22:41 

Сейчас очень годно. Ню-фотосет, три таблетки флу в нос, ремикс в ночной палате и разговоры о боли, нарике и алкашке. Больные, сидящие кругом, я проколот иглами и яйца у меня стальные, говорит прокольщик, а я смотрю на ее цветные дреды, на потолок и мне хорошо, мне так хорошо, я их маленький мальчик, курящих тайком в женском туалете и говорящий о битах в венах, и смеющийся тихо -тихо, когда они хотят поцеловать меня

23:22 

позор моей жизни номер ***3

Сегодня вечером, когда по коридору уже никто не ходил, кроме сестричек, у меня произошел срыв, лол. Всего лишь хотел успокоиться и покурить, потому что чувствовал себя паршиво, у что все слова были ложью, потому что я низкая, мерзкая тварь, потому что я слабак, но просто окзался забитым в углу кабинки и рыдающим, как младенец при появлении на свет. Прожег три-четыре (?) довольно глубокие ожога на той же щиколодке, чтобы не спальнули при осмотре. Кажется, словил паническую атаку пару раз. Увоу, таких срывов не было лет пять, ничего себе.
долго не хотел идти в палату, забился под стол, чтобы не палить свое идиотское, тупое ебало, потому что некулада больше идти, везде они, эти чертовы альтруисты, эти незнакомые рожи, эта ебаная больница. пил валерьянку, которую мне въбешили начисто на пол стакана, и всем богам молился, чтобы сестричка, отдавшая еще одну таблеточку и новая соседка из другоц палаты исчезли и не пялились, и тем более не прикасались, сидя со мной на корточках, как с тупым ребенком, потому что я слишком слабый, уродливый и омерзительный. Я так хочу умереть, я очень устал от себя и от жизни, это, блядь, тяжело. Мне просто нужно побыть одному.
это было так унизительно. В такие моменты лучше и вправду умереть. Я хочу на улицу, хочу домой, в мой район, в моц подъезд, хочу свои родные, слчкотные тратуры, хочу слиться с землей и стать ею навсегда.

сплю от трех до пяти часов. Теперьтеще руки трясутся, лол. Задремал на пару минут, впервые снился сон за долгие месяцы, и там ч нашел у себя лезвие, обрадовался и проснулся. Ничего не помогает, это ебаное лечение, им похуй на меня, я такое ничтожество, как мокрая пыль на швабре, ничего, совершеннотничего, кроме проколотых вен и получаса спокойствия.

23:01 

дорвался

ну короче завтра еду туда, в плохое место, но не думаю, что все таки положат или даже если посмотрят, то реал ведь ничо не найдут

на самом деле оч сильно пробомбился, мы собирались с бейбой жестко-жестко проебашить эту ночь на заработанные деньги, отбросили все дела и всех людей, и мы так мечтали об этом, и только надеваю обувь, как приходит сообщение от психолога и она такая, спустя неделю молчания, "кек лол все это время договаривалась и завтра утром приезжай туда и желательно не пей, и вообще спать ложись" и я просто БЛЯДЬ
а ведь так зачетно хотел резануться, так зачетно
походили по району, болтали, нежились и было потрясающее, свободное, счастливое чувство, полное любви и юности. о многом чо осознали, о расщеплении, рембо, битниках, фазах, борьбе, раздвоении личности, изоляции и желчи, о побудителях, обманках, снах, износившемся теле, тенях, общей психологической и мировоззренческой трансформации, высказали мысли о желании изучать другие науки, о теории струн и золотом сечении, о скуке, прозрениях и пророчествах, о том, что искусство перестало приносить знания и стало серым и скучным, а ее идолы превратились перед нами в простых людей, об изучении английского, немного о библии и зимнем кризисе русской молодежи, который походу реально сейчас ебашит таких, как мы, судя по новостям, знакомым и себе. было очень годно. к концу, когда мы уже сидели в падике, пришлепал леха, последние пол часа душевно угарали, готовя мемный план по вызволению из больницы и о том, что я выйду рептилоидом
пришел домой, с пакостным и озлобленным ребячеством начал поглощать всякую гадость, прекрасно понимая, что это если и сделает кому хуево, то только мне
теперь думаю, пойти блевать или не. жалко, что пить нельзя, хотя бы бутылочку пивка перед заходом было бы самое то

ахаха самое странное из всего было объяснять это тете. всей семье не вышло, чот все рано легли спать. но они-то думают, я совершенно здоров и прекрасно себя чувствую, и я такой "ну эм у меня тут дело, эм аааа завтра короче типо ну наверное поеду... кое-куда... кхм, эм... ну полежу, ничего страшного, не не не, это просто общий осмотр, все нормально, да там простая больница, все отлично, ну знаешь, просто самочувствие, на всякий пожарный, не переживай, может вообще домой сразу поеду, все круто /неловкий смех/ /неловко встает со стула, пятясь назад к коридору с кружкой кофе, шепча/ дааа бабуля мне точно пизды завтра вставит".

надо успеть заказ дорисовать сеня

23:13 

ща откину кони от одиночества

как искать людей, с которыми можно бухнуть?
не помогает, фильмы, книги, к черту! все это скучно, скучно, скучно, мать вашу!! вся эта ваша гребаная наука, психология, ебаный мир, - одно предсказуемое, серое дермище! пошел в жопу, гессе, в жопу достоевского, в жопу ницше, выготского, фрейда, шекспира, и тебя, ебаный двадцать первый век, в жопу!

11:55 

в доме на двух людей, курящих на разных балконах, осталась одна работающая зажигалка. идти в магазин очень лень. теперь я подкуриваю от церковной свечки, лоол

нервирует писос губы сухие, как будто что-то сладкое выпил, не вытер и все засохло. дооблизовался на холоде, бля
однажды так часто их слюнавил, что нижняя губа посередке просто порвалась на всю длину и кровила каждый день всю зиму, и теперь у меня есть углубленный шрам. кек выглядит классно

04:07 

СТРАХА НЕТ. ВРЕМЕНИ НЕТ. СМЕРТИ НЕТ.

сегодня был лучший день за всю зиму

мы прорвали границу реальности. разбили ее на осколки

цикличности не существует

тени за зеркалом - это я

это лишь подготовка к психозу

двери уже приоткрыты

шаг к конечному этапу расщепления

14:43 

думаю, с уверенностью могу сказать, что "поцелуй" климта по праву считается лучшим образом двадцатого века с точки зрения сенсуальной и/или экзистенциональной живописи

фактически, в картине прекрасно показано все, чем страдал и чего жаждал двадцатый век, будучи мучимый сомнениями, открытиями, прогрессом и жертвами прогресса: человек, как центр картины, любовь, как порождение человека, природа, как основа, на которой держится человек и, подобно напоминанию, которой является человек, (от чего и возможна любовь. даже так, в это картине, осмелюсь предположить, любовь и природа выступают как единство. прим: природа важна тем, что к двадцатому век, благодаря технологическому развитию, мы все это знаем, люди в основу поставили проблему природы и отдаления от нее, и потому важно, что "поцелуй" с его особенностями создан именно в это время) и золото, как выражение сразу нескольких факторов, и золотого века (как показание благоденствия человечества и наивысших достижений, первые шаги к будущему), то есть, как объективности, и мира субъективного, мира духовного и мира материального.
но что самое важное, все это взаимосвязано. одно не может быть без другого, это тот самый симбиоз, который возможно показать так полно и ясно только посредством искусства.

"поцелуй" животрепещущ, он полон надежды и веры, страсти и хрупкости. так ломкость раскрывает сомнения; цвет - насыщенность эпохи; упрощение, которым известен модерн, - это упрощение жизни; и полон отчаяния (герои находятся на краю склона). он напоминает о потерянном прошлом, когда отгораживает от зрителя весь настоящий мир, оставляет его в "космическом", чистом, первозданном для чувств мире, говоря "природа"; уясняет, укрепляя, настоящее, давай прочувствовать его зрителю, говоря "человек" и "жизнь"; и приоткрывает, несмело и трепетно, дверь к будущему, но лишь как плод мечты и эфемерной фантазии, говоря "золото".

и именно стилистика полотна, яркая, четкая и пышная, и вместе с тем, ее плоскость и беззащитная неестественность форм, которая оголяет смысл и чувства, доводя до грани, - дает усвоить, что это апофеоз не 18, не 19 века, а непременно 20, несмотря на то, что некоторыми силами (как уже говорилось, не малое внимание к природе) картина будто бы утягивается в прошлое. если сказать кратко, то это настоящий модерн.

и картина заслуживает такого звания потому, что, как правильно сказано, "вся ключевая особенность «Поцелуя» заключается далеко не в новинке, а в присутствии гармоничного согласования каждого мотива, доведенного до пластических и смысловых совершенств, которые подчеркивают высшую степень ясности и законченности." мне кажется, это и есть цель нового века в искусстве - не создавать новое, и довершать начатое. вот оно - совершенство, и достижение.

05:48 

бля это очень плохая шутка я попаду в ад

можно скинуть фотку своего члена? #этонеповодубить

16:01 

бля это так крипово, когда кажется, что двери приоткрыты. сидишь себе за компом или за тетрадкой ночью, оборачиваешься, потому что походу кто-то что-то зашел сказать, а дверь оказалась закрыта. хотя краем глаза ты видел, что она приоткрыта, даже ту черную полоску коридора или свет, который просачивается в комнату. чаще это в отражении стекла, но когда прям рядом, то уже раз пять за ночь дернешься и весь, как оголенный провод. и как после этого не быть чуваком с постоянным чувством, будто за тобой кто-то есть??

вчера четко смог охарактеризовать облегчение после ожогов. это как ноют мышцы от долгой, долгой тренировки, только без боли, как бывает в первые разы. где-то на грани онемения и приятной, безумно приятной усталости, когда тебе очень хорошо внутри, все чувства отходят, мысли далеко, тело кажется и тяжелым, и совершенно легким, ты удовлетворен, спокоен и ни к чему не причастен. будто волна, ударив о склон, начинает стекать обратно - вот оно, то самое стекание. может быть, это похоже и на послеоргазменное состояние, но понял, что не - та приятная, отстраненная пустота происходит от всплеска больших эмоций, а здесь по-другому, здесь эмоций нет.

22:04 

ахахахаха лооол оказывается я все это время занимался не кардио, а силовыми тренировками. это ничо не меняет, конечно, но трешово
хотя я не уверен, это все так сложно, то так пишут, то по-другому ебать меня конем серьезно шо це за балаган прям как в гос думе дайте мне что-то определенное!

начал заниматься гимнастикой по методике, чтобы улучшить осанку и рост, уходит час за раз пока что, но я еще заучиваю упражнения и часто останавливаюсь. думаю, на деле все куда быстрее происходит. хз, продолжу ли. но там классная растяжка используется, так что чуть больше баллов к интересу

из плюсов последнего образа жизни( несмотря на то, что из-за моего питания, если верить умным людям, имммунка должна в оборот уже давно как полететь в пизду):
кожа отменная
волосы больше не выпадают
головные боли почти пропали
зубы меньше болят или вообще не болят
сон по времени не улучшился, также скачет туда-сюда, но по ощущению все чаще чувствую себя выспавшимся или просто не таким усталым
а, да, самое главное: намного меньше посуточной и беспричинной усталости

думаю все-таки вернуть ковер на место, потому что всю кожу на позвоночнике содрал об пол при треньках на спине. лопатками вроде уже давно как-то усвоился, просто перещелкиваю их и делаю упор на середину или на плечи, или ближе к шеи, короче, где не торчат кости, но с поясницей хуй знает, там никак

12:40 

блядь как же хочется бухать сука

ебать теперь, стоя, могу дотянуться пальцами ноги до лопаток

нашел фотку, где спиздили мой домашний стайл

а еще я так хочу заняться математикой (привет, вчера родаки на дачу уехали, не хочешь позаниматься математикой?). даже алгеброй, геометрия позверее будет, и вот к последнему школа все-таки убила интерес и родила ненависть и отвращения. из этого можно сделать вывод, что я - геометрия.
на самом люблю этот предмет, эту науку. в школе, будучи двоечником по нему, я усваивал новый материал за один урок и мог к концу уже решать примеры и формулы, проблема была в том, что я просто не запоминал - мол, понял, теперь можно и выкинуть из головы. и что стыдился. поэтому, когда ко второму уроку по очереди вызывали к доске, то я просто стоял, держа мелок дрожащей рукой, покрывался десятым потом и садился обратно за парту с красивой, как тонкая веточка, единицей в журнале и фразой девчонки сзади с рыжими волосами: "ты выглядел, как будто вот сейчас в оборок упадешь. не беспокойся, в следующий раз исправишь.". временами я даже два на два не мог умножить из-за этого, лол

но когда тебя сажают за последнюю парту, как самого буйного и тупого, без всякого налегания, доски, контрольных, и говорят: "вот тебе экзаменационные варианты, время на два урока, если закончишь быстрее - сиди тихо или попроси еще. я не будут ставить плохую оценку, но если сделаешь половину правильно, то хорошую поставлю". и ты сидишь, тебе не надо торопиться, в классе, скорее всего, почти никого нет, и такое удовольствие решать все это дерьмо, подсчитывать, разбирать варианты исходов, или распутать формулу на пол тетрадки до однозначного числа, боге! и между всем этим без напряга попялиться пару минут в окно на тихое утро и полеты черных, маленьких птиц, погрызть ручку, разрисовать поля в профилях учителей, глазах и мультиках. очень успокаивало

может, поэтому математичка еще держалась за меня и дотягивала чуть ли не до пятерки, хотя остальных оставляла на крепкой тройке. бл\, вспомнил наше первое знакомство, после этого я и весь класс считали ее около полугода ебнутой. типо она пришла к нам в классе десятом, начала знакомиться, осматривать тетрадки и взяла мою, а у меня такая штука, что, не считая русской языка, я никогда не попадал в клеточки и писал, как на чистом листе: предложения и цифры то вверх летели, но вниз, то волной, и сам почерк тоже ебнутый, большие, маленький, с наклоном и без наклона буквы - все в перебой, короче полное безумие. и она такая что-то наподобии:
-что у тебя с почерком? ты знаешь, что не попадать в клеточки признак психически больных людей?
или тупых, короче чота такое. это было обидно, перед всем классом и все такое, но я понял, что она не со зла и это некомпетентность, и заугарал. но остальные прихуели с нее знатно ахахаха

эээх матемааатикаа

06:10 

бля такой ответственный день вчера был ууу

я почти весь день провел в метро. ну короче в норм состоянии, не спавший и не евший, уже как традиция -
поплакавший, докончил серию рисунков и первая остановка была в часе езды, чтобы отдать заказы. я по даунски приехал на пол часа раньше, так как боялся опоздать и не рассчитал, остановка там открытая, уличная, еще чел опоздал на те же полчаса и в итоге я простоял час на зверском холоде, но это все отплатилось мони-мони и тем, что чувак реально оказался классным. я не прочь был бы с ним забрататься или дать в жопу. он пиздецки поднял настроение, улыбался и намекнул, что, может, объявится еще. потом я должен был поехать быстро к ангелу на станцию, забрать тонику для бейбы, это еще час езды. пробла в том, что в ближайшее время мне должны были позвонить по поводу заказа (тип я заказал крутую майку, которую оч хотел всегда, за плевую цену, но там магазин только с доставкой), я оч ссыковался, так как у меня были большие деньги и нет времени разменять. я попытался сбегать наверх, но все, что я сделал - наебнулся с лестницы. было весело, скучал по своей неотесанности. на улице, кстати, которой я вышел - там были ледяные скульптуры, я оч хотел на пять секунд сбегать глянуть, но тик-так. и там была напряженная музыка с детским хором, как из ужастиков. примерно в это время начались загоны, все на меня пялились, в одном из вагонов, думаю, надо мной издевалась парочка со спины и мне пришлось выйти и ждать новый поезд, от нервяка я чуть не заплакал (почему я такой плакса в последнее врем?!) поэтому немного опоздал к ангелу. только уложив тонику, зазвонил телефон, я перессыковался, что ничего не успеваю, но все вышло более чем хорошо, мы разобрались с курьером и по цене, и по времени. я приехал на свою станцию, подождал и выглядывал, хотя она увидела меня быстрее. это оказалась милая девчонка лет восемнадцати, тоже на удивление добрая и улыбчивая. она почему-то смотрела на меня с восхищением, и я такой "что? что? п-почему ты так смотришь?", ну мы миленько распрощались и я наконец пошлепал домой. чуть не отморозил полностью каменные пальцы, если понимать под медузой горгоной зиму, а ее глаза - северный ветер , но был доволен покупкой и в целом вроде нормально, реально нормально, треть метро я вообще ехал, как отстраненный и влюбленный, не боясь смотреть на людей и дышать, может оттого, что вагоны полупустые и мирные, хз.
дома хотел разобрать елку, так как утром просили, но начался скандал, и я отложил на сегодня. рассчитывал на голод, но не мог заснуть из-за того, что сосало под ложечкой и доел рыбку.

открытые проезды, не станции, крутая штука - от них такое спокойное и приятное чувство, когда вагон освещается улицей, а не лампами подземки, у людей сразу глаза как-то светлее и светлее, сметается дымка смурного, мрачного отупления, стоящая в воздухе столбом отчужденность, и все, независимо от возраста, будто дети, начинают с любопытством заглядывать в окна, и ты сам смотришь на то, как живут районы, будто на картины мясоедова или репина, с умилением и любовью; как катаются семьи на снежных горках у трассы, как в зарослях распивают подростки тайной вечерей, на тихие, разрисованные, старые места гаражей, изнанки заборов, рощ и посадок, на красивый горизонт Москвы, усеянный верхушками деревьев, церквями, высоткам и умиротворением, чем-то очень родным.

05:54 

смуглая шутка:
кто-то: давай, ложечка за маму, ложечка за папу...
ты: /умер от голода/

23:03 

бля думаю может поехать на каток? хочется потусить, но вписки и прочее зачеркиваются, потому что негде и не с кем хотя и хочется набухаться в тварину и устроить оргию а потом вскрыться в чужом туалете, полный блевоты и ссанья перфектум. а на каток можно и одному, еще и бесплатно. а еще оказывается у нас здесь прям рядом, в получасе ходьбы есть какой-то каток, но хз, открыт или нет
куплю водки, бухну и пойду летать по льду еее

ну а вообще типо вчера не смог заснуть, короче перед самым выездом поплакал (реально почему это так мемно) и почти передумал выходить, посидел минут пять со вдетой в одну штанину ногой, все-таки успокоился мыслями о ривере фениксе и переслушиванием fata morgana, похлопал себя по щеке и одевался, гордо отвернувшись от зеркала спиной. приехал туда к психологу, накупил много-много всяких вкусняшек ей, если она деньги не берет, ангел помогла, но она, оказывается, болела ангиной и я тупой, потому что норм люди звонят перед встречей, но я оч зассыковал и пришел так. ну короче не особо расстроился, типо зато погулял хотя бы, отдал пакет ангелу, попросил передать ей, что все хорошо и все такое. чуть не отморозил себе пальцы, на окраинах просто зверский ветер
метро, как и всегда, спуск в гиену огненную. в первую отправку напротив сидела очень красивая женщина, лет тридцати пяти, она пару раз взглянула на меня, потом я поймал ее взгляд и до конечной переглядывались с ней. занимаюсь, наконец снова проснулся более или мене аппетит, а то несколько дней почти не ел, и боялся, что это приведет к срыву, а потом и к последствиям срыва. даже не знаю, что хуже, боли в животе или запоры, лОл. делаю новую книгу, это очень успокаивает, но надо сбегать купить клея. еще линзы купил наконец. хочу понюхать клея
еще мы ходили в ашан с бейбой поздно вечером, это другая станция, пешочком. люди очень злобные и приставучие. купил шекспира, хотел купить бейбе книгу, но она сильнее меня в спорах и отказалась. еще у меня который день на улице мания, что мне все плюют в спину, и даже прогуглил, что это значит. нашел только долбанные цитатки
то ли на пидора похож, то ли на ублюдка, непонятно
возвращались на автобусе, так как все тот же холод вымораживал до посинения. не смотря на это, мы заговорили о том, что почему-то именно в такую холодрыгу, когда ты на улице, голодный, продрогший и грязный, с сигаретой в зубах, то чувствуешь себя живым, на своем месте.
потом психолог написала, чтобы я пошел в районный психоневрологический диспансер за направлением. и попросила скачать вотсап, чтобы с ней переписываться. я пока не ответил. еще я очень надеюсь, что мне не выдадут справку, ведь я здоровый. я почти начал верить, что это все неправда и что она передумает. стадия "отрицания".

и на самом деле почти две недели назад мне написал один чувак, Бурдин, он выпускает книги со стихами всяких старых и не очень людей, называется "Литературная Евразия". он сказал, что почитал некоторые мои стихи на сайте и ему понравилось, и он бы хотел, чтобы я публиковался у него. на первое сообщение я не отвечал три дня, потом ответил и спросил, что для этого нужно. он ответил, что надо выбрать стих, сказал цену, прочее. и я так и не ответил. боюсь, что наебка, но не знаю, как проверить. и я так долго молчу, что уже глупо отвечать. к тому же у него сдвиг по христианству, хз вообще, не думаю, что пройду по цензуре "экстремизм":D
ну правда без шуток думаю, что это развод, так что мэх, по больному местечку хах

06:51 

ты все тот же - бесполезный кусок дерьма. я ведь и вправду ничего не стою. ничего
напридумывал себе, что что-то умею, а на деле сколько лет прошло, а я до сих пор ничего не могу, одна графомания, одни каракули, все это чушь, чушь, чушь
мне сказать теперь нечего, гадкому и пустому, без лица сидящего, так стоит ли бумагу мучить?
я несколько недель был очень раздражительным и срывался по любой мелочи, а вчера, на этой холодной, вечерней улице, полной неловкого молчания, я понял, что эта раздражительность от нее, от усталости.
я жить устал, по-настоящему. но если тогда еще мог это со смирением принимать, замалчивать и держать в себе, то сейчас не хватает сил - все живое, что приблизится, и что будет дышать и что будет расточать себя, все это злит меня, ибо они-то живы, потому что хотят того, а я только и мучаюсь, ибо труслив и ни на что никогда способен не был

03:38 

я хочу новый алфавит! букв слишком мало
вот где у нас например буква со звуком между "а" и "о"? где она?! не говоря, что их уже должно быть две - "ао" и "оа"
скорее всего будет четыре типа, первые два - звуки сплетаются, не выдаваясь, как один (редуцированный тип? не не там есть какое-то более подходящее, но смысл вроде понятный), а вторые два - где одна из букв будет активней, то есть сильнее выделяться и звучать, но не настолько, чтобы отделиться и стать самостоятельным звуком
этот звук существует в фонетике, но этого слишком, блин, мало. он заслуживает местечко в таблице!

16:48 

думаю поучавствовать в фестах на кф. с одной стороны я не против отзывы написать, временами даже люблю это делать, подумать там, помочь кому-то, просто узнать, как дела обстоят на данный момент, просто всегда ссыкун и не решаюсь, а тут это входит в правила и все такое
надо разнообразить дни. главный вопрос - какую работу свою кинуть в ответ? со временем вижу, что они все дерьмо

ля сто лет не читал фанфиков, писос. годные авторы редко публикуются, и чуть-чуть, или вообще не публикуются, а остальное так лень искать, разгребать дерьмо, тратить ночи. хотя кто это говорит, я даже книгу не могу прочитать ау бля

факт:
красить черный цвет черной краской в живописи считается моветоном. для этого существует темно-синий. в живописи черного цвета как такого вообще не существует. в мире, кстати, тоже

06:30 

еба

резался короче, в какой-то момент перешел на ноги, там как никак размах получше и крепче. ну более или менее удовлетворился, отвлекся, и когда раны засохли, начал смотреть, можно ли бросать или еще где кровь подтереть. и смотрю на ногу и просто неожиданно осознаю, что я реально вскрыл живую плоть.
в плане со временем проходит ощущение того, что ты это делаешь, остается только бесчувственная, врачебная привычка и мысль о вреде себе, а тут из-за более плотной кожи рана выглядела очень мультяшно, края, как бумажный фантик или лепестки, разошлись вверх, а не ровно поползли по коже, и ощущение глубины и того, что под кожей мясо было такое реальное,что я минуту безотрывно пялился туда и просто: уваааау, я живой, я, блядь, живой

почти не ел утра с девяти, весь день непрерывно сидел за вордом, строчил сюжетку к одной старой идее, которую сюда записывал. расписал основных персонажей, сами сюжетные линии, какие-то отрывки уже создал черновичные. вышло на десять страниц. хочу сделать, пожалуйста, пусть все получится

посмотрел "молодость" 15 года. это потрясающе. это искусство. я всегда так скучаю и изнываю по таким фильмам. именно тот момент, когда ты плачешь от о щ у щ е н и я гребаной музыки
очень, очень, очень понравилось. в нем все прекрасно, совершенно все. Каждая деталь, каждый кадр пронизаны метафорой, идеей, чувством. Цитата, которая жиза:
- Это уже ты ничего не понимаешь, потому что ты старый! Ты устал, и не знаешь, как смотреть на мир. Ты умеешь смотреть только на свою смерть!, которая уже поджидает за поворотом.

отрывок (он слащавенький, но тут никак):
Мен держит в руках билет, стоя у окна. На переферии взгляда за окном мелькает Анфиса, болтающая с борт-проводницей в поисках зажигалки. Он поднимает голову, бездумно смотрит на потолок, тяжело вздыхает и прячет билет в задний карман. Хватает с пола рюкзак и поворачивается к купе. У него никогда не было много одежды, и это удивительно, что все его семнадцать лет уместились в одном рюкзаке. В этот момент Мену кажется, что это судьбоносно. Он подходит к сестре и садится у ее ног.
- Привет, - говорит сестра, размахивая ногами, не достающими до пола.
Почти что легкомысленно бьет башмачками по груди старшего брата. Ее руки сложены на острых коленках, и Мен улыбается.
- Привет, ягненок. – Он берет ее за маленькие ладошки и смотрит в глаза, - я тебя люблю, Агния. Я приеду к тебе, обещаю.
- Ты о чем?
Агния кусает губы и хмурится. Она такая смешная, думает Мен. Он сжимает ее теплые руки крепче.
- Тетя Анфиса расскажет тебе, я уверен. Я не умею, но она знает, что надо говорить. У тебя все будет хорошо, верь мне. Тебя ждет лучшее будущее, ягненок.
Он целует ее в лоб, поднимается с колен и бежит к дверям, соскакивая на платформу. Однако, сбежать не успевает, потому что сзади его окликает хриплый голос:
- Куда направился, сладкий?
Мен, громко вздохнув, поворачивается. Они стоят в нескольких метрах друг от друга, но он прекрасно видит ее довольное лицо с еле заметной ухмылкой на красных губах. В ее пальцах тлеет розовая сигарета.
- Я ведь вижу, что ты знаешь! – кричит он.
У него на лице расплывается бесконтрольная, зубастая улыбка. Анфиса, окинув его с ног до головы, кивает, вздернув подбородок. Они смотрят друг на друга, пытаясь впитать в себя этот момент, и Мен, вдохнув полной грудью, срывается с места, дальше от поездов, от вокзала, от счастливой и тихой жизни. На его лице так и остается широкая улыбка; улыбка свободы, улыбка человека, который вновь взошел на свой путь.

14:49 

фильмы (и мульты):

босс-молокосос + - не знаю, все его засирали и трейлер был так себе, но, может из-за херового настроения или просто деграднувшего мозга мульт понравился. да, там были лишние сцены с перегибом, но в целом вышло весело, с некоторых шуток я даже угарнул - не шедевр, однако, лел, чтобы занять время и немного почувствовать себя ребенком перед телеком самое то. плюс

головоломка - а вот этот не понравился. я не хотел смотреть, но было слишком скучно и сильно не хватало мультиков в крови. мэх. там и атмосфера не по вкусу, и взгляд автора на все, да и
ну не знаю, тоже среднячок, но точно не для моего кокоро

пассажиры - не помню, писал ли о нем. так давно смотрелось. прикольно, но не зацепило. наверное, плюс.

мальчики с востока + - а вот это было прям вот так: б л я. это для узкого зрителя. фильм хороший, вот в нем эта жилка есть, дыхание. но он очень тяжелый. не психологически с одной стороны, но что-то есть, что после сидишь с тяжелым осадком и до сих пор, стоит вспомнить, как-то горько. как бывает горько и погано от чужой, несчастной жизни, где ты не можешь помочь и только наблюдаешь.
нет, правда, он бьет. совсем маленькими, полу-прозрачными мелочами, хотя с виду простой арт-хаус. особенно сильно взяло, чуть не до слез:
моменты, где мальчик говорит о своем прошлом и когда подскакивает посреди ночи от шума салютов. и когда (спойлер!) ему чуть не раскалывают череп, а потом приходит тот иностранец, и мальчишка говорит "я думал, ты бросил меня". реал чуть не сорвался. пиздецки больно

исходный код - неплохо, чтобы куда-нибудь деть время. такой стандартный, американский ф для массового зрителя, или просмотра в компании, или с семьей. для парочек вообще самое то.

служебный роман + - ооо ебать, обожаю советские фильмы. временами они бывают скучные, но в последнее врем все больше и больше безумно заинтересовывают каждым кадром, каждой минутой, диалогом, съемкой, персонажами. охрененный фильм, очень жизулечный и безумно душевный. растопил мое сердечко

до встречи с тобой - фильм реально для девчонок:D ну тоже ничего такого прям сказать не могу, есть штампы, но есть и привлекательность, чуть выше среднего. актриса милая, круто ее прописали

книга джунглей - + кайф, кайф, кайф. всегда любил эту историю, особенно советский мульт, хотя, ладно уж, и диснеевский ахуитительный. единственное, жалко, каа мало показали. из животных он второй любимый после багиры.

одаренная - ну, скучненько. пару раз сильно прерывался, еле досматривал. тоже средний.

лекарство от здоровья + - дехаан - крутецкий актер, нашенский, ааха йоу бич. с одной стороны, сюжет очень простенький и проигрывает в напряжении, все быстро угадывается, и тк фильм ставит себе в основу именно загадку, то здесь он оч проебался. но с другой в нем неплохая атмосфера, красивая (или любопытная? нет...хм, ладно, интересная ) задумка, хорошая игра и эстетичность.
а, и да да да, эта девочка такая милая, я ее так полюбил. к середине фильма без остановки звал ее "киса", такая милая, реально. аааав

психо + - не так сложно, как я себе успел надумать. даже просто. но понравилось, ощущение той культуры. минусов, кроме некоторой простоты в психологии, не нашел, хотя даже тут скорее чисто моя личная претензия. переливы историй классные, это да. скажу, что это тот фильм, который не стоит критиковать. им просто надо наслаждаться. и да, перед этим цапнул взглядом пару отзывов, что нудно и скучно - имхо, не на удивление, но наоборот трепещет. просто это, можно сказать, литературный фильм - здесь надо уметь наслаждаться хорошими диалогами, говорящими эмоциями, эпохой. плюс

реальные упыри + - бля, ахуенно. оч много кричал. легкая, угарная комедия. вообще сам просмотр был комичный - я начал смотреть, на половине остановил, отвлекся, успел загрустить, поплакать, успокоиться, снова вспомнить о фильме и через десять минут неистово угарать в ладошку, чтобы никого не разбудить. не не не, реально круто, юмор очень четенький

новая эра Z - + это фильм не сюжета, а эстетики. съемка поразительно чувственная. временами погружает в происходящее чуть ли не до дуновения ветра и тепла солнечных лучей. и задумка тоже неплохая, цветная. и кстати, отдельно за мораль финала респект, давно таких мыслей в апокалиптиках не видел. я бы поставил плюс.
_

сериал "вечность" ( только 7 серий) - бейба посоветовала, давноооо еще. хороший, ненапряженный, по атмосфере как "доктор хаус", только более просто. не, мне понравилось, но хреново умею смотреть такие монотонные сериалы, поэтому дотянул до седьмой за раз и кинул. однако, плюс

перед этим начал смотреть "сотню", тоже по наводке бейбы, но из-за нехватки времени и без особо сильного интереса кинул. очень, очень простенько, прям ужасно. ладно там молодняк, но так прописать мотивы и вообще поведение взрослых героев - таки очень, очень не круто. но это чисто для меня, просто к таким вещам слишком восприимчивый. а если все норм с этим, то можно глянуть - как для расслабления.к тому же, бейба говорит, что в след.сезонах психология становится лучше, реалистичнее


как и всегда, было что-то еще, но давно и успело вылететь из головы. кек

насчет чтения пока ничего писать не буду, для статей лишнее, для книг - все незаконченные или просто по рассказам разбросано, тоже глупо. ну и плюс я не так много читаю какой-то крепкой макулатуры, чтобы о ней рассуждать на серьезных щах. щас больше подсел на информативные видюхи, нашел классный сайт:
Arzamas. веселый

кстати, не сказал (вообще даже не описал ту ночь с фейрверками), но мы с бейбой решили больше не устраивать с ангелом ночевки. каким угодно предлогом, но отказывать. не считая нескольких моментов на двоих, стоило вновь оказаться втроем - скука смертная

рисуночный отрывок с ночи

01:42 

ну типо лол
меня хотят положить


ну короче я такой пришел, она типо добрая и вела со мной себя, как с ребенком. ну я ей сказал все, и про то, что все ухудшается, но не драматизировал, говорил, что щас вроде нормас и даже глупо кажется, что буквально летом было пиздецово. она там просила меня рисовать, мы болтали, что я вижу себя стариком по портрету и мне надо омолодиться, и всякое такое, какие-то таблицы, кружочки, прилагательные. но эти штуки были легкие и я понимал, чо она от меня хочет. говорила, что "что ж, хорошо. какие необычные у тебя выражения. абстракция. не против, если будем называть все это абстракцией?" и было чувство, что мне задницу подлизывают, такое все аккуратное и в комплиментах, очень странно. временами я кидался словом "болезнь", она спросила, почему я называю это болезнью. ответил, что просто не могу найти подходящего слова, хотя знаю, что это не болезнь, извинился.
- это не болезнь, - подтвердила она и затирала мне про творческое сознание. потом говорила, что я дальше могу продолжать забиваться алкашкой и прочим, пока не захлебнусь в собственной блевоте хаха и часто затрагивала тему насчет того, что я не хочу лечиться и что мне нужно понять, кто это говорит во мне - мое хорошее или плохое "я". я должен начать различать этих двух чуваков и не поддаваться на требования второго.
а потом она такая:
- тебе девятнадцать. давай по-честному, как взрослые люди, - пауза, смотрит в глаза, - ты сейчас находишься на краю крыши. стоишь одной ногой. и это будет ухудшаться.
и она сказала, что я просто убью себя, несмотря на то, что я долго затирал на трусость и обязанности перед семьей. и что это, ну, не такое уж далекое будущее, потому что маниакальное состояние или как-то так - хитрая и очень опасная штука, с которой не справиться в одиночку.
- у меня была похожая ситуация, только намного хуже. я стояла уже двумя ногами. но, как видишь, я сейчас перед тобой.
позже, от ангела, я узнал, что она болела раком.
а потом она сказала, что мне нужно к психиатру, и что, желательно, я должен лечь. с этим мы долго терлись, потому что я вообще никуда не хочу, ни к ней заново ходить, ни к психиатру, ни, тем более, в ебаную больницу.
- можно тебе прописать таблетки, без лечения, но понятно же, что будет, - и она показала сценку, где я такой "о, таблеточки" и выпиваю все разом, и я заугарал. в итоге, она позвонила какому-то своему хорошему чуваку, вышла с ним поболтать. придя, сказала, что, когда объяснила ему картину, он согласился, что надо ложиться.
попросила показать мои шрамы, сфоткала их. мне кажется, я вел себя нормально и не выкобенивался, хотя было неловко.

потом спрашивал у нее, когда это произойдет и сколько примерно я буду лежать, и смогу ли уйти или передумать, и она неожиданно для меня ответила, что это должно произойти как можно быстрее. сказала, что сейчас все кажется нормальным, но весной, тут голос у нее стал понимающе-сочувствующий, мне полная пизда будет. я просто бля въебашусь, поэтому надо, вроде как, успеть до весны наладить общий фон. еще она говорила, что, я конечно могу ничего не делать, но такие вещи могут привести к шизе, а это уже инвалидность на всю жизнь. что я просто не выдержу и кукушка слетит. мы немного доверчиво по товарищески с ухмылочками поболтали о тревожности и о том, что временами реально кажется, еще чутка - и пизда мозгам. я пошутил, что все болезни приводят к шизе, и ей понравилась шутка, ае
интересно, это правда или она меня запугивала? хмхм, ставлю на второе

что еще было?? мне кажется, что я вроде и успел все объяснить, мы бля два часа просидели, но как будто и нет, не все. да бля, она про бессоницу только в самый последний момент узнала, аахаахах, понимаете неуверенность?
ну мы согласились, что мое состояние ухудшает семья. еще пришлось признать, хотя без особой проблемы и с чистым сердцем, что тут придется брать себе поводыря, и так как у меня никого нет, это будет ангел, а не бейба, потому что,
- как я понимаю, она находиться в таком же состоянии, как и ты? - у нее были хитрые глаза, и я заулыбался и кивнул.

а еще она не взяла с меня денег. сказала, что эти деньги мне нужнее. и что если я буду выполнять ее требования, то все будет хорошо и я могу уйти хоть сейчас, но она правда хочет помочь мне, потому что знает, как я себя чувствую, хотя чувствовал я себя нормально и думал о том, что я нытик. на самом деле я сразу же потом, как вышел, рассказал про эту дилемму ангелу, и что мне неудобно, и мы надумали в след. раз купить ее любимый шоколад, потому что это не дело, бля, вы же работаете, а я вас обкрадываю.
она попросила завести бумажный дневник и каждый день благодарить себя. я гаденько скривил рожу и первым делом подумал "благодарю тебя, что испортил себе жизнь".
ну и короче я должен приехать к ней через неделю.

я жалею, что пришел туда. надо было оставаться дома. мое плохое я - это я и есть, мое хорошее я - предатель и жалкий сученыш, которого надо забить. я не хочу, чтобы меня уничтожили, я стану чужим, я потеряю письмо и жажду к жизни, и остальное. держит мысль, чтобы продолжать делать эти вещи, то есть соглашаться на лечение - то, что, если я вылечусь и будет легче, но я почувствую, что предаю себя, я всегда смогу уйти и вернуться обратно. накидаться или что-то такое
все будет нормально

сукапиздец

главная