• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:28 

фух наконец выговорился

ба задумала ремонт. изначально я просто предложил купить мне новую кровать, самую дешевую, потому что моему дивану больше двадцати лет, он весь в дырках, "проталинах" и жуках, которых уже не вывести, и с которым мы уже месяц мучаемся, и в частности из-за последнего я решился сказать об идеи. моим идея понравилась, но через два дня я начал слышать, что они разговаривают между собой о том, что надо сделать потолок, стол тоже поменять, я надеялся, что это просто размышления, но через два дня реально объявили, что уже заказали. я пару раз пытался отпираться, потому что не вижу смысла делать ремонт, если ничего не сломано, а то что не доделано там что-то или просто старое, ну и чо? главное ведь, что рабочее. но они быстро это все пресекали, поэтому все, что было в моих силах - это, когда они подзывают выбрать что-то, показывать на вещи, которые самые дешевые. ну два раза вышло, остальные два они запальнули и сругались, чтобы не пялился на цены.
причина, по которой не люблю ремонт в своей комнате - то, что ба все время там, ну то есть она зайдет что-то измерить, и пока мы туда-сюда ходим и высчитываем, она уже успеет и в шкаф заглянуть, и в рюкзаке "делекатно" порыться, и все осмотреть пренебрежительно, высказать, что у меня здесь сральник, все на виду, углы забиты бумагами, как у бомжа, оглянет там полку и скажет "мда, зря я тогда тебя послушалась насчет этой полки, она тут все портит". я и сам потом оглядываю комнату и реально понимаю, что вокруг какое-то дерьмо, руки из жопы, к чему не притронусь, как-то все зашкварно выглядит. поэтому стараюсь не ввязываться в выборы, что им приглянется, то пусть и берут, так меньше вероятности, что меня потом будет тошнить от этой вещи.
тетя сотый раз налегает, что мне мои книги нахуй не сдались и занимают много места, но их отстаиваю. это единственное, что мне нравится в комнате, если я это потеряю, то, наверное, ну бля
иногда, когда очень сильно прессуют и начинаю злиться, хочется спросить в лицо, понимают ли они, что все эти деньги у нас есть, чтобы ремонт делать, машину починить и вообще покупать все то, что мы покупаем в последнее время только потому, что я отчислился?
но так нельзя делать. ненавижу себя за это дерьмо

на самом деле ба любит делать ремонт, не помню, рассказывал ли я здесь это. у нее это некий антидепрессант, она может решить обои в коридоре переклеить или что-то купить новое просто так, без особой надобности. однажды она мне призналась об это сама, сказала, что когда раньше чувствовала себя очень плохо, в плане, что ей до смерти заебывала квартира, и жить даже не хотелось, что все претило и не менялось, и тип она злая становилась, кричала все время, то начинала это менять и все как рукой. ну я и раньше замечал, что вот да, когда она прям совсем злая, каждую секунду, каждый день срывается, и вообще в семье ад происходит, то буквально через недельку у нас в прихожей уже стоят новые покупки. я из-за этого и не возникаю больше, потому что понимаю, что она сейчас это все делает не ради кого-то, а ради себя, так что надо, наверное, только поощерять и не высовываться.

с братом в последнее время, около полугода какая-то хуйня творится. это похоже на то, что у него было в переходный возраст и что вообщем-то сейчас происходит с сестрой, но он-то мой ровесник и это точно не переходняк. типо стал пиздец какой агрессивный, каждый божий день, каждое утро он начинает все крушить, кричать, драться. я сам это часто вижу, тут просто беспричинно, вот он залипает себе тихо в телефон, крутит какое-то видео, его никто не трогает и вообще все спокойно, и он резко начинает по всему бить, очень сильно злиться, драться лезет. семья уже на нервяке до пизды, никто не высыпается, потому что это происходит часов в шесть утра, все в синяках ходят. таблетки не сильно помогают, я стараюсь выбегать, как только все начинается, чтобы он ба не трогал, но все равно от этого ничего не меняется. врачи уебаны, говорят свое "пейте таблетки, пьете таблетки" и все, да и вообще медицина просто пиздецовая у нас такая, каждый раз бомблюсь. такие дауны там сидят, хуею

ну в целом сейчас такой, не лучший период. тетя в последнее время очень часто на мозги капает, чтобы я нормально жрал и по всяким мелочам бытовым, дед тоже злой, агрится и ни с кем не разговаривает. сестра только не меняется, хах
кстати, очень хорошие новости с сестрой: недавно ей поставил тарелку супа на стол, и она пробормотала "св`асипа", я так блядь удивился! а мне не верили! это было потрясающе. я же говорю, что они могут научиться говорить немного, просто к ним подход нужен. она уже не первый раз при мне такое делает, но в этот раз прям очень разборчиво. при остальных она молчит, но я надеюсь, что не забудет снова, как было в детстве.

с бейбой чота тоже какие-то проблемы. но это полностью из-за меня, просто я не знаю, что делать. типо мы выходим погулять и в процентах восьмидесяти прогулка тухлая, потому что ну я уже говорил, в последнее время сложно говорить, улыбаться, шутить, чувствовать себя на месте. и мы отдаляемся. иногда мне хочется сказать ей, что чувствую сейчас, о чем даже сюда не пишу, и что на самом деле я чертовски нуждаюсь в поддержке, но это отвратительно и мерзко, так делать и тянуть ее вниз. все кажется, вообще, неправильным, ошибочным, идиотским, какой-то жалкий, неуклюжий, бесполезный период.

тексты не выходят по той же причине. не хватает смелости, рвения, сил, ума. поменял сюжет для гольфстрима, собрал достаточно инфы, но так и не взялся. две недели ломает по лезвию, но интуиция подсказывает, что пока не следует этого делать. хреново сплю, очень хаотично, то сутки без сна, то через три часа проснусь, то просплю дохуя времени, сосуды лопаются через раз. пытаюсь восстановить режим изо всех сил, но организм не слушается. снова снилась женщина, только лишь образ. никогда не могу увидеть ее лица.

смерть, смерть, смерть, на языках мира, о чем поет вселенная, - забери меня, забери меня, я стал тяжелым грузом этого мира, прошу, мое время ушло, так будь ко мне милосердна, если каждый равен перед ликом твоим

черновик, который останется черновиком 0.1

черновик, который останется черновиком 0.2 (ахронология)

05:21 

17:47 

идя домой, самым правильным решением окончить этот вечер казалось лишь одно: зайти в подъезд, покурить в пролете и вздернуться на ремне. я вдруг четко и уверенно понял, что повеситься не так страшно, как кажется.
самое неприятное видеть, что вся эта ненависть и эта усталость от себя, разочарования или припадки отвращения, которые буквально заполоняют весь день и скачут через каждую вторую мысль, не давая продохнуть и отвлечься, - что это не зависит от того, напряжен ты, учишься ли, в стрессе ли, социален ли.
когда вот так, в спокойном темпе, это продолжает тянуть тебя,
нахуй это все пустые слова. могу сказать хоть тысячи слов, но ни одно из них никогда не обретет смысл.

ты - одна огромная проблема всего в этой жизни.

21:41 

как же сложно оказывается настроить рацион, когда неправильно спишь. ну как я понял, между тремя приемами пищи должно проходить 7 часов. на крайний случай можно устраивать перекусы, это три часа после основного приема пищи. мэх ненавижу систематизировать жизнь это так уебищно как будто какой-то богатый старпер, который по выходным еще и в горы выбирается и всегда смотрит процент жирности на молочке зашквааар

но самое сложное, это перевоспитать аппетит. тошнотно смотреть на еду, когда раньше ел один раз в день, а теперь надо три и даже больше воу

07:24 

бля, ебаные американские горки. бля не хочу, правда не хочу, все было так ахуенно, я спал, и круто просыпался, и несмотря на плохой сон в эти два? дня, мне даже сны начали сниться, и такие угарные, и я даже не плакал две недели и было ТАК ахуенно, ну прям даже пара дней были УВАУ, ну ебана в рот
устал сука устал. было бы круто, если мозг такой: ладно, ты платишь мне все деньги с заказов, а я даю тебе еще недельку побыть супер-счастливым, или короче отрезаю у тебя пару пальцев, и тогда в конце каждой недели (двух недель, окей) будет полностью АХУЕННЫЙ день, который не зависит там вообще от ничего, я бы реально согласился даже на ампутацию руки бля
не знаю как остановить этот спуск вниз, сначала думаешь раньше: хм, может, если я начну замечать взлеты и падения, то смогу управлять этим? Соси писос, пидор, !соси! !писос!

не хочу опять бояться подходить к балкону

бум! кстати, заметки:
мушки перед глазами не пропадают, как и дерганья, насчет первого мы думаем, что это может оказаться просто отслоением сетчатки, то есть ничего страшного, а второе происходит чисто от первого (есть не только мушки, но это прям такое, мне кажется, чисто уже от самовнушения)
порезы теперь вообще не помогают, вообще, ничего не чувствуешь нигде - тело или голова. на самом деле это чертовски грустно. есть идейка о том, что если начнут помогать по-серьезному глубокие? адреналин ведь подскакивает, вроде как затмит голову. это старая идея, но сейчас она уже прям кажется реально стоящей своей попытки
начал путаться в буквах оч сильно, пишу и понимаю, что буквы переставляются в словах сами собой (или не то слово пишу, но это редко), очень бесит, приходится переписывать предложения и все такое. иногда упорно удаляю и пишу снова и снова, прям в голове видя слово и диктуя себе, а пишу все равно не так, на третий-четвертый раз уже налаживается. начинаю печать или писать теперь как старпер, ну, знаешь, одна буква - секунды три, ха-ха, но это не часто прям, сейчас вроде нормально. интересно, это типо такая рассеянность?
какие люди красивые в позднем метро. короче напротив сидели две девчонки, я всю дорогу делал вид, что спал, и мне казалось, что они смеялись над нами, но потом, вставая, я посмотрел на них уже прямо и они очень умильно улыбнулись, даже голова перестала болеть, обожаю! добрых людей, вот ради этого мир и существует
видел собаку, которая была очень похожа на ленивца, забавная

07:46 

Тошнотворная, гадкая жизнь, все разрушается, постыдно и мерзко, потому что не она раковая опухоль, а я, я раковая опухоль, я во всем виноват, потому что все, что было в моей жизни - тошнотворно, и я эту тошноту вызываю, я сам себе омерзителен.
да помогает ли вообще это осознание? и разве легче от этого, если и так все знал

отвратительно, я не хочу, чтобы люди так мучались, потому что они мучаются, и потому что никто не достоин мучений, и это несправедливо, что им всем дано осознание, и они все страдают от этого, потому что всем нам дают жизнь, а потом нам карабкаться в ней, и кто-нибудь мог у младенца спросить, хочет ли он свое будущее, хочет ли он дышать в этом мире, хочет ли его осознавать? потому что нам так же дали разум - и ведь не пригоден человек для него, не пригоден, и он так чертовски страдает, каждый из нас, что лучше бы мы были животными и ничего бы не было

10:27 

почему-то вспомнил об одной девчонке из школы, и уже почти два дня мысли все возвращаются к ней.
она была из параллельного класса, из тех идеальных девчонок, которые стоят на первом месте во всей школе, кто оканчивают школу с золотыми медалями. отличница, безумно красивая, любимица учителей, добрая, тактичная, аккуратная во всем, живая Афродита. Она близко дружила только с одним человеком так, как дружат, а не просто общаются - с парнем, точным Аполлоном, таким же, как она, идеальным, сильным, умным, красивым и добрым. Полу-боги.
Пару раз нас сталкивала судьба, когда я помогал их классной по каким-то мероприятиям чота рисовать, чтобы получить тройку в четверти, и ездил с полу богами и классухой в разные места, и мы соответственно перебрасывались словами. Их многие тихо недолюбливали, особенно наш класс, который не признавал идеальных людей и считал, что где-то там есть свой скелет, слишком ослепляла эта идеальность. Я старался ни к какой стороне не примыкать (хотя считал, что и та, и та сторона правы, в хорошем плане, что все можно понять), просто считал их за нормальных людей, и если они вели со мной добро, то зачем мне было на них злиться?
И как-то в десятом классе Афродита неожиданно решила подружиться со мной, самостоятельно. Это было довольно шокирующим фактором, потому что я был довольно безликий в школе и что она во мне для общения нашла не понимал. Я тогда был близок к их классу из-за Адель, и немного из-за их классной по всей то же теме "я буду убираться после уроков у вас, а вы поставите мне тройку за год", и видимо это тоже подергало нитки судьбы, (как и то, что Афродита больше общалась с парнями, ибо девчонки ее из-за зависти или недоверия презирали или просто не любили). В итогу выходило, что она временами подсаживалась ко мне на переменках, если я сидел один, улыбалась в коридорах, болтала во время совместных репетиций, это было смущающе, потому что незнакомо, непонятно, и помечу это было так неожиданно и быстро, и почему она была не той, кто знакомится, лишь бы поболтать о себе, а и вправду была заинтересована в моих ответах и мнении, но я шел по ее течению, потому что Афродита была очень доброй и простой девчонкой, которая получает одни пятерки, но не прочь выпить по пиву на пикнике, и с ней было приятно болтать или просто сидеть, и я не не ощущал ничего негативно-подозрительного. Она была очень заботливой, и каждый раз поддерживала меня, если видела или чувствовала, что в какой-то из дней я чувствовал себя особо паршиво или просто был скован.
Не удивительно (ведь она женщина), что Афродита сразу поняла, почему я заинтересован ее классом и даже кто этому причина, и самое удивительное, как и самое неловкое для меня, она свободно и без подводных камней интересовалась, как продвижение на фронте и все такое. Потом, в одиннадцатом классе мы стали гулять с ней и за школой. Она прям так и подходила ко мне у раздевалок и спрашивала, куда я собираюсь, и если нам было по пути, то предлагала пройтись вместе, так мы даже пару раз гуляли с ней по району, временами я провожал ее до дома, потому что это было близко к метро, куда я часто ходил за сижками. Я на самом деле сразу отсеивал тему симпатии, потому что ее отношения с Апполоном были очень явные, даже если они и говорили, что друзья, к тому же она свободно болтала о бывших парнях и о собственных симпатиях, но самое главное - я был нее ее планки, зачуханный, неловкий, уродливый неудачник. Иногда мне казалось, что она делает это от жалости, как святая садиться рядом с убогим, не боясь, на колени среди грязи и мусора, так и она присаживалась ко мне.

на самом деле она была очень искренней и невинной в своей идеальности. во время егэ, на одном очень важном, основном экзамене мы тоже близко пересеклись. это был конец, я все более или менее сдал и придумывал план, как бы сбежать, потому что нас не отпускали учителя, и через пол часа из кабинета вышла она. Я не сразу понял, что она плачет, и это было на самом деле очень пронзительно. Я подошел к ней первый, и старался поддержать, как мог, а Афродита говорила, что ей кажется, она сделала несколько ошибок и поняла это только, когда вышла, и она была такая заплаканная, настолько разбитая несправедливостью, настолько в этот момент беззащитная, на самом краю срыва, и на самом деле не думаю, что хоть как-то помог ей, как бы не хотел помочь. К удаче к ней быстро подоспел Апполон, и они ушли вдвоем, и я надеюсь, что в тот день он смог поднять ей настроение.

В последний раз мы виделись с ней на выпускном. Я тогда соответственно был разбит из-за Адель, и очень неловок из-за шума, гама, сборища красивых, незнакомых, уверенных людей, среди того, как все неожиданно преобразились в принцев и принцесс, а я ходил среди них, от зала к курилки, от курилки до зала, под оглушительный бит дерьмовой, дешевой музыки, единственный, на кого не подействовала волшебная пыльца - колченогий горбун. я тогда после выпускного сделал заметку, чтобы успокоиться и пересознать, и отпустить, и туда как раз попал наш последний разговор.
отрывок

Просто я все думаю, что это было? Почему она, не знаю, почему она была такой хорошей? почему она пришла ко мне? почему она помогала мне? почему она вообще заметила меня?
что она хотела? не быть одной? доказать, что не все ее ненавидят? или может она и вправду хотела быть девой марией?

06:44 

небо черное, бездушное, впервые за долгое время настолько чужое, над городом непробиваемый купол, в который напустили дыма - прогулки на свежем воздухе не спасают от головной боли и ощущения того, что ты заперт. нам говорили, вдалбливали в голову, что совершеннолетие - это когда по щелчку пальцев, в полночь ты вдруг осознаешь, что такое ответственность, цель, смысл, что такое быть взрослым. ты будешь сильным, крутым, способным, целеустремленным, мега серьезным. а потом тебе стукает этот плохой, плохой возраст, а потом еще один, и еще, но ничего не происходит.
бейба говорила, что ее раздражают эти бывшие одноклассники, с которыми-то и не была знакома, но после выпуска все они хотят болтать, спрашивать, обниматься, словно вы лучшие друганы. сказала, что не понимает, какого черта им вообще это нужно, знать, что у меня в жизни?
я предположил, что тут в другом дело - не в вопросе, а в самом общении. потому что нас всех выпустят в страшный, огромный мир, и мы все, одинокие, растерянные, испуганные подростки, которые неожиданно стали взрослыми и которые должны делать важные дела, но которым так и не объяснили, что это за дела и зачем их делать. у которых на плечах вдруг образовалась огромная ответственность. но за что мы ответственны? а эти отклики на улице - якорь из прошлого. это "знаешь, чувак, мне очень страшно быть таким, но мы знали друг друга, даже если плохо, но знали, и ты такой же, как я, поэтому поболтай со мной, я чувствую себя разбитым", это "знаешь, я пол года не мог улыбаться, и мир на самом деле очень враждебный, и теперь я никого не знаю из тех, кто окружает меня. не против, если мы обнимемся или просто постоим и пошепчемся о том, что происходит вокруг, даже если ничего в итоге не скажем, просто поболтаем и поулыбаемся друг другу, потому что с каждым днем я вижу все меньше и меньше тех, ради кого я жил"

некоторым это удается, жить ради чего-то. иметь цели, иметь этот смысл и держаться на плаву. заиметь себе лодку или целый корабль. а я сегодня понял, что живу просто потому, что живу.
у меня нет ничего. я даже не знаю, кто я. не знаю, чего хочу, о чем мечтаю, что вижу, что люблю. мне просто не за что особо держаться, кроме как за привычку быть.

какую работу я хочу? зарплату? учебу? друзей? будущее? хочу ли я девушку, парня, питомца, семью? квартиру? что мне нравится? или что чувствую? что люблю, а что нет? я не знаю.
не знаю, существую ли я по-настоящему, не так, как в сказках, а внутри - есть ли у меня мнение, есть ли что-то, что делает меня раздельным? личностью? среди друзей, в одиночестве, в толпе, на учебе, подработке, среди взрослых или детей, здесь, на бумаге, с семьей - там везде сотни моих вариаций, но я думаю - есть ли они? что если все это иллюзия, - собери их вместе, и ничего не будет, я даже не знаю сам, где настоящий, а где нет, и существуют ли вообще эти части меня.
что если меня просто нет?

20:15 

я начинаю трехдневное очищение.

очищение от алкоголя, ругательств, скверны, прелюбодейства. я не буду есть плохую пищу, пить грязную воду, общаться с чужими, позволять думать о плохом и низменном, и прикасаться к себе. ибо младенец не знает ругательств или отравы, не знает отличия себя от других, а значит, не знает зависти или гордыни, ибо дыхание его - чисто и непорочно, тело его чисто и непорочно, мысли его чисты и непорочны

если выдержу, то задержу до семи - после, если и седьмой день выдержу, то в девятый день осмотрю итоги.

14:33 

AU!ГП

Гарри - пожарник. Его напарники - Рон, Симус и Томас. Отсылка по атмосфере к "Дыму".
Драко работает барменом.
После каждого особо тяжелого рабочего дня Поттер идет в клуб, чтобы набухаться до свинского состояния и забыть о негативе, который успел испытать. Не удивительно, что только один чувак, манерный и гадкий, создает великолепные напитки, после которых оргазм - дело пустое.
Бар поджигают.

Можно сделать типажа послевоенного, то есть с памятью и прочее. Или полный переворот.

13:50 

ссыкатно что ничего не выйдет ух

04:03 

фильмы:

"фонтан" - фильм показался нудным, но это субъективное огрязнение, просто я ненавижу атмосферу тех времен (она еще чувствуется, к примеру, в "эффекте бабочки"), и еле досмотрел, потому что паршиво даже от съемки, и вся та мода и те люди из тех годов, ну короче прям не удачно. ну и плюс я сильно затупил и начал полагаться на этот фильм, ожидая чего-то увау! из-за некоторых критиков, хотя в итоге все было просто, без всяких катарсисов.
ну он хороший, просто не мой. для массы, думаю, вообще самое то.

"телекинез" - чтобы рассеить осадок из прошлого фильма, решил глянуть чота современное. чисто для подростков нормас, даже интересно (не сильно), хотя и тривиально. атмосфера напряжения (как психо-давки), кстати, на удивления хорошо держится. видел раньше по телеку, но забыл, что там снималась джулианна, было приятным сюрпризом.
кстати, сама идея (проявление телекинеза в семье фанатиков) зачетная (то, как ее раскрыли в фильме говорить не буду, в любом случае это подростковая мистико-драма, так что мэх).

мне кажется, смотрел что-то еще, несколько фильмов? но ничего не помню

"стыд/скам" (сериал) - не помню, писал ли здесь о нем. он оказался ахуенным, но второй сезон подсасывал, остальные были на высоте. честно, лень здесь писать о нем, в жизе уже разобрал и остыл.
короче смотреть стоит, к тому же он еще и настроение поднимает

"странные дела" (сериал) - воу, а это было очень приятным подарком. сериал крутой, шериф теперь мой самый любимый перс. они хорошо играют на штампах, радуют отсылками, у них интересная структура в поведении персонажей, профессионально играют на психологии зрителя, держа в напряжении и доводя до искреннего, облегченного восторга, когда все складывается в единый пазл. то есть тут все на уровне - и проработка персонажей, и сюжет, и эстетичность картинки, прям гармонично.
второй сезон чутка подкачал, но я так же ставлю это скорее на мою субъективность, просто я увидел, что персонаж одиннадцатой вышел (ну или вырос), ну бля, я короче такой тип личностей не люблю в жизни. и когда такой тип в сериале в главной роли, хочешь не хочешь, а восприятие сериала портится, к сожалению.
не знаю, будет ли третий сезон, но если будет, то, кажется, он с большой вероятностью скатится.

тексты:

"самсон-борец" Джон Мильтон - ну такое, я это скорее как комедию читал, так больше толка. самсон какой-то отбитый чувак, уважения не вызвал, тем более, сожаления. из героев немного вызвали симпатию горячая Далила (но только частями) и Маной, его папка. было ли что-нибудь привлекательное в высказываниях? неее
приметка: старикам вообще нельзя писать даже очерки. реально, не давайте им чернила, бля
приметка2: толстой, античники, гюго и еще пару подобных лиц - не считается! у них нет возраста, у них есть знания.

"потерянный рай" он же - красивый язык, но скучный, ну или это я скучный, поэтому все скучное. чисто для ознакомления можно прочесть. есть несколько интересных мыслей (можно закрыть на бОльшее количество штампов, похуй), но по-настоящему любопытными они становятся, если их рассматривать как раз со стороны "отображения политической жизни" того времени (и со мешком любого времени, потому что ничего не меняется). история все равно читается с сильным скептицизмом (не о существовании бога, а о поведении героев), однако можно простить, если помнить, что Мильтон писал ее чисто по библейскому сюжету, не внося своих вправок, так что, если и страйк, то не в его сторону.
наверное, верный подход (как и к библии) - читать, будто сказку.

маркиза де сада бросил, откуда спиздил эту книгу? покупал ли? на заметку, перед тем, как тащить что-то домой, обсосок тупой, погугли, о чем эта вещь, чтобы не пылилась потом, ну бля

как сделать так, чтобы в семье не было скандалов? закрыться в комнате! профит, инфантильный ублюдок
все еще хочется (много хочется, уеба) играть в стрелялки на улице

__
чувство сильного одиночества, какой-то изоляции. это наверное от того, что мы недавно говорили об этом. пили пиво на детской горке поздно вечером, рассказали друг другу вещи, которые, казалось, никогда никому не расскажем, и которые хранили в себе годами. страшные и мерзкие, от которых даже нет облегчения, что их рассказываешь, но после все как будто наладилось. поговорили еще о том, что с годами начинаешь все четче и чаще сидеть на образах: придумываешь себе невидимых людей и общаешься с ними, живешь, потому что чертовски херово, когда неделя за неделей и год за годом ты остаешься один, и это единственное, что спасает - не вывернуть кукушку. и в какой-то момент эта глупая, детская выдумка превращается в неотъемлемую часть твоей жизни. все эти невидимые люди, которые просто могут находиться рядом, даже если почти не говорят - все чаще и чаще единственное счастливое, что происходит за сутки.
это особо чувствуется, когда засыпаешь один - может даже после того, как засыпал с кем-то, а потом вновь возвращаешься к бесконечному засыпанию одному, и просыпанию, и что неделю временами сидишь дома и за неделю скажешь от силы слов десять или двадцать, если видишься случайно с семьей, пока наливаешь проточной воды на кухне.
и вот иногда ты просто представляешь, что засыпаешь с кем-то, - что это возможно, нормально заснуть с кем-то, чувствуя комфорт, по-настоящему расслабиться, понимаешь, по-настоящему. представь максимально четко, что рядом, в паре сантиметров от тебя, есть хоть кто-то, словно бы все нормально, нормально, нормально.
а потом это "иногда" превращается в "каждый день".
страшные дни, когда это не помогает. когда остаешься совершенно один, с пустой головой, и очень страшно понять, что эти люди на самом деле образы, когда ты так к ним привык, и что вот откроешь глаза и только пустая, черная комната, и если бы был сон близкий, но впереди - целая ночь, и целое утро, которые кажутся неизбежными и от которых уже ничего не спасает

20:05 

ля, появилась идейка для фика, но хз, с какими персами.
типо есть гг1 и гг2, они друзья/знакомые/что-то на подобии. они тусуются во всяких опасных или просто нехороших местах, шляются по чужим хатам, прочее. и проблема в том, что гг1 очень инфантильный, ему сложно держать себя в руках, не принимать наркоту, не трахаться с людьми, не ввязываться в какие-то дела, он даже не умеет контролить количество выпитого, - грубо говоря, он и осознает то, что часто не хочет уходить во все тяжкие, но в момент, когда эти тяжкие начинаются, в нем отрубается рациональное мышление.
и гг2 будет являться для него неким личным хранителем, идущим тенью, более тихий, менее заметный - не олух, но просто из тех людей, которых называют "второстепенные персонажи" или "лучшим другом главного героя". он не любит уходить в отрыв (- но вместе с тем не сказать, что ему не нравятся сами тусовки, он, может, их и любит).
и короче идея просто для этого фрагмента:
гг1 приглашают тусить ночью на хате назнакомых людей, где точно будет слишком много бухла, и, возможно, грязный секс, и гг1 (как и каждый раз) боится перейти границу, однако желание зачикиниться с крутыми челиками сильнее. и моменты, где гг1 будет трахаться наверху в групповухе, а на кухне на первом этаже гг2 остается рубиться в пиху оставшуюся ночь, временами прислушиваясь, все ли в порядке. эти четкие моменты, что он будет ходить по чужим, бесчисленным домам, как у себя дома, чтобы занять себя - открывать все ящики в поисках еды или чего-нибудь интересного, как он опустошает холодильник или пытается подключить инет к экрану на плазме, проклиная незнакомую ему аппаратуру. как, привыкнув к таким ночам, он развлекает себя тем, что пытается отгодать, что за семья живет в этом доме, как они ведут себя и где работают, приезжает ли чеща, изменяет ли муж, даже самые глупые мелочи, такие как, что есть старшая сестра очередного ебыря на завтрак?
главное в этом фрагменте удалить уже клишированное "он чувствовал себя неудачником и лишним", а наоборот, хранитель будет ощущать себя в такие моменты так, словно он и был рожден для этого - быть защитой ему.
это тоскливое, но приятное чувство одиночества, какая-то отрешенность его тени за вечеринкой, нечто тихое и искреннее, никогда не ждущее громких благодарностей (это важно, что громких, а не никаких, потому что он не святой, а человек, нуждающийся в любой отдаче).
частые скандалы и взрывы, возгласы ненависти гг1, потому что его не пускают тусить, хотя он уверен, что это хорошие люди.
недельное молчание от обоих сторон и после звонок в пять утра, где гг1 признается, что уже как ночь думает от том, что его, походу, - неловкий, виноватый смешок, - спасли от жесткого трипа или изнасилования.
и самое забавное в этой истории, что это история будет бесконечная - будут все те же ошибки, все те же скандалы, и все те же извинения, и то же чуткое прислушивание ко второму этажу, пока на телефоне грузится игра.

13:17 

00:01 

недавно снова проснулся в хорошем чувстве, до сих пор вспоминаю и становится хорошо, такое чувство, что, вдруг, это становится легче, вдруг все налаживается внутри, и что я потом буду всегда просыпаться с хорошей душой

и еще очень стойкое чувство, прям очень реальное, такое же, как уверенность, что завтра будет завтрашний день - то, что зима не настанет. иногда приостанавливаюсь на улице, оглядываюсь и думаю: а скоро весна, скоро тепло станет, - и нельзя не улыбнуться.
и когда уверяю себя, что будет зима, и будет снег, то грустно, но не так грустно, как должно быть, потому что не могу поверить.

сегодня провернули кое-какое дело, плохое, но интересное.

14:57 

познание как отражение действительности

"Бессознательные влечения к наслаждению и смерти (инстинкт агрессии) - смысловое содержание всех эмоций и переживаний. "
Инстинкт агрессии, тесно связанный с инстинктом самоуничтожения.

"если инстинкты становятся менее настоятельными, Я делается более покладистым и более склонным к тому, чтобы допустить удовлетворение". - в обратное понятие, усиление инстинктов ведет в саморазрушительному (асоциальному) поведению, а значит, пресекает потребность в удовольствии (по-крайней мере, здорового).

Совесть (как проявление "сверх-Я", которое рождается в социализации) - цензура. Сдерживающий фактор подсознательного.

Предположительно, чем ближе сознательное становится к бессознательному (их слияние), тем более ощущается внутренняя тревога (тревожное состояние).

___

Первую философскую концепцию Б. выдвинули досократики, для к-рых Б. совпадает с материальным, неразрушимым и совершенным космосом. Одни из них рассматривали Б. как неизменное, единое, неподвижное, само тождественное (Парменид), другие — как непрерывно становящееся (Гераклит) ( с о е д и н е н и е п о н я т и й). Б. противопоставляется небытию; с другой стороны, досократики различали Б. «по истине» ( д а) и Б. «по мнению», идеальную сущность и реальное существование (л о ж н о). Платон противопоставил чувств. Б. чистым идеям — миру истинного Б. Опираясь на проводимый им принцип взаимосвязи формы и материи, Аристотель преодолевает подобное противопоставление сфер Б. (поскольку для него форма — неотъемлемая характеристика Б.) и строит учение о различных уровнях Б. (от чувственного до интеллигибельного). Ср.-век. христ. философия противопоставляла «истинное», божеств. Б. и «неистинное», сотворённое Б., различая при этом действит. Б. (акт) и возможное Б. (потенция), сущность и существование, смысл и символ. Отход от этой позиции начинается в эпоху Возрождения, когда получил общее признание культ материального Б., природы. Эта трансформация, выражавшая новый тип отношения человека к природе, обусловленного развитием науки, техники и материального произ-ва, под-готовила концепции Б. 17—18 вв. В них Б. рассматривается как реальность, противостоящая человеку, как сущее, осваиваемое человеком в его деятельности (сейчас, в 21 веке это сопротивление дошло до апофеоза). Отсюда возникает трактовка Б. как объекта, противостоящего субъекту, как косной реальности, к-рая подчинена слепым, автоматически действующим законам (напр., принципу инерции) (что уже нельзя воспринимать, как реальность, а только, как образность). В трактовке Б. исходным становится понятие тела, что связано с развитием механики — ведущей науки 17—18 вв. В этот период господствуют натуралистически-объективистские концепции Б., у которых природа рассматривается вне отношения к ней человека, как некоторый механизм, действующий сам но себе ( ложное понятие, в котором человек преднамеренно отделяется от природы). Для учений о Б. в новое время был характерен субстанциальный подход, когда фиксируются субстанции (неуничтожимый, неизменный субстрат Б., его предельное основание) и её акциденции (свойства), производные от субстанции. С различными модификациями подобное понимание Б. обнаруживается в филос. системах 17—18 вв.
Для европ. философии итого периода Б.— предметно сущее, противостоящее π предстоящее знанию (хотя на деле открывающее более мощное знание); Б. ограничивается природой, миром естественных тел, а духовный мир статусом Б. не обладает (л о ж н о). Наряду с этой натурали-стич. линией, отождествляющей Б. с физической реальностью π исключающей сознание из Б., в новоевропейской философии формируется иной способ истолкования Б., при котором последнее определяется на пути гносеологического анализа сознания и самосознания. Он представлен в исходном тезисе метафизики Декарта — «мыслю, следовательно, существую», в трактовке Лейбницем Б. как отражения деятельности духовных субстанций — монад, в субъективно-идеалистич. отождествлении Беркли существования и данности в восприятии. Свое завершение эта интерпретация Б. нашла в немецком классическом идеализме. Для Канта Б. не является свойством вещей; Б.— это общезначимый способ связи наших понятий и суждений, причём различие между природным и нравственно-свободным Б. заключается в различии форм законополагания — причинности и цели.

Для Фихте подлинным Б. является свободная, чистая деятельность абстрактного «Я»,

материальное Б.— продукт осознания и самосознания «Я». У Фихте в качестве предмета философского анализа выступает Б. культуры — духовно-идеальное Б., созданное деятельностью человека. Шеллинг видит в природе неразвитый дремлющий разум, а подлинное Б.— в свободе человека, в его духовной деятельности. В идеалнстической системе Гегеля Б. рассматривается как первая, непосредственная ступень в восхождении духа к самому себе. Гегель свёл человеческое духовное Б. к логической мысли. Б. оказалось у него крайне бедным и но сути дела негативно определяемым (Б. как нечто абсолютно неопределённое, непосредственное, бескачественное), что объясняется стремлением вывести Б. из актов самосознания, из гносеологического анализа знания и его форм. Подвергнув критике прежнюю онтологию, пытавшуюся построить учение о Б. до и вне всякого опыта, без обращения к тому, как мыслится реальность в научном знании, немецкий классический идеализм (особенно Кант и Гегель) выявил такой уровень Б., как объективно-идеальное Б., воплощающееся в различных формах деятельности субъекта. С этим был связан историзм в понимании Б., характерный для нем. классич. идеализма.

- (от слов Аристотеля) больше склоняюсь, что Б. является бесформенным. Б. само по себе нематериально, а Сознательное в оборот - форма и материя, как и наружное суждение мира.
Насчет разделения Б-го, как 1. врожденного и 2. созданного людьми - противоречивая теория, потому что сам факт, что это создается людьми, не смотря на то, что создается на подсознательном (историческом) уровне, перестает быть подсознательным (или Б. истинным, первоначальным, то есть тем, к чему мы и стремимся). Неистинное Б. - суррогат слияния Сознательного и Бессознательно посредством Сознательного ( в рамках сознательного, то есть, нормо-социального поведения и осознания).
_________

Для Платона Идея — это идеальные сущности, лишённые телесности и являющиеся подлинно объективной реальностью, находящейся вне конкретных вещей и явлений.


для Гегеля Идея является объективной истиной, совпадением субъекта и объекта, венчающим весь процесс развития.

Абсолютная идея, как -логическая - деятельность мирового разума.

Релятивизм (лат. относительный) - идеалистическое учение об относительности, условности и субъективности человеческого познания. Признавая относительность знаний Р. отрицает объективность познания, считает, что в наших знаниях не отражается объективный мир. Такая точка зрения ярко выражена уже в философии Горгия, хотя у него Р. имел положительное значение для развития диалектики. В целом же Р. характерен для агностических и субъективно-идеалистических систем. Он был, например, одним из гносеологических источников физического идеализма. Диалектический материализм признает относительность познания лишь в том смысле, что каждая историческая ступень познания ограничена данным уровнем развития производительных сил и уровнем науки, а не в смысле отрицания объективной истины. В современной буржуазной философии Р. проявляется в отрицании объективных исторических законов и используется как средство борьбы против материалистической философии (Абсолютная и Относительная истина).

Значит, "познание как отражение действительности" - это и есть релятивизм. та же отсылка: познание, как проявление сознательного. Еще раз подтверждает, что (в упрощенном понятии) С. - субъективизм, а Б. - объективизм.
________

Сознательное, как проявление эмпиризма (следствие), а Бессознательное, как (причина) этого эмпиризма.

***

словарь


ИММАНЕНТНЫЙ — [лат. immanens (immanentis) свойственный] присущий природе самого предмета, явления; внутренний.

____
софистов из детей делает не жажда познания, а безысходность.

21:55 

не спал двое суток, потом не хотел спать, но пропустить шанс упасть в сон без двухчасового лежания был слишком заманчив. отдал заказы, получил 2к и левая ладошка перестала подозрительно чесаться. теперь хочу купить водки. выложил два стишка-хуешка, которые норм на рифму, написал какие-то черновичные диалоги, но они не вкатывают. играл три дня роль домохозяина-алкоголика, пока мои уезжали на дачу, и ловил жажду утопиться в винчике, пока в пятый раз за день подтираешь задницу сестре, крича брату не долбить мобильник об стол, и пытаешься не прожечь утюгом принт на футболке
я был бы тем неудачником-родителем из сортирных комедий, когда в лужу падает не ребенок, а отец

словил, скорее всего, сонный паралич, хотя не уверен: засыпал долго и муторно (спиной к стене), поэтому попал в состояния транса, ну, между сном и реальностью который, и почти начал падать в бессознанку, как неожиданно, очень четко почувствовал, как кто-то мне дунул в спину, между лопаток. прям так " ФУХ!". вскочил, подышал, выходить курить не решился
почему они всегда хотят меня испугать?

сеня решили прогуляться прям утром, вау. на самом деле на улице во время солнца не только неуютно, а больше скучно, поэтому больше сидели в падике, там хотя бы атмосферно. "так забавно, что типо, когда в летнее время пропадаешь на улице, странно вспоминать, что мы сидели в падике все время, а когда начинаешь сидеть в падике, то странно думать, что мы не сидели в нем". была жуткая мигрень, когда сдавил череп между локтями, то почти испугался, подумав, что еще немного - и я его проломлю.
неистово задрачиваем на "Шарль Азнавур - La Bohéme", всегда перекручиваем на нее.
бейба начала читать библию, долго болтали об этом. много до чего дошли, болтали часа три, может, больше. о расшифровке библии, о том, что бог, описанный в библии - не настоящий бог, а его извращенная людским зрением образ (бейба отсылалась к примеру из Оно, где монстр в конце книги приобрел настолько ужасный лик, что его даже не могли воспринять герои своим сознанием и массово начали видеть паука, что, фактически, являлось защитной иллюзией для психики), и что Бог, как и его тело, и его мысли слишком мощные для понимания и люди, слыша их, слышали то, что могли слышать, а значит, не полную историю или послание, и это привело к искажению, и если брать и то, что это именно люди, то к грязному искажению
мол, бог мог сказать о Содоме и Гоморре - я уничтожаю их, потому что они должны были быть уничтожены. но, признайте, кто поймет эту фразу правильно?
хотя это та самая истина.
и, в плане, черт. к тому же мы предположили вполне ясно, что, скорее всего, если бог и говорил, то в его словах было довольно много образности и метафор, которые те люди не осознали и сделали за правду. мы говорили о явлениях ада и рай, что, если так судить, в библии это материальное суждение - то есть в прямом смысле есть место, куда мы попадем. а на деле! на деле это состояние, а не место. в аду не будет расчлененки и огня, а раю не будет твоей семьи и небес, и ангелов. но будет то, как ты жил, ибо это есть ты сам. (даже сейчас это сложно объяснить, бля)
то есть, когда бог говорит, что кинет тебя в ад и не вытащит из него - это не жестокость, а горькая истина. тут даже нет действия бога, оно не играет роль, тут роль играет сам человек. если человек грешил, то к концу жизни он придет к осознанию своего греха, и тут два выхода: или он искупляется (перед самим собой, а значит, и перед богом), то он очиститься, и все обретет свет или он не может себя искупить, и он мучается - ибо вот он, этот ад, когда за тобой вечно гонятся грехи и ошибки прошлого, когда ты изнываешь и ты хочешь выхода, но ты
в тебе недостаточно веры. не той веры, когда молишься, но в той, где ты способен простить себя.не имея сил простить себя, тебя не сможет простить и бог
(еще насчет веры (мы говорили о том, почему, если бог существует, он не помогает нам, где второе пришествие, почему так много херни в мире и прочее): часто бывает, что вот вроде набожная крестьянка молится за маленького сына, которого хотят убить, и одновременно где-то молится богатая особа, желающего получить возлюбленного. и выходит так, что первой бог отказывает, а второй дает. почему?
а ответ в том, что вера второй, может, была праведней веры первой, как бы странно это не было, что первая молиться от отчаяния, и что от этого вера имеет такую силу, и если убрать отчаяние, то даже молитвы не будет, а вот вторая, что, конечно, кажется абсурдом, верит чисто, ибо в ее вере нет корысти.
потому что, окей, стоит признать, корысть бывает и добродетельная, но от этого она не перестает быть корыстью (это еще проблема той же материальности, которая будет ниже))
и в плане, давайте признаем, люди никогда не умели верить. наши родители верующие, но они верят раз в неделю, а, может, в месяц, когда происходит несчастье или праздник, но пока они живут, они не меряют меркой библии свои поступки, они вообще о боге не помнят. в плане, разве может человек, по-настоящему проповедующий добро божеское, скандалить и бить ребенка? хах лол
а потом они удивляются, почему бог их не слышит - эй, а вы сами бы себя услышали?
и ведь убрать здесь религию, то истина останется, ибо это с нами при жизни на каждом шагу происходит.
и что сад Эдема - тоже лишь образ, образ первобытного, Чистого человека, слитого с природой, не знающего ничего, не разделяющий ничего ( а потому являющийся Истиной), он точно младенец в первые дни своей жизни, который все воспринимает частью себя.
и что яблоко, и древо, и змей - образ сомнения, а после - Образ Материальности. Вот он, грех, мы вдруг осознали, что от этого исходят всякое человеческое страдание - это зависимость от материальности. Тут и метафора того, что с небес (с духовного слияния с собой) адам и ева падают на землю (становятся зависимыми от материи), а ад - та самая конечная точка уничтожения от материи, то есть от - самого примитивного - денег, похоти, всех этих семи смертных и более, а после страдание от сломленности после зависимости и невозможности простить себя.
Мы говорили о Боге, кто он и какой он. Бейба сказала, что он лишь Наблюдатель, что в его поступках нет Зла или Добро, в них только Поступки, и черт, он такой же, как мы - по образу и подобию, - и он совершает ошибки, как мы, и он сожалеет (она привела зачетный пример, где бог говорит с Ноем после потопа, что больше не хочет уничтожать человечество).
Насчет метафор в библии - пример, когда Лот с семьей сбегают из Содома. Там проявляется тоже, казалось бы, двуличность Бога и его жестокость - он говорит Лоту, типажа "уходите и будете спасены, но не оборачивайтесь на умирающий город", и когда жена Лота (а ее можно понять) оборачивается, то превращается в соляной столб. Конечно же, это только метафора, но какая она ахуенны - заметь, она не молнией не поразилась, ни огнем, а именно в камень превратилась - прошлое, на которое мы оглядываемся, окаменяет нас. мы останавливаемся в развитии.
и второе понятие, которое вообще мелькает в библии красной нитью - Умей Отпускать. Это на самом деле глубокая тема, она и в буддизме затронута, и в других верах и философиях, но она чертовски верная, - хоть она и жестока, и ужасна, но, увау. Отпускай всех: родных и врагов, даже если те умирают, или те любят. Ты должен знать, что в любой момент сможешь отречься от всякого.
Ну и так далее, и так далее.

Бог, если судить его нормально, исключая всякие мерки, и принимая за факт и то, что библия точно написана не так, как было сказано, и что, более чем вероятно, писали ее манипуляцией на будущую власть над людьми - классный мужик. Чертовский печальный, побитый, мудрый, ни добрый и ни плохой. Просто Создатель.
Потом мы такие !бляяяя! пришло озарение.
о том, как выглядит бог и кто/что это само по себе. мы, зная, что это истинный путь в решении любых понятий, слили несколько теорий и философий в одну (это тоже надо не забыть затронуть). бога, как мужика, нет, ну это барану понятно. а что если бог - это как раз-таки вселенная?
я знаю, что говорил это, но сейчас это прям обрело объема. в плане, все - вся религия, вся библия и все мотивы встают на место. Он говорит, что мы созданы по образу и подобию Его - и это так, ибо мы состоим из космоса, как бы странно это не осознавать сейчас (и всегда), с человеческой, материальной рукой и квартирой, но та пыль в миллиардах лет от нас - эй, мы одно и тоже. мы - это взрыв в космической пустоте хаоса, который породил понятие жизни и понятие смерти.

и насчет взрыва и создании богом мира. уже чуешь, о чем я хочу сказать? хаха, господи, это так легко.

и то, что бог внутри нас - правда, и то, что мы сами себе боги, правда, и то, что бог везде - он наш создатель и Мы Его Создатели - это правда, которая ни в одном высказывании не противоречит себе. Потому что все Бытие - и есть бог.

_______
проблема человечества в том, что мы привыкли разделять. что мы помешаны на разделении, хотя изначально ничего не имело разделения и было едино - любая духовность и любая материальность.
и то, что мы слишком зависимы от этой материальности.

поэтому христианство - философия, а не религия.
_______

оставшиеся полтора часа мы били друг друга по коленке бутылкой пива и угарали на тем, как дрыгается нога.
было так чертовски хорошо, как давно не было. откинувшись на локти, разглядывать протекший потолок, дышать свежим воздухом, безмятежность, любовь к минуте, которая уйдет, но которая здесь и с тобой
и будто тебе семь лет

09:16 

в одной рецензии сказали, что "бесов" лучше давать изучать в школе, чем "преступление и наказание", мол, во втором скука скукой, убил какую-то серую бабку и не менее серую тетку, и все на этом в сюжете, остальное за философией, а в бесах их огня в пепел, из пепла в огонь, и все горячи, что страшно, как живы. с одной стороны согласится можно, но я потом так понял, что не правда.

начну с "идиота". его подростку понять сложно, тут и комментировать не надо. сложно и потому, что скучно будет, ибо в сюжете ничего, фактически,нет, ибо основа этой книги - любовь к человеческому чувству, а такое познается позже и любиться у людей позже школьного времени.

а "бесы" как раз-таки пагубны для учения школьниками в том, что слишком ярко, и слишком опасно - это даже не затрагивая цензуру с развращенной девочкой и с прочими, более мелкими деталями, - зная ум школьника, школьник эту книгу воспримет, как сам "бес", он с истинным пламенем сам захочет и революции (именно той грязной, которая не ради света, а ради разрушения, и ради развращения, и убийства народа), он будет не в состоянии своей пылкости юношеской осознать за поразительным ликом ставрогина страшное существо, и возьмет жизнь ставрогина и его мысли, как идола, потому что тоже захочет стать "бэд боем", а то, что достоевский в конце говорит, к чему такая жизнь приводит - они, если и услышат это, то переврут, себе в злобу, мол, так и надо, так и хочу подохнуть! ибо романтизация - основа, на которой живет молодость.
так что такую книгу давать в руки всей школы очень страшно, она может мозги извратить, особенно если знать, что современные учителя не умеют преподносить подобные вещи правильно.

"игрока" смысла давать тоже нет, ее в двадцать читать самое то, а в несовершеннолетие книга будет почти бесполезна (в том плане, в каком вообще книги дают читать школьникам).

"братья карамазовы" слишком толсты и слишком могучие для осознания, это тоже лишнее, чтобы в обязательное образование.

не читал "подростка" (вот угарно будет, если именно он окажется идеальным).

мельком уже понял структуру "униженных и оскорбленных", тут считаю, что подобное скорее к депрессии приведет (ха-ха), и опять же, больше упор на экзистенциализм, который понимается и любится средним классом после двадцатки

в итоге, "ПиН" оказывается и вправду самым приемлемым произведениям для школы. К тому же еще и Раскольников - студент, и по возрасту, а значит и по мироощущению, близок к школятам. пуф!

07:28 

я вот подумал
сочувствовать-то может и легко на самом деле, может это вообще самое легкое чувствие из этого вида. сочувствие - оно ведь как божественное проявление, оно легко берется человеком и легко пользуется, потому что добрым делом знается.
я оттого думаю, что мы давно между собой распределили, что есть сочувствие и что есть жалость. вроде бы для взгляда слепого одно явление, а на деле же - совершенно различные, просто стоят в одном виде, но от чувств разных исходят. поняли, что жалость - дело пагубное, унизительное для обоих сторон, дело постыдное, жалеть человека - низко будет, как его ударить, и если чувствовать что, то пусть хотя бы сочувствием будет, вот оно почему-то кажется праведной заменой.
а теперь я вдруг подумал, не знаю как высказать еще, но, но, а не жалость ли на деле более достойное? нет, нет, не достойное. более сложное чувство? а может именно за жалостью и скрывается настоящее чувство, подлинное чувство?

потому что сочувствовать, как я выше сказал, легко, ибо всякое хорошее действие совершать легко. а вот на преступление идти не каждый захочет - хоть и каждый, что важно, его делает, - даже скорее не каждый примет в себе преступление, не каждый в нем сознается для себя, что вот он, поганый на деле, и что низкий, и что на него способен! а может жалость и есть великое чувство, если эту жалость принять в себе, как принимают ненависть, если простить себе и другому проявление этой жалости, потому что это чувство уже не от слабости духовной или слепоты будет в человеке, а, наоборот, будет приобретено в нем тяжким ходом мыслей и чувств, и тяжкой борьбой внутри себя - чтобы преступление сердечное принять и простить, - а значит, если ради него так трудишься, может чего и стоит оно?
может жалость-то на деле и есть высокое чувство, ибо глубже всякого сочувствия?

06:15 

фильмы:

прерванная жизнь - самое болезненное, и что особенно запомнил, это когда в конце гг говорит лисе правду, кто такая лиса и почему все так происходило. прям ножом по грудине, так больно и откровенно. плюс, хотя временами было скучновато.

хлоя - оу, еее, не ожидал такого горячего дуэта между ними. не сказал бы, чтобы фильм удивительный, даже не знаю, стоит ли его вообще смотреть. скорее если и смотреть, то только ради актрис, и соответственно химии между ними. а в целом нейтрально.

малыш на драйве - это приключенческий фильм, повязанный на эстетике, и если смотреть его именно так, то он ахуенный. очень по кайфу пришелся. плюс.

том на ферме - в плане Ксавье три из пяти, в плане просто фильма четыре с половиной из пяти за поднятую тему стокгольмского синдрома и общую атмосферу. жутко понравился злобный брат, очень интересный персонаж вышел. к сожалению, их довольно плохо раскрыли всех, не хватало до жжения предыстории или еще пару лишних минут взаимодействия, все как-то быстро, по-черновичному. концовка спорная, потому что тоже будто бы незаконченная, и вместо интриги от запятой выходит лишь жуткое желание увидеть точку, которой в этой истории не поставили - то есть даже поставили, но размыто, блекло.
красивый момент в самом начале, когда он ехал на машине.

песнь слона - мэх, уже забыл, что в мире существует такая бездушная съемка. режиссера гнать с места, бля, реально. все очень академически,и все очень сухо, серо, скучно, нудно. на деле историю украсил только ксавье, он тянул досмотреть до конца, хотя тоже персонаж чертовски плохо показанный. а идея-то ведь интересная, да только не те руки все сделали.
где-то в глубине вроде и ожидалось чего-то глобального в эпилоге, чего не произошло в итоге, но и вроде даже не удивляешься. вышло и вправду посредственно.

заметили с бейбой, что проблема ксавье в том, что он слишком любит сниматься в своих фильмах главным героем, и при этом всегда играет себя, потому что не умеет других. нарциссизм или перебор в рефлексии? что-то между.

две экранизации "идиота":

первая, 58го года, неполный фильм (теперь пересмотрел полностью) - считаю лучшей экранизацией. многие его осуждают за театральность, но я такой живой игры давно не видел. ладно, окей, стоит признаться, я даже расплакался в том важном моменте, где они впервые втроем видятся, и где все начинается. да, может быть, это все и гипер в образах рогожина и некоторых других, но, ей богу, это так профессионально, и так чувственно сделано, с душой, что поражаешься и вообще забываешь дышать. я верил во все, что говорилось, что происходило, и что чувствовалось. и я думаю, это лучшие мышкин и настасья филипповна из всех, кого подбирали на роль, да и вообще все идеальны, тот же ганя, и его сестра с матерью, да любой, кто на экране был - верится! прям, да! да! да! плюс!

вторая, сериал, 2003 года, - я еще не досмотрел, но уже понимаю, что и как. не назвал бы это экранизацией, скорее по мотивам, или просто фильм "как именно видит режиссер", а не "как это написано в книге", несмотря на то, что идут по сюжету досконально. (удивительно, конечно, но правда же, правда, не та там окраска была, не та эмоциональность, все как-то упрощено, нет этого...этой достоевщины, не знаю)
миронов не плох, он живой, и дышит через текст, и к нему явно есть большая симпатия, но это не мышкин. рогожин понравился, насчет внешности вообще думаю, что почти с листов вышел, увау. насчет настасьи просто ужасно, я бы даже внешность не затрагивал, хотя и не похожа она, но это ладно - это можно было бы так актерской игрой затмить! однако актриса играет отвратительно, я как могу стараюсь поверить в то, что она говорит, но вообще не получается. прям неприятно.
и аглая как-то тоже не идет, не то совсем. да и многие, как оказалось, второстепенные довольно плохи - тот же ганя, который сначала казался вполне неплохим выбором на игру, а потом скатился во второй же серии, да так сильно. много наигранности, много фальши в сериале. и сериал оказался очень серым по цветокору, совсем не то.
хотя вот мать троих красавиц (не помню ее имени) вышла удачной, в книге она мне казалось чуток иной, но это скорее от моего незнания, а тут прям очень кажется настоящей.

"- ...он-то и подучил вас, воспользовавшись вашей простотой, начать это.
- это вы не имеете права... я...не простой...это... - залепетал в волнении Бурдовский.
<...>
- это в высшей степени обидно! - завизжал Ипполит. " - вот за это стоит любить федю, очень юморно

книги:

"идиот" - наконец, черт побери, спустя три года я дочитал эти треклятые сто страниц. ну окей, обожаю достоевского. самое гениальное трио, которое я видел. это было чертовски больно, и чертовски идеально. последние страницы растягивал по полчаса, будто не читаю, а вижу, и было непереносимо, все это чувствовать, как они, и бояться, и ждать, что вот она, немного еще, и откроется шторка, и на кровати будет ее фарфоровая ножка. я говорил, насколько сильно я влюблен в настасью филипповну? ни одним сомненьем, ни одной тенью - каждое ее появление, и все внутри останавливается.
обожаю, черт, обожаю! эта та самая любовь в них была, которую я люблю, и как достоевский ее показал в мышкине, и в других, во всех, и как это было пронзительно и знакомо, - и правда, правда.

такая трагедия, можно ли такую трагедию забыть? вот она, архаичная, из самого нутра исходит, ее даже не успеешь послушать, а только взглянешь - и сердце болью исходится.

"потребитель" джиры майкла - сначала и вправду интересно, но потом начинает надоедать. в итоге прочитал половину где-то хаотичным выбором глав и, походу, бросил. хотя думаю, вполне круто. такие штуки ахрененно в метро читать, дааа
_________


посидели пару часов, хотелось подольше, но если ба запалит, что опять к утру пришел, то полная пизда, потому что в тот раз она мне мозги по-жесткому вынесла, стоило домой войти. вытащил басте жрачки, какой нашел, и еще свои старые кроссы. в тот раз мы чот болтали, у него они все расклеенные, а сейчас в такой холод и слякоть пиздец с дырками ходить, и я пообещал посмотреть что-нибудь.
к радости, вообще все идеально подошло, прям четенько по размеру, ееее. еще подумываю как-нибудь спиздить зимние боцы, которые на балконе нашел, но пока хз, может быть, их еще брат носит. короче, по ходу времени посмотрим

мы уже втроем неожиданно зачикинились снять квартиру и бежать отсюда, я вообще во всем сомневаюсь, что все выйдет, но у нас, что хорошо, больше уже презрения к себе, нежели желания выбраться, а это презрение сильнее толкает что-то делать и искать.

сукапиздец

главная