергаемся, как ебанутые, буквально каждые пол часа.
говорили о том,что пора что-то делать, но стоит ли, если страдания приводят к просветлению, но ведь фазы то ухудшаются во всех смыслах: у меня в параличах, у нее в панических, в порезах, ожогах, самоуничтожении, говорили о психологии, родителях, воспитаниии, психиатрии в россии, о безысходности, боли, привыкании, толерантности, ухудшении, гениях, творцах и развитии, о том, что в ее брате вдвоем стали замечать просветы нашего, и что он вступил в тот самый возраст, когда начинает полностью познавать нашу эпоху (15 лет) и друзья-гопари наскучивают ему и тяготят прямолинейно, в лицо, говорили о том, что теряем почти леху и о том, как это горестно и страшно, ибо до этого мы почти смогли сделать из него мыслящего (замечай, как постепенно он сам прислушивался в пол оборота, как ввязывался в разговор, как мыслил, рассуждал и был совершенно кристален в разуме, как писал и создавал, как почти-почти-почти был нашим, но после ушел не в ту компанию и на наших глаза потерял себя, и на глазах ее брата также, и это правда горестно), говорили о том, что жажда самоповреждения стала совсем уж невыносимой, и о потери чувствительности и о том, что нас уже одолевает без шуток желание резануть до костей или хотя бы до мяса в том смысле, что мы видим это нормальным и правильным и держать под контролем себя очень сложно с каждым днем все больше и больше, и что жажда изрезать себе те части тела, которые мы запрещали (начиная от лица, заканчивая гениталиями), и это правда страшно, ибо, сами не видя, мы уже перешли границы прошлой и позапрошлой и прочее годности, и что будет дальше? вновь перешли, что суицид будет дальше и громко смеялись
говорили о бытовухе, о том, что безвылазно сидим дома, о симптомах, в которых ипохондрия, о людях, об опыте, о тревожных (?) ногах, немного о творчестве, о ебануости, о таблетках, о старении, и что организм совсем начал сдавать, еще о многом, что я уже не припомню, а также о принятии себя, и хотя бы о попытках принять себя, о людях, о заигрывании, о том, что есть много вещей, которые мы считаем более, чем нормой, но нормой оказывается на деле не является и потому часто сталкиваемся с этим с людьми, о психосоматике и что жить бывает до пиздеца, но хрипа, до смерти сложно, о классификации слез, о ярости, о срывах, что вот-вот бывает маячат перед нами, о семье, о многом, многом, многом, о нашем знакомстве, о нашем общении, о родственных душах, о том, что места, в которых мы познакомились, стали эндохондральными - и после воспринимаются нами, не как общественное место, а как личный и неприкосновенный дом, в который впускать кого-то то ли не хочется, то ли впускаешь, подобно гостям (к примеру, подъезд и лес), и что остальные теперь воспринимают это так же, именно нашей территорией, а не общественным местом и первом делом говорят "твой лес", "твоя скамейка", "твой поворот", - о поразительной хрупкости человеческой, о границе смерти и жизни, о миге, мгновении и времени

важно конечно же то, что мы не просто говорили,а рассуждали и пропускали сквозь себя, и если всегда мы и можем позволить себе говорить о чем-то старом, то для того, чтобы привыкнуть к этой идеи полностью, или отшлифовать ее идеально, отсекая все лишнее с опытом и прибавляя нечто новое, а с этим новым дойти до озарения, и то правильно, ибо в бесконечных темах у нас есть повод сопоставлять, а значит, анализировать, предполагать и думать, думать, думать

вообще, не смотря на скамейку, мы много шлялись, ибо была та самая стадия опьянения, когда хочется шляться, но к скамейке еще вернулись, а после отошли совсем далеко и было очень легко внутри и очень нам хорошо вдвоем

и то, до чего мы дошли где-то в середине.

реинкарнация. хрупкость человеческого тела - вот, он здесь, говорящий и строящий планы, а потом оп! и его нет, мертв, то ли машиной сбитый, то ли задохнувшийся слюной- и его больше нет, один миг - ничего нет. мы дрожали в иступлении, буквально как один организм, чувствуя все до деталей одинаково между собой, каждую секунду, в выкриках ремарок и стонах, и хрипах, и взглядах, и она сказала: душа, что есть душа в этом мертвом теле? и я сказал: а ежели души нет, а ежели нет никаких других миров, что если вот был человек А, что умер, и человек Б, что видовал его смерть, и что если человек А заложил в человеке Б часть себя (как и в других своих знакомых), и человек Б с другими знакомыми после жили с этой частью и видели, создавали мир под призмой этой части и тем самым именно так произошло твое перерождение - не где-то в загробном мире или во вселенной, а здесь, среди нас, благодаря эффекту бабочки и пяти рукопожатий, вот и вся истина,
вот и вся реинкарнация. ибо в человеке нет души, но есть идея - и эту идею после его смерти несут далее, пока не рожден будет новый человек, созданный миром под влиянием этой идеи и не окажется новорожденный тем самым, что покинул мир

и с этим мы вновь поняли, насколько мир многогранен и сложен, и насколько тем самым восхитителен и поразителен


о творцах и о даре творца, что он может описать неописуемое, ибо творец создал метафору и благодаря ей смог описать то самое неописуемое, ту мысль, что является чувством и что в материю не выразить, ни словом, ни текстом, но, что, в конечном итоге, будучи творцом, осознать это образами и образами высказать миру - не гениально ли это, не дар ли это, не прекрасно ли это?

13:23 

блядь

хочу иметь свой театр, маленький, на пятьдесят, максимум сто мест, с маленькой сценой и большим закулисьем, и играть в нем пьесы, а по ночам оперу, и чтобы по приглашениям, и разведывать новые таланты, не знать морали и провозглашать новую драму. работать сквозь кровь и пот, сутками напролет, без сна и отдыха, полностью отдаваясь искусству
обязательно красные и тяжелые занавески, самодельные декорации и премьеры через пять рукопожатий, а еще бесплатные билеты, которые можно приобрести, только имея при себе алкашку и портсигар

01:29 

блядь блядь блядь

услышал топот в квартире. все спят, был на кухне, попить пошел. и тут раздается сначала звук хлопнувшей двери и словно кто-то то ли рысью тяжелей проскакал, то ли спотыкнулся, упав. господи, блядь

сука лишь бы это был просто глюк моего мозга пожалуйста пожалуйста пожалуйста

потому что сегодня я отчетливо слышал, как меня из комнаты днем звали громко, а когда вышел и переспросил, никто мне не отозвался, а семья не шумела

20:48 

XXXTENTACION

"неуместно, отвратительно, мерзко", как говорят взрослые. это прогнившее, блядь, поколение, с агрессивным битом, полным отчаяния и ненависти, это голос поколения, которому уже нечего терять - эпик любого разложения, начинающегося изнутри, и это прекрасно, это именно то, что я хотел услышать. потому что это не красивые и интеллектуальные саунды о бедных и покореженных, это буквально вопль, и за этими

то есть буквально многим хочется бежать от этой музыки, потому что такая музыка не должна нравится, она должна завлечь тебя битом так, что тебя начинает сотрясать изнутри и после отпугнуть тебя разъяренными, похотливыми, часто неграмотными и пиздецки гнусными текстами, смешать это вожделение с омерзением, потому что именно это происходит здесь, среди нас, в нашем общении и в нашем образе жизни.

эта музыка дышит, она живая, потому что "вызывает гнев и проблемы", точно ты слушаешь не трек, а монолог (?), и музыка более похожа на человека, чем на саму музыку, потому что дает внутренний резонанс, который вот-вот готов перейти в вфизический, понимаешь?

это наркота, бесконечный круговорот шлюх, перестрелки, драки, гон и полная аморальщина не потому что это круто и пафосно, а потому что это самоуничтожение - и в его текстах нить проходит очень явно, от "я потягиваю чай у тебя на районе, какого черта?" (как прямое рвение на конфликт) до "она отшила меня" (эта тема часто у него поднимается, и если посмотреть глубже, то обнаружится проблема брошенности и озлобленности от того, что он разбит и одинок (и таких примеров можно найти множество, где за пустой фразой скрывается стоящий смысл)).

этот чувак - собирательный образ каждого из уличных, стоит снять всю поверхностную мишуру (которая чаще всего и ослепляет, не давая углядеть важного) из пафоса и гиперболизированной агрессии (как и надо делать с самими уличными при общении с ними). поэтому я не удивлен, что ему 19, потому что это почти тот самый возраст, в котором создается нечто подобное и в котором ты еще в силах понять нечто подобное полностью, всем естеством.

то есть, как бы парадоксально то не звучало, но именно у этого исполнителя, который у многих знается отупляющим и не имеющим смысла, проявляется лучший образ настоящей, экзистенциональной трагедии. бум!

18:20 

здесь наверное можно о таком дерьме говорить

я разучился веселиться. я не говорю о веселье в компании, или с кем-то, а о веселье одиночном. вчера вновь поймал себя на том, что начал задыхаться, потому что хотел смеяться, а не знал, как смеяться (не знаю, как объяснить состояние), меня очень сильно переполняли положительные эмоции и восторг, и я буквально начал страдать от них, потому что просто не знал, что с ними делать и как высвободить из себя

не смотря на то, что это давно так стало, все еще в некой растерянности?

сукапиздец

главная