• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:27 

почему-то вспомнил об одной девчонке из школы, и уже почти два дня мысли все возвращаются к ней.
она была из параллельного класса, из тех идеальных девчонок, которые стоят на первом месте во всей школе, кто оканчивают школу с золотыми медалями. отличница, безумно красивая, любимица учителей, добрая, тактичная, аккуратная во всем, живая Афродита. Она близко дружила только с одним человеком так, как дружат, а не просто общаются - с парнем, точным Аполлоном, таким же, как она, идеальным, сильным, умным, красивым и добрым. Полу-боги.
Пару раз нас сталкивала судьба, когда я помогал их классной по каким-то мероприятиям чота рисовать, чтобы получить тройку в четверти, и ездил с полу богами и классухой в разные места, и мы соответственно перебрасывались словами. Их многие тихо недолюбливали, особенно наш класс, который не признавал идеальных людей и считал, что где-то там есть свой скелет, слишком ослепляла эта идеальность. Я старался ни к какой стороне не примыкать (хотя считал, что и та, и та сторона правы, в хорошем плане, что все можно понять), просто считал их за нормальных людей, и если они вели со мной добро, то зачем мне было на них злиться?
И как-то в десятом классе Афродита неожиданно решила подружиться со мной, самостоятельно. Это было довольно шокирующим фактором, потому что я был довольно безликий в школе и что она во мне для общения нашла не понимал. Я тогда был близок к их классу из-за Адель, и немного из-за их классной по всей то же теме "я буду убираться после уроков у вас, а вы поставите мне тройку за год", и видимо это тоже подергало нитки судьбы, (как и то, что Афродита больше общалась с парнями, ибо девчонки ее из-за зависти или недоверия презирали или просто не любили). В итогу выходило, что она временами подсаживалась ко мне на переменках, если я сидел один, улыбалась в коридорах, болтала во время совместных репетиций, это было смущающе, потому что незнакомо, непонятно, и помечу это было так неожиданно и быстро, и почему она была не той, кто знакомится, лишь бы поболтать о себе, а и вправду была заинтересована в моих ответах и мнении, но я шел по ее течению, потому что Афродита была очень доброй и простой девчонкой, которая получает одни пятерки, но не прочь выпить по пиву на пикнике, и с ней было приятно болтать или просто сидеть, и я не не ощущал ничего негативно-подозрительного. Она была очень заботливой, и каждый раз поддерживала меня, если видела или чувствовала, что в какой-то из дней я чувствовал себя особо паршиво или просто был скован.
Не удивительно (ведь она женщина), что Афродита сразу поняла, почему я заинтересован ее классом и даже кто этому причина, и самое удивительное, как и самое неловкое для меня, она свободно и без подводных камней интересовалась, как продвижение на фронте и все такое. Потом, в одиннадцатом классе мы стали гулять с ней и за школой. Она прям так и подходила ко мне у раздевалок и спрашивала, куда я собираюсь, и если нам было по пути, то предлагала пройтись вместе, так мы даже пару раз гуляли с ней по району, временами я провожал ее до дома, потому что это было близко к метро, куда я часто ходил за сижками. Я на самом деле сразу отсеивал тему симпатии, потому что ее отношения с Апполоном были очень явные, даже если они и говорили, что друзья, к тому же она свободно болтала о бывших парнях и о собственных симпатиях, но самое главное - я был нее ее планки, зачуханный, неловкий, уродливый неудачник. Иногда мне казалось, что она делает это от жалости, как святая садиться рядом с убогим, не боясь, на колени среди грязи и мусора, так и она присаживалась ко мне.

на самом деле она была очень искренней и невинной в своей идеальности. во время егэ, на одном очень важном, основном экзамене мы тоже близко пересеклись. это был конец, я все более или менее сдал и придумывал план, как бы сбежать, потому что нас не отпускали учителя, и через пол часа из кабинета вышла она. Я не сразу понял, что она плачет, и это было на самом деле очень пронзительно. Я подошел к ней первый, и старался поддержать, как мог, а Афродита говорила, что ей кажется, она сделала несколько ошибок и поняла это только, когда вышла, и она была такая заплаканная, настолько разбитая несправедливостью, настолько в этот момент беззащитная, на самом краю срыва, и на самом деле не думаю, что хоть как-то помог ей, как бы не хотел помочь. К удаче к ней быстро подоспел Апполон, и они ушли вдвоем, и я надеюсь, что в тот день он смог поднять ей настроение.

В последний раз мы виделись с ней на выпускном. Я тогда соответственно был разбит из-за Адель, и очень неловок из-за шума, гама, сборища красивых, незнакомых, уверенных людей, среди того, как все неожиданно преобразились в принцев и принцесс, а я ходил среди них, от зала к курилки, от курилки до зала, под оглушительный бит дерьмовой, дешевой музыки, единственный, на кого не подействовала волшебная пыльца - колченогий горбун. я тогда после выпускного сделал заметку, чтобы успокоиться и пересознать, и отпустить, и туда как раз попал наш последний разговор.
отрывок

Просто я все думаю, что это было? Почему она, не знаю, почему она была такой хорошей? почему она пришла ко мне? почему она помогала мне? почему она вообще заметила меня?
что она хотела? не быть одной? доказать, что не все ее ненавидят? или может она и вправду хотела быть девой марией?

06:44 

небо черное, бездушное, впервые за долгое время настолько чужое, над городом непробиваемый купол, в который напустили дыма - прогулки на свежем воздухе не спасают от головной боли и ощущения того, что ты заперт. нам говорили, вдалбливали в голову, что совершеннолетие - это когда по щелчку пальцев, в полночь ты вдруг осознаешь, что такое ответственность, цель, смысл, что такое быть взрослым. ты будешь сильным, крутым, способным, целеустремленным, мега серьезным. а потом тебе стукает этот плохой, плохой возраст, а потом еще один, и еще, но ничего не происходит.
бейба говорила, что ее раздражают эти бывшие одноклассники, с которыми-то и не была знакома, но после выпуска все они хотят болтать, спрашивать, обниматься, словно вы лучшие друганы. сказала, что не понимает, какого черта им вообще это нужно, знать, что у меня в жизни?
я предположил, что тут в другом дело - не в вопросе, а в самом общении. потому что нас всех выпустят в страшный, огромный мир, и мы все, одинокие, растерянные, испуганные подростки, которые неожиданно стали взрослыми и которые должны делать важные дела, но которым так и не объяснили, что это за дела и зачем их делать. у которых на плечах вдруг образовалась огромная ответственность. но за что мы ответственны? а эти отклики на улице - якорь из прошлого. это "знаешь, чувак, мне очень страшно быть таким, но мы знали друг друга, даже если плохо, но знали, и ты такой же, как я, поэтому поболтай со мной, я чувствую себя разбитым", это "знаешь, я пол года не мог улыбаться, и мир на самом деле очень враждебный, и теперь я никого не знаю из тех, кто окружает меня. не против, если мы обнимемся или просто постоим и пошепчемся о том, что происходит вокруг, даже если ничего в итоге не скажем, просто поболтаем и поулыбаемся друг другу, потому что с каждым днем я вижу все меньше и меньше тех, ради кого я жил"

некоторым это удается, жить ради чего-то. иметь цели, иметь этот смысл и держаться на плаву. заиметь себе лодку или целый корабль. а я сегодня понял, что живу просто потому, что живу.
у меня нет ничего. я даже не знаю, кто я. не знаю, чего хочу, о чем мечтаю, что вижу, что люблю. мне просто не за что особо держаться, кроме как за привычку быть.

какую работу я хочу? зарплату? учебу? друзей? будущее? хочу ли я девушку, парня, питомца, семью? квартиру? что мне нравится? или что чувствую? что люблю, а что нет? я не знаю.
не знаю, существую ли я по-настоящему, не так, как в сказках, а внутри - есть ли у меня мнение, есть ли что-то, что делает меня раздельным? личностью? среди друзей, в одиночестве, в толпе, на учебе, подработке, среди взрослых или детей, здесь, на бумаге, с семьей - там везде сотни моих вариаций, но я думаю - есть ли они? что если все это иллюзия, - собери их вместе, и ничего не будет, я даже не знаю сам, где настоящий, а где нет, и существуют ли вообще эти части меня.
что если меня просто нет?

20:15 

я начинаю трехдневное очищение.

очищение от алкоголя, ругательств, скверны, прелюбодейства. я не буду есть плохую пищу, пить грязную воду, общаться с чужими, позволять думать о плохом и низменном, и прикасаться к себе. ибо младенец не знает ругательств или отравы, не знает отличия себя от других, а значит, не знает зависти или гордыни, ибо дыхание его - чисто и непорочно, тело его чисто и непорочно, мысли его чисты и непорочны

если выдержу, то задержу до семи - после, если и седьмой день выдержу, то в девятый день осмотрю итоги.

14:33 

AU!ГП

Гарри - пожарник. Его напарники - Рон, Симус и Томас. Отсылка по атмосфере к "Дыму".
Драко работает барменом.
После каждого особо тяжелого рабочего дня Поттер идет в клуб, чтобы набухаться до свинского состояния и забыть о негативе, который успел испытать. Не удивительно, что только один чувак, манерный и гадкий, создает великолепные напитки, после которых оргазм - дело пустое.
Бар поджигают.

Можно сделать типажа послевоенного, то есть с памятью и прочее. Или полный переворот.

02:04 

вчера ездили на кладбище. мы с семьей предполагали, что более чем успеем, чтобы я потом поехал на собеседование, но, возвращаясь, попали в огромную, мать ее, пробку. особо не удивлен, моя вина, должен был отказаться от поездки и все бы пошло по плану.
вроде пять лет прошло, но на самом деле я думал, что прошло все семь. время тянется очень медленно, дотошно, раздражающе медленно. с каждым приездом все больше удивляюсь, какой была мама, потому что с каждым годом все больше и больше забываю. впервые настолько сильно не хотел уходить с кладбища. люблю замечать, насколько быстро пополняется территория новыми и новыми могилами, смотреть, во что они превращаются. там холодно, в области, но это хороший холод.
а еще я стал замечать, что мы больше никого не навещаем. мама к этому была более близка, мы часто с ней навещали ее отца или каких-то других людей из семьи, даже на пять минут поставить цветы и посидеть, а теперь все делают вид, словно их нет. а еще я подумал, что чертовски не хочу быть таким - захороненным, с памятником, с этими бесконечными приездами, со всем этим, бесполезным, выматывающим, неприятным. почти вырвалось сказать, чтобы меня хотя бы кремировали, если найдут тело, как маминого отца потому что это дешево, но нельзя вообще затрагивать темы о смерти, бабушка начинает ругаться. вот бы был крутой закон, что нельзя хоронить пустой гроб, и тогда бы они не тратили по своим глупым обычаям и обязанностям бешенные деньги, потому что это настоящее наказание - тратиться на ненавистного человека, который испортил им жизнь, который к тому же помер, да еще и приезжать к нему, и ухаживать за его могилой. в плане, я просто хочу, чтобы они могли быть честными, и не стеснялись того, что готовы с радостью забыть обо мне.

вечером выпили, гуляли, разбирали вопросы, ради которых и вышли, потому что в реале все легче расставить, понять, изучить. учил бейбу анатомии рук и тела, на удивление вышло гладко, без ссор или раздражения, и к тому же не первый раз замечаю, что она очень быстро учиться. по-тихоньку делаем свои вещи, иногда на это уходит по десять часов в день, иногда больше, почти без отрыва. кое-кто из ее семьи благодаря дружеским связям уезжает на недельку в Швейцарию, увау. а еще мы узнали, что тебя походу не пустят за границу, если не учишься и не работаешь. ангел опять выкидывает финты со своей зависимостью ко мне, это пугает и немного отвратительно. общаюсь с ней холодно, но не меняю плана, и не хочу мстить. вроде начал читать карамазовых, но опять бросил на сотой странице, не знаю, что делать с этими бросаниями, ленивый мешок дерьма.

три новых ожога, два из них не сдирал, четыре бывшие сдираю зверски, гноится и почти не зарастает, но не вижу смысла одергивать себя. еще покромсал ногу. было забавно, когда оказалось, что в тот же день бейба тоже резанула ноги. мы такие - ментальная связь, йоу ~

сняться странные сны, и странно то, что вообще что-то сниться. что-то о непрочном льду на озере, о людях, которые что-то хотят сказать мне за секунду до пробуждения, о безлюдных зданиях, огромных, пустых залах и том, что я всегда лезу куда-то наверх, то на чердак, то по долгой лестнице, и не замечаю этого. вчера бейба сказала о своем сне/кошмаре, и там был момент, когда от куста (еее, библейские отсылки) на пустой, лесной поляне множество голосов, сливаясь в один, говорили: "мы все гнием". а потом я удивленно вскинулся и показал ей первые строчки верлибра, который написал за пару минут до прогулки: "мы гнием, таков закон этого века". и мы, немного взволнованные:
- комбическая ментальная свяяязь ~ ~ ~

19:18 

Ты можешь быть свободным, но не удивляйся, если тебя застрелят где-нибудь под мостом или перед дверью собственного дома, лучший выход из этого - быть бездомным. свобода - это нищета, ибо с истинной нищетой человек теряет все, - свое место, семью, друзей, имя и статус. Он становится миром, ибо мир не имеет дома, семьи, друзей, имени и статуса, ибо мир свободен, потому что мир невозможно убить, но мир убивает.

мир не имеет внешности, ибо он изменчив: если уничтожит красоту мира, мир останется - поэтому миру плевать, во что он одет.

Потому, желая свободы, знайте, что вы желаете полного отречения, ибо остальная свобода неполноценна, а значит лжеистина, ибо если человек выбирает только ту сторону свободы, которая кажется ему легче, и которую он может перенести, значит, он выбирает не свободу, а только фантазию, и о свободе тут речи никогда не пойдет, ибо истинный выбор - это принятие не ради комфорта или мечты, а принятие по имя истязания и насилия наперво над своим естеством.

человек, чьи глаза черны, и чьи руки в крови, и кто желает покинуть мироздание - свободен,
человек, умирающий от голода - свободен,
человек, умирающий от насилия и несправедливости - свободен,
человек, умирающий от лицемерия и предательств - свободен,
те, кто существуют в войне, те, кто живут под обстрелами, те, кто переносят ненависть наций, рас, религии, те, кто ущемлены, и те, кто страдают - свободны.

Тот, кто испытывает ненависть, - свободен, ибо он принимает себя, потому что ненависть создает человека, и если человек не может принять в себе ненависть, то он не сможет принять в себе ни любовь, ни сострадание, ни прощение, - а значит, себя, ибо человек этот - самолжец.

Свободен тот, кто скажет правду не ближним своим, а себе самому.

16:18 

топ5 того, чем можно наслаждаться бесконечно (и даже больше):

вселенная

Джулианна Мур

парадокс

Кристен Данст

эволюция

на самом деле! у них такие большие дома, у европейцев или у американцев, это тааааак странно, если просто призадуматься об этом. иногда, во время фильма, я просто думаю, увау, наверное, это потрясающе, жить в таком огромном доме, иметь два этажа и все в этом духе. интересно, они иногда тоже замечают, что живут в, мать их, ДОМЕ? увау. какое это ощущение? то есть это так сложно даже представить, если бы мы жили в таком доме, не знаю, иметь две ванны, несколько комнат, кабинет! целый кабинет! лестницу на второй этаж! сад на заднем дворе! господи, чертов задний двор! увау
и я сначала все детство думал, что в фильмах всегда показывают богачей, но теперь-то я замечаю, что у них это вроде как нормально, у них там свои собственные улицы с чередой целых, мать их, двухэтажных домов! это так круто. на самом деле даже не очень уверен, может нам и вправду показывают богачей, просто с трудом могу вспомнить фильм, где они жили бы в таких квартирах, как наши.
я никогда в таких домах не был, может, в отелях немного ходил, но чтобы собственность прям, господи, на самом деле мне даже сложно представить, какого это
но это прикольно, что кто-то может позволить себе это, даже просто подумать, что кто-то живет в таком просторе, огогооооо, это! просто! а! х! р! и! н! и! т! е! л! ь! н! о!

03:19 

воу, а ведь я теперь фактически могу сесть за педоfilia. это так странно и смешно, и всего, не знаю, три-четыре года разницы, а тут бац! и ты в суде
а ведь совсем недавно мы сами могли посадить за педоfilia
ахахахах

02:02 

идея:
" она была красивой, брюнеткой и мертвой. в отличии от всех, кто окружал ее, я любил в ней последнее. я часто стал думать, что на самом-то деле ничего к ней не чувствовал, пока она была жива и здорова, но стоило опустить ту под землю, и я прозрел.
я стал часто думать о том, что любить в людях смерть, а не жизнь - показатель настоящей любви. "

ля надоело, у ба теперь новая любовь: при каждом удобном случае обзывать меня наркоманом, уличной швалью и бомжом. чертово совковое воспитание! я просто сидел в подъезде! ладно, это заслуженно. ездили с дедоном в бесплатную стоматологию, круто затусили. я тип единственный, кому он может излить душу насчет работы и пиления ба. мы были оба не спавшие, шатающиеся и ленивые. иногда, когда молчание затягивалось, и чтобы мы не отрубились в очереди, я громко пародировал: "чух-чух-чух" и дед смеялся. он показывал штрафы и мы гадали над тем, что обозначают те или другие аббревиатуры. было прикольно

23:35 

песня, которая не только спасет от петли, но и создаст лето в любую погоду: Антоха МС - соловьиная роща.

01:24 

святая троица с паленой водкой: дэнди, бейба и их маленький кэдди

снова подскочившее возбуждение, но я думаю это от чувства никчемности, типо так забиваюсь. красный впервые познакомился с лехой, мы все вчетвером хорошо спелись и много смеялись, краснея, потея, задыхаясь (почти точное описание любого пехыча за тридцать восемь). леха с красным бухали, я отказался, бейба тоже не пила. где-то к десяти леха перепил и мы переглядывались втроем, помня "затушенный бычок", нас везло к друг другу, несколько раз шутили о развращении. несколько раз останавливал себя, чтобы не засосать этого мальчугана. на фоне разговоров о проститутках и сексе происходили негласные игры-вопросы: я временами заходил за угол, поковырять побелку со стены и размять ноги, леха магнитом тянулся за мной. обогнув друг друга близким полукругом и не разрывая с ним зрительного контакта, я поднимался к бейбе взять сигарету и нагибался над ней, лицом к лицу, также заглядывая в глаза, леха останавливался за спиной, и развязно облокачиваясь на перила, тоже поглядывая на бейбу. бейба улыбалась и говорила, что у лехи есть загадочная девчонка, которой не надо платить , и мы улыбались ей в ответ.
я мог дать красный флажок на согласие бычка, потому что красного, который ничего не понимал, не сложно отогнать в магаз, пока мы развлекаемся, но остановился на том, что это импульсивное и пусть останется на уровне возобновившейся заинтересованности.
удивительно, время такое вязкое, безликое, ненастоящее - вот вроде бы вчера мы были мелкие сопляки, и лехе только исполнялось тринадцать, а теперь ему скоро шестнадцать, и мы, казалось бы, какие-то безголовые недо-двадцатки, но это не ощущается. словно время между нами остановилось

это чувство никчемности очень мешает, оно бывает разным, и сейчас тот вид, который приторный, и его сложно куда-то откинуть или заговорить, он прям маячит черным дымом, что ты неудачник, и выглядишь ты, как из цирка-уродов, и все твои действия постыдные, нелепые, неловкие, от которых хочется провалиться сквозь землю, и это так чертовски портит настроение, потому что появляется беспричинно - вот, ты выходишь из лифта и вроде бы думаешь, черт, погода такая хорошая, надеюсь, нам будет весело, когда мы встретимся, а потом бум! ты стоишь рядом, куришь, свесившись с перил и слушая красного, и у тебя в голове жирной, маслянистой чередой - это так неловко, быть тобой, неудачником, школьным изгоем, у которого на вписках рисуют хуй на лбу, да, тебе не рисовали, но ты и не был на крутых вписках, - а потом ты улыбаешься, что-то говоришь красному, голова заполняется какими-то отвлеченными идеями, ты садишься между их ног, и пока все замолкают в раздумии над новым вопросом или в поиске новой темы, в голове противное, как усмешка жирного, потного мужика или более худшего, где необходимы матюги, - эй, чмошник, чо каво? иди сдохни! почему они смотрят на тебя ты такой пугало, ахаха, боже, это уже не смешно, настолько постыдно, родиться таким *** а знаешь, что еще? ИДИ СДОХНИ ИДИ СДОХНИ ИДИ СДОХНИ ИДИ СДОХНИ ИДИ СДОХНИ

___

в последнее время, где-то два месяца, стал таким заторможенным и тупоголовым, в голове вроде бы более или менее ясно, но стоит построить предложение и начать его говорить, как происходит настоящий бардак! иногда (не иногда лол), чтобы рассказать какую-то легкую историю своим или вообще хоть что-нибудь, начиная от "сегодня мы ходили с семьей..." до "в этой книге говорится..." понадобиться минут пять или даже десять, а бывает и больше, чтобы хотя бы грамматически правильно выставить начало. я даже шутить почти перестал, потому что не могу выговорить то, что хочу! это ужасно, ужасно, ужасно! чувствую себя таким тупым и никчемным, жалко, что нельзя матерится боже святая дева мария
я буквально чувствую, как бешу бейбу, пока растягиваю каждую гласную, и пока еще додумаюсь, какое слово подобрать, потому что они просто вылетают - вот так, пуф! и нет, хотя секунду назад маячило перед глазами, и так теперь каждые двадцать слов, я в ярости, какой же я тупой бесполезный мешок отходов!!!

ладно на самом деле я люблю бейбу, за то, что когда я начинаю сильно тупить или даже ооочень сильно злиться из-за этого, она начинает хлопать по каленкам и кричать, как на марафоне:
- Давай! давай, давай!! Ты сможешь, все получится! Давай, еще немножко, давай! Ииии, ДА ДА!! Молодец!
и у нее блестящие глаза, и такая сильная энергетика, и как мы начинаем пританцовывать, или биться пятками об асфальт, чтобы отвлечься и вспомнить, и ее улыбка, широкая, искренняя, ослепительная - и я вспоминаю все, что хотел сказать.

НЕНАВИЖУ СЕБЯ ЧЕРТ!

любимая игра - это ежедневно вспоминать, кто я: безответственный, инфантильный, жадный, неблагодарный, тупой, надоедливый, эгоистичный, высокомерный, лживый, никчемный уродец в расцвете сил. если ад существует, то его сделали ради меня, ммм пуляться примитивными высказываниями, обожаю! интересно, можно ли обсудить с сатаной такую сделку:
- давай ты всех отпустишь на небеса?
- и кого я буду наказывать?
- меня.
- что?
- я ревнивый.

хей, когда ты это читаешь, ты ведь тоже чувствуешь отвращение, да? не знаю, или омерзение, или безразличие, или что-нибудь противное, такое, что испытываешь к жалким людям, как Петр Карамазов, Сема Мармеладов или даже Грибоедовский Репетилов. гадко, что мир таких людей придумал, а еще гаже, что я сам таким человеком являюсь

00:30 

Мы своровали Достоевского и Повелителя мух. Пока тужились над воровством, пристал к книжной полке сначала один словолюбец-книгоман, за ним другой, так мы вчетвером трещали языками о книгах, а потом мы ушли, сделавшие свое плохое дело, и эти два пацана так и остались болтать о литературе. Забавные люди! Но одинокие.
А еще, сидя между машин на парковке, болтали о творчестве, критике, новых стилях, которые только-только появляются в современных текстах и о том, что любое творчество не должно порицаться, ибо творчество не имеет судьи, оно выше этого.
И что на самом деле текст такой, каков сам человек, и потому текст уже поэтому судить не стоит, к примеру, то же самое графоманство, которое по началу многих может раздражать, а подчастую и до самого конца раздражает людей, но истина проста и легкосердечна. так всегда, ежели человек пуст и особо нечего ему сказать, таков текст будет, а ежели есть в нем искра, пусть он даже и не может пока выразить достаточно мысль по своей неопытности - но искра в тексте-то сразу виднеется, и мы в один голос сказали, как хочется таким авторам написать, прокричать теплое и значимое: трудись, трудись, это стоит того, чтобы люди увидели и ты сам увидел!
Потому что любое творчество в первую очередь есть самовыражение, а это уже всякую глупость перечеркивает, такую, как "неуважение к читателям", "следуй правилам языка", "знай свое место" и прочее, прочее, ибо на деле-то человек для себя пишет, и если он не может для себя писать, то что это за письмо? это как жизнь, не будучи самостоятельным и не знающим себя, жить будешь чужими жизнями, не своей

обговорили просмотренные фильмы, бейба глянула "цыпочки" и "уитнейл и я", во втором случае это так жизулечно и так пророчески, ибо два года назад, увидев начало фильма, смеялись, мол, да это же наше будущее! а теперь вот, точные их копии, потрепанные, больные, отбитые на голову шалопаи.

о первом говорили много, ой как много, и она тоже признала, что фильм неповторим, и что есть в нем эта искра, и что он безумно тяжелый, по-настоящему, и что после просмотра очень плохо становится от жизни. болтали о саре, очень долго спорили и чуть не поссорились (в последнее время у нас слишком уж нервные, пламенные дискуссии, но радует, что мы смеемся над этим и над своей нервностью, и весь черный, губительный запал исчезает в мгновении - если кто из братьев сделает зло, пристыди его (в нашем случае самих себя), а потом и от сары перешли вообще к человеческой психологии, ибо психология эта такая разнообразная, такая глубокая, сложная, что, наверное, и жизни не хватит, чтобы все обговорить. о родителях, о воспитании в специфике государственного присмотра, точнее, образовательного, и вообще, что из этого всего выльется, и пришли к неутешительным выводам, ибо основа одна нашего мира: люди создают порядок только для того, чтобы внести в него хаос.
вообще о многом еще говорили, и были очень живые. и очень голодные.

насчет очищения

20:43 

Мы пришли из-за моря, наполнив его отбросами и отвращением.
И любую вещь, которую требовало наше дело,
Мы покупали, порабощали или крушили.
И теперь наши души обнажены, как рай, нами опустошенный.
И наградой нам — наше бессилие,
Данный нам дар — пустота.
Да простит Бог ...,
И всех людей на этой Земле.
Да простит Бог руины жизней…
Так откуда вся эта жестокость? Откуда пустота, равно пугающая и завораживающая? Откуда бездонная, голая ненависть, переполненная самоуничтожением настолько, что кажется бессмертной, неуничтожимой, вечно возрождающейся в «объекте»? И откуда незримое, непостижимое предчувствие божественного, священного, над-человеческого в мире принципиальной деградации, ничтожества, растления?


....
о перманентной революции:
При том, что буржуазия старается поскорее завершить революцию, пролетариат должен «… сделать революцию непрерывной до тех пор, пока все более или менее имущие классы не будут устранены от господства, пока пролетариат не завоюет государственной власти»
....

так, то есть они говорят, в одной из статей, что странам не нужна революция, и мы должны идти эволюционным путем. но разве революция - не есть эволюция, в первую очередь через сознание?

лады, потом дополню, а ща гулять

19:43 

я стал попугаем кешей.

18:06 

"Николай II, если мерить его такой меркой, великим царем не был. С точки зрения истории выдающиеся руководители русского народа – Иван Грозный, Петр Первый, Ленин и Сталин – были людьми, которые с помощью насилия и террора выдвинули отсталую нацию в число передовых. Пожалуй, и поныне русские испытывают благоговейный трепет перед беспощадным вождем, который кнутом подгоняет их вперед. Петра Первого, пытавшего своих врагов на дыбе, собственноручно рубившего стрельцам головы на Красной площади и предавшего мучительной смерти родного сына, называют Великим. А Николай II, самый кроткий из всех русских монархов, заслужил прозвище Кровавый. Такова жестокая ирония судьбы, тем более что император знал, как его называют." Масси Роберт (о последних романовых)

"Я думаю, самая главная, самая коренная духовная потребность русского народа есть потребность страдания, всегдашнего и неутолимого, везде и во всем. Этою жаждою страдания он, кажется, заражен искони веков. Страдальческая струя проходит через всю его историю, не от внешних только несчастий и бедствий, а бьет ключом из самого сердца народного. У русского народа даже в счастье непременно есть часть страдания, иначе счастье его для него неполно." Достоевский

12:16 

быть здоровым - это дорого. смари, ты начинаешь нормально (а значит много) питаться, начинаешь мыться часто, а это деньги за воду и всякие гели, мыло, заботишься о том, как выглядишь, а тут дохуя овер бабла на одежду там, на парикмахера, потом еще я слышал, нормальные люди балуют себя, а это еще какие-то бесполезные побрякушки в магазе купить, еще всякие там отношееения, а там нужно деньги тратить вдвойне больше, еще и билеты покупать на концерты, пати, вечеринки, а ведь ты заведешь много друзей и знакомых, а они ведь тоже здоровые будут, а значит и им нужно дарить подарки и всякие побрякушки, и ходить с ними на концерты! у тебя просто столько денег в жизни не найдется! короче. здоровым быть оооочень дорого.

10:15 

проблема в русских похоронах - театральность. крики, визги, падения на колени, эти наигранные монологи, эти "держите меня, не то прыгну за гробом!". от них становится так жутко неловко, и каждый раз как новый - и вообще похороны очень суетные. не успеваешь обернуться на гроб, как вы опять куда-то идете, тебя кто-то постоянно трогает и дергает, ты хочешь быть где-то далеко, не среди этой толпы чужих людей и с этой растерянностью, пока рядом визжат взрослые и временами незнакомые тетки

02:40 

в голове какие-то огромные, мощные мысли, которые не получается обличить в слова. тяжелые, как вес мира, как бессонные глаза, мысли инстинктов, где вместо слов - чувства.
у тебя было такое ощущение, словно ты ощущаешь мироздание? что ты - само мироздание? когда весь мир проясняется
совершенно

тревога вновь наступает. уже неделя предупредительных флажков - неожиданные мелькания в боковом зрении, движение предметов, беспричинный страх отражений и тишины

во-второй раз это переживается легче.

15:40 

в квартирах холодрыга пиздец, отопления не дают, все на грани заболевания, бейба уже болеет. согреться невозможно, сидим в падике, прижавшись к друг другу, как щенки, и не отлипаем. красный пытается отогреть руки, которые проебанно ледяные. но в какой-то мере мне это нравится, холод крутая штука, если забыть про простуды.
красный почти влился, он начинает понимать наши шутки, наши правила и законы, и почти не перестает улыбаться
было круто, наперебой болтали о ранней религии, армянском православии, язычестве, буддизме и равноправии, а потом в разговор юрко вклинилась бейба и уже втроем говорили об античном спорте, евровидении и их назначении. я сказал, что мы прямые потомки афинских подростков и мы долго и воодушевленно смеялись
завтра намечен день конца, семья в ожидании приезда ба и начала постоянных скандалов. я по-серьезке думаю уезжать к старому деду и жить у него, потому что мы с ним вроде как нашли общий язык - любим пиво и не любим разговаривать, хахаха

дали три заказа, один из них -эскиз татухи, очень ответственная херня, поджилки сжимаются

но все хорошо, все хорошо, этот день хороший, хороший, я хочу дышать и видеть

01:49 

на первую попытку не взяли, потому что я имбицил, забывший, что их обязательная форма - короткие рукава.
вчера (точнее уже позавчреа) еще раз проебали работу, исходили весь район кунцевской. было весело, несмотря на неудачу. в метро я отвлек ее в первый раз и сказал:
- давай поиграем.
нам было очень хуево. ее глаза засветились.
- давай! во что?
я окинул вагон и сказал первое, что пришло на ум:
- видишь людей? придумай про них историю. как в фиках.
так мы проиграли до самого конца, делая паузы лишь на остановках, если обсуждали рядом сидящих. потом искали дом по навигатору, но навигатор глючил и мы не успели. уже темнело. бейба рассказывала, как л. когда-то предложили подработку, побыть моделью. только оказалось, что дом жилой и что она одна там с мужиком, который сразу запер дверь. попросил ее наголо переодеться перед ним, пофоткал, а потом наложился и стал лапать. л. попросила прекратить, и мужик оказался новичком, поэтому струсил, отпустив л.
я подумал, что это дерьмовее некуда. рассказывая, бейба придумывала, что делать, если окажешься в такой квартире. мне казалось, она не понимала всего ужаса. потому что никто из нас не должен даже заходить в подъезд.

мы сидели на тротуаре между припаркованными машинами, с одной бутылкой на двоих на последние деньги и хорошей усталостью. все так же, ничего не евшие и на ногах с полудня, проспавшие от силы пару часов. говорили о том, что можно выйти из страданий. что мы уже почувствовали это, говоря о недавнем Новом Осознании. что можно излечиться. я словил большого, тонконогого паука и мы отпустили его на траву, чтобы его не убило прохожими.
она говорила, что люди могут сами выйти. что не важно, есть ли цель. мы не понимали друг друга. она надеялась, она говорила, что ей стало лучше, значит будущее существует, а я говорил, что делать, если уже нет ничего? ничего, понимаешь?
она говорила, что что-то должно быть.
мы говорили о специфике самоуничтожения. что вскоре из войны "ты" и "уничтожение" придет слияние. я думаю, это и есть "в войне побеждает война". вскоре ты уже становишься болезнью. я боюсь, что я стану ею, и вместе с тем, я хочу этого, потому что это достойное окончание.
сказал, что чувствую, что я на грани, и я боюсь, что это правда.
бейба говорила, что поможет мне. что у нас все выйдет. мне было хуево, потому что я слышал слишком явное и дерьмовое: она не верит в эти слова.
пол пути до метро мы шли в напряженном молчании. я чувствовал себя как никогда паршиво. за то, что испортил вечер, что нужно было промолчать, что не могу сейчас натянуть хоть какую-то блядскую улыбку, потому что бейба не улыбалась, и это било сильнее. выйдя к людям, мы наконец пересилили себя, разговорились и помирились, и вскоре снова стали веселыми и обезбашенными. нежась и воркуя, отвлекали друг друга от полных вагонов.

все очень дерьмово.

сукапиздец

главная